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界限心理學:面對職場關系、親情、愛情、友情時堅定做自己 版權信息
- ISBN：9787521614732
- 條形碼：9787521614732 ; 978-7-5216-1473-2
- 裝幀：80g輕型紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>>
界限心理學:面對職場關系、親情、愛情、友情時堅定做自己 本書特色
設立清晰界限，擺脫界限模糊的困擾 捍衛關系界限，收獲良好的人際關系
界限心理學:面對職場關系、親情、愛情、友情時堅定做自己 內容簡介
在生活中，也許你還沒有意識到心理界限的存在，但它確實讓很多人感到困擾。在界限消失、界限不清的生活里，你會感到委屈，覺得痛苦，不論身處職場，還是置身家庭、社交場合中，都容易感覺無力又充滿罪惡感。 你本不需要無休止地退讓，你本可以理直氣壯地拒絕，你本可以用堅定的聲音告訴他人：“你們所做的事情，我并不喜歡！”你之所以做不到這些，是因為還沒有明確的“界限意識”，因而才會失去人際關系中的地位，讓自己一步一步陷入困境。 在本書中，作者通過很多常見的“心理界限”案例，幫你剖析大量使你困惑的界限問題，從而能夠指引你找到并守住自己的界限，更會喚醒你體內的自我意識，引導你一步一步拿回人際關系中的主動權，使你能夠在面對職場關系、親情、愛情、友情時可以堅定地做自己。
界限心理學:面對職場關系、親情、愛情、友情時堅定做自己 目錄
**章??界限的來龍去脈
生活中的“界限”到底是什么 / 003
自我界限的形成：從“共生”走向“個體” / 008
界限意識：健康人際關系的根基 / 013
界限模糊：陷入糾纏不清的困境 / 017
界限僵硬：與他人和群體的邊界過于清楚 / 023
理想的界限：兼顧原則性和靈活性 / 027
界限沖突：雙方都不認同的界限劃分 / 031
第二章??設立正確的心理界限
為什么我們總是很難設立界限 / 039
設立界限不是自私的行為 / 043
設立界限并不等于表達敵意 / 047
界限十律：掌握規則將讓你更加從容 / 052
界限對談：找到人與人之間的界限平衡點 / 057
建立自己的界限支持系統 / 061
第三章??跳出界限迷思
擺脫巴納姆效應：獨立、客觀地認識自己 / 067
剖析羞恥感，原諒自己的軟弱 / 071
走出“受害者心態”，學會為自己負責 / 075
停止“無效焦慮”，別太在意別人的看法 / 080
跳出“情緒錯位”，別用內疚感折磨自己 / 085
修補情感創傷，找回內在安全感 / 089
第四章??訓練自我“強勢力”
完成“自我分化”，將自我獨立于他人之外 / 097
拒絕“貼標簽”：不接受他人的惡意批評 / 102
懂得說“不”，不做界限不清的“取悅者” / 106
折中應對法：折中并不代表懦弱 / 112
捍衛界限：理性、恰當地表達憤怒 / 116
強化界限，擁有自己說了算的人生 / 120
第五章??守衛職場界限
劃定“工作邊界”，不要替別人承擔責任 / 127
劃清工作、生活之間的界限 / 132
小心得寸進尺的“登門檻者” / 137
與“控制型完美主義者”和諧相處 / 142
保持清醒，避免陷入“隱性操控”的怪圈 / 146
遠離“情緒黑洞”，不做抱怨的垃圾桶 / 151
第六章??把握情感關系的界限
戀愛中的馬太效應：你的過度投入會不斷貶值 / 159
刺猬效應：戀人之間也要保持距離 / 164
投射效應：愛情變質的罪魁禍首 / 168
擺脫依賴心理，學會對自己負責 / 172
婚姻的真相：找回各自的獨立性、界限感 / 177
不要成為讓人絕望的“無反應者” / 183
第七章??家庭也需要界限感
充滿壓力的原生家庭：不快樂的根源 / 189
控制式關系：服從他還是戰勝他 / 195
情感操縱：家庭關系中的軟暴力 / 200
情緒勒索：讓人窒息的相處模式 / 205
隔代卷入：關系入侵造成的分化與混亂 / 211
自主意識：不要讓父母插手你的人生大事 / 216
自我釋放，從“共生關系”中優雅退出 / 221
第八章??走出人際博弈的困局
將社交思維從“防御型”轉向“進取型” / 229
學會合理求助，在界限范圍內贏得支持 / 233
別被“自己人效應”拖累 / 238
蹺蹺板定律：互惠互利才能皆大歡喜 / 243
慎用“自我暴露定律”，守護好隱私界限 / 248
圈子定律：不必擠進不屬于自己的圈子 / 252
展開全部
界限心理學:面對職場關系、親情、愛情、友情時堅定做自己 節選
在日常生活中，你是否注意到了那些無處不在的地界標識呢？門前的籬笆、各種造型的圍欄、標示清晰的門牌、修剪整齊的草坪……它們都是明顯可見的“界限”，代表界限內的領地空間已經為某人或某物占據，他人不得擅自闖入。 上述這些界限都屬于有形的界限，而在各種人際關系中，還有一類無形的“界限”悄然“矗立”著——很多時候你并沒有意識到它的存在，但它卻一刻不停地捍衛著你的自我意識和自主權利。 28歲的芳菲在一家外企工作，在公司的時候，她表現得獨立、自信、干練，是讓人羨慕的“白領精英”“都市麗人”。 可芳菲對自己的生活狀態卻很不滿意，她總說自己生活得“太壓抑”，而這壓抑的感覺有一大半都來自她的母親。 芳菲一直認為母親對自己管得太嚴，無論大事還是小事都要干預，哪怕芳菲早已成年，母親也一刻都沒放松對她的控制。 在家的時候，芳菲覺得自己連一點屬于私人的空間都沒有，母親總是不敲門就隨意闖入她的臥室，幫她疊被子、整理物品，一邊整理還一邊數落她不講衛生、生活邋遢。 母親還要求芳菲每天必須按時回家吃飯，有時芳菲需要加班，母親就不停地打電話催她，問她到底幾點才能回家，還不停地抱怨她找的工作不理想、時間不自由。 芳菲有時隨便買點東西回家，母親也要盤問她到底花了多少錢，有時甚至還會向她索要發票…… 芳菲忍不住對母親發了火，母親似乎意識到了自己的行為不妥當，在之后的幾天里，也確實會有所“收斂”。可時間一長，母親又開始事無巨細地管起來，這讓芳菲煩惱不已…… 芳菲為什么會情緒崩潰，為什么會感覺很不舒服呢？這正是因為她的母親無視生活中的各種界限，打著“關心女兒”的旗號，肆意地踩踏各種有形、無形的界限，致使芳菲有一種被侵犯的感覺。 不過芳菲對“界限”還沒有形成清晰的認識，所以她無法用準確的語言來描述這種感覺，只是莫名地覺得委屈、憋悶、壓抑，卻不知該如何挽救自己的生活。 發生在芳菲身上的事情并非個案，生活中很多人都被同樣的問題困擾著，他們迫切需要找回自己的“界限”，也就是要清晰地界定自己在生理、心理上所能夠接受的極限。 “界限”（boundary）這一術語，*早是由著名的結構派家庭治療大師、兒童精神科醫生薩爾瓦多·米紐慶提出的。這位心理學大師認為，在家庭這個大系統中，不同的個體之間應當有一種界限，使大家清楚地知道自己該扮演什么樣的角色，以及如何與其他成員進行互動。 而在家庭之外，無論是職場還是各類社交場合，人與人之間都應當建立起應有的“界限”。“界限”會成為一種屏障、一種分界線，會將一個人和他人從身體、物資、領地、心理和情緒上區別開來。 具體來看，生活中的各種“界限”主要包括外部界限和內部界限兩大類，而這兩類界限又可以被細分為若干種。 **，外部界限。 外部界限包括身體界限、物資界限和之前提到的領地界限。 1.身體界限。 簡單地理解，就是每個人都需要區分自己的身體和身體之外的邊界，而這種區分可以從嬰兒期開始，在與父母的相處和交流中，嬰兒會漸漸認識到“自我”的存在。 隨著生長發育，嬰兒逐漸成長為兒童、少年、青年……他更會認識到自己和他人、自己與周圍環境之間是存在“界限”的。 這種身體界限能夠提供足夠的“存在感”“獨立性”，所以我們要注意保護身體界限，對于他人任何破壞身體自主權的舉動都要勇敢地說“不”。 2.物資界限。 物資界限指的是每個人對于屬于自己的物資會有一種強烈的主動維護意識，不接受他人隨意地占用和攫取，這也可以被稱為“物權意識”。 在物權意識的影響下，我們會格外注重自己的物資界限，除非自己愿意主動分享，否則自己的物資被他人享用，就會讓我們感到非常痛苦。 3.領地界限。 在自然界，很多動物會主動維護自己的“地盤”，不允許同類隨意踏入。其實人類同樣如此，無論年紀長幼、權力大小、財產多寡，都需要擁有專屬于自己的個人空間，不喜歡別人侵犯自己的領地界限，這種情況就是心理學中的“領地意識”和“領地行為”。 第二，內部界限。 內部界限主要包括心理界限和情緒界限這兩大類。 1.心理界限。 心理學家對心理界限的定義是：“人的心理所能夠承受的外界力的極限。”這種“外界力”如果超過了某一特定的范圍，你就會有一種強烈的壓迫感，并會產生反感、排斥的情緒。 此時你可能需要用明確的語言“好”“不”等來表明自己的立場，告訴他人你同意做什么、喜歡做什么以及不同意也不喜歡做什么。 2.情緒界限。 情緒界限指的是你必須清楚地了解自己的情緒感受，同時不要讓自己輕易受到他人情緒的影響。當你建立起了健康的情緒界限后，你就不會變得十分敏感，也不會因為他人的難過、痛苦而產生莫名的負疚感。 現在，你了解“界限”是什么了嗎？你可以嘗試去感受和覺察自己的“界限”，再用心去體會他人的哪些行為已經觸碰到或超越了你的“界限”，進而就可以不斷增強自己的界限意識。 不過，心理學家也提醒我們不要讓界限變得過度分明，以致成了不可逾越的“鋼鐵長城”，這會讓你逐漸和他人疏離，難以形成良好的親密關系。 所以，你應當找到一種兼具自我保護性和靈活性的彈性界限，以便更好地保護自己的外在、內在空間，并可以如魚得水地享受每一段人際關系。
界限心理學:面對職場關系、親情、愛情、友情時堅定做自己 作者簡介
韓修會，行為心理學專家，著名家庭教育專家。曾擔任法國雅高集團中國區高管。圣華教育創始人、圣華書院院長。長期從事心理學的研究和實踐，對個人在面對職場關系、親情、愛情、友情時的心理困擾和痛苦有獨到見解，并創造性提出“界限心理學”這樣一套知識體系，對正確處理人際關系有一定積極意義。著有《溝通法則》等。
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