中圖網小程序
一鍵登錄
更方便
本類五星書更多>
-
>
分寸 跨越社交圈層的底層邏輯
-
>
生命唯愿愛與自由
-
>
中國式人情世故
-
>
看心理·第2輯(全5冊)
-
>
心靈四書(全4冊)
-
>
非暴力溝通
-
>
往里走,安頓自己
提升幸福力:改變你一生的30個心理學效應 版權信息
- ISBN：9787555295273
- 條形碼：9787555295273 ; 978-7-5552-9527-3
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>>
提升幸福力:改變你一生的30個心理學效應 本書特色
★直擊情感、婚姻、職場、友情、親子等困擾你的人生課題。 ★二十余年一線心理咨詢實踐工作，海量真實接地氣的案例分析，理性思辨的語言，揭開幸福人生的真相。 ★給當下急需改善人際交往、緩和家庭矛盾、提升幸福力的人們全面、中肯、易操作的幸福指南。 ★內附30幅超萌原創漫畫。
提升幸福力:改變你一生的30個心理學效應 內容簡介
本書是一部有一定專業性的實用心理學作品。作者根據多年心理咨詢工作經驗，結合一系列心理學效應，分析多年積累的詳實案例和問題解決方案，給讀者提供一些通用的心理思維模式，使讀者在為人處世、工作進階、家庭經營等方面得到精準的提升。書中所選的案例精彩紛呈，有極強的可讀性，既有有心理故事，也有深度剖析，涵蓋親子關系，情感困惑，職場壓力，社交障礙，心理疾病等方面。是現代人解壓的一本工具書，也是故事書。本文形式新穎，故事、心理學效應、剖析、方法論、作業等結合起來，有很好的互動效果。
提升幸福力:改變你一生的30個心理學效應 目錄
目錄
自 序 一個很俗的問題：你幸福嗎？
**章 情感篇
酸葡萄加甜檸檬：
得不到的未必好，相信你擁有的就是*好的 ／ 003
習得性無助：
擁有弱者心態，永遠成不了強者 ／ 012
野馬效應：
導致失敗的往往不是問題，是面對問題的態度 ／ 021
定式效應：
告別刻板印象，撕下負面標簽 ／ 028
巴納姆效應：
警惕帶有普遍意義的“騙局” ／ 036
第二章 情商篇
禁果效應：
巧用“好奇害死貓”，制服逆反 ／ 047
拆屋效應：
學會把真正的訴求藏起來 ／ 056
霍桑效應：
有的問題和情緒，暴露了就有了答案 ／ 064
過度理由效應：
你不是應該這樣，別人也不是就應該那樣 ／ 072
三明治效應：
麻煩把你的批評藏好了，別裝耿直boy（男孩） ／ 082
第三章 成長篇
墨菲定律：
你越不想發生的事，往往越會發生 ／ 093
因果定律：
對自己投資是回報率*高的理財方式 ／ 102
蝴蝶效應：
成功需要很長時間的努力，失敗卻只需要懈怠一瞬間 ／ 110
共生效應：
圈子和層級決定你長成什么樣子，能走多遠 ／ 120
凡勃倫效應：
自我控股，給自己的人生標價 ／ 128
第四章 教育篇
齊加尼克效應：
接受和接納，遠比抗拒幸福 ／ 141
羊群效應：
跟隨大多數，只能成為大多數 ／ 151
羅森塔爾效應：
被期待者更容易成功 ／ 159
權威效應：
你的樣子，就是孩子的樣子 ／ 168
棘輪效應：
拒絕在欲望的泥潭里不能自拔 ／ 175
第五章 社交篇
鳥籠效應：
成功的人都懂得屏蔽外界的干擾 ／ 187
上帝視角：
跳脫“當事人”身份，成功變形“旁觀者” ／ 197
門檻效應：
如果進了門，離成功就不遠了 ／ 203
人際期望遞增效應：
是你的忍讓造成了別人的習以為常 ／ 212
淬火效應：
適度的連接是處理關系的秘籍 ／ 219
第六章 勵志篇
木桶效應：
成功與否不取決于你的長處有多長，而是短處有多短 ／ 231
破窗效應：
有些事情一旦開始，便一發不可收拾 ／ 239
花盆效應：
不走出舒適區，永遠不知道外面更舒服 ／ 248
延遲滿足：
學會等待，才能看到花開 ／ 257
超限效應：
史上*毒“雞湯”—重要的事說三遍 ／ 267
展開全部
提升幸福力:改變你一生的30個心理學效應 節選
"酸葡萄加甜檸檬： 得不到的未必好，相信你擁有的就是*好的 心理學關鍵詞：酸葡萄+甜檸檬效應 《伊索寓言》中的“酸葡萄”故事廣為人知：狐貍想吃葡萄，但由于葡萄長得太高它無法吃到，便說葡萄是酸的，沒什么好吃的。心理學上以此為例，把個體在追求某一目標失敗時為了沖淡自己內心的不安，而將目標貶低為“不值得”以自慰的現象稱為“酸葡萄機制”或“酸葡萄效應”。與其相反，有的人得不到葡萄，而自己只有檸檬，就說檸檬是甜的。這種不說自己達不到的目標或得不到的東西不好，卻百般強調凡是自己認定的較低目標或自己有的東西都是好的，借此減輕內心的失落和痛苦的心理現象，被稱為“甜檸檬機制”。 其實我們經？吹竭@些現象，在某種時候這樣做是具有積極作用的，能自我安慰和療愈，使自己滿足和樂觀。 你有沒有羨慕過別人的老公？ 你有沒有欣賞過別人的孩子？ 你有沒有覺得曾經和自己一樣平凡的同學現在很風光？ 我們總是習慣于把目光聚焦在我們沒有的東西，尤其是比我們好的一面上。 殊不知，人都喜歡曬自己光鮮靚麗的一面，比如自己過生日時老公給自己買的包、情人節送的花，而絕不會曬自己被家暴的瘀青和孩子不合格的成績單。 所以，沒得到的未必好，至少你的腦補對它過度解讀了，真相未必是那樣。 大家都有雞飛狗跳的時候，都有油鹽醬醋的瑣碎事，都有獨身飲泣的不堪。 作為咨詢師，我接觸到的*多的案例是涉及家庭情感問題的，而大多是不正確的對比下帶來的抱怨和不滿足情緒所致。 如果我們把家庭情感問題比喻為一個人的生理疾病，那么我們想要挽救家庭，一定要有一個客觀且權威的診斷，比如哪里出了問題，多大的問題，然后才制定或出具具體的治療方案，比如要花多少代價？結果是什么？ 婚姻也一樣，如果宣判情感死亡，沒有挽救的必要，這當然不在我們的討論范圍之內，你直接去協議或者起訴離婚就好了。既然我們談到挽救或者修補，就必須具備兩個條件：**，還有感情，只是溝通方式出了問題；第二，你不想離婚。 這就是我們處理任何親密關系問題，甚至是任何關系問題要做的基礎工作：有個清晰的判定和診斷。 其實感情上出問題的大多數人成了酸葡萄效應的一個極端，那就是明明自己手里有的是葡萄，卻偏偏認為外面的檸檬是甜的，或者因為沒有嘗過檸檬的滋味，對得不到的東西就充滿期待，躍躍欲試。 林女士*近就很焦慮，來找我咨詢問題的時候黑著眼圈—整夜睡不著。原因也不復雜：她的丈夫和初戀情人*近聯系緊密。我后來通過和林女士的丈夫溝通得知：那是他大學的女友，兩人談了兩年多，畢業時候因為異地，選擇了放棄，后來慢慢失去了聯系。前陣子同學會她丈夫偶然得知，前女友一直單身，自己就開始自責，找到對方，從噓寒問暖開始到頻繁接觸，甚至關系曖昧，屢禁不止。 咨詢后，我判定這是一段完全可以挽回的婚姻，原因有四： 1．無實質性出軌行為； 2．男人對妻子無原則上不滿意； 3．男人錯誤地覺得對方單身自己有責任； 4．男人從沒有過要放棄家庭或者背叛妻子的想法。 這就很有意思了。林女士始終不理解，既然他沒打算放棄家庭，為什么還要和前任藕斷絲連？說到這里我就要和大家分享一個觀點了：男人是多情而癡情的，女人是專情而絕情的。 這句話怎么理解呢？男人看起來是花心大蘿卜，比如看到美女，忍不住回頭多看幾眼，愿意和美女多套套近乎，看似多情；而癡情則體現在分手后，大多數男人依然會給前任留一份惦念，或者至少依然和對方做朋友，期待聽到她的消息，甚至關鍵時候還會出手相助。 女人就不同了，輕易不會和人搭訕，認定一個人之后，就不會去理會別的異性，邊界感也比男性更強，這是專情的一面；而絕情就體現在分手后，大多數女人不會繼續選擇和前男友做朋友，果斷先將人拉進黑名單的大多是女人。 當然這是半開玩笑的一個觀點，但也不無道理，男人對待感情的心態可見一斑。 回到上述案例，林女士的先生就是有男人的上帝視角，覺得對方單身有自己的原因，這很自戀。事實上，其實你沒那么優秀，對方也并非因你終身不嫁，你想太多了而已。林女士的丈夫也承認，自己和對方原來愛得挺深，確實有點兒動心，所以偶爾言語曖昧，關心過度。 這次林女士的婚姻其實有驚無險，調解后丈夫就懸崖勒馬了。 剛才我們也提到了酸葡萄效應，另外一個反向應用就是，擁有的東西，我們慢慢地就開始不珍惜了；而沒有得到的，我們總是下意識地用幻想構架它的美好。比如一個愛馬仕的包包，在貨架上的永遠比被丟在自家儲物間里的更吸引人。 我們為什么容易對初戀念念不忘呢？青澀時光里的記憶很深刻，而且那時候大多數人是因為不太懂感情處理方式，或者因非感情因素遺憾地分開，所以遺憾就是癥結。人總是容易對遺憾的事情念念不忘。另外談戀愛時我們沒有煙火氣，而煙火氣恰恰是雙刃劍，既溫暖也平淡，戀愛是難忘和浪漫的，磨平了棱角的日常柴米油鹽生活，一定抵不過充滿浪漫幻想的愛情。我們接觸的感情危機，也有相當一部分是婚姻敗給了愛情的案例。 案例中林女士的丈夫*終是意識到了，就算和初戀女友在一起，始終也會淪為平淡的事實。 所以這里我們必須提到婚姻的本質： 1．持久的平靜和平淡 這一點毋庸置疑，沒有做好持久平淡的心理準備，我們就不適合走進婚姻。結婚后，我們沒有那么多花前月下的時間和精力了，大多時候我們為生存奔波、為孩子和老人心力交瘁，這是常態，也是日子。 2．排他性的，相對更小的異性交際圈 感情是排他的，婚姻更是，因為我們有了法律上的制約，也有了道德上的底線。所以婚姻是一個堡壘，外人不得擅闖，你待久了厭倦了也不能輕易出去，異性社交圈一定要保持邊界感。 3．共度余生的合伙人 這個觀點是*近幾年很流行的，我們此前也一直拿經營公司比擬婚姻，其實合伙人就意味著我們要有利益關系。感情貶值的婚姻是沒有出路的，現代婚姻模式是成長型的婚姻。 所以，當你意識到這幾個關鍵點所在，結婚才能是成熟的選擇。甘于和一個人平凡、安穩、相互支持地成長，并樂此不疲，這很難，但是你必須做到，否則不如單身。別耽誤自己也別坑害他人。 *后我要給出準確判定婚姻是否值得挽回的幾個基本條件： 1．雙方有重歸于好的意愿。感情是雙方面的事情，不管誰犯了錯或者迷失了，都不重要，愿景很重要，雙方都想好，就一定有方法。 2．彼此心里這個坎可以過去。無數案例證明，某一方一方面不想解體，一方面還不放棄過往對方存在的問題，這是相互折磨的悲劇，也就是假象原諒，實則在心里銘記。 3．依然有愛，有不舍—記住，這是基礎。沒有愛的婚姻再平靜也是一潭死水，會讓人慢慢枯萎。這里我們說的是愛，你要確定不是習慣了和對方在一起而已，更不是什么親情的感受。 事實上我是特別反對愛情*終都變親情的理論的，那樣的婚姻沒人想要，否則你就直接和親人過一輩子得了。所以，長久的婚姻可以注入親情的成分，但親情絕不能是全部或者主體。 4．有性的沖動和渴望，至少不排斥。不管多大年紀了，記住，性都是夫妻感情*好的試金石，哪怕兩人相擁入眠，哪怕睡前親吻，這些愛意的表達就是婚姻延續的潤滑劑。法院判決離婚也有一個“分居”的要件，這就說明昨晚還享受魚水之歡的夫妻今天是不太可能離婚的。 今日作業 嘗試向對方說出他的五個優點，并且有理有據地去說明，表達感謝和愛。 北辰箴言 死刑犯也有極其孝順的，是人都有優點，別讓瑣碎的生活、頻繁的爭執淹沒了你當初迷戀他、愛他的理由。 習得性無助： 擁有弱者心態，永遠成不了強者 心理學關鍵詞：習得性無助 習得性無助是美國心理學家塞利格曼1967年在研究動物時提出的，他用狗做了一項經典試驗：起初把狗關在籠子里，只要蜂音器一響，就給以難受的電擊，多次試驗后，蜂音器一響，在給電擊前先把籠門打開，此時狗不會逃，而是不等電擊出現就先倒在地上開始呻吟和顫抖。狗本來可以主動逃避，卻絕望地等待痛苦的來臨，這就是習得性無助。 我們先從親密關系的角度來說說習得性無助。 90%的情侶是因為“性格不合”分手的，80%的夫妻*終也是因為性格不合離婚的，70%的人一生中曾被別人以“性格不合”為理由拒絕過。 我們先來了解一下：到底什么是性格不合？ 性格不合是指因性格原因使得人與人之間產生分歧，現在多被情侶用作分手的借口，是一種看似完美、沒有新意的借口。 性格不合是謎一般的存在，似乎成了所有關系土崩瓦解的一個廣義理由。它不僅僅適用于愛情，友情也一樣。 所謂性格不合是泛指，不合主要是由雙方的性格、脾氣、處事態度、習慣、生活背景、教育程度、家庭出身、社會經歷等不同而產生的。遷就和忍讓必須是相互的，也就是一方欣賞另一方的亮點，同時包容另一方的缺點。單方面的遷就只能造成一方心理不平衡，不合也就產生了。 也有人說，其實所謂的性格不合，是“三觀”不合，我覺得有道理。但是如果兩人“三觀”不合，只要你不強迫我，我不要求你，還是可以相處的。而如果按照內向、外向來區分性格，也會有人說我愛說話、愛表達，你不喜歡，你沉悶，這就是性格不合，也挺對的。同樣，如果你接受他，不要求他和你一樣，你們也沒問題。 所以你有沒有發現一個秘密：性格不合不是你們分手的原因，不接受別人和你不同，才是！ 也有人說，性格不合說到底就是還不夠愛，或者愛夠了。我對此深以為然。 聽友小郭來找我咨詢情感問題，委屈地說，結婚不到兩年，老公現在回家話都不和她說一句，她自己卻是特別有傾訴欲望的人，可是老公每次都特別不耐煩，會說：“夠累的了，你那么點兒破事，就別煩我了！倍覂扇唆[了矛盾就冷戰，還得她主動和他說話…… 這情況乍看上去，你會不會覺得兩人這是性格不合？我起初也這么以為的。但是后來小郭說，原來談戀愛的時候，她老公可幽默了，專門逗她開心，她一生氣他就編段子哄她，她就想：有這么一個活寶，多幸福啊。可是誰想到，兩人結婚后她老公就變了。 你看吧，這是性格使然嗎？絕不是，后面的劇情就更有意思了。 小郭說，有一次她在星巴克喝咖啡等客戶，意外發現了自己的老公和另外一個女孩兒談笑風生，講著段子，像極了當年他追她時的樣子。 你看，原來所謂的性格不合，只是他不愿意和她相合了，他還是那個幽默健談的男孩兒，只是不會對她那樣。當然，因為沒有任何證據，我告訴小郭，不值得傷心，她也沒必要因為這事鬧離婚。她老公對她未必就沒有感情了。但是有一點可以確認，他們的感情陷入了疲憊期，需要更新一下了，類似我們的手機、電腦需要定期升級一下系統。 經過兩次咨詢，包括我和小郭老公的一次約談，很快就找到原因了。因為有幾次她老公嬉皮笑臉地開玩笑，但是恰逢小郭生理期或者為單位的事焦頭爛額，于是就以“你怎么還這么幼稚”懟了回去。另外小郭比較強勢，在家庭中大多是自己訴求很多，表達欲望很強，慢慢地她老公就不想說話了。 找到了原因，問題也就解決了，我告訴小郭多在乎一下別人的感受，多傾聽，給他在家里撒歡的機會。 看完這個案例，你想一下，你所謂的性格不合，是不是可以兼容的，是不是可以接受的？ 家庭中發生爭執時他認為自己說不過你，或者打不贏你，便認同了這個結果。反過來，就算強勢的一方，也會認為兩人性格不合，其實這很可能是假象。 心理學上有一個很有名的習得性無助概念，說的就是在日積月累的生活中，弱勢一方會慢慢地放棄努力和爭取。比如一個經常一上臺就緊張、結巴的人，就會認為自己不適合演講；一個經常被否定、被忽視的人，*后會變成自卑、自認沒有價值感的人。 性格不合這件事的確是可以磨合的，你忍一下你的暴脾氣，我收一下我的急性子，畢竟沒有哪兩個人是天生合拍的。所以懂得包容和忍讓的感情不是性格不合，真正的性格不合，是他既無法理解你的立場和興趣愛好，也不愿意跟你磨合。 兩個人在一起，一開始是跟他的優點談戀愛，后來卻發現，你需要和他的缺點過日子。 因為對方的優點貌似越來越少，缺點越來越多。 揭開了情侶式夫妻以性格不合作為分開的理由的真相，你可能會問：性格不合到底該怎么辦？ 別急，來了解一下硬核知識點： 與其說是兩個人性格不合，不如說是兩個人對情感的處理方式和表達方式不同。 心理學依戀理論認為，戀人之間的依戀類型可以分為安全型、疏離型、糾結矛盾型和焦慮型。 當你了解了這幾個類型并分析出你自己和伴侶的類型，就好辦了。 愛情依戀類型為安全型的人，很有趣，擁有我們通常所說的不知道哪里來的謎一樣的自信，這類人未必很優秀，但是心態絕對一級棒，讓人很有安全感，愛得輕松，處得自在。就算出現問題，人家也不當回事；不管你怎么生氣，人家依然說“你怎么這么愛我”。 相處秘籍：珍惜他吧，也順便表揚一下自己。哪有無緣無故的安全感，說明你做得好，他心態好。真正的愛都是讓人舒服和輕松的，不是讓人提心吊膽、誠惶誠恐的。 愛情依戀類型為疏離型的人，在感情中害怕受傷害，比較容易退縮和躲避。在面對熾熱的情感時，這類人會感覺到莫名的壓力和不安。這種心態迫使他們只能采取躲避、疏離的方式來回避對方的感情，外表看似冷漠的他們內心也備受折磨。 相處秘籍：保持合適的距離和溫度，不要過度主動和給予，強加的感情會讓人有壓力。你和這類人相處*好的節奏就是：我一直在，你隨時叫我，陪伴就是*好的，腳步別太快，愛別太滿。 愛情依戀類型為糾結型的人，表現為一會兒想親近你，一會兒又怕你煩人，一會兒想獲得關注和照顧，一會兒又擔心被笑話不夠獨立；在推來搡去之間，你們很容易產生矛盾，因為他自己就是矛盾的。這類人如果和他的伴侶分開，特容易被定性為和別人性格不合。 好辦了。 愛情依戀類型為安全型的人，很有趣，擁有我們通常所說的不知道哪里來的謎一樣的自信，這類人未必很優秀，但是心態絕對一級棒，讓人很有安全感，愛得輕松，處得自在。就算出現問題，人家也不當回事；不管你怎么生氣，人家依然說“你怎么這么愛我”。 相處秘籍：珍惜他吧，也順便表揚一下自己。哪有無緣無故的安全感，說明你做得好，他心態好。真正的愛都是讓人舒服和輕松的，不是讓人提心吊膽、誠惶誠恐的。 愛情依戀類型為疏離型的人，在感情中害怕受傷害，比較容易退縮和躲避。在面對熾熱的情感時，這類人會感覺到莫名的壓力和不安。這種心態迫使他們只能采取躲避、疏離的方式來回避對方的感情，外表看似冷漠的他們內心也備受折磨。 相處秘籍：保持合適的距離和溫度，不要過度主動和給予，強加的感情會讓人有壓力。你和這類人相處*好的節奏就是：我一直在，你隨時叫我，陪伴就是*好的，腳步別太快，愛別太滿。 愛情依戀類型為糾結型的人，表現為一會兒想親近你，一會兒又怕你煩人，一會兒想獲得關注和照顧，一會兒又擔心被笑話不夠獨立；在推來搡去之間，你們很容易產生矛盾，因為他自己就是矛盾的。這類人如果和他的伴侶分開，特容易被定性為和別人性格不合。 相處秘籍：多表達自己的訴求，直言相告，自己需要對方做什么，喜歡對方怎樣，同時也引領對方主動表達他的要求和想法。對付糾結的人的*好辦法就是直來直去，坦然告知。 愛情依戀類型為焦慮型的人，害怕被拋棄和冷落，會全身心地投入戀愛之中。 他們會給予對方他們的全部，也想要對方為他們付出真心。如果對方沒有給出及時的回應，他們就會變得焦慮不安，越不安越想要對方通過一些行為證明對方的愛。 相處秘籍：這類人容易燙手，熱度太快、太高，正因為自己付出很多，你如果照單全收了，危險就來了，因為一旦他不滿意，沒有得到想要的回報，就會失望。所以，這就像跳交誼舞一樣，雙方保持一定的安全距離，讓感情狀態像平行的鐵軌，*好別虧欠太多。 說完了這部分，我們再說說大部分性格不合的表象：吵架！ 吵架不怕，就怕你們沒從彼此吵嚷的背后看到對方的需要，吵著吵著，把愛給吵沒了，家也吵散了，并直接把鍋甩給了性格不合。 兩個人要奔著一輩子共同生活去過，哪能沒個意見不同的時候？從戀愛到結婚生子，再到相伴到老，雙方沒點兒智斗雞毛蒜皮的事的本事，這婚姻準得鬧得雞飛狗跳。 這是生活里常見的吵架模式。一件雞毛蒜皮的事，夫妻雙 方只站在自己的角度看問題，一旦自己的觀點不被接受，問題就不斷放大，從說事轉換到攻擊對方，再從攻擊對方聯想到二人不合適，*終分手。 他們潛意識里覺得：你是*了解我的人，就應該認同我的觀點，我也不用對你客氣。你如果不認同，咱倆就是性格不合。 女人總希望男人能哄著自己，讓著自己，可是忍讓一時容易一世難。女人剛開始表達自己的觀點時，就帶指責口吻，對方下意識地就會進入“戰斗”狀態。 后來女人生氣逼著男人離開，盛怒的男人沒有退路。 其實生活里的小事，夫妻雙方很容易做到雙贏的結果，只是我們不愿意換位思考，不愿意動腦筋去創造機會。 生活中只看“得失”的夫妻，只會把關注點聚集在對方言語的攻擊上，而不會思考對方不滿的原因。 當對方與你意見相左時，可能是因為習慣不同、觀點不同，或者某件事觸發了對方的核心情結。只有當你透過爭吵的表象，看到背后的原因，你才能真正理解對方。 今日作業 找出一個原來你不接受的對方的性格缺點，嘗試換一個角度，看能否培養出欣賞和覺得對方可愛的情緒。 北辰箴言 人海茫茫，找個“三觀”相合、性格相投的人，太難，你不如從現在開始，學著求同存異，學會看見彼此的需求，帶著尊重和理解去愛你的伴侶。"
提升幸福力:改變你一生的30個心理學效應 作者簡介
北辰，國家著名主持人，實戰心理專家，國際認證心理咨詢師，催眠師，明星、企業家私人心理顧問。 二十余年情感心理熱線節目資深主播，喜馬拉雅簽約主播，十點讀書唯一一位擁有超過100萬粉絲的金牌主播。江西衛視《金牌調解》調解專家，《幸福21問》等明星真人秀節目特聘心理專家。 已出版暢銷書《你要活成一束光》。
書友推薦
- >
大紅狗在馬戲團-大紅狗克里弗-助人
- >
龍榆生：詞曲概論/大家小書
- >
人文閱讀與收藏·良友文學叢書:一天的工作
- >
詩經-先民的歌唱
- >
新文學天穹兩巨星--魯迅與胡適/紅燭學術叢書(紅燭學術叢書)
- >
中國歷史的瞬間
- >
山海經
- >
煙與鏡
本類暢銷
