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警惕你身邊的隱形攻擊者 版權信息
- ISBN：9787521719024
- 條形碼：9787521719024 ; 978-7-5217-1902-4
- 裝幀：一般純質紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>
警惕你身邊的隱形攻擊者 本書特色
責怪、抱怨、憤怒，甚至肢體攻擊，以及一些隱秘的行為，如冷戰、敷衍、不作為、不合作、不負責……類似的隱形攻擊無處不在，你可能受到過隱形攻擊的傷害，或是用這種方法傷害過他人。 資深臨床心理學家斯科特·韋茨勒基于數十年的研究，帶你了解隱形攻擊背后的深層原因，教你快速辨識出隱形攻擊者，并學會保護自己，擁有更順暢的人際關系及親密關系。
警惕你身邊的隱形攻擊者 內容簡介
你是否遇到過這樣的人？總是打壓你、貶低你的戀人？做家務時永遠拖延、動輒冷漠不語的配偶？經常在暗中搞破壞，阻礙你完成任務的同事？……這些看似平常的事情，其實并不簡單——實際上，這些人正在對你進行隱形的被動攻擊。被動攻擊型人格障礙是一種以被動的方式表現其內在強烈攻擊傾向的人格障礙。這類人通常比較固執，內心充滿憤怒和不滿，但他們不會直接將自己的負面情緒表現出來，而是表面服從，暗地敷衍、拖延、不合作。他們會私下抱怨，卻又相當依賴非常不錯，在依從和敵意之間的強烈沖突中，無法獲得內在的平衡。本書作者斯科特·韋茨勒博士基于數十年的臨床研究，通過詳細的案例分析，闡述了被動攻擊人格障礙的各種表現形式，幫助讀者快速識別出被動攻擊行為，進而認識到被動攻擊行為的破壞性、根本原因及行為動機。同時，韋茨勒博士還提供了有效的解決方案，以防止我們受到被動攻擊的傷害，并且學會適當表達自己的恐懼與憤怒，在職場和家庭中保護自己，在有條件的前提下幫助被動攻擊者進行改變，從而擁有更和諧、更幸福的人際關系。
警惕你身邊的隱形攻擊者 目錄
推薦序 _V
前?? 言 _XI
第1章?? 被動攻擊型男性的致命弱點
復雜且矛盾的被動攻擊行為 -003
他的被動性 -005
他的攻擊性 -008
區分適度與不恰當的被動攻擊行為 -011
如何識別被動攻擊型男性 -012
被動攻擊型男性的人格特征 -016
第2章?? 被動攻擊型男性的情緒波動
他是如何讓你開始懷疑自己的 -024
你是如何助長他的被動攻擊行為的 -028
果斷采取正確的對策 -034
設置底線 -034
結束關系 -037
第3章?? 你為什么會迷戀被動攻擊型男性
你是否在扮演受害者的角色 -043
你是否在扮演管理者的角色 -048
你是否在扮演拯救者的角色 -052
第4章?? 被動攻擊型人格是如何形成的
先天遺傳還是后天影響 -058
被動攻擊型人格形成的過程 -060
童年早期的陰影階段 -062
童年中期的適應階段 -068
青春期的考驗階段 -073
進入成年期 -075
第5章?? 被動攻擊型男性的依賴性
解析他的依賴性 -079
依賴性的三種困境 -081
矛盾心理 -084
缺乏主動性 -085
疏忽問題 -088
找到平衡點，提供支持與幫助 -089
第6章?? 被動攻擊型男性的憤怒情緒
機敏地識別他的潛在敵意 -094
如何應對他的憤怒 -097
學會保護自己 -101
在不加劇事態發展的情況下與他當面對質 -102
公平爭斗 -104
重歸于好 -107
第7章?? 被動攻擊型男性與他人建立親密關系的障礙
解析親密關系 -113
輕浮之人與穩重之人 -115
無法信任他人 -118
不愿給予，只想獲取 -120
隱藏的記恨 -123
開啟初次的坦誠交流 -125
第8章?? 被動攻擊型男性的性生活
逃避性行為 -129
發現他的性偏好 -130
性挑逗 -130
被動的性伴侶 -132
好色之徒 -134
你們之間的問題和需求 -136
拒絕性行為 -136
勃起功能障礙 -137
早泄 -139
溝通與交流是解決問題的關鍵 -140
溝通交流障礙 -141
性行為焦慮 -144
第9章?? 被動攻擊型男性的婚姻與家庭
警惕他的拐彎抹角、避重就輕 -149
警惕他對你的誤讀與攻擊 -151
警惕他的獨斷專行 -153
警惕他缺乏基本的責任心 -155
酗酒 -156
冷漠 -157
積極尋找解決辦法 -160
必要時果斷離開 -162
警惕他對父親角色的逃避 -162
給子女施加壓力 -163
幫助他做個好父親 -166
第 10 章?? 被動攻擊型男性的職場危機
解析職場上的被動攻擊行為 -171
不斷找借口 -173
蓄意阻撓 -174
把事情搞砸 -178
侮辱他人 -181
拒絕做出決定 -183
推卸責任 -184
總想走捷徑 -185
喜歡與女上司作對 -186
解析被動攻擊型組織機構 -187
后?? 記 -191
致?? 謝 -197
展開全部
警惕你身邊的隱形攻擊者 節選
被動攻擊，又稱“隱形攻擊”。 其實能夠把“被動攻擊”這個概念說清楚的人并不多，但是被動攻擊這種行為在我們的生活中又比比皆是，無論是在親密關系里，還是在職場關系中。 如果簡單解釋“被動攻擊”的話，那就是一個人用消極的、惡劣的、隱蔽的方式發泄自己的情緒，以此來攻擊令他不滿意的人和事情。 它不是一種直接的攻擊方式，比如責怪、抱怨、憤怒，甚至肢體的攻擊，而更多是一些隱秘的行為，比如冷戰、敷衍、不作為、不合作、不負責。 我們經常說的“陽奉陰違”，也是被動攻擊的一種方式。 被動攻擊，在精神分析里是一種心理防御方式，同時一定伴隨著壓抑、不滿等情緒。 中國有句古話叫“蔫人出豹子”。那些看似沒有殺傷力的人，往往會有意想不到的攻擊力。 所以有時候，你在和“好人”“老實人”相處的時候，盡管他們做事非常完美，卻會讓你覺得很不舒服。這可能是你已經在被“被動攻擊”了。 在親密關系中，被動攻擊是特別傷人的，會讓被如此對待的一方有一種“鈍刀子割肉”的折磨感。 電影《無問西東》里的班主任許老師為了報恩和兌現承諾，被迫和太太劉淑芬結了婚。在兩人的婚姻生活中，許太太被人稱為“悍婦”，而許老師對所有人都和善客氣、滿面春風，唯獨對自己的妻子視而不見、冷若冰霜，內心十分排斥與妻子親近，甚至鄙視妻子，想要離開。 他的妻子忍受不了這種可怕的冷暴力，于是吵、鬧，像潑婦一樣滿院子追打他。即使如此，他既不還手也不還口。 比起被冷漠對待，我們情愿跟對方大吵一架，至少這樣不會讓自己那么痛苦和折磨。 在關系中，被被動攻擊的一方經常會有一種體驗，那就是：對方好像也沒做什么，但往往自己會感到莫名憤怒和難受，覺得都是自己的錯。 那么，我們怎么知道對方是在被動攻擊呢？ 一般來說，使用被動攻擊的人，往往有三種“武器”：依賴、疾病和拖延。 **種被動攻擊的方式是：依賴。 你會發現，當一個人特別依賴你，把所有的東西都扔在你身上的時候，你會感覺到像被卡住一樣，特別是你的任何行為都沒有滿足到對方的話，你會感覺到很愧疚。 “依賴”的被動攻擊方式在成年子女和父母之間經常發生。 比如，一些父母把自己的一切期待放在孩子身上，依賴孩子去幫自己實現，實際上這是一種不負責的行為，更是對孩子本身的一種攻擊。 第二種被動攻擊的方式是：疾病。 我有一位男性來訪者很有意思。他的家人對他有非常高的期待，希望他能夠成為家里的頂梁柱，為家族光宗耀祖。他很愿意滿足父母的期待，但是他的身體經常會出現一些問題，不允許他去做一些對家族有更大貢獻的事情。 如果從心理學的某一個角度來看，生病好像是可以讓他“獲益”的。 一方面，他可以委婉拒絕別人對他的期待，不是說他不愿意做，而是說他的身體不允許；另一方面，他也用自己的方式對父母表達了深深的不滿：“你們憑什么要我來做這件事情？” 他告訴我，他的父母很愛他，他也很愛自己的父母，但是細聊下來，我發現他其實對自己的父母充滿恨意——因為他要為家庭付出太多，所以他對父母有一種深層次的恨和憤怒。 當他無法表達這種恨和憤怒時，就會以讓自己生病的方式來拒絕父母對自己的期待。 第三種被動攻擊的方式是：拖延。 拖延其實很容易理解，就是你明明答應對方一件事情，但是到后來不去做，或者不兌現了。比如，有一個人跟你約好了見面的時間，但他每一次都會遲到。 有一位女性來訪者跟我說，她的丈夫對她特別好，每當她要丈夫送自己去哪里或者接自己下班時，他都會非常愉快地答應。然而，他次次都會莫名其妙地遲到，而且遲到的理由大都讓她沒辦法生氣。 每次看到丈夫特別真誠地跟自己道歉，即使她感到很焦慮、很生氣，也不好意思去責怪他。 后來我們經過仔細討論，發現當她丈夫遲到以后，實際上更多的時間或事態發展便會由她丈夫來掌控，于是她便會產生失控感和焦慮感。 我問她：“你在等他的時候，有什么樣的感覺？”她說：“我很憤怒，但是我只能把這種憤怒壓在心里。雖然見到他時，我會說他兩句，但看到他很真誠道歉的樣子，我覺得責怪他是錯誤的，甚至會產生愧疚感。” 我問她：“你經常要你丈夫去接你，那么他就必須要放下一些東西，放下他手頭上的事情來滿足你。他會為此拒絕你嗎？” 她說：“他好像從來沒有拒絕過我。” 我說：“如果他不愿意來接你，你會怎樣對待他？” 其實很明顯，丈夫表面愉快地答應了妻子，實際是以遲到這種被動攻擊的方式來表達自己的不滿；同樣，他也需要把自己那些不好的感受，比如委屈、憤怒等情緒壓抑起來。 很多時候，我們無法說清楚被動攻擊的具體行為，即使感到不舒服，也不知道如何表達，所以經常會莫名其妙地出現一些問題，導致事情無法順利完成。 在這本《警惕你身邊的隱形攻擊者》中，作者能夠具體地描述、識別和解析被動攻擊的行為，同時給予我們更多應對被動攻擊的技巧和策略。 讀完此書，你會覺得很“解恨”，并且能夠長舒一口氣：“原來不是我的錯！”在書里，你將清楚地知道，憤怒、嫉妒、怨恨——這些情緒都是有權利表達的。 如果你正處在一個受到被動攻擊的狀態，那么你可以看看這本書，這樣你能夠厘清你所處的關系中發生了什么，也能夠理解你內心中的一些感受。原來不是你過分苛求，不是你不講道理，也不是你做錯了，而是因為他人的原因，你讓自己一直在承受著種種打擊。 當然，當你將被動攻擊行為揭露出來時，施加攻擊的一方未必會承認，但是你能夠把自己內心的感受（包括憤怒）表達出來，由此對方的被動攻擊行為也就失效了。從被動攻擊轉為主動攻擊，是調整關系狀態的一種手段，并且不會再讓你有被折磨感。 如果關系中的一方經常使用被動攻擊的方式和你相處，或者他總是在隱蔽地表達自己的不滿，那么你一定會被“憋壞”。如果被動攻擊者能和你大吵一架，把他隱藏的攻擊性表達出來，你內心的感受便會平衡。 讀此書，能夠幫助你從很細節的方面認識被動攻擊行為，以及男性使用被動攻擊的動機和其背后的內在需求。 其實女性和男性在很多地方是一致的，因為我們都是人類，都可能曾經在權威或者控制的關系下生活過，比如童年時被暴力對待后，我們都是敢怒不敢言。 比如，一個小孩子，如果他遇到一個脾氣暴躁的媽媽，他往往會用慢動作來做事——吃飯慢，做作業慢……其實從那時起，他就學會了用這種安全的方式來表達自己的攻擊性。當然，如果父母能夠意識到孩子是在用行動表達他的不滿，他們就可以換一種方式和孩子相處。 如果一個孩子一直用被動攻擊的方式來對待父母的話，那么當他成年后，在人際關系中就有可能變成一個無法跟他人合作的人。 因此，我們需要主動了解更多有關被動攻擊行為所造成的影響，在識別這種行為的同時，我們也要設置好關系中的邊界，進行有效溝通，化解人與人之間的沖突和矛盾，從而建立起合作型的人際關系模式。 這樣，無論是在親情、愛情，還是友情中，我們都能獲得更好的溝通體驗與更融洽、更親密的人際關系。
警惕你身邊的隱形攻擊者 作者簡介
臨床心理學家，阿爾伯特??愛因斯坦醫學院蒙特菲奧里醫學中心精神病學副教授。多年來，他一直專注于精神病學研究，并發表過大量學術論文。
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