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人為什么會吵架:沖突背后的創傷觸發 版權信息
- ISBN：9787308221771
- 條形碼：9787308221771 ; 978-7-308-22177-1
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>>
人為什么會吵架:沖突背后的創傷觸發 本書特色
與愛人爭吵 對孩子大發雷霆 在會議中途離開 開車時破口大罵 做出非常不理智的決定 以上這些表現，可能都是創傷被觸發后的反抗行為。作者認為，一個人經常不快樂、容易與他人產生關系沖突的根本原因是—一不知道如何接受和處理痛苦的情緒，并因此產生反應。 當我們把自己產生反應的原因投射到別人身上，常常會造成不必要的沖突。而導致這一切的，通常是我們內在的創傷——童年時未被滿足的需求、被遺忘的傷害等——被當下的事件重新觸發。 觸發反應產生于情緒上的不安全和無法應對。在這種情況下，我們會無意識地將現在發生的事情與很久以前發生的事情聯系在一起——那種不安全或勢不可擋的事情，往往與我們的核心發展需求有關，比如感到被重視、被尊重、被保護、被關心和被關注的需求。觸發反應通常是無意識的，因此我們很難表現得理性，會習慣性地陷入責備、找借口、逃避或壓抑的惡性循環
人為什么會吵架:沖突背后的創傷觸發 內容簡介
想要改善自己的情緒狀態，擁有穩固平衡的人際關系，我們必須了解創傷觸發的機制，并進行有意識的覺察和控制。本書源于作者50余年的治療師經驗。全書分為兩大部分，**部分教我們如何識別和處理觸發反應。第二部分告訴我們如何在伴侶、親子、朋友、同事等不同類型的關系中應用這些方法。被遺忘的傷害、未被滿足的需求、自我保護的性格習慣……發現并學會接受這些缺失的部分，或許能夠幫助我們變得更加完整、更有力量。
人為什么會吵架:沖突背后的創傷觸發 目錄
第1部分/反應轉變練習
01 從此端到彼端
觸發原理的五個步驟003
02 承認并接受你的不安
拋下羞恥和責備013
03 了解你獨特的觸發信號
發現早期預警信號043
04 停下來,自我調節
重拾內心的安全感061
05 關注自己的感覺和情緒
心胸寬廣,充滿愛意077
06 緩和氣氛
重歸于好101
第2部分/在關系中實踐
07 我和我的親密伴侶123
08 我和我的孩子149
09 我和我的朋友167
10 當我在群體活動中179
11 當我在領導的過程中195
12 世界局勢221
總結240
展開全部
人為什么會吵架:沖突背后的創傷觸發 節選
《承認并接受你的不安》 當你能夠注意到自己被觸發了，并接受你會被觸發，其他人也會被觸發，以及其他人有時會被你觸發，這就代表你的自愈之旅已經可以啟程了。你接受了你的許多不適感其實是源于他人，這種接受意味著你不再因為自己被觸發或觸發他人而感到自責。你知道這其實是正常的。你可能不喜歡你會被觸發這個事實，但你要知道人人都會被觸發。對于觸發反應較為強烈的人來說，接受更為容易。但對于觸發反應源于他人的批評、痛苦的分手或破裂的友誼的人來說，接受可能比較難，他們可能會因為自己的失態而陷入深深的自責。如果你發現你難以面對自己被觸發的事實，你可能需要跟著這本書慢慢練習。記住，寧慢勿快，慢下來進行深層次的自我體驗。 這一步涉及的術語包括大腦構造，童年創傷和羞恥心。隨著了解的深入，我們意識到，擁有一觸即發的暴躁脾氣并不意味著我們有缺陷，我們也不需要為此感到愧疚。我們可能還會發現一些內心深處的悲傷，這些悲傷源自讓我們感到不安的童年經歷，但對過往的創傷感到悲傷實際上并非壞事。悲傷讓我們接受自己的過往。*終，我們不再把自己的反應歸咎于他人，不再把時間浪費在后悔上。 我們能夠做到這點時就意味著我們已經開始接受了。這時的我們可以直面自己，直面他人，直面整個事件。當然，這并不可能一蹴而就，而是需要練習。本書的練習可以幫助到你。 起初，你可能意識不到你被觸發，如果你的觸發反應大部分是內在的或無形的，情況尤為如此。比如，心中對他人的不滿和揣測，頭腦一片空白或害怕表達。完成本書的練習后，你就能夠學會承認和接受你被觸發的事實。 《拋下羞恥和責備》 當觸發反應發生時，沒有人應該受到責備。沒有人愿意受自己或他人大腦本能反應的支配。 一旦你被觸發，你就不再是*好版本的自己。你可能感覺受傷、震驚或失控。你可能變得愚蠢、沖動、心生戒備或失去理智。你的應對能力也相應下降。所以觸發反應發生時你會感到難以接受。但正如心理咨詢師或改革者常說的那樣，我們需要到達我們想要到達的地方。換句話說，想要做出改變就要完全承認、充分感受和全面了解自己的感受。只有我們看到并接受那些曾經否認、壓抑的部分天性，那些部分才會痊愈。如果我們的身體內部缺乏溝通，那些部分將永遠無法與其他部分和諧共處。一個健康的系統（如個人、團體或組織）的標志是該系統的各部分之間能夠良好溝通。 有些人比其他人更容易接受自己被觸發的事實。當你完成這本書中的練習時，你會清楚自己抗拒和接受的比例。如果你能夠容忍自己犯錯和補救，允許自己在別人眼中顯得愚蠢、笨拙和不知所措，那么你會更容易接受你的觸發反應。如果你不能容忍錯誤、弱點或不完美，你會很難接受你會被觸發這一事實。但無論如何，造成自我批評和完美主義的不安全感是可以被治愈的。 你是更重視從錯誤中學習，還是更重視面子，在很大程度上取決于在你成長過程中，在你的個性形成時，什么讓你感到安全，什么讓你感到不安全。當你完成本書中的練習時，你的價值觀（從錯誤中學習還是重視面子）將逐漸趨于正常。擺正價值觀后，生活就會變得更容易、更友好。 這些練習也將幫助你學會識別你和他人被觸發的微妙跡象。當人們被激怒時，他們并不總是大吵大叫或爭來爭去，有些反應是內在的，比如懷疑或不滿。 觸發反應源于情感上的不安或無力應對。如果發生了讓我們感到不安或無法承受的事情，我們會下意識地將現在正在發生的事情與一些陳年往事聯系在一起。這些事情往往與我們的核心成長需求有關，比如感到被重視、被尊重、被保護、被關心、被照顧和被呵護。被觸發后，我們會產生消極反應，先爆發，然后停止，再到將負面動機投射到別人身上（比如，“他在利用我”“她在控制我”，等等）。所有這些反應都是由于人們下意識地產生了不安全感。 如果你已經意識到你有時會感到不安或無力應對，那么你就可以接受你有時會被觸發的事實。接受這一事實有助于我們在不安的事件過后，迅速恢復安全感。顯然，安全感好過不安全感。當我們感到安全時，我們可以看到更多的真實情況，可以基于真實的需求做出決定，比如被尊重或被信任的需求。當我們感到不安時，我們會基于防御或自我保護等慣性做出決定。所有練習的*終目標是靠大腦高級神經中樞而不是原始蜥蜴腦做決定。讓我們以誠實、富有同情心的目光看待我們的不安全感，并以此作為起點開始這段通往正確決策的旅程。
人為什么會吵架:沖突背后的創傷觸發 作者簡介
蘇珊??坎貝爾博士 資深心理學家、人際關系和沖突問題專家 擁有55年的心理臨床工作經驗。曾任馬薩諸塞州大學教授，并.上過CNN的《新聞之夜》和《早安美國》等知名節目。除此之外，她還為《財富》500強公司提供咨詢服務，并在哈佛大學、斯坦福大學、加州大學洛杉磯分校擔任客座教授。 她著有12本有關人際關系和沖突解決的作品，其作品曾多次發表在《今日心理學》《哈佛商業評論》等知名雜志上。
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