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與負面情緒握手言和 版權信息
- ISBN：9787512719255
- 條形碼：9787512719255 ; 978-7-5127-1925-5
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>>
與負面情緒握手言和 本書特色
即學即用的理性生活指南！ 隨書附贈《21天情緒能量提升手冊》 人這一生，終究要與自己和解。 只是一味地向外看，我們就是在不斷地為自己制造煩惱。 若能提起勇氣轉身面對自己的陰影，我們才有機會破碎重生。 拋棄不合理信念，識別自己的思維模式， 解鎖情商，自我喚醒，與壞情緒握手言和。
與負面情緒握手言和 內容簡介
情商是很重要的生存能力和技巧，是一種發掘情感潛能、運用情感能力影響生活各個層面和人生走向的很為關鍵的因素之一。諸多事實證明，一個人情商越高，他能獲得的幸福也就越多。暴躁、憤怒、失落、悲觀、恐懼、驚訝……人的一生都和情緒有關系，我們生活在情緒中。但是很多人并不知道如何與情緒相處，更不懂得如何管理自己的情緒。
與負面情緒握手言和 目錄
目??錄
Part1 解鎖情商
——接納并擁抱你的情緒
喚醒情商，別讓情緒化毀了你 ... 003
學會覺察，接納并擁抱你的情緒 ... 011
接納，放情緒一條生路 ... 018
情緒只能是理性選擇，而非反應性選擇 ... 022
用“抽離法”看見、接納并化解情緒 ... 028
試著做自己情緒的主人 ... 033
Part2 識別思維模式
——找到你的情緒觸發點
識別情緒路徑，找到情緒模式 ... 039
看見自己的思考模式 ... 043
別被自己固有的思維綁架 ... 047
找到自己的情緒觸發點 ... 052
看清自己，才能看清別人 ... 055
Part3 拋棄不合理信念
——給自己一個放松的機會
拋棄不合理信念，別和自己過不去 ... 061
多看看自己的需求和感受 ... 066
給情緒機會，就給了“我”機會 ... 070
合理使用超級悲觀思維，修煉樂觀思維 ... 075
外面沒有別人，只有你自己 ... 080
別給自己貼標簽，我們不能代表任何情緒 ... 085
Part4 擁抱內在小孩
——接納不完美的自己
每一種情緒都自有來處和去處 ... 091
看見并接納我們的“內在小孩” ... 095
懂得接納，善待你的情緒“小孩” ... 099
愛自己是這樣一種體驗 ... 103
多愛自己，而不是指責別人 ... 108
Part5 活在當下
——唯有“此刻”不容辜負
修煉“活在當下”的能力 ... 115
唯有“不負當下”是*大的人生智慧 ... 120
過去、未來都重要，但我們只能活在當下 ... 124
別把不喜歡的自己投射到別人身上 ... 131
多“看見”自己當下擁有的 ... 135
放下“受害者心態”，做*好的自己 ... 139
Part6 自我喚醒
——與負面情緒握手言和
任何時候，都不要帶著情緒行事 ... 147
不要拿“內疚”去惹是生非 ... 151
認識憤怒，學會與憤怒和平相處 ... 156
拆除我們內心的批判性“炸彈” ... 162
勇敢做自己，告別害怕拒絕的情緒 ... 166
輕松應對壓力，輕松化解情緒 ... 171
若能找到“靜靜”，一切都將改變 ... 176
放下我們背負的重重的殼，輕裝上路 ... 182
喚醒同理心，與世界和平相處 ... 188
參考文獻 ... 195
展開全部
與負面情緒握手言和 節選
Part1 解鎖情商 ——接納并擁抱你的情緒 喚醒情商，別讓情緒化毀了你 有一天，一個好朋友開心地告訴我：“我就要升職了！”可是第二天她又在電話里沮喪地告訴我，她離職了！ 本來要升職的，怎么突然又離職了呢？原來是她的暴脾氣惹的禍。 我大致了解了一下事情的經過。 朋友的一個同事給領導發郵件時提到公司業績不好的其中一個原因是與朋友做的某個項目有關。當時正在外地出差的朋友半夜里得到這一消息，瞬時怒發沖冠，沖動之下寫了一封十分情緒化的郵件給那個同事，在郵件中大談自己為了做這個項目多么辛苦。朋友同時將郵件抄送給領導。 第二天早晨，看著那封充滿怨氣的郵件，她想撤回已經來不及了。同時，她心里仍然憤憤不平，覺得領導在這件事上沒有站在自己這邊，一氣之下向領導提出辭職，沒想到領導竟然同意了。 一不開心就放棄，這背后的刺激反應模式是逃避。 我曾經有一個同事，他能力強、業績好，又有領導的器重，于是恃才傲物，經常對同事橫挑鼻子豎挑眼。 有一次，一個同事幫他拿快遞，沒有及時拿到，他就責罵對方，說對方耽誤了他簽合同的時間。 他還經常不給領導面子。 有一次，公司開會的時候，領導問他回款時間，他驕傲地回擊：“沒我的回款，公司這個月的工資就沒著落了？” 后來，公司讓業務員自己籌備團隊的時候，沒有人愿意和他組團。 一憤怒就指責，這背后的刺激反應模式是戰斗。 我還認識一個軟件公司的首席運營官，他才華出眾，聰明能干，是一流的計算機專家。但他卻不是一個好領導，他的下屬超級不喜歡他，因為他說話尖酸刻薄，毫不留情。而且他還不懂得變通，他總認為他認定的就是對的。他沒有結婚，沒有可親近的朋友，唯一的愛好就是工作，但實際上工作卻沒有給他帶來太多樂趣。 常常處于防衛僵化狀態，這背后的刺激反應模式是僵死。 以上三類人處理情緒的方式非常不同。在刺激反應下，他們要么逃避，要么戰斗，要么僵死。究其原因，這要從大腦進化說起。 據說，*古老的爬行腦已有上億年的歷史，它主要負責安全。在遠古時代，面對危險時，人有三種應對模式，即逃跑、戰斗或原地不動。這樣的應對模式一直延續到現在。 有時候，外在的事件其實并沒有威脅到我們的生命安全，但我們的爬行腦會自動切換到應對模式，以讓我們選擇其中一個慣性行為。 大腦情緒控制系統是大腦的邊緣系統，也有5000多萬年的歷史。情緒腦和爬行腦喜歡聯手。 一旦有危險，人首先會有下意識的行為，其次會有相應的情緒。而負責思考的大腦皮層，只有200多萬年的歷史。 所以，一旦爬行腦和情緒腦聯手處理刺激事件的時候，負責思考的大腦皮層根本插不上手。于是，情緒化的處理方式就自然而然地出現了。 這就是情緒失控時聰明人也會做傻事的原因。 那該怎么辦呢？ 我們要學會控制情緒。值得注意的是，我說的是控制，而不是“壓抑”或“否認”情感的存在。很多時候，即使是負面情緒，如憤怒、悲傷、恐懼……也可以成為我們能量的源泉。 適當的憤怒能讓人們意識到彼此之間的界限，悲傷能讓人們彼此之間的聯結更緊密，而恐懼則會提醒我們要小心了。所以，千萬不要過度壓抑自己的情緒。 我們如果經常壓抑自己的情緒，特別是壓抑強烈的負面情緒，可能會讓我們的身體生病。比如，很多“老好人”都有一個共同的毛病——慢性胃炎，這可能是長期壓抑負面情緒的結果。 控制情緒，其實就是讓我們大腦中負責情緒的邊緣系統和負責應激反應的爬行腦冷靜下來，繼而更好地去和負責思考的大腦皮層合作。 這也就是心理學上常說的理性和感性的共舞。 如何才能更好地控制情緒？如何才能讓負責思考的大腦皮層更好地工作呢？ **步：給我們的負面情緒起一個名字 比如，我上文提到的那位在深夜里發郵件的朋友，她憤怒的那一刻如果能有一個覺察，能意識到自己有了負面情緒，能給自己的負面情緒起一個名字（如可以用“怒怒”“輕柔”稱呼憤怒），能感受一下身體的能量——身體是熱的還是冷的，同時確定相應的負面情緒在身體的哪個部位，她也許就會有不一樣的行為表現。 如果我們都能學會為情緒命名，我們將發現一個令人驚訝的事實，沒有一種情緒的亢奮狀態是持久存在的；很多情緒的亢奮狀態*多持續15~30秒，然后就會被其他情緒取代。 我有幾次給自己的負面情緒命名為“溫柔”的時候，想著想著便啞然失笑。 其實，情緒就那么回事。當我們能給情緒命名時，我們就開始轉移和接納情緒了。 第二步：接納我們的負面情緒 當我們無法享受我們正在做的事情時，為什么我們不接納它呢？ 接納聽上去好像是被動的，但實際上它是非常積極的并且是有創造力的。 接納意味著我們的身體開始包容負面情緒，意味著我們允許負面情緒存在，接受它們的存在。 當我們能帶著覺察允許負面情緒存在的時候，就好比在我們原本緊縮的身體周圍增加了彈性空間。 更重要的是，能接納情緒，意味著我們不再情緒化。這時候，我們的大腦可以理性思考：“我到底想要什么呢？” 第三步：正確表達自己的情緒 我真正想要的是什么？做好了前面兩步，我們思考的重點自然而然就來了。思考我們的感受，感受我們的思考。理性和感性真的能一起跳舞了。 美國斯坦福大學曾經做過一個心理學實驗——“棉花糖實驗”。研究人員將一群4歲左右的孩子依次帶入房間，并在每人面前放上一塊棉花糖，然后告訴他們：“如果你們現在想吃自己面前的這塊糖，你們可以吃。但是如果你們能等我辦完事回來后再吃的話，你們可以多吃一塊棉花糖。” 先不說這個實驗*初的目的是什么。我想說的是，我們發泄情緒的過程和這個實驗的過程何其相似？ 遇到煩惱，負面情緒纏身時，我們是選擇一吐為快，還是選擇先接納情緒而后科學處理呢？ 很多時候，我們在情緒化的沖動下并不能理性地思考自己想要什么。 我們是當下就吃掉那塊棉花糖（此刻就發泄情緒），還是選擇等待從而得到兩塊棉花糖（允許負面情緒的存在并接納它）？也就是說，我們是要跟著感覺走，還是選擇延遲滿足？ 這就是情商的奧妙所在。這就是情緒管理。 情商指的是我們管理自己的情感的能力。實際上，我們完全可以選擇表達情緒的方法。 學會覺察，接納并擁抱你的情緒 關于情商，亞里士多德有一個很好的論述。他說：“任何人都會生氣。生氣是一件容易的事。然而，對對的人，以適當的程度，在對的時間，因為對的原因，并且用對的方式生氣，是非常不易的。” 亞里士多德告訴我們，我們的情商是有智慧的，它在引導我們的思維方式、我們的價值觀。因此，我們要更好地用智慧來管理我們的情緒。并且，我們一旦掌握了正確管理情緒的能力，情緒將會變成我們做決策的得力工具。 管理情緒，關鍵是不要情緒化，而是要學會合理地表達情緒。 情商是情緒的管理機制。 那什么是情緒呢？喜、怒、哀、樂都是情緒。那喜、怒、哀、樂又是什么呢？它們是我們的身體面對外界刺激時的應激反應。比如，你正在熱戀中，你感受到的幸福和喜悅，是你的身體產生的大量多巴胺引起的。 人*基礎的情緒是喜悅和恐懼。人天生趨利避害，喜歡喜悅，而厭惡恐懼。 然而，恐懼就一定不好嗎？其實在原始社會，人恰恰是因為恐懼才能生存下來。恐懼的情緒會不斷地提醒我們前面有危險，它也會告訴我們應該逃跑還是戰斗。 情緒其實并沒有正面或者負面之分。原始的恐懼就是要提醒我們、告訴我們前面有危險，從而讓我們通過逃跑或是戰斗生存下來。 在現實生活中，當我們感到恐懼的時候，恐懼實際上是要提醒我們：“你真的準備好了嗎？”因此，當我們感到恐懼的時候，我們不妨問問自己為什么而恐懼，是擔心自己沒有準備好？如果我們什么都準備好了，那我們還會恐懼嗎？ 因此，當情緒產生的時候，比如我們的身體感受到了憤怒、恐懼，如果我們能停下來思考一下這些情緒是在給我們什么樣的提示，我們的情緒就會得到舒緩。 搞清楚情緒本身是怎么一回事是提升情商的關鍵。 首先，我們要認識到情緒的本質是一種化學物質；其次，當情緒產生的時候，我們要感受一下身體當下的感受是怎樣的，比如我們可以想象一下我們憤怒的時候我們的身體會有什么樣的感覺。 另外，大家想象一下，一個人若永遠都能保持喜悅，那么這個人正常嗎？或者一個人一直處于憤怒的情緒中，那么他正常嗎？ “情緒”一詞的英文是emotion，其中e表示“energy”，即能量；“motion”是移動的意思。所以，情緒是移動的能量。由此可見，情緒應該一直是運動著的。 所有的情緒都在我們的身體里不斷地運動著、交織著。 你跟一個人接觸時，如果他根本沒有負面情緒，你會覺得你跟他有距離感，你會認為他是戴著“面具”在跟你交流。 每種情緒都傳遞著獨特的信息，承載著某種希望和需求。 我們要學會理解和駕馭我們的情緒，要學會引導我們的情緒。正因為情緒的存在，我們的生活才如此豐富多彩。 那么，當情緒來的時候，我們通常是如何做的呢？ 有人說：“我從不抑制，有脾氣就向周圍人發泄。” 有人說：“我在單位抑制了，回家以后向家人發脾氣。” 有人說：“我忍了。” 對于*后一種說法，我一般會問：“它*后到哪里去了？” 我一般會得到這樣的回答：“它留在了我的身體里。” 是的，當你選擇向周圍人發脾氣，你得到的是糟糕的人際關系；當你選擇向家人發脾氣，你得到的是糟糕的家庭關系；當你選擇壓抑自己，你得到的是糟糕的身體。 那該怎么辦？學會駕馭你的情緒！ 如何駕馭？我們來看一個關于我自己的例子。 我每到一個地方出差時，都會給父母打個電話。我父親這種時候一般都會在地圖上指著我到達的那個地方給母親看。 有一次，我去云南出差。我和母親通電話時，得知母親牙又出了問題。 母親的牙掉了好多，難看不說，還影響吃東西。母親在電話那頭抱怨了好久。 *初，我還耐著性子聽著，但是聽著聽著就開始不耐煩了。我質問（抱怨的口氣）：“你為什么不去醫院看醫生啊？你說不好看，那怎么不去把牙補了？” 母親解釋說她沒時間，也沒人帶她去。 于是，我就“爆發”了：“那你也別和我講。你和我講，我能帶你去嗎？你自己的事情自己都不著急……” 電話那頭的母親不說話了。 我生氣地掛了電話。 掛上電話后，我意識到自己做錯了。我首先開始反思（覺察）。我身體里的感受是什么？我心里很堵、嗓子難受。然后，我又問自己（評估）：“我為什么這么生氣？我給母親打電話的目的是什么？我給母親打電話的目的是要表達我對她的愛與關心，但我是怎么表達的？我和她互相抱怨、指責，*后不歡而散。” “我為什么這么生氣？”當我第二次這么問自己的時候，我突然強烈地意識到自己內疚的情緒。在母親和我說話的時候，我很內疚。我不在父母身邊，一年回家*多不過兩次，且每次都很匆忙。我無法帶母親去醫院，所以我很內疚。 我之所以和母親發火，是不想面對自己的內疚，于是遷怒于母親的抱怨。 想到這里，我再次撥通了母親的電話（駕馭）。我向母親表示，我不能在她身邊照顧她，所以我很內疚。我和她說了“對不起”。 電話那頭的母親，和剛才也完全不一樣了，她告訴我明天就要和父親去醫院看牙。然后，我很開心地掛了電話。 這是一個完整的駕馭情緒的過程。 **步：覺察 覺察情緒，首先是從身體上覺察。既然情緒本質上是一種化學物質，那么我們就可以去感受這種化學物質在我們身體的哪個部位。 覺察到身體的感受之后，我們可以做深呼吸，以舒緩我們的情緒。 第二步：評估 比如，我們可以問一下自己：“我為什么這么生氣？我如此生氣背后的原因是什么？我想表達的又是什么？”我們還可以問問自己：“當下這件讓我生氣的事為什么這么觸動我？” 評估的過程，是理性介入的過程。 第三步：駕馭 在覺察、評估之后，我們可以問問自己：“我想要的是什么？我想表達的是什么？”然后，我們就可以行動了。 如果我們在遭遇情緒困擾的時候都能這樣覺察、評估、駕馭自己的情緒，我們便能管理好自己的情緒。 接納，放情緒一條生路 經常被問到這樣的問題：“面對負面情緒，該如何駕馭？是壓抑還是爆發？” 我們若是經常性地壓抑情緒，被壓抑的情緒會通過其他方式表現出來，如身體上的疾病。 而毫無顧忌地爆發呢？當我們放任自己的性子對別人大喊：“都是你的錯，是你惹我生氣的！”這樣做不僅會傷害別人，而且會暴露我們的無力。 更重要的是，我們如此一來便把控制自己情緒的主導權交給了別人。我們成了沒有能力掌控自己的木偶，只能任由別人擺布。 當我們意識到情緒只是一個信使，當我們學會了理解、翻譯和處理情緒，我們就可以在壓抑和爆發之間找到平衡。 我們因此就能學會尊重情緒，不壓抑自己、不和情緒對抗，繼而與情緒和平共處。 也就是說，我們學會了引導我們的情緒。 如何引導？ 方法一：做深呼吸練習 比如，可以用“478呼吸法”做深呼吸，具體做法是：深深吸氣，同時在心里默數4個數；屏住呼吸，同時在心里默數7個數；慢慢呼氣，同時在心里默數8個數。 這是著名心理專家張怡筠女士在一個講座上分享的一個方法。 我覺得非常好用，我經常通過這樣的呼吸來舒緩自己的情緒。 大家可以試試。 方法二：轉移注意力 如果你不想被憤怒綁架，你可以利用下面這個能舒緩情緒的小方法——數顏色。例如，當你被領導指責的時候，你不想被自己的情緒綁架，你可以一邊聽對方說話，一邊在心里默默地數一下領導身上有幾種顏色。 你憤怒的一剎那，很容易失去理智。而你失去理智的時候，也就是你的大腦皮層不再參與你的理性思考的時候。但在你數顏色的過程中，你的大腦會有一個緩沖，之后會再次回來繼續為你工作，你也就不會過于沖動了。 方法三：有意識地抱怨 有意識地抱怨，就是帶著覺察體驗你的負面情緒。 首先你要找一個沒人的地方，不然容易被人認為是神經病！之后，你可以盡情地抱怨、咒罵、責怪、號叫……你甚至可以一邊抱怨、咒罵，一邊運動。 當你說完你想說的話，你要感謝這個空間，感謝它聆聽你的抱怨，*后拍打拍打全身結束這次有意識的抱怨。 當你允許自己成為自己，允許情緒實事求是，放情緒一條生路，你的情緒才會流動起來。 然后，你的身體將會釋放積壓已久的緊張感。 然后你就可以輕輕松松做自己。 情緒只能是理性選擇，而非反應性選擇 小芳說她*近總是無緣無故地發脾氣，又不知道自己為什么會這樣，一個人的時候還特別想哭。 小芳特別希望自己能好好成長，這幾年一直在不斷地學習。這幾年的她快樂、自信，情緒越來越穩定，很少發脾氣。 于是，我試圖和小芳一起找找她*近這幾天心情不好的原因。 小芳說出了她的情緒：“我這幾天有時感覺很憤怒、很悲傷，但我不知道為什么。” 就在這個傾訴的過程中，小芳哭了起來，一邊哭一邊說：“我害怕沒有人愛，我不值得被別人愛。” 經歷過長時間的自我成長，小芳曾經無數次釋放過自己的恐懼、悲傷、內疚……沒想到在這樣一個偶然的機會，我們居然一下子找到了她的這些情緒的根源：擔心自己不值得被愛。 接著，小芳說起了她的經歷。 讀大學的時候，由于家里條件不好，小芳一邊打工一邊讀書。為了省錢，她住過地下室。 如今，日子過得好了，小芳父母也有了積蓄。小芳希望父母在晚年能好好享福，過得舒服一些。 可就在前幾天，小芳聽親戚說父母把手里大多數的錢都給了哥哥。小芳現在的經濟條件很好，她完全可以不在乎這件事。然而，當她去問父母這件事情的時候，父母支支吾吾并沒有說出實情。小芳為此很生氣。 小芳說：“我其實不是在意父母給哥哥錢。” “那你在意什么？這件事情似乎就是你如此傷心的原因。” “我在意的是父母騙我。他們完全可以告訴我實情。我問他們這件事，可他們卻不告訴我。” “你在意的是父母騙你。父母為什么要騙你？他們不愛你嗎？” “他們怕我傷心。他們愛自己的孩子，但他們用錯了方法。我害怕的是他們不愛我，我不值得他們愛。”小芳說出這句話的時候，又哭了起來。 是的，我和小芳再一次確認，她內心深處的恐懼是：“害怕父母不愛我，我不值得被愛。” 熱播電視連續劇《歡樂頌》中，女主角樊勝美的哥哥打傷別人后，受害者家屬來要錢時，樊勝美的媽媽習慣性地**時間找女兒要錢，絲毫不管女兒有沒有錢、一個人在上海生活得怎樣。相信很多人看到這時，都恨不得砸電視機。 小芳的遭遇雖然和樊勝美不一樣，但同樣觸動了小芳內心深處的信念——“父母不愛我，更愛哥哥。” 電影《怪物史萊克》里有句臺詞：“洋蔥有層次，妖怪也有層次，萬事萬物都有層次！”我非常喜歡這句話。如果沒有層次，那么史萊克將永遠只是一只丑陋的怪物。因為有層次，怪物就有了很多種可能：一個值得信任的朋友、一個勇敢的英雄…… 同樣的道理，情緒和信念也有很多層次，就像洋蔥一樣。小芳表面的情緒是恐懼和悲傷，信念是父母不能騙孩子；小芳深層次的情緒是害怕父母不愛她和她不值得被愛，信念是父母騙她，因為父母不愛她，她不值得被愛。 這一切，改變的關鍵點，仍然是對情緒的接納。 那么，如何才能接納情緒？ 接納情緒不是去給情緒講道理，比如，父母其實是愛你的，天下哪有不愛孩子的父母，你不要再傷心了，等等。這些大道理對處理情緒沒有任何意義。 當我們處在情緒中的時候，我們給情緒講道理，其實就是在制造噪聲，只會讓事情變得更糟。 那怎么辦呢？ 小芳需要做自己情緒的代言人：“我害怕父母不愛我，我不值得父母愛。我很害怕，但我允許我有這樣的情緒，我接受自己有這樣的情緒。我全然接納這樣的自己。” 因為這樣的接納和允許，小芳慢慢平靜了下來。 *初的時候，小芳嗓子發啞，身體也是硬邦邦的。隨著對自己情緒的承認和接受，小芳說她感覺全身輕松了很多。 我也感覺小芳整個人似乎變輕盈了，不像剛開始時那么沉重，她臉上的表情也放松了很多。 小芳和我說，通過這幾年的不斷成長，她對自己的情緒已經能做到**時間的覺察。現在有情緒的時候，她不再像原來一樣完全無意識。 以前，一有情緒，她會對老公產生極度的不滿，繼而不斷挑對方的刺兒，直到引發爭吵、冷戰…… 以前的她長期生活在憤怒和傷心中，對身邊的事情和人常感到不滿，從來不會找自身的原因。 而現在，她能在**時間覺察到自己憤怒了、難過了……然后能去到內在問自己：“這些負面情緒想告訴我什么呢？我又有哪些地方需要成長和療愈呢？我現在對負面情緒能做到完全接納嗎？” 小芳相信，每一次有情緒來訪，她都能因此成長。 面對不開心的事情，我們通常至少有離開、改變和接受3種選擇。 這3種選擇都是建立在接納了情緒之上的理性選擇，而不是被情緒綁架后的反應性選擇。 用“抽離法”看見、接納并化解情緒 很多時候，我們很難管理好自己的情緒。 尤其面對*親密的人，我們通常會將自己的缺點完全暴露在對方的面前。于是，彼此控制、爭吵，在所難免。 有一次，我看完一本書，覺得這本書對老公的工作很有幫助，就特別想和他分享。他正在做自己的事情，但他并沒有拒絕我的建議。 于是，正處于興奮狀態中的我就滔滔不絕地和他講起來。然而，我講了好久，才發現他根本沒有在聽我講。 我當時特別生氣，說：“我都是為你好才給你講這本書，你怎么這樣對我啊？” 他說：“我本來就不想聽，又不好意思打斷你。” 在和他爭論的過程中，我覺察到了我的憤怒。怎么辦？我必須把自己從這種情緒中抽離出來。 如何做？先離開那個場景，別讓自己繼續和對方處在對峙中。 我選擇了一個安靜的地方，站在那里，體驗當下的情緒。我很難過，尤其是嗓子和心口處。 于是，我開始深呼吸。 然后，我開始和情緒對話。 我問了自己的情緒一個問題：“你想告訴我什么？我想要什么？” 情緒回答：“你想要愛和理解。” 這件事情喚醒了我兒時的記憶。我腦海中出現了一個畫面。 我10歲那年夏天，母親在我家的院子里種了我*愛吃的西紅柿。 一天中午，太陽熱辣辣地烤著地面。大人都不在家。 我突然心血來潮，想做一件好事，決定給小西紅柿苗澆水。 我很辛苦地打了水，來到菜地，費盡九牛二虎之力才把西紅柿苗澆完。 我累得滿身大汗，心里卻美滋滋的。 我想，母親回家后肯定會表揚我。 結果，母親回來后，一看到我澆過的西紅柿苗，就開始批評我。 我記得，我當時十分沮喪。我忘了當時自己哭沒哭。 這件事情給我的印象特別深刻。那以后，每當情緒提醒我想要愛和理解的時候，這個畫面都會出現在我的腦海里。 后來，我知道母親之所以批評我，是因為在太陽*毒的中午是不能給小苗澆水的。我把那些小苗都澆死了，我完全是出于好心，卻辦了壞事。 如同今天的我，總以為自己明白了一些道理，想要講給別人，結果對方不領情。我想要理解和愛，但沒有得到，得到的是對方的針鋒相對以及不理解。 找到情緒的源頭之后，我十分感謝情緒告訴我這些信息。 我問自己，我可以理解媽媽嗎？我的回答是肯定的。 我擁抱了10歲的自己。那個10歲的我，想要的只是理解和愛，雖然她做了錯事。 感謝情緒，真誠地感謝情緒給我這些信息。 *后，我想象這種情緒是黑色的，我想象自己手里有一個按鈕。當我按了這個按鈕之后，黑色的情緒不見了。做完這一切，我又做了幾次深呼吸。我終于平靜下來。 我又可以心平氣和地與老公溝通了。 這時的我不再壓抑，沒有抱怨，非常舒服。 上面，我用的方法叫“情緒抽離法”。當然，這個方法的前提是“接納自己的情緒”。 很多情緒都源于我們兒時遭受的創傷。當我們還小的時候，我們難以承受這些情緒。 我們長大后，擁有了從不同角度看問題的能力，可以用更成熟、更理性的方式來處理情緒，我們完全可以將深藏內心深處的很多情緒消化掉。
與負面情緒握手言和 作者簡介
陳愛芬 “見智達 做到”聯合創始人，原用友大學通用學院院長，國家二級心理咨詢師，6秒鐘國際情商認證情商領導力講師，ICF（國際教練聯盟）認證專業教練PCC，版權課程《喚醒情商》、《做到企業教練》、《教練式領導者》課程體系創始人，專注“情商、教練、溝通”等領域。
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