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自然社交,讓情緒不再敏感 版權信息
- ISBN：9787302553298
- 條形碼：9787302553298 ; 978-7-302-55329-8
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>
自然社交,讓情緒不再敏感 本書特色
《自然社交，讓情緒不再敏感》通過真實的小故事闡述道理的“自我療愈方法論”，以詼諧幽默的文風帶大家走入社交敏感者的世界，幫助社交敏感者實現意識重建，在社交中重獲新生。
自然社交,讓情緒不再敏感 內容簡介
社交敏感者在生活中優選痛點就是對人際關系的處理總顯得力不從心，本書根據近百起實際案例+大量用戶調研，深入研究社交敏感者在原生家庭、人際、社交、職場中主要難點及敏感成因，通過案例分享改善方法，幫你弄明白為何自己總是“過分敏感”，該怎么做才能擁有良好的社交人際，并在職場中避免為此而產生困擾、迷茫、焦慮。 本書可以幫助讀者降低社交敏感度，做好情緒管理，學會善待自己、接受自己、與自己和解，收獲正向、健康的人際關系，從而更好地實現自己的人生目標。
自然社交,讓情緒不再敏感 目錄
第1章 與原生家庭和解
1.1 如何面對原生家庭？
1.1.1 一個不小心，居然活成了討厭的父母的樣子
1.1.2 你真的是在夸我嗎？
1.2 “作”體質：他對我果然不是真心的
1.2.1 “這不是折騰，這是驗證對方愛不愛我呀！”
1.2.2 你是“作”體質嗎？
1.3 “逃”體質：不會有人喜歡我
1.3.1 不管怎樣，逃了就安全了
1.3.2 你是“逃”體質嗎？
1.4 “受”體質：他之所以這么做，可能是因為太喜歡我了
1.4.1 親密關系，痛并快樂著
1.4.2 被傷害總好過無存在感？
1.5 如何面對原生家庭？
1.5.1 怎么面對無止境索取的父母？
1.5.2 怎么面對喜歡對子女諷刺或謾罵的父母？
1.5.3 如何面對控制欲強的父母？
1.5.4 如何面對權威型父母？
1.5.5 憎恨父母，該如何改善？
1.6 自我療愈**步：重新樹立對“愛”的正確認知
1.6.1 偷換概念：不要用“傷害”替換“愛”
1.6.2 重新習得真正的“愛”到底是什么
1.6.3 區分“偽愛”與“真愛”：可能父母并沒有你想得那么愛你
第2章 重塑人際關系
2.1 不想付出時，可以拒絕嗎？
2.1.1 是“不得不操心”還是“上趕著刷存在感”？
2.1.2 一味照顧別人，卻得不到應有的尊重
2.2 如何有價值地付出？
2.2.1 承認吧，你的很多付出都是強制性的
2.2.2 放手吧，勉強沒有幸福
2.3 如何自然而然地應對贊美或嘲笑？
2.3.1 你說什么都是在否定我、嘲笑我
2.3.2 遇到夸贊就心虛，反而加劇自我質疑
2.3.3 該如何從容應對夸贊或嘲諷？
2.4 自我療愈第二步：清晰認知自己的優點
2.4.1 有優點還是沒有優點？怎么評判？
2.4.2 優點與價值的區別是什么？
2.4.3 所有人都否定你，是否真的能體現客觀事實？
第3章 你也可以游刃社交
3.1 獨處，好還是不好？
3.1.1 社交敏感者對獨處的三種態度
3.1.2 到底該獨處還是該社交？
3.1.3 如何既獨處又社交？
3.2 社交中毫無存在感，無法融入，怎么辦？
3.2.1 社交場合插不上話，張嘴就冷場
3.2.2 因為抗拒，所以才無法融入
3.2.3 先從“模仿”做起
3.2.4 不表達，就不可能有存在感
3.3 操控者的套路
3.3.1 一切都是你的錯？
3.3.2 是你自己選擇還是被帶節奏了？
3.4 天敵：極度自戀型人格特質者
3.4.1 他人是如何對你實施“隔離”控制的？
3.4.2 “公道自在人心”？那可能只是幻覺
3.4.3 攻擊者是如何得逞的？
3.4.4 遭遇極度自戀者，應該怎么辦？
3.5 自我療愈第三步：找到真實的自我
3.5.1 自我意識跟五感六覺有關
3.5.2 一旦融入人海，自我意識就消散
3.5.3 精準表達非常重要
第4章 緩解職場社交壓力
4.1 如何在權威下保持冷靜？
4.1.1 為什么你會如此懼怕上級？
4.1.2 上級的那些套路
4.1.3 如何跟上級重建有效溝通？
4.2 幾招教你避免背黑鍋
4.2.1 一不小心，你就背黑鍋了
4.2.2 為什么背黑鍋的那個總是你？
4.2.3 怎樣專業地反駁對方？
4.3 如何避免被搶功？
4.3.1 不僅搶了你的業績，還特別振振有詞
4.3.2 如何增加搶功者的成本風險？
4.3.3 化被動為主動，從“不能說”轉變為“很能說”
4.4 如何確認“我是有價值的”？
4.4.1 你很優秀，真的如此嗎？
4.4.2 你的價值被社會需要嗎？
4.4.3 哪怕有價值，也可能給你帶來損耗
4.5 自我療愈第四步：加強自我認知，消除四大脆弱
4.5.1 沒有完美的人際關系
4.5.2 社交敏感者如何做好情緒管理？
展開全部
自然社交,讓情緒不再敏感 節選
為什么背黑鍋的那個總是你？ 1. “甩鍋大俠”常用套路 職場中“甩鍋大俠”常用的套路往往有五種。 （1）故意提高聲調，表現出特別氣憤的樣子，理直氣壯地胡攪蠻纏。 （2）避重就輕，東拉西扯，不斷轉移話題，企圖把“水”攪渾，自己好趁機脫身。 （3）利用發火、呵斥、罵人等方式，對背黑鍋方實施心理壓力。 （4）故意制造“非常著急、必須如此、你趕緊認錯”的緊張感，脅迫背黑鍋者立刻就范。 （5）寧死也要詭辯，將全部“臟水”往外潑，不斷強調“怨你怨你都怨你”，拒絕任何理性的、正常的溝通交流。 2. “ 甩鍋”的原因 “甩鍋”的原因有以下五種。 （1）心虛，害怕自己的把柄被人抓到、看到、識破、說破。 （2）害怕擔責，并懼怕由此而引發的一切負面后果。 （3）找一個倒霉蛋背鍋，自己就能免責。這時他們會見人下菜碟，知道公司里誰可以隨意揉捏，誰不太容易拿捏，誰絕對不能惹。 （4）了解倒霉蛋的弱點和軟肋，找這樣的人甩鍋肯定是零成本、零風險、高 回報率。 （5）越是踩著倒霉蛋，自己越能從容脫身，越是能更好地撇清自己。 3. 背黑鍋時如何應對？ 當職場中的“甩鍋大俠”想要甩鍋給他人時，毫無疑問，他們會恰到好處地利用社交敏感者的四大脆弱，即情感脆弱、意志脆弱、意識脆弱、信息獲取脆弱。 例如，案例中，李姐利用了小孟的情感脆弱、意志脆弱、信息獲取脆弱。她知道小孟會顧及情面，也知道小孟會在不斷地反問、質問、質疑之下，產生自我懷疑的念頭，從而失去“我肯定把合同還給你了”的自信。同時，因為小孟手中沒有任何記錄、憑證，到底是否還回去她說不清楚，又沒有其他旁觀者，于是就會產生信息獲取脆弱，沒有證據，小孟怎么為自己辯解都蒼白無力。 那么，如果小孟不具備上述弱點，可以怎么做？ （1）矢口否認。既然你不仁，就別怪我不義。你不承認已經拿回合同，那我索性不承認曾經接到過你的合同！澳闶裁磿r候給我的？我怎么不知道？有誰能證明嗎？你能證明嗎？我給過你憑證嗎？都沒有，你憑什么說你把合同交給我？”職場中，翻臉無情無關道德問題，而關乎利益問題。當有人先翻臉，先無情，你還有必要維持情面嗎？正常人格特質者都會選擇以牙還牙，而社交敏感者則會因為情感脆弱的軟肋而輕易被他人拿捏控制。 （2）意志堅定。咬死口不承認！澳憔褪菦]把合同給我過，說到底我壓根沒見過什么合同。你自己弄丟就來責怪我，我不服，這個鍋我不背！彼揽傅降。兩個人之中肯定有個人先讓步，但那個人絕對不能是自己。 （3）做好工作記錄。任何文件收取都要做記錄。這些記錄作為信息的一部分，仔細留存，避免日后出現問題各種扯皮。又如前文案例中，老王利用了小香意識脆弱、意志脆弱、信息獲取脆弱的弱點。老王知道小香不能為自己的利益據理力爭，之后就通過施壓、逼迫、制造緊張感等套路，不斷摧毀小香的意志。加之小香本身的自我意識不是很強，所以哪怕被領導冤枉，也說不出什么來。*后，雖然小香知道責任是老王的，卻又不知道該怎么拿出有利實錘，這源于其信息獲取脆弱。 正常人格特質者會怎么做呢？ （1）搜集客戶的反饋，將其做精簡整理，直接拿給上級看。利用信息作為證據實錘，讓老王無法反駁。 （2）自我意識強大，不等領導找，自己就主動跟領導反饋問題，以免處于被動。 （3）意志堅定：“這個事，我們客服管不了，你自己跟客戶亂承諾，到*后卻怪到我們部門。我們的工作是協助銷售，幫助客戶解決后續問題，但并不包括幫銷售部的違規行為收拾爛攤子。我們可以同意客戶的退款要求，但責任必須分清，這個黑鍋，客服部不背！ 堅持上述主張，無論老王如何施壓，都決不退讓半步。 有些人會利用社交敏感者的意志脆弱、信息獲取脆弱，逼迫其承認錯誤。比如，故意誘導對方，不讓對方留下文字證據，口說無憑；事情發生后，先發制人，惡人先告狀，明明他自己的責任和問題，卻理直氣壯、一臉憤怒地跑來質問對方。 正常人格特質者會怎么做呢？ （1）意志堅定：“你要我做什么，發微信或郵件給我。”如果對方各種推諉，避重就輕或轉移話題，就是不肯留下文字憑據，那么很簡單，此事寧可拖延，也不要踩坑。 （2）拿出有力實錘證據：必要的時候我們可以常備錄音筆，并將文字性依據拿出來給上級看。這一招非常好用，只要有**次，今后就不會再有人敢輕易讓你背黑鍋了，因為成本太高，被拆穿的可能性太大。 怎樣專業地反駁對方？ 抗壓能力是社交敏感者的一大軟肋，當壓力較大時，社交敏感者就容易情緒崩潰。所以，職場中如果想要避免背鍋，一定要先通過避免四大脆弱來提高抗壓能力。這是從情緒上進行管理的角度切入。除此之外，我們還要注意以下問題。 1. 工作中凡事必須有記錄，日常交接要留證 用錄音筆，工作日志，往來微信、郵件溝通記錄，文件印章等保留“借入借出”記錄。涉及多方協作才能完成的工作時，交接、對接都要有記錄。 2. 做事要嚴謹，充分考慮各方的利益、立場 職場中，做任何事之前都能充分考慮到對方的利益、立場，私下做足溝通，然后再出臺對應的制度流程，這時就會順遂很多，能大大避免背黑鍋，還能收獲更多的理解和支持。 3. 任何反駁都要有理有據有實錘 職場中一定要切記，不要發泄情緒，對于社交敏感者而言尤為如此。我們在反駁的時候，千萬不要情緒失控、發怒或大哭大鬧，而應該擺事實，講道理，放數據，說客觀現狀。當想反駁某個人時，也要先有他的實錘，再去質疑，而不是空口白話“別人說”，否則不但沒有任何信服力，還會在領導面前減分。 注意：反駁時要輸出客觀事實，而不是輸出主觀情緒。 4. 利用好反問、質問向對方施壓 反駁對方時有個技巧，即不斷反問、質問、疑問。尤其當對方拋出某個故意避重就輕且嚴重不利于己方的問題時，我們絕對不要接話，而應該避而不答，直接拋出另一個直擊他的痛點、難點、軟肋、核心等問題。此外，當對方對你的能力、成果產生質疑時，我們也可以利用反問句：“你說是我造成的？你再重復一次剛才的話？”“你說這個責任是我們部門的？你是這么說的吧？是這個意思嗎？”通過反問、質問、疑問，給對方造成心理壓力，通常情況下，對方都會由于心虛而避開你的質問，轉而說其他，這時我們適可而止。 5. 避免指責人，只聊怎么解決事 職場中的“甩鍋大俠”之所以總想指責他人，把黑鍋往別人頭上扣，無非是害怕自己擔責。這時如果我們一味地反向指責，只會加深矛盾，*后很容易演變 為個人恩怨，于解決問題有害無益。恰當的處理方式如下。 保持情緒穩定，頭腦理智清醒。 不攬錯，不輕易認錯。不是自己的鍋，明確表示“我不背”。 態度堅定，對自己及部門的工作要有足夠的自信。 社交敏感者經常主動認錯，一大原因就是對自己的工作能力、價值、成果不自信，在實踐中要盡量有意識地避免這類事情發生。不指責任何人，只聊怎么解決事情。比如客戶之所以堅持要求退全款，并不是為了錢，而是認為自己的智商及尊嚴受到了侮辱，銷售忽悠了他，而他竟然輕易上當了，所以才會很生氣地要求退全款。這時，如果想要解決，切入點絕對不能從“錢”上入手，而應該從“如何讓客戶認為挽回了尊嚴、面子”的角度入手。弄明白問題的本質，才能更有效地解決問題。 6. 每一次被甩鍋，都是一次博弈 博弈必須要有強大的心理承受力，社交敏感者要注意避免“擔心某某不高興，要么還是算了吧”這種心理。職場中沒有朋友，也沒有敵人。我們做任何反駁和據理力爭，都是對事不對人。所以不存在“會不會得罪他”之類的問題。你不反駁，對方也不會因此而喜歡你；你反駁了，但客觀理智，只對事情本身，不針對任何人，對方也未必會多么厭惡你。相反，如果你表現得非常專業，他說不定還會敬佩你。 有個粉絲給我提供過一個非常好的案例，說曾經有個同事小純，總是當面反駁她、質疑她，但背后對她的評價卻非常好，各方面認可她的能力。我自己也曾經遇到過類似的事情，曾經工作的公司，辦公室主任經常找茬。每次我都是有事說事，該反駁時絕不手軟，該協助的時候也盡力而為。一直到我后來要跳槽去更好的平臺，才知道，每次他背后跟別人提起我，都是對我的能表示贊賞、認可。 所以大家可以看出，職場中，你的妥協換不來對方的喜歡，你的反駁也未必會讓對方厭惡。關鍵不在于你是妥協退讓還是反駁質疑，而是在做這件事的過程中，你是否表現出了足夠的專業度，是否能做到對事不對人，是否能做到不公報私仇，是否有格局、有胸懷，下一次還是盡心盡力地配合對方工作？當社交敏感者弄明白這些后，心理壓力就會大大減輕，今后不會再背負著情緒壓力而處處忍讓退縮了。
自然社交,讓情緒不再敏感 作者簡介
陌川，80后，HR領域從業者，10年以上人力資源管理經驗，2017年成為新浪微博知名教育博主，知識星球優質職場星主，自營訂閱號“陌川姐姐”（mcsisters）。有豐富的職場、自我成長、自我投資、心理學等方面的經驗，且有一定的影響力。 入駐自媒體以來，累計接觸社交類真實案例近百起，回答粉絲社交方面求助近百次；創作優質文章1000余篇，其中30%以上是與社交、人際相關的文章通過對真實案例的分析、研究，總結出切實可行的方法論，且經過實踐驗證，幫助求助者有效地改善了社交狀況。微博及知識星球App平臺收到的良性反饋達到90%以上。
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