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誰說我不可以:如何停止自我破壞 版權信息
- ISBN：9787220127557
- 條形碼：9787220127557 ; 978-7-220-12755-7
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>>
誰說我不可以:如何停止自我破壞 本書特色
1. 如果你的內心也有過失控的時刻，那就讀一讀這本書吧，重新定義屬于你自己的人生。 2. 猶豫、焦慮、懷疑、完美主義、自我否定，都是內心自我破壞心理的無限延伸。德國專業心理教練教你識別自我破壞的9種模式！ 3.躺平、咸魚、養老焦慮，一本書解決現代人總上熱搜的心理問題。從現在起，感受人生的自由度。 4.111個特定心理提示，實現日常化的心理進階，感受觸手可及的改變！ 5.每天半小時，和自己內心的破壞欲來一場輕松高效的對談吧。 6.不論何時，我們都可以過深埋心底的理想人生。 7.德國讀者滿分推薦，上市2周，心理自助類電子書排行榜TOP5。 德國讀者熱切分享讀后感：“在過去幾周里，通過這本書，我的生活發生了前所未有的變化，我充滿了自豪，我可以昂首闊步地說，今天，我比以往任何時候都要成為我一生都想成為的人。”
誰說我不可以:如何停止自我破壞 內容簡介
前一秒信心滿滿，下一秒猶豫退縮？ 前一秒努力進取，下一秒毀掉一切？ 前一秒天生我才，下一秒毫無價值？ 這都是你，但不是別人眼中的你，而是你眼中的自己。 那些臨門一腳的時候的猶豫退縮，那些無法言喻的微妙恐懼，那些阻礙前進的重重障礙，其實都來源于我們的內心，是自我破壞心理在悄悄搗鬼，它們摧毀著我們的勇氣、自信和快樂，讓我們在懷疑中喪失自我。 本書作者是經驗豐富的心理教練杰奎琳·庫彭，她致力于幫助人們結束消極的精神螺旋，積極塑造真實的生活。作者通過對心理學、語言學、神經語言編程的深入研究，歸納了改變的五個階段——實現、思考、感覺、討論和行動，總結出111個特定的提示和練習，幫助讀者遠離自我破壞的9種模式，*大限度發揮個人潛力，找回生活的樂趣與自由。
誰說我不可以:如何停止自我破壞 目錄
自我破壞——前進一步，后退兩步
**部分 自決的基礎
**章 內心世界的維度
第二章 自決的**種能力：精確的認知
第三章 自決的第二種能力：清晰的思維
第四章 自決的第三種能力：真實的感覺
第五章 自決的第四種能力：恰當的言語
第六章 自決的第五種能力：果斷的行動
第二部分 九種典型自我破壞模式的應對策略
**章 戰勝恐懼
第二章 培養堅定的自我意識
第三章 不過度依賴他人的肯定
第四章 放下過去，不再抱怨
第五章 不帶著怒氣生活
第六章 從憂慮中解放自我
第七章 學會做決定
第八章 克服完美主義
第九章 擺脫拖延癥
后記 我什么時候才能完成這一切？
附錄 參考文獻
展開全部
誰說我不可以:如何停止自我破壞 節選
第三章 不過度依賴他人的肯定 “掌聲就像愛情一樣，只可祈愿，不可強求。” —— 歌德（Goethe） 我們是不是或多或少都渴望得到他人的肯定？ 我們都需要認可、肯定、贊賞和愛，就像我們需要空氣一樣。如果我們被剝奪了這些東西，就會面臨生死攸關的威脅。如果人們長期被隔絕于世，就會失去興趣、動力、食欲，會患上疾病，甚至*終可能因社會隔離而死亡。失去與他人的聯系會使人類失去情緒、精神、靈魂乃至身體等各方面的活力。 因此，本能地尋求認可是再正常不過的事。只有當這種愿望變成對他人的肯定的過度需求和依賴時，它才會給我們帶來傷害。這種情況下，人會像癮君子那樣依賴他人的肯定，永遠沒有滿足的時候。他們*終會患上認同上癮癥。 認同上癮癥患者的特征 認同上癮癥的患者只有在受到他人肯定時，才會感覺自己是完整的、有價值的、被愛的。在生活的舞臺上，當備受觀眾矚目時，他們會覺得自己非常出色，甚至某一刻會覺得自己就是明星。但當觀眾離場，他們通常會被巨大的空虛感包圍。這樣一來，認同上癮癥患者就會不斷尋求下一個肯定和認可，可能呈現以下行為方式： *為了取悅他人，會像隨風搖擺的旗幟，一味地附和他人； *說的話、做的事都不是出于自己的本意； *總是想占據中心位置，吸引所有人的目光； *喜歡賣弄自己的知識和能力； *會反復說起自己有多么成功； *可能表現得靦腆拘謹，通過乖巧順從之舉扮演一個幫助者或是可憐的受害者的角色，從而得到他人的認可； *喜歡傳播壞消息，因為這樣可以引起他人的關注； *會想方設法獲得異性的肯定。 如果認同上癮癥患者被無視，他就會感到沮喪甚至覺得自己受到了侮辱。如果他經常被忽視，他可能會表現得很憤怒、具有攻擊性或是陷入自憐、抑郁的狀態。由于他強烈渴望得到他人的肯定和認同，他會越來越激進地爭取他人的肯定。 認同上癮癥的五大誘因 是什么導致認同上癮癥如此普遍呢？無論其表現形式是什么，認同上癮癥通常有以下五大誘因：①想要滿足自身對人際關系的基本需求；②受到他人的肯定時會出現成癮性荷爾蒙激增的情況；③在生活中內化了許多限制型信念；④感到莫名的恐懼；⑤自尊心低下。 讓我們系統地了解一下這五大誘因。 1.人類對人際關系的基本需求 很久以前，我們的祖先就過著群居生活，因為群居能使他們變得更強大、抵抗力更強，他們能更好地保護自己，更有效地進行狩獵。任何想要加入某一集體的人都必須遵守這一集體的規則，否則就會被驅逐。我們的社會需求也因此而深植于心。如今，這種需求表現為對人際關系、集體、歸屬感、認可、自尊、公正、同情、安全、親密、肯定的渴望。如果這些需求得不到滿足，我們的生活質量乃至生存都會受到嚴重影響。 2.荷爾蒙激增：肯定讓我們興奮 如果我們受到外界的肯定，我們就會變得非常興奮。一個友好的眼神或微笑已然足夠使我們興奮起來。我們的大腦會立刻釋放多巴胺、催產素和內源性阿片類物質等荷爾蒙。我們會感到輕松、強大、幸福，簡直就是陶醉在他人的肯定中。有些人怎么也看不夠這些美妙感覺所點燃的絢爛煙火：他們越是經常體會到荷爾蒙激增，就越是渴望再次沉浸其中。 3.限制型信念是自尊心低下的基本原因 許多人在幼年時期就體會到認可和愛是有條件限制的。如果我們很勇敢、在做事情之前先征求父母的許可、打掃房間、做自己應該做的事，父母就會表達出對我們的贊賞和愛。如果我們不遵守規則、沒有滿足他人的期望，我們往往就得不到愛和關注。行為不當常常會受到蔑視、訓斥或懲罰。這樣的經歷讓我們形成了下列限制型信念，早在我們進入學校之前就扎根于我們內心深處： *錯誤和行為不當會導致愛意消失和懲罰； *如果我做了人們期待我做的事，我會覺得很不錯； *如果他人喜歡我，我自己也會覺得很好； *如果我適應了一切，就能得到認可； *別人比我更清楚我需要什么、什么適合我； *愛會使人痛苦； *如果我是另一個樣子就好了； *我沒有一點兒價值。 接著就進入“認同上癮”的第二階段：學校。在這里，我們通常要遵守指示和規則才能成功抵達認可、肯定和愛的目的地。在這里，我們學著不出格、不出界、保持安靜、重復他人對我們說的話、得到許可后才能起立。上學后，許多人回到家都會面臨這樣的情況：成績好會得到父母的表揚，成績差會得到父母的失望、否定甚至是懲罰。這一人生階段的主旋律往往是“做好自我調整，你以后會在生活中做得更好！”在這樣的情況下，自我負責意識和自主意識的萌芽都被扼殺于搖籃之中。他人制定的規則和慣例劃定了生活的競技場。我們在這一階段可能形成以下信念： *別人會告訴我什么能做、什么不能做； *本能需求都是錯的； *我必須一直滿足他人的期待，否則我會受到懲罰； *如果我自我調整、適應了一切，我會得到表揚； *如果我乖巧聽話，我會得到肯定； *不勞無獲； *不要高興得太早； *取得好成績會讓我更討人喜歡； *不管是做了積極的行為還是消極的行為，當我脫穎而出時，就能得到他人的關注； *我只會惹麻煩； *我對此負有責任； *我是一個受害者； *我不正常； *沒有人喜歡我。 作為成年人，許多人已經將無數限制型信念納入自己的世界模型之中。因為我們保留著之前的思想烙印，自尊心低下、人際關系混亂、一直渴望得到肯定等特征都埋下了種子。如果我們之前曾因取得好成績而被表揚，那成功往往對現在的我們非常重要。如果我們之前外表靚麗，那外表將會對我們意義重大。如果我們適應一切，我們會通過自我調整、乖巧聽話、服務意識及能力尋求他人的肯定。在人際交往中，我們也會嘗試采用童年時期用過的成功策略，并且常常覺得：如果這很痛苦，那就一定是愛。 4.莫名的恐懼：認同上癮的驅動力 現在讓我們來看看認同上癮背后的三種典型恐懼： ①害怕他人的意見 許多人害怕按照自己想要的方式生活，因為他們害怕別人的看法和評價。他們害怕自己做決定，害怕自己的決定得不到贊同，也害怕受到情感上的懲罰。對那些把別人的意見視若至寶的人來說，下列句子十分熟悉：“我想辭職去環游世界，但我的父母會怎么看我呢？”“我不想加班，但我的老板會怎么看我呢？”“即使我生病了，我也必須去上班，否則我的同事會認為我偷懶耍滑。”“我想說出我的想法，但如果我因此而被批評了該怎么辦？”如果我們的行為都以他人對我們的看法為基礎，我們就會把自己變成他人意見的奴隸。 ②害怕得罪他人 對你來說，對別人說“不”和拒絕他人的請求是正常的事情嗎？如果你的計劃改變，你會取消約會等事情嗎？你會讓他人的期望落空嗎？許多人都害怕這么做，他們不想傷害別人或是表現得傲慢、以自我為中心。但事實上，他們是擔心如果自己得罪了別人，別人就會遠離自己、收回對自己的愛。為了不傷害任何人，他們不會表達出自己的需求，而是會順從潛意識的恐懼，不斷克制自己。 ③害怕出丑，害怕暴露自己的缺點 我們人類非常害怕表現得愚蠢，害怕出丑，害怕被嘲笑和拒絕。但是，當我們想著“我要盡可能表現得聰明一些，不要出丑，因為我喜歡這樣的自己”時，我們往往不能如愿。因為認同上癮有一條悖論：我們越渴望得到認同，就越得不到認同。如果我們只是為了取悅他人而巴結討好他人，對方會本能地察覺我們的意圖甚至疏遠我們。我們的恐懼會麻痹自我，以至于我們不再是真實的自己，總是做出不符合本性的行為。沒什么比試圖不顯得愚蠢，更讓我們顯得愚蠢的了。 5.自尊心：認同上癮的誘因 每一個認同上癮癥的患者都有缺乏自尊心這一問題。那些堅信自己沒什么價值的人總是渴望得到他人的認同。上一章已經介紹了很多克服自卑和各種相關情結的方法。后文介紹的策略也能幫助你強化自我形象，建立更多自信和自尊。 如何停止尋求他人的肯定？ 尋求他人的肯定是一種習慣。這種潛在的行為機制經過多年的發展變得根深蒂固。因此，這不是打個響指就能立刻改變的事。為了逐漸停止尋求他人的肯定，我們需要進行練習，找到新的視角。下文介紹了一些能幫助我們加快這一過程的思維模式。 1.33%法則：克服對拒絕的恐懼 如果我們想在生活中自己做決定，我們應該意識到：總有一些人會拒絕我們。甚至連華特·迪士尼（Walt Disney）、斯蒂芬·金（Stephen King）和奧普拉·溫弗瑞（Oprah Winfrey）等許多著名的大人物都會被別人說成是“無能的人”。但這些人并沒有因此而懷疑自己，而是更堅定地追尋自己的道路，直至實現自己的目標，*終因其終生事業的成功而被載入史冊。 在這一過程中，33%法則可以為你提供幫助。這一法則認為，你遇到的人可以劃分為三類： *33%的人喜歡你； *33%的人討厭你； *33%的人毫不在意你。 因此，你可以坐下來，從這一法則開始發散自己的思維：不是每一個人都會喜歡你，無論你是否能創作出《蒙娜麗莎》那樣的名畫，是否能設計出埃菲爾鐵塔那樣的知名建筑，是否能做出有十二道菜肴的盛宴。 2.格式塔祈禱 停止尋求他人的肯定，其中重要的一步是加強自愛。我們熱切盼望能從他人那里得到尊重，但是我們其實可以通過給予自己這份尊重來加強自愛。這樣一來，我們會有意識地減少他人對我們的幸福和心理安寧的影響。格式塔療法的創始人弗里茨·皮爾斯（Fritz Perls）在格式塔祈禱中表達了這一理念： “我就是我。你就是你。我對我的生活負責，你對你的生活負責。我的存在不是為了滿足你的期望，你的存在也不是為了滿足我的期望。如果我們志同道合，那很美好；但如果不是，那我們就得分道揚鑣，各自前行。當我出賣自己只是為了讓你高興時，我不喜歡這樣的自己；當我不接受你現在的樣子，想讓你成為我想要的樣子時，我也不喜歡一味順從我的你。你是你，我是我。” 3.他人的意見不是衡量一切的標準 我們都太容易被他人的看法或評價所影響。我們很難消化別人對我們的批評。如果我們過于重視他人的意見，我們很快會感到自卑。長此以往，我們就會喪失自信心，不像自己原本可以做到的那樣成功。由此可見，正確處理他人的意見十分重要，因為每一個意見都只是他人看待事物的一種方式，而非絕對真理。人們根據自己主觀的心理地圖，形成對事物的種種看法。正如我們所知道的，這些心理地圖是基于個人的經歷和經驗形成的，所以一百個人常常會有一百個意見。為什么我們要自動調整自己的觀點？為什么別人的主觀意見就一定比我們自己的看法更正確？只有我們真正被他人的觀點說服，我們才應該思考自己的觀點是否正確。 4.質疑慣例 我們每天都在做出影響自身生活的決定，其中有些決定是為了滿足周圍人的期望，這被視為一種社會美德。然而，我們要注意不要只顧著滿足由外界確定的責任和規則，從而失去自己的個性。 我們的存在不是為了成為別人希望我們成為的樣子。如果我們想要自主地塑造自己的生活，我們應該做自己認為正確而非只是他人認為正確的事。對此，我們必須接受自己不能或不應該總是滿足他人的期望。相反地，我們更應該堅持質疑外界強加給我們的慣例，制定我們自己的規則，否則我們會產生巨大的空虛感。這種空虛感往往容易導致我們出現抑郁癥、焦慮癥、職業倦怠和其他疾病。我們應該始終銘記：我們的生活由自己決定而非他人。只有我們擁有對自己生活的管理權。這樣一來，我們才能從糊里糊涂的自我調整中清醒過來，按照自己的意愿塑造自己的生活。 肯定是限量款嗎？ *后，讓我們看一下事情的另一面：雖然我們都需要認同、肯定和贊賞，但是我們卻對此十分吝嗇，仿佛它們是限量款產品。我們往往很難說出真誠的贊美之詞。如果我們能在生活中更多地使用友好的話語，可能會更容易讓家人、伴侶和朋友感到幸福。但這對我們而言十分困難。對我們周圍的人而言，很少被贊美可能是一件非常令人沮喪的事。這往往導致他們以其他方式尋求肯定，如瘋狂工作、過度運動或制造緋聞。職場對贊美和認可的吝嗇也幾乎到了把人逼瘋的程度，因為公司非常希望員工積極工作。很多公司都奉行這樣的原則：不訓斥就算是表揚。對于一項工作，如果沒有人發牢騷，那這就算是完成得很好。如果我們給予同事更多的關注、認同和愛，我們就相當于貢獻了自己的一份力量，使這個世界變得更加友好。 不過度依賴他人肯定的策略 策略1：注意你是否在憑空捏造他人的想法 認為自己知道別人對你的看法，那不過是你的幻想，因為你沒有讀心術。你永遠無法準確知道他人的想法，除非你詢問對方。你要避免基于自己的懷疑而憑空捏造他人的想法，因為這可能只是你對自己的看法，事實往往不是這樣。 策略2：使用33%法則 每當你被他人拒絕時，請記住33%法則：33%的人喜歡你，33%的人討厭你，33%的人毫不在意你。如果你牢記這一法則，你很快就能平靜地面對他人及其意見。 策略3：隨緣行善 隨緣行善是善舉，是善意的表達，是我們給予他人的小小關心。請你從現在開始，經常對自己周圍的人進行真誠的贊美和積極的鼓勵：告訴你的伴侶，你認為他有哪些閃光點；即使你的孩子沒有考出好成績，也要表揚他們；養成稱贊同事和員工的習慣，哪怕只是一件小事；贊美陌生人；越來越多地主動示好，給予他人真誠的贊賞和肯定。
誰說我不可以:如何停止自我破壞 作者簡介
（德）杰奎琳·庫彭 生于1979年，心理教練、自我效能感專家兼教練。她通過個人專屬網站，幫助人們在短時間內從根本上、可持續地改變自己。曾受邀參加德國廣播電臺活動，并和諸多知名公司合作開展自我效能訓練課程。
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