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媽媽覺(jué)醒,孩子幸福:給孩子一個(gè)更好的原生家庭 版權(quán)信息
- ISBN：9787568283724
- 條形碼：9787568283724 ; 978-7-5682-8372-4
- 裝幀：一般輕型紙
- 冊(cè)數(shù)：暫無(wú)
- 重量：暫無(wú)
- 所屬分類：>
媽媽覺(jué)醒,孩子幸福:給孩子一個(gè)更好的原生家庭 本書特色
◆養(yǎng)育孩子的過(guò)程，除了支持一個(gè)孩子長(zhǎng)大成人，更是一場(chǎng)事關(guān)自己的修行！ ◆媽媽的自我覺(jué)醒與成長(zhǎng)，才是給孩子*好的愛(ài)！ ◆打破原生家庭的“魔咒”，在養(yǎng)育的過(guò)程中多一些覺(jué)察、反思以及改變，給到孩子成熟且豐盈的愛(ài)！ ◆讓孩子在愛(ài)的滋養(yǎng)中長(zhǎng)大，活出生命的自由和溫暖！◆媽媽毫無(wú)保留的愛(ài)，會(huì)給孩子源源不斷的能力和安全感，成為他成長(zhǎng)路上*美的底色，讓他用勇氣和力量去面對(duì)生活的一切！
媽媽覺(jué)醒,孩子幸福:給孩子一個(gè)更好的原生家庭 內(nèi)容簡(jiǎn)介
養(yǎng)育孩子的過(guò)程，除了支持一個(gè)孩子長(zhǎng)大成.人，更是一場(chǎng)事關(guān)自我的修行！媽媽只有不斷地自我覺(jué)醒與成長(zhǎng)，才能打破原生家庭的“魔咒”，在養(yǎng)育的過(guò)程中多一些覺(jué)察、反思以及改變，給到孩子成熟且豐盈的愛(ài)！本書是一本探索親子之間愛(ài)的流動(dòng)以及幫助媽媽自我成長(zhǎng)的書！在書中，陳航武老師從三個(gè)層面幫助媽媽提升愛(ài)的能力：首先，學(xué)會(huì)愛(ài)自己。療愈自己童年未解心結(jié)，不斷地和自己內(nèi)心保持緊密聯(lián)結(jié)，努力滿足自己的需求，從而綻放生命的活力，活出真實(shí)的自我；其次，提升愛(ài)的能力。包括如何減少抱怨、如何減少對(duì)孩子的控制欲、如何讀懂孩子和丈夫的需求、如何停止對(duì)“完美父母”“完美小孩”的追求等等。第三，掌握愛(ài)的方法，包括培育健康夫妻關(guān)系（愛(ài)的土壤）、理順家庭關(guān)系（愛(ài)的序位）、掌握愛(ài)的語(yǔ)言（溝通能力）等等。通過(guò)對(duì)本書的閱讀，媽媽不僅僅能夠?qū)W到育兒的知識(shí)，也能夠讓自己變得更很好、更成熟。孩子的成長(zhǎng)，媽修行，讓我們遇見(jiàn)孩子，遇見(jiàn)更好的自己！
媽媽覺(jué)醒,孩子幸福:給孩子一個(gè)更好的原生家庭 目錄
**章 做父母，是一生一世的修行
1. 從“無(wú)證上崗”到優(yōu)秀父母：中國(guó)家長(zhǎng)“愛(ài)的必修課”/ 3
2. 養(yǎng)兒育女：從“本能教育”到“愛(ài)的教育”/ 7
3. 不做“完美父母”，只做會(huì)成長(zhǎng)的父母 / 11
4. 如何滿足孩子的安全感與價(jià)值感 / 17
5. 在孩子的不同成長(zhǎng)階段，如何提供愛(ài)的養(yǎng)分/ 24
第二章 愛(ài)的覺(jué)醒：看見(jiàn)自己，才能讀懂孩子
1. 親子關(guān)系的改善，真的就在“一念之間”/ 33
2. 療愈童年未解心結(jié)，與孩子共同成長(zhǎng)/ 38
3. 看見(jiàn)“控制欲”的心理動(dòng)力，讓孩子自由成長(zhǎng)/ 43
4. 擺脫對(duì)“完美小孩”的追求，讓孩子輕松前行/ 49
5. 看清“無(wú)條件的愛(ài)”，不做溺愛(ài)型父母/ 55
6. 每個(gè)人都是一座“冰山”，水面之下的才是真相/ 60
第三章 愛(ài)的土壤：培育健康夫妻關(guān)系，讓孩子快樂(lè)成長(zhǎng)
1. 聰明的父母，懂得尊重另一半的位置/ 69
2. 不抱怨的媽媽，是孩子*好的人生導(dǎo)師/ 73
3. 有智慧的爸爸，懂得用合理的方式建立威嚴(yán)/ 78
4. 理性處理夫妻矛盾，不讓夫妻“戰(zhàn)爭(zhēng)”誤傷孩子/ 84
5. 學(xué)會(huì)平衡事業(yè)和家庭，不做“工作狂”爸爸或“女強(qiáng)人”媽媽/ 90
6. 不做愛(ài)的“拯救者”，讓身心回歸平常/ 97
第四章 愛(ài)的序位：理順家庭關(guān)系，讓孩子無(wú)懼前行
1. 拒絕“爸爸的小棉襖，媽媽的小情人”——警惕子女配偶化/ 105
2. 當(dāng)孩子試圖“主持正義”——避免孩子成為父母的協(xié)調(diào)人/ 110
3. 當(dāng)爺爺奶奶成為“心理父母”——如何解決隔代撫養(yǎng)難題/ 114
4.“我把兒子弄丟了”——避免家族成員替代父母的角色/ 119
5.“無(wú)厘頭的憤怒”來(lái)自哪里——家族中的情緒雙重轉(zhuǎn)移/ 123
6. 畫出你的“家族樹(shù)”，看清家族里的愛(ài)恨糾纏/ 126
第五章 愛(ài)的語(yǔ)言：學(xué)會(huì)溝通，讓“情感銀行”保持富足
1. 學(xué)會(huì)“一致性溝通”，讓親子之間不再有“代溝”/ 133
2. 看見(jiàn)“頂嘴”背后的需要，不輕易對(duì)孩子下判斷 / 142
3. 愛(ài)的五種語(yǔ)言，用對(duì)方能接受的方式來(lái)表達(dá)愛(ài)/ 147
4. 避免說(shuō)這幾句“口頭禪”，不對(duì)孩子進(jìn)行情感勒索/ 152
5. 身教更勝言傳，用潛意識(shí)溝通激發(fā)孩子的正向能量/ 157
第六章 愛(ài)的療愈：當(dāng)創(chuàng)傷不可避免，父母可以幫孩子做什么
1. 父母離異，怎樣將孩子受到的傷害降到*低/ 163
2. 生二胎：怎樣做才能讓老大安心/ 170
3. 重組家庭：后爸后媽如何收獲孩子信任/ 176
4. 單親家庭：有一種愛(ài)叫作放手/ 181
5. 領(lǐng)養(yǎng)家庭：到底要不要告訴孩子真相/ 185
6. 及時(shí)修復(fù)分離創(chuàng)傷，避免親子間的聯(lián)結(jié)斷裂/ 191
第七章 愛(ài)的實(shí)踐：用一生的時(shí)間練習(xí)愛(ài)
1. 愛(ài)的發(fā)現(xiàn)：如何發(fā)現(xiàn)天賦，讓孩子實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想/ 199
2. 愛(ài)的鏡子：從看見(jiàn)到改變，優(yōu)秀父母進(jìn)化指南/ 207
3. 愛(ài)的習(xí)慣：從他律到自律，讓愛(ài)成為一種習(xí)慣/ 212
4. 愛(ài)的圓滿：借助造物的力量，追求個(gè)人與家庭生活的圓滿/ 217
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媽媽覺(jué)醒,孩子幸福:給孩子一個(gè)更好的原生家庭 節(jié)選
不做“完美父母”，只做會(huì)成長(zhǎng)的父母 著名心理學(xué)家溫尼科特提出了“足夠好的媽媽”的概念。他說(shuō)：孩子需要一個(gè)不會(huì)報(bào)復(fù)的人（媽媽），因此可以滋養(yǎng)出“時(shí)刻準(zhǔn)備好接納我的本能排山倒海般涌出”的感覺(jué)（摘自《溫尼科特傳》）。 但是，這個(gè)“足夠好”的概念卻依然引發(fā)了很多父母的焦慮。很多父母（尤其是新手父母）在學(xué)習(xí)了心理學(xué)知識(shí)之后，生怕自己被貼上“不盡責(zé)”的標(biāo)簽，所以在養(yǎng)育孩子時(shí)特別緊張，生怕自己將從原生家庭帶過(guò)來(lái)的“不好”的性格特質(zhì)影響到孩子的成長(zhǎng)。 尤其是在社交媒體發(fā)達(dá)的年代，“養(yǎng)育孩子”已經(jīng)成為一個(gè)不斷被眾人拿來(lái)檢視與討論的議題。每當(dāng)網(wǎng)上出現(xiàn)引發(fā)爭(zhēng)議的育兒方式時(shí)，網(wǎng)絡(luò)上許多人就會(huì)開(kāi)始討論為什么這些方法會(huì)對(duì)孩子造成傷害，有的網(wǎng)友還會(huì)分享自己童年遭受過(guò)的類似傷痛。這讓很多父母感到壓力巨大，好像自己一不小心就會(huì)傷害孩子的心理健康，從而背上了沉重的“完美父母”的重?fù)?dān)。 這種觀念的結(jié)果是什么？ 結(jié)果是父母開(kāi)始用高標(biāo)準(zhǔn)去看待孩子的表現(xiàn)。只有孩子乖巧懂事、有禮貌、成績(jī)好，并且受到周遭親朋好友的肯定，父母才會(huì)覺(jué)得自己是成功的爸媽。然而，一旦孩子的表現(xiàn)不符合期待，外在表現(xiàn)沒(méi)有達(dá)到標(biāo)準(zhǔn)，爸媽就會(huì)覺(jué)得丟面子，認(rèn)為自己是不負(fù)責(zé)的父母，會(huì)被長(zhǎng)輩親友嘲笑是不成功的父母。 互聯(lián)網(wǎng)和社交媒體進(jìn)一步放大了這種焦慮。看到朋友圈里別的家長(zhǎng)在帶著孩子旅游、畫畫、培養(yǎng)各種特長(zhǎng)，焦慮就開(kāi)始發(fā)作，生怕自己做得不夠好，阻礙了孩子的天賦成長(zhǎng)。所以，我們要求自己在“帶孩子”這件事上盡力做到完美。 但是，身為父母這件事，或許該學(xué)著練習(xí)“不完美”。 孩子的成長(zhǎng)過(guò)程是一個(gè)“愛(ài)的爬爬梯”。每一個(gè)階段，父母都需要面對(duì)一個(gè)新的，甚至是陌生的孩子。孩子越小，這個(gè)變化的過(guò)程就越快。刻意追求完美的父母，往往會(huì)更加焦慮，反而不利于孩子的健康成長(zhǎng)。 德國(guó)一項(xiàng)調(diào)查研究顯示，很多人認(rèn)為剛成為父母的前兩年所帶來(lái)的壓力程度，比起離婚和失業(yè)所產(chǎn)生的壓力還嚴(yán)重。不僅如此，這些受訪者還說(shuō)，如果坦承這些掙扎與不安，會(huì)讓他們看起來(lái)像是個(gè)很差勁的父母，會(huì)很沒(méi)面子。畢竟，大家都說(shuō)“母愛(ài)是本性”“孩子出生后就會(huì)知道該怎么做”，好像當(dāng)父母是件很自然、很簡(jiǎn)單的事情。 但顯然，當(dāng)父母不僅不是自然而然就會(huì)的，而且需要持續(xù)的學(xué)習(xí)。 前陣子我看到一則新聞，一位新手媽媽說(shuō)自己生完孩子后，生活發(fā)生了翻天覆地的改變。她還說(shuō)，如果可以重來(lái)，會(huì)選擇不要生小孩。她遭到眾多網(wǎng)友攻擊：“你自己決定要生的，生了就不要抱怨。”當(dāng)父母承認(rèn)自己的掙扎時(shí)，得到的不是接納與支持，反而是社會(huì)大眾與周遭親友的指責(zé)與批評(píng)。 當(dāng)周遭沒(méi)有支持，許多爸爸媽媽只好戴上“完美父母”面具，隱藏起自己的挫折與掙扎。給自己戴上了“完美面具”，實(shí)際上也就相當(dāng)于給孩子戴上了同樣的面具。因?yàn)橹挥泻⒆颖憩F(xiàn)優(yōu)異，只有孩子很成功，父母才會(huì)覺(jué)得有面子，覺(jué)得“我是個(gè)成功的父母”。 但是，“完美父母”并不存在，每個(gè)父母都會(huì)犯錯(cuò)。 而孩子也不需要完美父母，他們需要的是能夠花時(shí)間和力氣去了解他們的父母——愿意看見(jiàn)他們的需求、聽(tīng)他們說(shuō)話、不斷學(xué)習(xí)、不斷改變的父母。 作為一個(gè)心理咨詢師，我經(jīng)常需要在“教導(dǎo)父母”與“安慰父母”之間取一個(gè)平衡。在我看來(lái)，父母?jìng)⒆硬黄婀郑膊豢膳拢膳碌氖歉改覆辉敢鈱W(xué)習(xí)、改變，不愿意彌補(bǔ)自己對(duì)孩子造成的創(chuàng)傷。 曾經(jīng)有位來(lái)訪者，我們姑且稱她為“月梅”吧。從她在朋友圈和其他社交媒體上發(fā)出的信息來(lái)看，她似乎過(guò)著一個(gè)所有女人都渴望的“夢(mèng)幻人生”：她有兩個(gè)可愛(ài)的孩子，分別是六歲和兩歲；她熱愛(ài)她的工作和家庭，先生高中時(shí)期便與她相戀；父母住在附近的小區(qū)，也非常熱衷參與這對(duì)年輕夫妻的生活；朋友圈里一天到晚都有她穿著精致服裝，參加社交活動(dòng)的照片。她的生活看起來(lái)近乎幸福完美。 但是，這樣一位“完美媽媽”卻來(lái)找我咨詢，說(shuō)自己快要失控了。她感覺(jué)自己已經(jīng)不再喜歡自己的孩子。內(nèi)心深處，她擔(dān)心自己是個(gè)失敗的母親。她想成為小時(shí)候夢(mèng)想中的媽媽，卻發(fā)現(xiàn)自己持續(xù)被手機(jī)、工作，以及朋友圈里對(duì)她發(fā)的萌寶照片的回復(fù)所干擾，她覺(jué)得自己并沒(méi)有真實(shí)投入孩子的生活中。 她覺(jué)得自己愿意為孩子付出一切，并認(rèn)為自己盡了全力。然而，他們家的氣氛依然沉重、緊張。她和老公之間沒(méi)有任何肢體接觸；她的大兒子飽受重度焦慮所苦，總是大鬧脾氣，很少開(kāi)懷大笑。雖然她父母經(jīng)常出現(xiàn)在他們生活中，并且全心愛(ài)著孩子，但她始終覺(jué)得自己正在被父母的目光審視，這讓她格外緊張。她知道自己應(yīng)該投入到孩子的生活之中，但不知為何卻沒(méi)有動(dòng)力改變現(xiàn)狀。內(nèi)心的自責(zé)與潛藏的羞愧感促使她持續(xù)參與各種社交活動(dòng)，有意用任何可以帶她逃避痛苦現(xiàn)實(shí)的事物來(lái)使自己分心。 這種壓力讓她在面對(duì)孩子時(shí)越來(lái)越失去耐心。比如當(dāng)兒子的焦慮發(fā)作，抗拒去某個(gè)地方或嘗試某件事情時(shí)，就會(huì)引發(fā)她的情緒化反應(yīng)。她的聲音提高，對(duì)著兒子大吼大叫，但這無(wú)疑更加重了兒子的焦慮。每當(dāng)這時(shí)她又陷入了自我批評(píng)，覺(jué)得自己不應(yīng)該這樣對(duì)待兒子；但下次一旦遇到類似的情況，依然無(wú)法控制自己。她就這樣陷入了一個(gè)惡性循環(huán)。每當(dāng)無(wú)法面對(duì)內(nèi)心的負(fù)罪感時(shí)，她就開(kāi)始狂吃狂喝，*終體重開(kāi)始快速增加。這讓一直在朋友圈里顯得“完美”的月梅極度恐慌。 經(jīng)過(guò)幾次個(gè)案咨詢，月梅才*終意識(shí)到逃避并不能解決問(wèn)題，她開(kāi)始系統(tǒng)地學(xué)習(xí)、練習(xí)，嘗試改變家中不健康的親子關(guān)系模式，并接納自己的不完美。 像月梅一樣的父母其實(shí)很常見(jiàn)。在教養(yǎng)孩子的這場(chǎng)“戲”中，他們就像是害怕自己表現(xiàn)不夠完美的“表演者”，不能容許自己有失誤，于是不斷要求孩子一定要配合演出，孩子的表現(xiàn)就像是一張張?jiān)u分表，仿佛一旦出了差錯(cuò)，就會(huì)被蓋上“父母失格”的章一般，自己過(guò)得不開(kāi)心，與孩子也處得不愉快。 可以說(shuō)，世界上沒(méi)有完美的家長(zhǎng)。因?yàn)椤白龈改浮钡闹R(shí)有限、經(jīng)驗(yàn)不足是非常正常的。過(guò)度期待容易造成家長(zhǎng)的過(guò)度焦慮，*終反而傷害到孩子的心理健康。放棄成為“完美父母”的幻想，是我們開(kāi)始學(xué)習(xí)、成長(zhǎng)的**步。 在面對(duì)教養(yǎng)子女這件事時(shí)，父母可以選擇成為愛(ài)面子的“表演者”，總是在意別人對(duì)自己的評(píng)價(jià)；也可以選擇成為“學(xué)習(xí)者”，自己能不斷進(jìn)步，所以可以接受自己有不會(huì)的事情，愿意一點(diǎn)一滴地吸收并且理解，讓自己不斷成長(zhǎng)提升。 “我的媽媽從來(lái)沒(méi)跟我道過(guò)歉，也從來(lái)不承認(rèn)她做錯(cuò)了。”曾有另一位年輕的來(lái)訪者這樣說(shuō)，“從小到大，什么事情都是她說(shuō)得對(duì)。有一次她錯(cuò)怪我拿了她的東西，東西找到后，她也不跟我道歉，只是開(kāi)玩笑地轉(zhuǎn)移話題。我真希望她可以跟我道歉，一次就好。” 就像這位年輕來(lái)訪者一樣，許多人的童年經(jīng)驗(yàn)都是“我的父母從來(lái)都不跟我道歉”。在成長(zhǎng)過(guò)程中，因?yàn)闆](méi)看過(guò)自己的父母示范如何健康地修補(bǔ)關(guān)系，所以長(zhǎng)大成為父母后，也同樣不知道如何修補(bǔ)裂痕。于是，許多人在成為父母后開(kāi)始追求完美，不敢犯錯(cuò)或是不敢承認(rèn)自己做錯(cuò)——代際間的又一輪輪回開(kāi)始。 所以，我想告訴爸爸媽媽們，不要害怕與孩子的關(guān)系出現(xiàn)裂痕。當(dāng)裂痕出現(xiàn)的時(shí)候，不要停步于懊惱和自我譴責(zé)：“我怎么能對(duì)孩子說(shuō)出這樣的話，我真是一個(gè)失敗的媽媽！”“我真是一個(gè)糟糕的爸爸！”當(dāng)父母淹沒(méi)在自責(zé)中，就忽略了更重要的事情——修補(bǔ)裂痕。 修補(bǔ)是指父母愿意找時(shí)間和孩子談發(fā)生了什么事情，承認(rèn)自己的錯(cuò)誤。經(jīng)由破裂與修補(bǔ)，孩子可以理解到，父母會(huì)犯錯(cuò)，也會(huì)做修補(bǔ)——也就是說(shuō)，人都有可能會(huì)犯錯(cuò)，但也有能力和機(jī)會(huì)去修補(bǔ)錯(cuò)誤。 父母每一次犯錯(cuò)都可能讓親子關(guān)系產(chǎn)生裂痕，不過(guò)，裂痕出現(xiàn)后如果伴隨著修補(bǔ)，反而更可以促進(jìn)孩子成長(zhǎng)。 當(dāng)父母能夠接納自己的不完美、接納自己會(huì)犯錯(cuò)，并且在犯錯(cuò)后及時(shí)做修補(bǔ)，其實(shí)是在給孩子示范一件人生中*重要的事情——犯錯(cuò)并不是世界末日，而是人生的一部分。不論是親子、婚姻、戀愛(ài)、職場(chǎng)，還是朋友關(guān)系，要維系一段健康關(guān)系并不是確保“關(guān)系沒(méi)有裂痕”，而是要能夠辨識(shí)并承認(rèn)這些裂痕，并且修補(bǔ)所產(chǎn)生的傷害。 關(guān)系破裂后需要伴隨著修補(bǔ)，這是許多父母忽略的事情。因?yàn)樵诖蟛糠秩说某砷L(zhǎng)過(guò)程中，并沒(méi)有誰(shuí)對(duì)你示范過(guò)如何修補(bǔ)關(guān)系。于是，很多人在成為父母后，無(wú)法接納自己犯錯(cuò)，或是在傷害孩子后，不知道該如何承認(rèn)錯(cuò)誤，更不用說(shuō)修補(bǔ)裂痕了。 其實(shí)我作為一個(gè)心理咨詢師，也需要經(jīng)常不斷地自我檢視。我在做個(gè)案咨詢時(shí)，常常要不斷反思：我現(xiàn)在對(duì)個(gè)案說(shuō)的話，是為了滿足自己的心理需求，還是為了幫助個(gè)案？在養(yǎng)育孩子上面，我建議父母可以這樣問(wèn)自己：“現(xiàn)在我做的事情，是為了要讓自己看起來(lái)像個(gè)完美父母，還是為了滿足孩子真正的需求？” 父母要能夠辨認(rèn)裂痕，承認(rèn)并修補(bǔ)錯(cuò)誤，**步就是要練習(xí)成為不完美的父母，要接受身為人類就會(huì)犯錯(cuò)的事實(shí)，這樣才能夠承認(rèn)并接納自己的錯(cuò)誤。只有拋下完美父母的面具，才能去理解孩子行為背后真正的需求，不然，如果父母只看見(jiàn)孩子的行為，就可能認(rèn)為孩子做什么都是故意的，認(rèn)為都是孩子的錯(cuò)，也就錯(cuò)失了辨認(rèn)與修補(bǔ)裂痕的機(jī)會(huì)。 我們不需要完美父母，也不需要完美小孩，我們需要的是正常的父母和正常的小孩。正常是指會(huì)犯錯(cuò)，而且還可能常常犯錯(cuò)。但是在犯錯(cuò)后，每一個(gè)人都有能力去承認(rèn)錯(cuò)誤，修補(bǔ)關(guān)系。 這世界上沒(méi)有兩個(gè)一樣的孩子，也沒(méi)有一樣的父母。當(dāng)父母愿意放下對(duì)“完美父母”的執(zhí)著，試著讓孩子不再成為重大壓力源，而是學(xué)習(xí)陪伴著孩子成長(zhǎng)，接受彼此的不完美，在互相理解與陪伴當(dāng)中感受彼此的愛(ài)與信任，孩子也會(huì)更加輕松健康。 “足夠好的父母”不需要做那么多，只要給予孩子基本的安全感和價(jià)值感，就夠了。
媽媽覺(jué)醒,孩子幸福:給孩子一個(gè)更好的原生家庭 作者簡(jiǎn)介
陳航武 浙江省幸福種子公益事業(yè)發(fā)展中心理事長(zhǎng)，海恩生命教育體系創(chuàng)始人，國(guó)家二級(jí)心理咨詢師，心理療愈和家庭教育專家，生命科學(xué)的探索者和分享者。 于2009年開(kāi)始從事教育事業(yè)，接受了心理咨詢、催眠、NLP、等多個(gè)流派的系統(tǒng)訓(xùn)練；他以東方的釋、道、儒文化為體，以現(xiàn)代科學(xué)和身心調(diào)整技術(shù)為用，創(chuàng)立了海恩生命教育體系，提出“修身·齊家·興業(yè)·濟(jì)世”的生命觀，并將其研究成果應(yīng)用在心理咨詢、校園教育、企業(yè)建設(shè)和個(gè)人成長(zhǎng)等領(lǐng)域，獲得顯著效果。 10年間，服務(wù)了上萬(wàn)家庭，擁有上千例個(gè)人身心疾病和家庭治療的個(gè)案經(jīng)驗(yàn)。海恩生命教育體系和幸福種子公益組織，已經(jīng)活躍在全國(guó)30多個(gè)城市，設(shè)立了多個(gè)實(shí)踐基地，共培養(yǎng)了100多位家庭教育講師，300多位專業(yè)心理咨詢師和2000多位公益志愿者，為各地政府機(jī)構(gòu)、公益組織、留守兒童家庭以及社會(huì)各界人士提供了50萬(wàn)人次的服務(wù)。
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