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越吵越親密:吵架有技巧,感情沒煩惱 版權信息
- ISBN：9787513935692
- 條形碼：9787513935692 ; 978-7-5139-3569-2
- 裝幀：一般純質紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>
越吵越親密:吵架有技巧,感情沒煩惱 本書特色
適讀人群 ：大眾讀者 都市白領 情侶 夫妻1.把“愛情心理診所”搬到你身邊。在親密關系中，難免沖突和吵架，甚至有些人還是冷暴力的受害者，所以忍耐和溝通并不是萬金油。到底如何才能擁有長久穩定的親密關系呢？吵架可以釋放積極信號，也可以表達情緒，還可以提供解決問題的思路！這本書把“愛情心理診所”搬到你面前，從情感、信念、狀態、人際、選擇五個方面著手分析，帶你從根源上化解沖突，找到“吵架”的*佳模式，守護親密。2.基礎理論和實踐指導相結合？茖W論證，從實際出發，圍繞伴侶質檢高頻率的矛盾沖突，從心理學的角度多元場景分析，基礎理論和實踐指導相結合，詳細地分析和拆解，用生動的案例和通俗的語言，提供更多的親密關系修煉的方法。3.大咖推薦這本書并不是教你討好別人，而是愛人愛己。西南大學心理學教授馮廷勇認為“這本書有方法、有案例、有依據，多角度拆解親密關系中的沖突情境；行文風格如作者本人的性格，親和而不失嚴謹，值得一讀！敝鮾炐慊卮鹫邉t認為，“對于真實過日子的年輕人來說多讀暗涌老師的文字，才能幫助你擺脫非黑即白的二元論，樹立健康的愛情觀。”
越吵越親密:吵架有技巧,感情沒煩惱 內容簡介
本書圍繞伴侶之間高頻率的矛盾沖突事件，從情感、信念、狀態、人際、選擇五個方面著手分析，客觀地提供心理學的思維方式，給出切實有用的處理建議，讓你可以冷靜地看待自己和他人的情感困惑，幫助你在親密關系中輕松跨越“吵架”和“冷戰”，給你帶來勇敢，讓你不再懼怕感情中的沖突，而是直面它，甚至喜歡它，從而更好地維系親密關系。
越吵越親密:吵架有技巧,感情沒煩惱 目錄
序
Chapter1
愛情中的沖突與選擇
**節 愛情中的理想與現實 / 002
第二節 愛情摩擦：你們的吵架模式健康嗎 / 015
第三節 愛情誘惑：堅守還是離開 / 022
Chapter2
愛情中的情感沖突
**節 情緒覺察：如何處理雙方的情緒爆點 / 036
第二節 情感壓抑：打破從忍耐到爆發的惡性循環 / 042
第三節 情感欺騙：如何處理關系中的謊言 / 049
第四節 情感虐待：擺脫冷暴力和精神控制的枷鎖 / 055
Chapter3
愛情中的信念沖突
**節 伴侶的未來沒有我，該放棄嗎 / 064
第二節 愛情里斤斤計較，追求公平有錯嗎 / 071
第三節 伴侶不思進取，是Ta的錯，還是我的錯 / 079
第四節 性愛需求不一致，如何化解沖突 / 084
Chapter4
愛情中的狀態調整
**節 感情越來越冷淡，如何為愛保鮮 / 094
第二節 總是因為瑣事爭吵，如何提高滿意度 / 101
第三節 因為小事鬧分手，如何防止吵架升級 / 108
第四節 挖掘細節信息，避免觸碰紅線 / 116
Chapter5
愛情中的人際沖突
**節 讓嫉妒心不再成為困擾 / 124
第二節 老婆老媽起沖突，該站誰的隊 / 132
第三節 總為了朋友犧牲我，如何平衡愛情和友情 / 139
第四節 朋友總是勸分，如何處理他們的意見 / 146
Chapter6
愛情危機下的選擇沖突
**節 好聚好散：如何處理分手危機 / 154
第二節 自我調節：如何走出分手陰影 / 170
第三節 理性判斷：要不要與Ta復合 / 183
第四節 破鏡重圓：如何修復感情 / 194
參考文獻 / 209
展開全部
越吵越親密:吵架有技巧,感情沒煩惱 節選
愛情中的沖突與選擇有所期待并非壞事，但過度理想化卻危害甚多，它會讓我們沉浸在幻想的泡沫里，忽略生活本來的面目。當深陷理想化的深淵時，如何解決兩個人之間的問題不再是思考的核心，過度追求虛幻的完美結果反而成了我們的執念。**節黑暗中，聽著旁邊男人的呼吸聲，她久久不能入睡。幾個小時前，她和他在確定周年旅行的行程時吵了一架。令她感到疑惑的是，眼前這個男人，還是曾經那個對她呵護有加、溫柔耐心的男人嗎？就在剛才，他非常直接地表達了今年不想去周年旅行的想法，態度堅決，沒有一點商量的余地，言辭間甚至帶有一些不耐煩。她翻了個身，腦海里想起了結婚前，他從來沒有因為這些雞毛蒜皮的小事跟她爭吵過，心中不由得冒出了無數種猜測：（1）他難道這么快就不愛我了？（2）我嫁給他是不是錯了，其實我們根本不合適。（3）他是不是移情別戀了，不然為什么要跟我吵架。當你和你的戀人發生爭吵時，你是否也曾經懷疑過，你們的感情是不是出了問題；是不是也會擔憂Ta對你的愛是不是發生了變化。過度理想化的親密關系幾乎每個年輕人都曾幻想過擁有一個完美的伴侶，一起擁有童話般的美好生活。尤其是在青少年時期，男生女生們總會沉浸在浪漫的愛情故事或者青春偶像劇里，把自己想象成其中的主人公。初中的時候有一段時間經常整晚睡不著覺，把自己想象成偶像劇里的女主，一遍遍幻想劇中的情節，還常常按照自己的想法改編劇情，讓男主更溫柔，或者讓自己的情敵更倒霉，大概這也算是青春期鍛煉創造力和想象力的絕佳機會了。那個時候想象中的完美男生一定是既霸道又溫柔、既有能力又有擔當、既浪漫多情又踏實穩重，時不時還可以為了你忤逆一下家長。但如果你認為只有情竇初開的小朋友會沉浸在這種幻想中，就太低估了我們對親密關系的理想化程度。珍阿姨是住在我家隔壁的鄰居，她今年將近50歲，但是她的心態依舊年輕，*愛看的電視節目是偶像劇，喜歡追星；周圍認識她的人都知道，她每天做的*多的一件事就是埋怨她的丈夫！八趺淳筒荒馨褬I余時間都用來陪我呢，平時總是說忙，一閑下來就是鼓搗他養的那些花花草草！薄翱慈思译娨暲锏哪腥，對自己另一半多上心多照顧，當女王一樣捧在天上，看看我身邊這位，家里的活兒永遠是說一件做一件，從來沒想過再多做一點！薄疤鹧悦壅Z就算了，這輩子就別想了，只能指望下輩子運氣好點……”珍阿姨的埋怨里囊括了她與另一半的多少爭吵，也就囊括了她對自己丈夫的多少期待。從她的抱怨聲中，我感受到她想要的是一個霸道總裁般兼具耐心、體貼、溫柔且能懂她的小浪漫，還能極盡時間全心全意陪伴她的男人。這樣的完美愛人廣泛存在于青春偶像劇中，卻很難在現實中找到。有所期待并非壞事，但過度理想化卻危害甚多，它會讓我們沉浸在幻想的泡沫里，忽略生活本來的面目。當深陷理想化的深淵時，如何解決兩個人之間的問題不再是思考的核心，過度追求虛幻的完美，反而成了我們的執念。這就很容易導致我們在感情里表現被動，或者對另一半過度苛責、懷疑，而忘記了經營的重要性。嘗試覺察你在親密關系中是否存在對愛情過度理想化的觀念：（1）我認為，在戀愛或者婚姻里，我的另一半一定要對我百依百順。（2）我覺得，如果我跟另一半經常吵架，那肯定是因為我們不是對方的真愛。（3）我覺得，在戀愛或婚姻里，吵架是兩個人感情變差的主要標志。（4）我覺得，兩個人在一起時，他一定要懂我，要有“心有靈犀一點通”的狀態。（5）（列出你自己還存在的其他過度理想化觀念）如果你存在（1）的觀念，那么一旦對方有不同看法，你就會感到不舒服，從而引起爭吵；如果你存在（2）的觀念，那么你很可能覺得眼下這個人不是你*好的選擇，轉而更容易被其他異性誘惑或者對婚姻不忠；如果你存在（3）的觀念，那你很可能不太有安全感，總是會以懷疑和考察的態度審視著你們之間的感情；如果你存在（4）的觀念，認為兩個人必須心有靈犀，那么很容易會忽視溝通，當爭吵發生時，更容易陷入冷暴力和懷疑感情的泥潭。類似的觀念還有很多，你可以仔細覺察，把這些錯誤觀念都找出來。細節打敗愛情？人與人之間不可避免地存在差別。即便是基因完全一樣的同卵雙胞胎，生活在同一個家庭中，兩個人也會有很大的不同。我們在尋找另一半的過程中，更容易被相似的人吸引，相同的家庭背景、相同的價值觀、相同的興趣愛好、相似的性格，都能使我們相處更融洽（Cuperman & Ickes，2009），但這并不意味著不會有爭吵。你可以試著做這樣一件事：每次跟另一半吵完架，就記錄一下你們吵架的事件和原因，然后每隔一段時間就拿出來看看，找到*常吵架的三種原因，觀察一下你們到底*常因為什么事情吵架。心理學家就曾做過類似的實驗，他們先是搜集了盡可能多的爭吵話題，然后把這些夫妻爭吵的話題歸類排序，結果發現，夫妻之間*常爭吵的話題前5名分別是：孩子的教育問題、家務活的分配上、平時的溝通方面、娛樂項目的選擇以及工作時間等（Papp et al.，2009a）。不難發現，這五個話題里并不涉及什么嚴重的問題，除了教育孩子，其他四個話題基本都屬于生活中的瑣事。不要小看這些瑣事，處理不好依然會成為破壞感情的元兇。一對情侶訂婚后非常開心地步入了同居生活，但他們很快發現，現實跟他們憧憬的太不一樣了。兩個人常常因為雞毛蒜皮的事吵架。比如，男生認為家里的日常用品需要提前備一些，以防哪天急用，而女生卻更喜歡隨性地生活，認為現在去超市、網購都這么方便，完全沒必要總惦記著東西用完怎么辦。于是，每次男生發現家里的日用品不夠用的時候，就會忍不住發牢騷，把女生數落一遍，女生也很不愉快，干脆破罐子破摔，越發隨性起來。在這件事上，你覺得是誰的問題？很顯然，并沒有絕對的對與錯。就好像*典型的“擠牙膏”問題，從底端擠還是從中間擠其實都無傷大雅。前面的例子中，要不要囤東西這件事情也是一樣的道理，本身沒有誰對誰錯，只不過是兩個人的生活習慣不同而已。但是，別小看這些生活中的瑣事，看似無關緊要，卻不知道讓多少戀人、夫妻分道揚鑣。細節到底會不會打敗愛情，吵架的態度起了很大的作用：如果你是“吵架萬惡論”的持有者，認為吵架就是不好的，不應該的，那每一次無關緊要的爭吵都會成為傷害你們感情的利器，漸漸地，壓抑、逃避會成為你們處理分歧的**選擇，*終成為冷暴力的溫床；如果你是“吵架正常論”的持有者，認為有架可吵才是常態，這些日常的分歧就不容易導致你們對彼此的厭惡，也更容易保持親密關系的幸福感。都是Ta的錯靠窗的餐桌旁坐著一個看起來20多歲的姑娘，一只手拿著紙巾，一只手掩著面，不停地啜泣，她的整個身體都在不受控制地顫動。她的旁邊坐著一個男生，面露難色，好像有點不知所措，低著頭。女孩的對面是另一個姑娘，看起來像是她的好朋友，時不時遞紙巾給她，身體前傾，把耳朵湊到前面，嘗試聽清楚她因啜泣而斷斷續續的抱怨：“別……別人家的男朋友……恨不得把空閑時間都用來陪女朋友，他……他呢，他倒好，每天除了打游戲什么都不干……不干。”閨蜜望了一眼男生，略顯無奈地說：“你說你就不能多陪陪她呀，非得吵架吵到我這里！蹦猩荒樀膽嵟筒恍迹恢皇执钤谧雷由，扭過頭跟自己女朋友對峙道：“你能不能有點良心，不要添油加醋，每天家里的鍋是不是我洗的，地是不是我掃的，每次你想逛街的時候，我有沒有放下自己的娛樂時間陪你去逛街？還有沒有天理了，這日子真沒法過了！毕裆鲜霭咐羞@樣的情況實在太常見了，幾乎每對情侶或夫妻都有過把責任全部推到對方身上的經歷。為什么情侶或者夫妻在爭吵時，都幾乎毫無例外地歸結于“都是Ta的錯”？原因有以下兩點。1.人很難客觀評價自己人很難客觀地評價自己。很多實驗發現，當我們加工和自我有關的信息時，會把成功歸結于自己的才能和努力，而把失敗歸結于運氣、難度等外部因素，在心理學中，這種現象叫作自我服務偏見。情侶身上的自我服務偏見，很容易讓我們高估自己在感情中做出的貢獻，而當自己做錯的時候，又會為自己開脫。心理學家羅斯做過一個研究，他分別詢問丈夫和妻子，平時誰做的家務活更多。結果，夫妻雙方都認為自己做的家務活要比對方想象的多。所以在我們的日常生活中，不難發現這樣一種情況：一方指責另一方“什么都是我來干，你就不能多做點”，另一方卻說“你做得多？我做了多少你都沒看見嗎”。在自我服務偏差的作用下，吵架中的兩個人都會認為：這不是我的錯。2.人很難客觀評價伴侶我們也難以客觀地評價對方。當我們解釋他人的行為時，我們會低估情境的作用，而高估個人特質和態度的影響。這被稱為基本歸因錯誤。你沒有發現，同樣的一件事，我們在描述自己的時候習慣性地會選擇一些描述行為和反應的詞匯，而在描述別人時，卻總是不小心用一些描述人格特質的詞匯。比如，假使是你上班前忘帶文件袋了，你可能會說：“哎呀，今天走得太急了，竟然把那么重要的東西落在家里了！钡绻悄愕牧硪话胪鼛Я宋募愀赡軙f：“你怎么老是這樣，丟三落四的，真不知道該怎么說你。”非常有趣的是，在描述自己時，我們一般會帶各種各樣的情境，比如走得太急、有人打斷了思路、鬧鐘沒有按時響……但當我們描述別人的時候，你會發現，各種情境信息消失了，不管有沒有特殊情況，我們都會先入為主地認為是他的問題。這就是基本歸因錯誤的力量，它會讓你對人不對事，從而認為“都是Ta的錯”。所以在吵架時，不管是你對自己的評價，還是你對另一半的評價，都是非理性的。當你可以覺察出，剛剛你們吵架的內容缺乏客觀性，能夠承認不僅對方有錯，自己也有錯時，爭吵不僅不會傷害到兩個人的感情，反而會成為增進彼此理解的黏合劑。沖突之美：吵架的好處兩個人的感情出了問題，不停的爭吵是其中的一種表現形式；但在某段時間，如果你感覺你們總是很容易吵架，卻并不一定意味著你們的感情出了問題。換句話說，吵架和感情變壞不是簡單的因果關系。沖突意味著分歧、隔閡，而沖突的過程也恰好是減小分歧，消除隔閡的絕佳機會。爭吵，也能成為促進感情的黏合劑。1.吵架是一種信號吵架本身是一種信號，代表著“我很重視這件事”。當一方選擇爆發時，另一方就不得不認真處理這件事情。在面對沖突時，男性和女性的反應是完全不同的。女性喜歡在遇到不愉快的事情時，立馬表達出來，大有一種“不留隔夜仇”的作風；而男性則不同，他們大多數比較被動，面對沖突喜歡逃避，維持現狀對男性來說是*好不過的一件事。所以你不難發現，感情里喜歡鬧騰的往往是女性，大部分爭吵也是由女性先發起的。這就是為什么很多女性都會抱怨：“我不知道為什么非要等到吵架他才肯認真對待我說的話！碑斉栽谡－h境下提出要求時，男性的回避偏好很容易讓他不把你的話當回事，只有當女性發起爭吵，挑起沖突后，他才不得不面對你的需求。這就是吵架的好處之一，向對方釋放信號：“我真的很重視這件事，你必須過來解決一下！痹囅胍幌，如果男女都一樣，都熱衷于回避沖突，那么日常的矛盾很容易被擠壓，從而發展成冷暴力，*后直接導致感情的失敗。2.吵架是表達情緒的機會大學的操場上，女生瞪大的眼睛，微張的嘴巴，可以看出她對自己剛才聽到的事情感到無比驚訝。對面的男生是她的男朋友，就在二十分鐘前，他們因為一件小事吵架了，出乎她預料的是，一向百依百順的男朋友竟然情緒崩潰了，從這件小事開始，列舉了他們在一起以來關于她的所有“罪狀”，小到喜歡打斷人說話的毛病，大到不夠體貼關心、跟異性關系太近。她整個人呆在了那里，不知所措地說：“我還以為自己一直以來做得都很好，你很滿意。”我們不難體會上述案例中這位女生的驚訝程度，也不難感受到她的男友在平時的忍耐程度。很多女性會渴望找一個對自己百依百順、容忍一切的男性，但實際上這樣的感情不一定穩固，因為忍耐終究不是幸福愛情的終極歸宿。一項研究發現，戀愛當中40%的沖突和惱火都沒有得到表達。在平時，我們出于愛意去容忍，不愿意引發爭吵，有不滿也不會說出來，很多人習慣性地壓抑，盡管不說，但不代表你的另一半覺察不出你不開心，感覺你不開心卻又不知道為什么，這就是壓抑的“殺人于無形”。爭吵就給了壓抑和忍耐一個很好的出口，把積壓的情緒宣泄出來，把信息傳達給對方：“我需要你的關懷，我現在狀態很差，你的行為傷害到了我。”3.吵架可以提供解決問題的思路吵架可以為親密關系指明調整方向。自我服務偏見和基本歸因錯誤，會讓我們看不清真實的自己和真實的對方，通過吵架，我們可以知道對方不能說、不敢說、不愿說的想法，了解那些我們做錯卻被伴侶默默忍受的事情，還可以重新審視當前關系的質量，根據彼此的需要調整個體或雙方的傾聽方式、理解方式、表達方式等，使得親密關系更加和諧。吵架本身并不可怕，重要的是吵架的方式。吵架屬于一種沖突解決行為。許多研究都證實，沖突解決行為能夠很好地預測一段親密關系的滿意度。當伴侶們采用積極的沖突解決行為，比如傾聽、妥協、承諾等，就會覺得他們的關系更積極；而如果伴侶們采用消極的沖突解決行為，比如攻擊、退縮等，就會覺得他們的關系更加消極。
越吵越親密:吵架有技巧,感情沒煩惱 作者簡介
暗涌（本名劉祥宇） 知乎心理學話題優秀回答者，中國心理學會會員，心理科普作者，心理健康教育工作者，國家二級心理咨詢師。舉辦多場親密關系主題 Live，廣受好評。榮獲全國婦聯宣傳部頒發的【2020年度巾幗好網民女性公開課優秀官方賬號】榮譽。第四屆知乎鹽club榮譽會員。已出版電子書《你值得被愛：如何克服愛情中的自卑感》
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