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如何很高級地說不(設定人際關(guān)系中的心理邊界) 版權(quán)信息
- ISBN：9787308225373
- 條形碼：9787308225373 ; 978-7-308-22537-3
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數(shù)：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>>
如何很高級地說不(設定人際關(guān)系中的心理邊界) 內(nèi)容簡介
人們往往會為了避免沖突，而選擇不在關(guān)系中設立界限，默默忍受不合理的要求、不喜歡的事與人，他們希望通過取悅他人來保持現(xiàn)狀，獲得安全感。但卻因此，讓自己陷入長期的混亂——情緒勒索、被忽視的自我需求、焦慮、挫敗感…… 在本書中，生活大師南希·萊文結(jié)合其長年積累的個案經(jīng)驗與實際可行的訓練方法，幫助讀者一步步正確認識沖突可能帶來的后果，建立起清晰、健康的心理邊界，擺脫重復上演的一再忍讓。 承認侵犯自己界限的那個人就是你本人。縱容他人不斷越界的，其實一直是你自己。不再沉浸于自我責備，而是學會為自己的生活負責。克服病態(tài)互依癥。我們習慣性地把他人的需要放在自己的需要之上，力求以他人的情緒校準自己情緒的行為，而這正是導致我們許多人無法在生活中設定界限的主要原因。 在這一步中，你會發(fā)現(xiàn)自私和內(nèi)疚其實并不是壞事。 挖掘潛意識。僅僅決定設定界限是不夠的。如果這么容易，你早就做了。你沒有設定界限的原因是復雜的，答案在于你的無意識思維。在這一步中，你將挖掘在自己無意識中的，是什么在阻礙你開始行動。 適應短期不適。設定界限必然會產(chǎn)生不適，但這是為了結(jié)束“無限延續(xù)的不適”而產(chǎn)生的“短暫的不適”，因此我們有必要忍受它，以此邁過瓶頸。 開始設立界限，并重復設立，直到實現(xiàn)自由！
如何很高級地說不(設定人際關(guān)系中的心理邊界) 目錄
前言| 克里斯蒂安·諾斯魯普，醫(yī)學博士
引言
第1 步 承認侵犯自己界限的那個人就是你自己
第2 步 盤點自己的界限
第3 步 克服病態(tài)互依癥
第4 步 挖掘潛意識
第5 步 適應短期不適
第6 步 展望未來
第7 步 撰寫腳本
第8 步 設立“入門級”界限
第9 步 設立“底線式”界限
第10 步 重復設立，實現(xiàn)自由
致謝
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如何很高級地說不(設定人際關(guān)系中的心理邊界) 節(jié)選
為自己的生活負責 是的，你沒有聽錯。跨越自己界限的人一直是你自己。沒有你的允許，無人能夠跨越你的界限。 唉！我承認——這話太傷人。 但是，如果你想學習設定有效界限，就必須學會面對現(xiàn)實：你有責任識別自己的界限、設定界限，與他人溝通你需要設定的界限，予以他人公平的警告。之后，一旦有人侵犯了你的界限，你必須立場堅定，勇于捍衛(wèi)自己的界限，這樣才能擺脫界限遭到侵犯的局面。如果你不這么做，就是你自己侵犯了自己的界限。 特別是本書著重探討的“日常界限”，根本不存在他人跨越你的界限這樣的事。一切都是你自己的責任——不怪你那專橫的父母、討厭的同事或任性的孩子。 曾經(jīng)我也不愿接受這個事實。有很長一段時間，我都認為是我的丈夫侵犯了我的界限。我認為是他的行為無法讓人接受，他應該為此感到羞恥。 然而，事實呢？這一切都是在我的縱容之下發(fā)生的。我一次又一次地回頭求他，期待著同一個人能給予我不同的結(jié)果。誠然，他的確踐踏了我的需要和愿望，但為他打開踐踏之門的那個人是我。 還不相信？下一次如果你認為有人跨越了你的界限，提醒自己，先不要考慮那個人的行為，而是思考：如果這種越界行為繼續(xù)發(fā)生，你該如何滿足自己的需要？ 大多數(shù)人都不想為發(fā)生在自己身上的事情承擔責任，但現(xiàn)實是，除非他人使用暴力（稍后會詳談這部分內(nèi)容），否則沒有我們的允許，沒有人能夠跨越我們的界限。如果你總是認為是別人對你做了什么，你就會陷入受害者的思維定式。如果你允許他人跨越你的界限，那也是你自己的選擇。 把自己的不幸歸罪于他人，這種受害者的心態(tài)的確能給自己帶來許多安慰。但是拒絕對自己的生活和界限負責，也就意味著放棄了自己所擁有的權(quán)利和控制力。我們只得聽天由命，相信一切都是命中注定，看不到其他選擇。受害者的思維定式讓我們?nèi)缇字埽床坏狡渌麢C會和可能性，因此我們能做的就只能是不斷抱怨和哀嘆命運的不公。 然而，我們之所以會陷入如此困境，僅僅是因為我們受到了受害者思維定式的束縛。秉持受害者思維，所能得到的短期回報就是能夠得到他人的同情，這或許能給我們帶來一些暫時的安慰，但從長遠來看，我們卻要因此而受苦一生。 我的客戶蒂娜意識到了正是自己的受害者思維導致她陷入如此困境。她沒有在家里明確自己的界限，而是任由他人一次又一次地跨越。簡言之，她需要自己的時間——但是卻沒有去爭取，而是選擇無休無止地做飯、打掃衛(wèi)生、照顧家人。然而，她當時的丈夫和女兒卻毫不客氣地獲取了自己所需要的時間。 “過去，看到丈夫長時間玩電腦游戲或者坐在沙發(fā)上看電視，我就一肚子火。”她說，“我想說，我需要時間寫作和創(chuàng)作，但是我的時間都花在了洗衣做飯上。我的女兒和丈夫有足夠的時間休息放松，而我卻雜務纏身。我不可能和他們一樣玩電腦游戲或看電視來放松自己，我認為那是浪費時間，也是不負責任的表現(xiàn)。” 現(xiàn)在她說：“在學習設定界限的過程中，我*大的收獲就是，通過我丈夫的行為，我明白了需要為自己做什么。事實上，我才是那個對自己的生活不負責任的人，沒有留出時間和空間去做我自己需要做的事，沒有讓我的生活更充實。那時我沒有對自己的界限負責任，而且經(jīng)常感到憤怒、疲憊，甚至怨天尤人。” 客戶加布里埃爾（Gabrielle）這樣說：“我沒有自己主動設定界限，而是依靠他人為我設定界限。我不會開口告訴他人我想要什么，而是習慣于等待他們主動給我。只可惜，通常我等來的都是失望和失落。” 當然，設定界限需要我們習慣于說“不”。啊，這正是問題所在！對許多人來說，“不”字從沒在他們的字典中出現(xiàn)過，一輩子連想都沒想過。客戶瓦萊麗覺得自己的一生中，大多數(shù)情況下都無權(quán)對他人說“不”，也沒有權(quán)利對自己的時間、金錢、空間甚至身體設定界限。不幸的是，生活中有這種感受的大有人在。但是如果我們不肯對別人說“不”，就相當于我們默許他人跨越我們的界限。 這種沒有能力說“不”的情況不僅發(fā)生在個人關(guān)系中，也會延伸到商業(yè)往來中。我的朋友黛布拉（Debra）說：“我有一個客戶，經(jīng)濟條件非常好，卻總讓我給她打折。她總是通過說一些讓我內(nèi)疚的話，誘使我給她大幅降價；而我因為害怕失去這筆資金，只得同意。”由于缺乏自我價值感，黛布拉實際上是給自己大打“折扣”。誠然，在我們需要資金時，失去一個愿意付錢的客戶的確不是明智之舉。但是，如果我們相信自己的價值，就能獲得信任和信心。如果客戶關(guān)系無法維持，那就放手——相信我們很快就會找到另一位愿意付費而且毫無怨言的客戶。 我的客戶伊萊恩（Elaine）發(fā)現(xiàn)，只有在她認為別人做錯了事情的情況下，她才會設定界限。例如，如果丈夫把積蓄全部花在買新車上，她認為這樣做是錯的，才會和他設定界限。但如果她只是想在晚上獨處30 分鐘，就難以設定界限，因為她無法在腦海中判斷這種情況究竟是對還是錯。然而，界限并不是根據(jù)“對”或“錯”設定的，而是根據(jù)你的需要和需求設定的。 如果我們能為自己的生活負責，就有權(quán)力為自己做決定并采取行動滿足自己的需要。如果有人跨越了我們的界限，我們就要采取行動，擺脫對自己不利的困境。 實際上，你創(chuàng)造理想生活的能力會遠遠超過你的想象。你隨時都能選擇自己想要的生活和感覺。設立了界限，你的生活就離理想更進一步。當你為了維持與他人的關(guān)系而無視自己的界限時，你其實就是選擇了一種由他人的欲望和需要支配的生活。設立界限與否，完全取決于你個人。 如果你能夠掌控自己的選擇，就能改變游戲規(guī)則。“自己的界限，自己負責”，一旦你接受了這個觀點，就能意識到以前生活中的束縛、窒息、無助或失控，其實都是自己的選擇。畢竟，不設定界限也是一種選擇！
如何很高級地說不(設定人際關(guān)系中的心理邊界) 作者簡介
南希·萊文（Nancy Levin） 暢銷書作家，萊文生活訓練學院（Levin Life Coach Academy）創(chuàng)始人。 致力于指導、培訓人們按照自己想要的方式生活，學會把自己放在第一位，并設定界限，對他人說“不”。已成功幫助成千上萬的人——從企業(yè)家到家庭主婦、作家、藝術(shù)家、心理治療師等——獲得改變的勇氣，成功設立心理邊界，從而實現(xiàn)驚人的蛻變。 她在相關(guān)領(lǐng)域的多年工作與杰出貢獻獲得了國際知名心靈導師、美國新時代運動領(lǐng)袖露易絲·海等眾多心理界名人的支持與肯定。 著有《允許把自己放在第一位》《跨越……你的生活將隨之顯現(xiàn)》等作品。
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