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真正強(qiáng)大的人,都敢于“得罪人” 版權(quán)信息
- ISBN：9787554619100
- 條形碼：9787554619100 ; 978-7-5546-1910-0
- 裝幀：簡裝本
- 冊數(shù)：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>
真正強(qiáng)大的人,都敢于“得罪人” 本書特色
★揭秘不確定時代的成事法則：越優(yōu)秀的人，越敢于得罪人
“得罪人”可以亮明你的原則和底線，“得罪人”是聽從內(nèi)心聲音的開始，“得罪人”是蕞好的自我保護(hù)。很多人告誡我們要小心做人，但反而越敢得罪人的人，越優(yōu)秀，越能成事。
★教你直面人生普遍困境的實用之書
凡事“Say yes”的好好先生，對個人和團(tuán)隊都毫無益處。不敢“得罪人”，不僅是一種自我折磨，更是一種自我放棄。發(fā)生沖突和矛盾不是關(guān)系破裂的時刻，而是重塑關(guān)系、加深感情的好時機(jī)。不避沖突往往能獲得更好的結(jié)果，明白要趁早！
★資深職業(yè)發(fā)展教練教你用9種工具搞定5大沖突
作者從事人力資源工作已有10年，服務(wù)過兩家行業(yè)龍頭500強(qiáng)企業(yè)；她主張用良性沖突來解決各種人際關(guān)系矛盾，把沖突□成改善人際關(guān)系的推手；她將5類沖突關(guān)系公式化，提煉出了普遍適用的9種溝通工具。
★千萬粉絲教育博主、“國民老師”李永樂作序推薦。
真正強(qiáng)大的人,都敢于“得罪人” 內(nèi)容簡介
作者針對不同的人際關(guān)系沖突場景，介紹了一套化惡性沖突為良性沖突的科學(xué)方法。在這套方法指導(dǎo)下，人們可以看清自己在各種人際沖突中的真實需求，用更合理的方式來處理人際矛盾并實現(xiàn)個人成長，*終從良性沖突中獲益。
真正強(qiáng)大的人,都敢于“得罪人”真正強(qiáng)大的人,都敢于“得罪人” 前言
推薦序
出收到湘萍老師發(fā)來的書稿和撰序邀約，我多少有些詫異：這本書旨在教人們擁抱良性沖突，而我的工作領(lǐng)域則大多是關(guān)于邏輯和推理，與人際關(guān)系并無太大關(guān)系。
帶著詫異和困惑讀完這本書后，我好像更能理解兩者的共通之處了。
上中學(xué)時，我一度不喜歡化學(xué)，而更喜歡數(shù)學(xué)和物理。因為化學(xué)涉及上百種元素及其化學(xué)性質(zhì)，不同元素之間又會產(chǎn)生不同的化學(xué)反應(yīng)，其復(fù)雜性和可□性曾讓我頭疼不已。而數(shù)學(xué)和物理則足夠“簡單”，在適用范圍內(nèi)，每條數(shù)學(xué)或物理原理都可以一以貫之。
我非常喜歡后者的確定性。
人際沖突恐怕是世界上復(fù)雜的“化學(xué)反應(yīng)”了：每個人的脾氣秉性各不相同；面對不同的人，每個人又會有不同的反應(yīng)；每種時空條件，都可以有無限種“賦值”。
不過，高度復(fù)雜和可□的事物并非不可應(yīng)對。
我就曾通過編順口溜的方式來記憶化學(xué)中的知識點和反應(yīng)式。湘萍老師說，她在職業(yè)咨詢中也總是遇到一些共性問題，這些問題并不是看上去那么難以處理的，運(yùn)用適當(dāng)?shù)睦碚摴ぞ呔湍茏審?fù)雜的問題□得簡單化。
這本書正是將復(fù)雜的“化學(xué)反應(yīng)”——人際沖突——公式化的一種嘗試。這也是我和她的工作內(nèi)容的共通之處，正所謂“千舉萬□,其道一也”。
她說，根據(jù)來訪者的問題，她可以合理推斷，需要幫助的潛在群體一定很龐大；她愿意把用以解決這些問題的工具箱和盤托出，為那些面對人際關(guān)系困惑的人提供幫助。
這跟我錄制講解□□的初衷是一致的：方便“學(xué)生”隨時隨地觀看，讓更多的人受益。
我愿意把這本書推薦給更多人，因為它能讓每個人以更平和、更智慧的方式應(yīng)對沖突，從良性沖突中獲益。
李永樂
□0□□年□月10日于北京
真正強(qiáng)大的人,都敢于“得罪人” 目錄
推薦序
前 言
章
沖突并不可怕，它只是改□的開始
沖突不是敵人，偏見才是 003
利用沖突畫布，打破沖突慣性 008
先解決認(rèn)知，再解決情緒 015
表達(dá)情緒，而非情緒化表達(dá) 0□□
“解決”和“逃避”以外的選項 0□8
第二章
重建內(nèi)心秩序，減少無效沖突
四個原因觸發(fā)你的戰(zhàn)斗模式 037
告別控制欲，化無效沖突為有效的自處 043
總有一種溝通公式適合你 049
如何有效建議并從負(fù)面反饋中獲益 057
維護(hù)內(nèi)心世界的秩序 065
第三章
面對他人的刁難，打開上帝視角
“找麻煩”的人在想什么 073
難相處的人真的不可理喻嗎 080
三招搞定難相處的人 085
系統(tǒng)思維：打開上帝視角 091
第四章
讀懂陌生人的怒點，遠(yuǎn)離社交雷區(qū)
沖動的陌生人是怎樣煉成的 103
你需要了解心理扳機(jī)點 109
拒絕“蘋果和橙子”式的爭吵 115
關(guān)閉“戰(zhàn)斗腦”，打開“邏輯腦” 1□1
以直報怨 vs 以怨報怨 1□7
第五章
真正的職場狠角色，從不濫用鋒芒
處理職場矛盾的兩大基本能力 135
一張圖理清所有職場沖突 14□
99% 的職場沖突都可以避免 149
反饋機(jī)制：靠譜比犀利更重要 157
第六章
真正好的伴侶，懂得怎樣好好鬧情緒
你也可以邊吵架邊解決問題 167
恰到好處的“上綱上線” 175
雙鉆石模型：情緒對了，事情就對了 180
別把“冷戰(zhàn)”當(dāng)“冷靜” 185
在自我覺察中重建婚姻關(guān)系 191
第七章
不吼不叫的家長，也能養(yǎng)出好孩子
孩子的叛逆是管出來的 199
孩子的問題其實出在父母身上 □05
接納自我，進(jìn)而接納孩子 □11
與其事后修復(fù)，不如事前呵護(hù) □17
勇于認(rèn)錯，蹲下來跟孩子說話 □□□
第八章
與父母和解，就是與過去的自己和解
“父母皆禍害”是個借口 □31
原生家庭沖突下的自救指南 □35
父母的反對是考驗決心的試金石 □41
成為自己，從原生家庭中分離 □45
第九章
停止自我沖突，做內(nèi)心強(qiáng)大的人
用“向內(nèi)看”給自己升級 □51
別擰巴：幸福感的□□秘訣 □56
GROW 模型 設(shè)計思維 □61
保持自我溝通的三個方法 □67
后 記
前 言
章
沖突并不可怕，它只是改□的開始
沖突不是敵人，偏見才是 003
利用沖突畫布，打破沖突慣性 008
先解決認(rèn)知，再解決情緒 015
表達(dá)情緒，而非情緒化表達(dá) 0□□
“解決”和“逃避”以外的選項 0□8
第二章
重建內(nèi)心秩序，減少無效沖突
四個原因觸發(fā)你的戰(zhàn)斗模式 037
告別控制欲，化無效沖突為有效的自處 043
總有一種溝通公式適合你 049
如何有效建議并從負(fù)面反饋中獲益 057
維護(hù)內(nèi)心世界的秩序 065
第三章
面對他人的刁難，打開上帝視角
“找麻煩”的人在想什么 073
難相處的人真的不可理喻嗎 080
三招搞定難相處的人 085
系統(tǒng)思維：打開上帝視角 091
第四章
讀懂陌生人的怒點，遠(yuǎn)離社交雷區(qū)
沖動的陌生人是怎樣煉成的 103
你需要了解心理扳機(jī)點 109
拒絕“蘋果和橙子”式的爭吵 115
關(guān)閉“戰(zhàn)斗腦”，打開“邏輯腦” 1□1
以直報怨 vs 以怨報怨 1□7
第五章
真正的職場狠角色，從不濫用鋒芒
處理職場矛盾的兩大基本能力 135
一張圖理清所有職場沖突 14□
99% 的職場沖突都可以避免 149
反饋機(jī)制：靠譜比犀利更重要 157
第六章
真正好的伴侶，懂得怎樣好好鬧情緒
你也可以邊吵架邊解決問題 167
恰到好處的“上綱上線” 175
雙鉆石模型：情緒對了，事情就對了 180
別把“冷戰(zhàn)”當(dāng)“冷靜” 185
在自我覺察中重建婚姻關(guān)系 191
第七章
不吼不叫的家長，也能養(yǎng)出好孩子
孩子的叛逆是管出來的 199
孩子的問題其實出在父母身上 □05
接納自我，進(jìn)而接納孩子 □11
與其事后修復(fù)，不如事前呵護(hù) □17
勇于認(rèn)錯，蹲下來跟孩子說話 □□□
第八章
與父母和解，就是與過去的自己和解
“父母皆禍害”是個借口 □31
原生家庭沖突下的自救指南 □35
父母的反對是考驗決心的試金石 □41
成為自己，從原生家庭中分離 □45
第九章
停止自我沖突，做內(nèi)心強(qiáng)大的人
用“向內(nèi)看”給自己升級 □51
別擰巴：幸福感的□□秘訣 □56
GROW 模型 設(shè)計思維 □61
保持自我溝通的三個方法 □67
后 記
展開全部
真正強(qiáng)大的人,都敢于“得罪人” 節(jié)選
三招搞定難相處的人
明白了化解沖突的關(guān)鍵在于我們?nèi)绾慰创@種關(guān)系，而不在于如何扭轉(zhuǎn)對方的“不可理喻”，我們會更有信心去應(yīng)對這些沖突。畢竟，我們總有機(jī)會解決關(guān)于自己的難題，因為控制權(quán)在我們自己手里。沒鞋不要緊，因為沒鞋的人知道應(yīng)該去買鞋，怕的是鞋在自己手里，卻滿屋子找鞋，還又累又氣。所以，找準(zhǔn)沖突的關(guān)鍵所在，就像低頭看到了自己手里的鞋，已經(jīng)從“搞不定”向“搞得定”邁進(jìn)了一大步，剩下的就是如何把鞋穿上的問題了。
不用把難相處的人想得太復(fù)雜，我們不妨先做好□□三件事再看。
用開放的心態(tài)做排除法
排除法好比出門之前照鏡子，看自己是否少穿了一件衣服。開放的心態(tài)則是更誠實地面對鏡子里的自己，而非只看見美化后的自己。是的，遇見難相處的人，我們經(jīng)常會無意識開啟自我美化濾鏡，認(rèn)為問題出在對方身上，自己沒有問題。
和對方陷入看似無解的沖突時，請深呼吸，想象自己在一面大鏡子面前，先排除這兩種情況：
我沒有隨意貼標(biāo)簽
人是一種依賴感覺且聯(lián)想能力超強(qiáng)的生物，經(jīng)常會莫名地喜歡或討厭某個人，還會給并不了解的人貼某些標(biāo)簽：全職媽媽生活里只有孩子，她肯定不幸福，所以向我發(fā)難；35 歲還沒有升任總監(jiān)，他的職場生涯已經(jīng)提前終結(jié)了，他一定是因為自己沒能力，才遷怒別人；等等。當(dāng)我們?yōu)槟承┤速N上一些不友善的標(biāo)簽時，往往是因為我們自己太片面，或者是心情太糟糕。我們貼在別人身上的所有標(biāo)簽，都顯示了我們自己的狹隘。
我不是那個難相處的人
“難相處”是一種主觀感受，有可能我們自己才是難相處的人也說不定。經(jīng)常問問自己：“我在事件中的要求和行為，是否有調(diào)整的空間？”這讓我們有更多的機(jī)會進(jìn)行自我反思。自我美化是一種本能，如果我們不進(jìn)行反思，就會真的認(rèn)為自己白璧無瑕。但事實真的如此嗎？我想你心中自有答案。
你可能會說：“我為什么要從自己身上找原因？有問題的人又不是我！”我們要警醒：有問題的人往往就是我們自己，只是我們沒意識到而已。所以，首先使用排除法是十分有必要的。當(dāng)自我美化濾鏡被卸下，“原來我才是那個小丑”的感覺真的很不好。
尊重對方的同時保護(hù)自己
在給予對方足夠尊重的同時，要保護(hù)好自己，這看起來是兩碼事，但其實是一件事情：因為尊重了對方，所以保護(hù)了自己。
尊重對方是指，我們的思維方式和言談舉止都表明，我們雖然不認(rèn)同對方，但愿意盡量理解對方的想法和行為。真正的尊重不是說說而已，而是要由內(nèi)而外傳達(dá)出一種態(tài)度。除了語言，還包括眼神、微表情、語音語調(diào)、肢體動作等。
保護(hù)自己是指，我們在物理或心理上與對方進(jìn)行隔離，為自己創(chuàng)造一個安全區(qū)，不讓對方過多地影響自己，傷害到自己。對方處于一個巨大的旋渦之中無法脫身，我們首先不要跟對方一同卷入。在物理上進(jìn)行隔離比較簡單，就是盡量不與對方來往，砍斷交集。如果只是為了保護(hù)自己，我們完全可以遠(yuǎn)離這個人。但物理隔離并不是在所有情況下都適用，因為我們總會遇見各種沖突，如果一味地遠(yuǎn)離，就喪失了人的社會屬性，我們會寸步難行。
這時候，我們要學(xué)會心理隔離：明白對方身處旋渦之中，不會跟他一同被卷進(jìn)去。心理隔離好的辦法就是尊重對方，相信對方有應(yīng)對旋渦的方法：如果一個人對下屬總是很強(qiáng)硬，那么他是在用強(qiáng)硬應(yīng)對喪失話語權(quán)的恐懼，我尊重他的方式；如果一個人總是傳遞負(fù)面情緒，那么他是在用負(fù)面情緒應(yīng)對生活帶給他的苦澀，我尊重他的方式；如果一個人總是不肯承擔(dān)任何責(zé)任，那么他是在用逃避應(yīng)對責(zé)任帶給他的壓力，我尊重他的方式。
尊重可以讓我們自然而然地與對方隔離開來，明白雙方各有自己的方式，從而建立心理上的安全區(qū)，且不需要切斷所有的關(guān)系。
積極地提問和聆聽
面對難相處的人，我們的反應(yīng)往往是指責(zé)和評價。經(jīng)驗告訴我們，這種指責(zé)和評價很容易讓沖突升級。這樣一來，我們非但解決不了問題，還會給自己挖一個更大的坑。當(dāng)我們做到開放和尊重對方時，自然就說不出指責(zé)和評價的話了。這個時候，我們該做什么呢？
面對僵持不下的情況，我們可以選擇積極地提問和認(rèn)真地聆聽。而且，我發(fā)現(xiàn)，這個辦法“老少皆宜”。
舉個例子。我?guī)畠合聵峭娴臅r候，經(jīng)常遇見一個四歲多的小□孩。他總是做一些嚇唬人的動作，甚至朝小朋友扔小石子之類的東西。帶他的阿姨除了大聲制止他，也不知道該怎么辦。
次看到他拿東西打我女兒的時候，我在心里就給他貼了個“熊孩子”的標(biāo)簽。我瞪了他一眼，剛好被他看到，結(jié)果他雙手叉著腰，走到我面前來瞪我。我本著“不跟小孩子一般見識”的原則，沒有理他。
第二次，他又朝我女兒扔小石子，我女兒也開始朝他扔小石子。我趕緊把女兒叫了過來。小□孩怒氣沖沖地跟了過來。我對女兒說：“不可以朝小朋友扔?xùn)|西。”他就在旁邊瞪著我們。女兒指著他說：“是他先扔的。”我沒有多想，只是為了哄女兒，
說道：“他可能是想跟你玩吧。”他仍然在旁邊憤怒地看著我們。我覺得氣氛有些尷尬：教育他吧，畢竟我不是他的家長，不管他吧，他又這么不禮貌地看著我們。于是我問他：“你叫什么名字？”誰曾想，他的表情一下子就□了，忙說：“我叫麥克斯。”
看來，他并非有什么惡意，我又問：“你幾歲了？”他馬上回答說：“我四歲多了。”我接著問：“你上幼兒園了嗎？”他告訴我他的幼兒園在一座山上，還告訴了我幼兒園的名字。后，我指著女兒問他：“你是想跟她玩嗎？”他不好意思地點頭。女兒見我跟他聊起來，很快就不討厭他了，還伸出手拍拍他衣服上那只會發(fā)聲的小熊，兩個人很快□成了朋友。
后來，我反思了整個過程。我先是撕掉了貼給小□孩的“熊孩子”的標(biāo)簽，然后尊重他應(yīng)對“想跟別人玩但不知道如何表達(dá)”的方式，接著用提問的方式讓他自動卸下了“難相處”的面具，后從他的轉(zhuǎn)□中知道了他的真實想法。于是，他從“熊孩子”□回了可愛的麥克斯。
我逐漸發(fā)現(xiàn)，很多人那個“難相處”的面具，在他們感覺自己“被聽到和看見”之后，就會慢慢被卸下。每個人都有自己的核心價值訴求，不論他們用什么樣方式來表達(dá)自己的訴求，只要他們感覺自己的心聲被聽到之后，他們就會緩和下來。
總之，對待難相處的人，只需要三個步驟：搞定自己，搞定距離，搞定對方。搞定自己，需要我們用開放、包容的心態(tài)審視自己的思維定式，不給別人亂貼標(biāo)簽，確保自己不成為那個難相處的人；搞定距離，需要我們以尊重對方為前提，以建立自己的心理安全區(qū)為結(jié)果，由內(nèi)而外地進(jìn)行隔離；搞定對方，需要我們通過提問和聆聽的方式來探尋并確認(rèn)對方的核心價值訴求。如果我們在第三步遇到了困難，不妨重新進(jìn)行一下前兩步，說不定會有不一樣的發(fā)現(xiàn)。正確運(yùn)用這三個步驟，你會發(fā)現(xiàn)難相處的人也會□得不再難相處。
真正強(qiáng)大的人,都敢于“得罪人” 相關(guān)資料
這本書正是將ZUI復(fù)雜的“化學(xué)反應(yīng)”——人際沖突——公式化的一種嘗試。
我愿意把這本書推薦給更多人，因為它能讓每個人以更平和、更智慧的方式應(yīng)對沖突，從良性沖突中獲益。
——李永樂
人大附中物理教師，科普作者
真正強(qiáng)大的人,都敢于“得罪人” 作者簡介
湘萍
職業(yè)發(fā)展教練，VUCA人力資源咨詢創(chuàng)始人，廣東外語外貿(mào)大學(xué)本科、倫敦政治經(jīng)濟(jì)學(xué)院研究生、香港科技大學(xué)MBA、瑞士圣加侖大學(xué)ISP，多家媒體平臺簽約作者。她在北京、香港兩地從事人力資源工作已有10年，服務(wù)過兩家行業(yè)龍頭500強(qiáng)企業(yè)，擅長幫助咨詢者改□自我認(rèn)知，實現(xiàn)個人成長。主張用良性沖突來解決各種人際關(guān)系矛盾，把沖突□成改善人際關(guān)系的推手。
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