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述情的力量:如何讓別人理解我? 版權信息
- ISBN：9787559857460
- 條形碼：9787559857460 ; 978-7-5598-5746-0
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>>
述情的力量:如何讓別人理解我? 本書特色
生活中我們是否總是感到不被理解？是否常常討好別人？是否難以形容自己的感受？這些其實都是“述情障礙”的表現。那么，什么是“述情障礙”，什么又是“述情”？ “述情障礙”就像情感上的色盲，無法區分心理感受與生理感受，無法為自己的感受命名，或無法描述、表達自己的感受。 “述情”是“共情”的雙生概念，如果說共情是更好地理解別人，述情就是讓別人更好地理解自己。述情的能力來自能夠感受、能夠識別自己的感受并將其表達出來。學會述情，不僅可以讓別人更好地理解我們，建立更好的人際關系，還能夠療愈自己內心的創傷，更好地感知這個世界并與之聯結。通過述情，我們的內心不再是封閉的，而是打開的。 這本書將“述情”作為獨立的心理學概念進行闡述，深入人們渴望被理解的內心需求，以平易近人的口吻、流暢通俗的語言，帶領我們打開“述情”的大門。
述情的力量:如何讓別人理解我? 內容簡介
"人與人之間*為深入的關系，本質上是心與心的關系。彼此能夠獲得情感上的支持，關系才會長久。而在現代社會中，人們往往缺少對他人和對自己感受的關注與接納。述情，就是勇敢面對自己的感受、保持覺察，并能靈活、如實表達；讓彼此內心深處的柔軟相互連接、相互理解。但述情這種能力目前還未得到足夠的認知與重視。 本書通過介紹述情以及這種能力背后的心理功能，向讀者系統地闡釋了述情這一心理學概念，并從精神動力學的角度，分析述情障礙的成因及其所帶來的影響，讓讀者認識到述情對于心理健康及個人成長的重要性；同時本書也提供了一些述情技巧的方法與練習，方便大家更有針對性地結合自身情況來學習并提升自己。"
述情的力量:如何讓別人理解我? 目錄
自序
**部分 述情是打開自己的心
**章 被人理解也是一種能力
袒露程度，決定了被人理解的難易程度
述情是經營人際關系不可或缺的能力
第二章 述情的能力從何而來
可以跟自己的感受有連接
可以為自己的感受命名
可以將自己的感受說出口
第三章 經歷同樣的事情，人們的感受可能不同
成長環境不同，決定了人的不同
每個人都是獨一無二的
第二部分 人類表達情緒的三個層次
第四章 軀體化
身體感受和心理感受的分化
軀體化，是身體在替心理表達情緒
第五章 行動化
為什么有人喜歡付諸行動？
行動化影響建立關系的能力
第六章 言語化
言語化是*成熟的自我表達方式
言語化能力可以通過自身努力提高
第三部分 很多人的習慣是不表達感受
第七章 人與人之間有兩個溝通頻道
述情是與他人內心的愛與柔軟進行連接
評價是借助外界標準為自己主持公道
說教是企圖控制他人的表現
有效的溝通，一定是感受層面的溝通
第八章 發脾氣*容易傷害關系
常見憤怒原因之一：感到被入侵
常見憤怒原因之二：痛苦被觸碰
常見憤怒原因之三：控制感受挫
第九章 討好是在教別人不尊重我們
討好是憤怒但又恐懼，才形成的防御行為
習慣討好的人，心中壓抑著強烈的憤怒
述情，可以讓內心的力量感發展出來
第十章 什么都不說，別人真不一定能懂你
即便是母親，也未必懂我們
心有靈犀，是長期表達的結果
第四部分 述情不只可以讓人理解我們
第十一章 能表達恨，才能更好地愛
真正傷害人的，并不一定是情緒本身
恨的壓抑，會影響愛的連接與表達
會吵架，架才會越吵越少
第十二章 述情可以表達對他人的關心與理解
通過述說自己的感受，表達對他人的理解
用述情進行共情，是跟對方的感受在一起
第十三章 述情可以促進心理創傷的自愈
表達感受，可以促進走出過去
表達感受，可以克服恐懼
表達感受，可以減少心理創傷的發生
表達感受，可以讓潛意識里的情緒被意識到
表達感受，可以增強現實感
第五部分 述情的方法與練習
第十四章 述情的兩個基本原則
原則一：關系的遠近，決定了述情的必要性
原則二：關系的遠近，決定了感受詞的顆粒度
第十五章 述情的兩個基本功
說話時盡量表達事實
熟練使用感受詞
第十六章 述情的三個基本句型
句型一：事實+感受
句型二：需求+決定
句型三：可以……？
第十七章 述情的時機
當心情好的時候
當心情不好的時候
當被入侵的時候
當創傷被觸碰的時候
當需要與對方協商的時候
當修復關系的時候
當需求沒有被滿足的時候
第十八章 提升述情能力的方法與練習
練習一：100個常用感受詞的辨別
練習二：使用80個相似感受詞造句
練習三：記錄感受日記
后記行有不得，反求諸己！
附錄一100個感受詞辨別參考答案
附錄二80個相似感受詞例句
參考書籍
展開全部
述情的力量:如何讓別人理解我? 節選
自序 述情作為一種能力，對于表達自己、與人溝通而言是非常重要的，可以說沒有述情的能力，我們就難以真正地讓別人理解我們，也難以真正地與別人建立心與心的連接。 遺憾的是，我在這些年的工作中越來越發現，述情這種能力目前還并不為更多人所認識和熟練掌握。*直接的原因是，很多人從小成長的環境中缺少述情的氛圍，也可以說是缺少一種對自己的內心感受時刻保持覺察與面對的習慣。實際的生活中，很多人更多關注的是對錯、面子等，而非自己的感受。 這會給人們的心理健康、情感生活、人際關系，甚至職業發展等都帶來不利的影響。更為重要的是不少人還沒有意識到這一點，就像在沒有互聯網的時代，人們也不會意識到互聯網的缺失會給人們的生活帶來多么大的影響。 在我們的生活環境當中，你從小到大會聽到很多人在聊天、溝通，甚至吵架。如果你仔細去聽大家所說的內容，就不難發現，除了*近發生的新鮮事等信息資訊外，人們所表達的要么是自己對一些人和事物的看法、評價，要么是抱怨等情緒的宣泄。即便在聊天的內容涉及眼前這個人時，大家也都很少提及自己的感受。 比如大家通常會說： “你這么做是不是很不合適？” “你這個人太不夠意思了！” “我為你付出那么多，你還說我自私！好，既然我自私，以后你的事情別找我了。” “那個人很厲害。” “這個人太差勁了。” 等等。 這些，都不是述情。 述情，簡單來說就是真實地表達自己內心的感受。這也是生活中人與人之間溝通的核心。在很多情況下，溝通的目的除了傳遞信息以外，就是要獲得彼此在感受層面上的理解與共鳴。人際之間， 不談感受的溝通也根本算不上心與心的溝通，是沒有打開自己的溝通，其深度與質量也都是不夠的。在這種情況下，盡管我們都身處人群中，但在心靈層面上，我們其實都還活在孤獨之中。 不過，雖然述情還不為太多人熟知和掌握，但這種表達方式卻也并不是現在才有的。古語“曉之以理，動之以情”中所說的“動之以情”雖然并不完全直接等同于述情，但也足以說明古人早就懂得要想使溝通有效，表達和關注感受是必不可少的。 近代以來，隨著心理學的發展，心理學界對述情也已經有了更多的關注和研究。不少心理學家也注意到了述情與人們的心理健康之間的聯系，他們發現那些不會述情的人，更容易出現心理和人際交往等方面的問題。 20 世紀70 年代，已經有心理學家定義了“述情障礙”（Alexithymia）這一概念，也有心理學家稱之為情感難言癥，并明確指出了不會述情不僅是一種情緒表達方面的障礙，也是一種對自己情緒覺察的缺失。心理學家還發現對他們進行談話式的心理治療也往往較為困難，因為他們無法表達自己的感受。此后，心理學家們陸續開發出了一些量表，以此來幫助人們測量自己是否存在“述情障礙”。 后續的心理學家也在持續關注述情，并取得了一些理論發展。 美國家庭治療大師維吉尼亞·薩提亞提出的一致性溝通理論，主張溝通時要表里一致，還要兼顧自己和他人的感受，以及當時的情境，其中提到的表達自己感受的部分就有述情的色彩。她的理論強調“表里一致的**層次主要關注與我們的感受保持接觸，接納它們，向別人承認它們，以及對它們進行處理”。 人本主義心理學之父卡爾·羅杰斯的學生馬歇爾·盧森堡博士提出的非暴力溝通理論模型，主張尊重、關注與愛，使人樂于互助而非暴力相向，其理論核心也包含了述情的內涵。 可以說，當前，但凡一個心理學家在談溝通，就一定是少不了述情這個內容的，因為人與人之間*深入的溝通一定包含了感受層面的交流。 不過，他們所探討的往往都是整個溝通過程，同時兼顧了述情和共情[1]兩種能力，既關注到了表達自己感受的方面，也關注到了聆聽、理解、接納對方感受的方面。薩提亞的理論甚至關注到了溝通時彼此所處的情境這個角度。這些都屬于宏觀地研究人與人之間整個溝通過程的做法，其意義和貢獻都是非常重大且卓越的。 相對他們的研究，我想要探討的則更微觀一些。首先，我只想重點關注述情這一部分的內容，也就是關于表達自己的這個部分，這與他們既關注表達自己，又關注傾聽、理解對方有所不同。我的目的是希望通過聚焦于對述情的深入探討，讓大家可以對述情的概念和意義有更深的理解，對述情能力有更加清晰的認識和更多關注。 其次，我也覺得，在實際的生活中，相對于理解他人的感受，表達自己的感受被不少人忽視得更嚴重一些。比如，單就“共情”和“述情”這兩個詞而言，我相信對“述情”一詞感到陌生的人肯定會更多一些。如果有一天大家對“述情”這個詞的熟悉程度也能像對“共情”一樣，我想我的目的就達到了。 同時，我還想從精神動力學[2]的角度對述情這種能力的心理背景及形成原因，以及對那些不擅長述情的人的心理原因做一些更深入的探討，從而方便大家更有針對性地結合自身情況去學習和提升述情能力。 除此之外，我還會介紹一些述情的方法、時機、句型等，方便大家實踐；還設計了一些練習，并提供了一些常用感受詞的例句，希望可以對大家閱讀本書后的自我練習有所幫助。 希望我所做的工作是對之前的心理學家所做工作的深入和細化，更希望可以幫助到更多人提升述情能力，從而擁有更加幸福美滿的生活。 本書中的案例，大多來自我的親身經歷或觀察，希望這樣可以離大家的生活更近一些，方便大家理解。為了保護學員和來訪者的隱私，書中所涉及的案例都已經進行了抽象化和匿名化處理，并不會特指某個具體的學員或來訪者。 十幾年來參加我線下課程[3]的學員在課后給予的反饋，讓我對于述情能力有了更深入的認識和理解，對于我完善本書的理論體系很有幫助，在此向他們表示感謝！ 感謝廣西師范大學出版社的劉汝怡女士在本書成稿和出版過程中給予的支持和幫助。 述情這種能力是很多人所不熟悉的，對于那些原來說話時喜歡講道理、論對錯的人而言，想要發展這種能力無異于重新學習說話，的確是一個需要下點功夫的過程。不過，當你開始使用這樣的 方式與人溝通時，你可能很快就會發現它的效果與魅力了。 如果你以前并不擅長述情，如果你希望在生活中可以獲得愛人、父母、朋友、同事、孩子……更多的理解，那就可以從這本書開始，通過練習提升自己的述情能力。 述情，是用自己內心深處的柔軟去連接他人內心深處的柔軟，就像是從自己的內心伸出一只觸角，去連接那只從他人內心深處伸出的觸角。一旦連接成功，你就不再是獨自一個人，也不再孤獨， 而是與他人在一起、與這個世界在一起的。 希望我們都能有與我們在一起的人！ 希望這本書能對你有所幫助！ 趙永久 2022 年2 月3 日于北京 [1] 也譯作同理心，這兩個詞都是由“empathy”這個英文單詞翻譯而來的。在實際應用中，同理心更多被用作名詞，共情更多被用作動詞。 [2] 又稱動力心理學、心理動力學或精神分析學，認為人的各種行為背后由強大的潛意識力量驅動。由奧地利精神病醫生西格蒙德·弗洛伊德（1856年 5 月 6 日—1939 年 9 月 23 日）的理論發展而來。 [3] 指作者自2008 年起在北上廣等地開辦的《愛的能力》系列線下課程。——編者注
述情的力量:如何讓別人理解我? 作者簡介
趙永久 資深心理咨詢師、婚姻家庭咨詢師，曾擔任多家衛視特邀情感心理嘉賓。 自2008年起，在北京、上海、廣州等地講授與述情相關的《愛的能力》系列課程，收獲廣泛好評。 著有《愛的五種能力》等長銷書。
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