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還是想吃辣炒年糕.2,與精神科醫師的14周療愈對話 版權信息
- ISBN：9787521722628
- 條形碼：9787521722628 ; 978-7-5217-2262-8
- 裝幀：簡裝本
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>
還是想吃辣炒年糕.2,與精神科醫師的14周療愈對話 本書特色
1、 本書是韓國暢銷50萬冊的《雖然想死，但還是想吃辣炒年糕》的續集，**本記錄了作者前12周的治療過程，這本書是后14周的治療對話記錄。兩本合在一起，是一個完整的心理治療全過程，讀者仿佛也隨著作者一起坐在診室里，在醫師的引導下，逐步走出內心的黑暗，獲得治愈和解脫。
2、 《雖然想死，但還是想吃辣炒年糕》一書在2018年和2019年兩年的時間里成為備受讀者喜愛的心理學讀物，在韓國常踞暢銷書榜，繁體版一上市也即刻登上誠品暢銷書榜。
3、本書和上一本書一樣，是根據作者與精神科醫師的對話錄音整理而成，非常真實可信，沒有經過任何修飾，幫助普通讀者了解抑郁癥是如何發生，如何表現以及如何治療的。書中有來自專業醫師的指導和建議，也能夠讓我們學習到實用的心理學知識。
4、《雖然想死，但還是想吃辣炒年糕》出版后產生巨大反響，作者不再害怕將自己的故事講給別人聽，而是更加勇敢地“自揭瘡疤”，告訴大家不要因為有心理的創傷就覺得跟人不一樣，抑郁癥患者去醫院尋求幫助其實就像人得了感冒要去看醫生一樣，是一件很正常的事情。
還是想吃辣炒年糕.2,與精神科醫師的14周療愈對話 內容簡介
本書是多年飽受輕郁癥與焦慮障礙困擾的作者與精神科醫師對話的記錄。關起門來的診室內, 究竟發生了什么, 醫生和患者之間, 究竟是如何講述, 如何傾聽, 如何引導, 如何治療的, 這本真實的記錄會讓你找到答案。
還是想吃辣炒年糕.2,與精神科醫師的14周療愈對話 目錄
序 面對自己從未察覺的傷痛
第13 周 想要被人愛有什么不好？
第14 周 擺脫不掉的減肥強迫癥
第15 周 我習慣用他人的眼光看自己
第16 周 我需要肉眼可見的傷口
第17 周 不論死活，都令我感到害怕
第18 周 有人衷心期盼我幸福
第19 周 和我自己對話
第20 周 內心的中間地帶，變寬闊吧！
第21 周 其他人又沒經歷過我的人生
第22 周 不論是偽善還是真誠，都要完全做自己
第23 周 我這人到底有沒有原則？
第24 周 彈性思維和短暫休息的勇氣
第25 周 盡量去看自己光鮮亮麗的部分
第26 周 總之，人生還是會繼續走下去
尾聲 我已經不再討厭我自己
展開全部
還是想吃辣炒年糕.2,與精神科醫師的14周療愈對話 節選
第 16 周 我需要肉眼可見的傷口 星期天，我的抑郁又發作了，明明都已經準備好要前往延南洞，卻臨時躺回了床上，吃了好多好多零食配啤酒。無力感籠罩全身，棉被則像棺材板一樣沉甸甸的，我好想死。
睜開眼睛時已經是傍晚八點多，我起來喝了馬格利酒， 讀了一會兒書，刷刷手機，用巧克力和海苔當下酒菜，把酒喝得一滴都不剩。
就在這時，我突然有一股沖動想要自殘，想要在身上弄出一些肉眼可見的傷口。我在腦海中想象了許久自殘的畫面，原本打算要睡覺，也躺在床上了，此刻突然有了強烈的念頭，覺得非做不可，于是毫不猶豫地去拿了一把刀子，在自己的手腕上劃了好幾道。正當我心想“這樣應該就夠了吧” 的時候，我穿上夾克外套沖出家門。我爬上四樓的天臺俯瞰下方，那個高度并沒有使我感到恐懼，真正令我害怕的反而是掉到下面時感覺應該會很痛，我就這樣向下看了許久，要是酒再喝多一點，醉意再濃一些，也許我就跳下去了。還好， *后我清醒過來，在那里待了好長一段時間，又重返家中。
我躺在男友身邊默默看著手腕上的傷痕，這時男友突然從睡夢中驚醒，他問我：“你的手怎么會這樣？是在哪里劃傷的？”我因為害怕而躲進了棉被，低聲呢喃：“是我自己弄的。”男友聽完一臉茫然，過了一段時間才起身去拿藥來幫我涂。
我就這樣熬到了凌晨，然后終于睡著了。壓力與不安一直糾纏著我，我又因為宿醉而頭痛反胃，全身起了蕁麻疹， 光線照在我的皮膚上，看上去實在惡心，于是我拉下小房間的卷簾，徹底阻隔光線。
我躺著看了一會兒書，然后打電話給精神科醫師。醫生建議我立即住院，我淚流滿面，和男友一起哭了很久。到底為什么情況會變得如此糟糕？實在令我難以接受。我掛上電話以后躺在床上好一會兒，然后起身去洗了個澡，便前往醫院。 我 您好（已經在哭泣）。
醫生 今天沒有去上班嗎？
我 對，我想要一直不上班。
醫生 如果需要住院的話，公司可以馬上批準你休病假嗎？
我 我想要直接辭職。
醫生 辭職的事可以等之后再決定也不遲，要是住院可以請病假的話，就先請病假吧。你現在這種情況，你自己應該也知道不太正常，等你恢復正常的時候發現自己這段時間做了一些沖動的決定，我擔心你又會感到懊悔不已，要挽回也為時已晚，那又會變成另一種傷害。
我 我不想去上班……
醫生 我理解，在這種狀態下，一定會不想上班的。依我看你現在*好不要再去想公司的事，包括辭職這件事。
我 我想要辭職（無限重復）。
醫生 我只是勸你過段時間再來做這個決定，就算到時候你依然決定辭職，也不會有任何人阻攔你，但是假如這個決定是在你身心狀態不穩定時做的，那么就算你已經思考了很多次，也很難保證是正確的決定（因為不是處于正常的狀態）。方便給我看看你手腕上的傷嗎？
我 （給醫生看）
醫生 天哪，這是分好幾次弄的嗎？
我 對。
醫生 用什么弄的？
我 刀子。
醫生 當時有什么感覺？
我 出乎意料，我覺得也沒什么大不了。
醫生 看到血流出來時有什么感覺？
我 原來我還會流血。
醫生 有覺得很爽之類的感覺嗎？
我 有一點類似解脫……終于解脫的感覺。
醫生 這件事是怎么開始的呢？
我 我也不知道是怎么開始的……
醫生 當時是處于精神恍惚的狀態嗎？
我 對，當時應該是沒有太多的情感或想法。
醫生 確定這樣做之前猶豫了多久呢？
我 的確猶豫了一段時間。
醫生 從前一天開始猶豫的嗎？
我 沒有，就像我上次來治療時對您說的，我一直都有這樣的沖動念頭。昨天因為我的狀態太差，坐了一整天，還喝了很多酒，本來想要喝完乖乖去睡覺的，都已經在床上躺好了，結果還是按捺不住想繼續喝酒的欲望，重新起身去喝了整罐馬格利酒，然后躺在床上決定要睡覺，但是一直有一股很強烈的沖動，想要用刀子劃自己的手腕，所以*后忍不住就去做了這件事。
醫生 你還記得當時所有情形嗎？
我 都記得，但是不記得自己當時在想什么，感覺也沒特別想什么，就只是“嗯，我終于去做了”這種感覺。我不是對您說過我有自殺沖動嗎？我一直告訴自己，萬一真的走上絕路，一定要選擇用跳樓的方式，所以我去了四樓的天臺，不是真的去自殺，而是想要站在那里看看自己會不會清醒一點，也順便感受一下危險刺激的感覺。我住的地方是獨棟公寓， 所以屋頂就在天臺，于是我站上屋頂往下俯瞰，當時覺得非？膳，而且感覺應該要在更高的地方跳下去才有辦法成功死掉，明明很害怕，卻又好像不怎么害怕，感覺只要下定決心，再多喝點酒，就真的能跳下去。
醫生 那你都沒有想到男友嗎？
我 我不打算從現在住的那棟頂樓跳下去，因為這么做會對男友和鄰居造成困擾。
醫生 這是你當時閃過的念頭嗎？
我 不是，我一直都這么想，所以每次在尋找自殺地點時，都是以施工中斷或廢棄的建筑物為主。
醫生 早上起床看見這些傷口有什么感覺？
我 嗯……感覺自己太沒膽量、太弱了。
醫生 都不會覺得痛嗎？
我 這其實劃得不深，所以不到很痛的程度。
醫生 當你在劃的時候想過要用這個方式自殺嗎？
我 沒有，試過之后反而覺得不能用這個方式自殺，這只是殘害自己的手段，該怎么說呢……我對于自己終于執行了自殘這件事有如釋重負的感覺，但是割自己皮肉的感覺并不好。
醫生 你剛才不是說，要是再多喝一點酒就可以做到。
我 對，要是再多喝一點應該可以。
醫生 雖然劃傷自己、跑去天臺都是基于你的意志，但其實也有很多案例是*后因為不小心而導致遺憾的事發生。比方說，原本只是想要去看一看，結果不小心失足墜落，或者嘗試其他方式，結果不小心弄假成真，旁邊也沒有人可以立即救援，所以當場身亡。要是這樣的話，你會有什么想法呢？
我 您的意思是，在我還沒有準備好自殺的狀態下不小心身亡嗎？這個嘛…… 如果是嘗試上吊的話，應該會為了掙脫而不停掙扎吧？
醫生 對，通常都會掙扎，但也因為掙扎而使繩子勒得更緊。
我 （驚訝）是嗎？如果是不小心失足墜落，就只是一瞬間的事，應該也沒機會產生什么想法吧。
醫生 總之，通過自殘感受到滿足是可以理解的，但是假如為了去體驗那份滿足感而發生失誤，豈不是太遺憾嗎？又不是壽命已盡或者心理早已做好準備，是不是也應該想想因為失誤導致喪命或者半死不活， 經歷更大折磨的可能性？在我看來，你現在很像是因為現實生活中有太多不可控制的事情，所以才會想要去尋找一些可以控制的事情來做，例如自殘或者辭職。
我 我想要為所欲為，甚至心想：“至少要這樣大鬧一場，才會被人認為是真瘋而不是裝瘋。”
醫生 看起來像真瘋又會對你有什么影響呢？正面的或者負面的影響。
我 因為公司和周圍的人都看不見我的內心狀態，都認為我是在無病呻吟……實際上我也覺得自己挺異于常人的？傊腋杏X這樣做他們會更容易了解我， 當我提出辭職時，也可以直接給他們看這些傷痕。
醫生 給他們看這些傷痕有什么意義呢？
我 他們至少會想：“嗯，看來這人真的瘋了！比缓笙嘈盼业恼f辭吧？
醫生 為什么需要讓他們相信呢？
我 我希望他們可以相信。
醫生 任何人都會有自己的辭職理由，比如找到其他工作、受不了主管等，有必要用如此特殊的方式“親身”提供證明嗎？仿佛是在告訴其他人：“我無法把心掏出來給你們看我有多苦，但我可以用這樣的方式展現給你們看！闭娴挠斜匾宫F如此過度的真誠嗎？
我 不知道，我只是……我只是對自己感到很無語。我……（嘆氣）可能是我自己也認為自己無病呻吟吧。
醫生 所以你為了讓人相信你并非無病呻吟，刻意表現自己是有病呻吟，而做出自殘行為？其實任何人感到痛苦都會直接表示自己很難受。
我 難道我是缺乏關注，想要引人注意嗎？真希望有人能知道我現在有多痛苦。
醫生 其實*先要知道自己痛苦的人是自己。
我 我就是很懷疑自己這一點，痛苦的時候會覺得“天啊，痛苦死了”，但是腦海中又會浮現另一種聲音：“你到底有什么好痛苦的……”
醫生 我覺得你太在意周圍的人對你的看法，不論是停薪留職還是直接辭職，只要你認為自己太痛苦，就義無反顧這么做好了，為什么一定要向其他人說明或展示自己的痛苦程度？我覺得這一定不只是為了展現給別人看，很可能也是為了展現給自己看。
我 （哽咽）我真的不知道……自己到底為什么會這樣。
醫生 曾經有一名男子也是和你一樣，劃傷自己的手腕。他是一個軍人，起初劃的傷痕不多，后來他覺得其他人都認為他在作秀，于是為了證明自己不是在作秀，他將整只手臂全部劃傷，然后來醫院找我。
當他這么做以后，別人的認知真的因此而改變了嗎？就算看到他后來更嚴重的自殘，大家對他的印象就會改變嗎？從此以后他就會受到不一樣的對待嗎？當大家了解到“原來世熙承受著這么大的痛苦，真是辛苦了”的時候，接下來呢？會有什么不一樣嗎？
我 至少想法應該會不一樣吧？
醫生 但是在此之前，他們很可能就已經多少知道你的狀態了，不是嗎？我想要強調的是，你完全不需要在身上劃下這些傷痕，也能夠按照自己的意愿想辭職就辭職。
我建議你多練習痛苦時就直接說自己有多痛苦，根本不需要一直隱忍到*后，再來用自殘的方式告訴大家：“ 我其實已經忍很久了，都已經痛苦到自殘的地步……”
我 但就算對公司說我內心很痛苦，也不會有任何改變。
醫生 痛苦只是我打的比方，如果到了足以決定去留的程度，我想在那之前你一定也已經思考過很多，但是每當你有那些煩惱時，你總是選擇獨自承受，也就是在說出“我不喜歡這樣”之前，你都只是不斷地默默忍受。
我 可是不忍受又能怎樣呢？我只能忍受啊。
醫生 就是因為你這樣畫地自限……
我 （爆炸）不是啊，我的工作就是做書，那就是我的工作，我要怎么去跟人家說我做不到呢？該做書的人說自己無法做書，那到底是要干嗎？
醫生 我指的不是做書這件事本身，而是在這當中一定存在一些細微問題，感覺你都只是默默忍受那些小問題，然后一直不斷地累積負面情緒。
我 所以我不知道該怎么辦，只想要辭職不干了。
醫生 剛剛我在電話中也對你說過，在我看來目前的確是危機，但是擺脫危機的方法如果是自殘，我并不認為會對克服危機有多大幫助，可能向公司遞辭職信會使你爽快一時，但是這跟迫不得已辭職有什么兩樣？
我 這真的不是什么迫不得已，我是真心想要這么做……
醫生 好吧，就算是真心想辭職，我也希望你等恢復正常后再做這個決定，在那之前不如先來想想辦法如何擺脫現在的壓力。
我 在醫院里嗎？
醫生 我建議你住院，現在的你需要住院，因為你在日常生活里受到的壓力或影響實在太大，應該很難用其他方式思考或者轉換觀點。
當然，就算住院也不會讓你突然變幸福，世界變明朗，絕對不會，但至少可以讓自己休息一下，我知道你本來也想要休息，所以安排了一趟旅行，但壓力還是依舊在，不是嗎？這說明光靠旅行是不夠的。
辭職的事情等你住院后再來思考也可以的，就好比當我們面臨狂風暴雨時，一開始可能只須撐傘、穿雨衣就足夠了，但是隨著風雨加劇，再也承受不了那樣的威力時，就必須趕快躲進某個地方避雨才行。
我 （已無話可說）您開的藥會使我起蕁麻疹嗎？
醫生 我叫你別吃的那顆藥，挑出來了嗎？
我 只有昨天挑出來沒吃。我腿上現在起了蕁麻疹。
醫生 一定要拿掉那顆藥才行，當時我也告知過你，現在你在酗酒，一直往殘害自己的方向發展，那是因為你有選擇權。
我這樣說可能會令你感到不悅，現在我要收回那份選擇權，我建議你住院，這樣對你有好處，至少住院期間是不允許喝酒的，希望你可以因此而產生“好想趕快從這里出去”的欲望。
假如喝醉酒以后煩惱就會消失不見，或者換一片天地，那么你大可以繼續喝醉，但現實是就算喝得爛醉，第二天醒來也不會有任何改變。
要是再也忍受不了這樣的壓力，就應該鼓起勇氣說：“我好累，我需要在這里休息一下，等充滿電以后再重新上路！倍皇遣幌潅约旱纳眢w咬牙苦撐。
我建議你不妨先去看看病房設施再做決定，如果覺得不行，也可以轉去大學附屬醫院，我認為你這幾天*好住院，然后什么事情都別做，發呆就好，給自己一段屬于自己的時間。
我 那可以看書嗎？
醫生 可以帶書進去。
我 只要打電話過去詢問能否住院就行嗎？
醫生 住院與否是由那邊的醫生決定，你必須先接受診斷，也需要先確認一下有沒有病房。
我 那我打電話問問看吧，也提前預約好門診。
醫生 嗯，隨時去都可以，現在去應該也可以。
我 好的，我了解了。
醫生 我會開一張診斷書給你，你可以拿去給他們看，讓他們事先知道太多也不好，你直接去當面跟他們說比較好，要是他們認為需要額外的意見，再打電話給我。
我 好的。 希望是我，卻又希望不是我的矛盾心理 我拿著醫生給我開的藥和診斷書，直接去醫院掛了號。輪到我的時候，我走進診室，一名女醫師坐在里面，用單調的口吻問我各式各樣的問題——“當時是喝酒了嗎？”“是**次自殘嗎？”“當時有什么感覺？”“現在的心情如何？”等等。問完以后醫生請我到外面稍等一下，又請家屬進去， 于是男友走進了診室。
過了好長一段時間，男友終于出來，對我說：“我們還是回家吧！蔽覇査，他告訴我這里不是能讓我舒服休養的地方，而是要被徹底隔離，每天還要按時間表做操，里面有很多人癥狀比我還要嚴重，反而容易對我這種患者造成心理壓力。醫生認為我目前*需要的是戒酒和辭職，尤其戒酒*重要。
回到家以后，我把剩余的啤酒統統倒掉了，沒有一絲想要喝酒的念頭。男友一直陪在我身邊安慰我，訴說著那些不會到來（可能永遠都不會到來）的燦爛未來，就像一段有起承轉合、結構完整的故事，直到我入眠。
我請了一個長假，整個人像得了昏睡病一樣不分晝夜地睡覺，自殘以后感覺時間流逝得更緩慢。*終，我希望這是自己，卻又不希望是自己。真不知道這種錯綜復雜的矛盾感到底要帶我去向何方。
還是想吃辣炒年糕.2,與精神科醫師的14周療愈對話 作者簡介
白世熙 1990年生于韓國首爾，文藝創作系畢業，有5年出版社工作經驗。十幾年來飽受“輕郁癥”與“焦慮障礙”的困擾。2017年終于找到適合自己的醫師，開始接受心理治療。
喜歡閱讀、寫作，最愛吃的食物是辣炒年糕。
作者網址： https://www.instagram.com/sentido90
;.;譯者尹嘉玄，韓國華僑，旅居澳洲。
從事韓文相關工作逾十年，現為書籍專職譯者，也是全職媽媽。曾有譯著《82年生的金智英》。
雖然每天累到想死，但還是想喝可口可樂。
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