預(yù)估到手價(jià)是按參與促銷活動(dòng)、以最優(yōu)惠的購(gòu)買方案計(jì)算出的價(jià)格(不含優(yōu)惠券部分),僅供參考,未必等同于實(shí)際到手價(jià)。
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走出原生家庭/胡慎之的心理課 版權(quán)信息
- ISBN:9787545570212
- 條形碼:9787545570212 ; 978-7-5455-7021-2
- 裝幀:一般膠版紙
- 冊(cè)數(shù):暫無(wú)
- 重量:暫無(wú)
- 所屬分類:>>
走出原生家庭/胡慎之的心理課 本書特色
●直面原生家庭帶來(lái)的情緒陰影 ●療愈原生家庭給的創(chuàng)傷體驗(yàn) ●與自己、與原生家庭和解 ●活出更有力量感的人生
走出原生家庭/胡慎之的心理課 內(nèi)容簡(jiǎn)介
“原生家庭影響著我們的自我價(jià)值認(rèn)同、人生姿態(tài)和關(guān)系模式。我們希望每個(gè)人都能在各自的原生家庭中發(fā)現(xiàn)積極的力量,為自己的人生賦能。這就是生活,這就是我們的必修課。”在本書中,胡慎之結(jié)合多年個(gè)案經(jīng)驗(yàn),直面原生家庭給成年人帶來(lái)的種種內(nèi)心沖突:剖析了家庭沖突背后的真相,探討了原生家庭如何塑造一個(gè)人的性格、思維、行為方式,分析了家庭角色錯(cuò)位或缺失在成長(zhǎng)過(guò)程中對(duì)一個(gè)所造成的影響,并給予了具有可操作性的修復(fù)家庭關(guān)系的若干方法,帶領(lǐng)每一位成年人重新審視并理性看待原生家庭帶給自己的得與失,認(rèn)識(shí)到原生家庭并非一個(gè)人的宿命,解開(kāi)原生家庭所帶來(lái)的困局,為今后的人生賦能。
走出原生家庭/胡慎之的心理課 目錄
**章?? 層層迷霧:家庭沖突背后的真相
為什么我們?nèi)滩蛔∫ハ鄠?003
太懂事的孩子:容易形成低價(jià)值感 009
讓你覺(jué)得壓抑的家:家庭發(fā)生危機(jī)的信號(hào) 015
為什么你會(huì)沒(méi)有存在感 020
自我價(jià)值感沖突:我付出那么多,可家人還是小看我 025
不健康的自戀,導(dǎo)致沖突不斷 031
內(nèi)疚感沖突:你為什么會(huì)內(nèi)疚 037
家庭動(dòng)力不足,讓家死氣沉沉 043
家庭動(dòng)力渙散,會(huì)失去很多快樂(lè) 049
家庭動(dòng)力渙散,讓家人各自為營(yíng) 051
家庭動(dòng)力崩潰,讓家一點(diǎn)就炸 055
掌握好個(gè)體化和依賴的度:促進(jìn)家庭健康 060
走出理想化的怪圈,做真實(shí)的自己 065
第二章?? 追根溯源:你的原生家庭如何塑造你
我為什么會(huì)是我 073
被對(duì)待的方式,就是你對(duì)待世界的方式 078
你的性格和行為模式里,藏著你的原生家庭 083
父母關(guān)系是親密關(guān)系的*初模板 089
對(duì)父母的忠誠(chéng),讓你復(fù)制父母的命運(yùn) 094
過(guò)度依賴他人而獲得滿足的人和完美的父母 099
友好、順從的孩子和溺愛(ài)、贊賞孩子的父母 104
破壞性的孩子與懲罰性的父母 108
失控、憤怒的人與無(wú)能的父母 113
孤兒心態(tài)和以自我為中心的父母 118
認(rèn)同和投射性認(rèn)同:影響你對(duì)人和事的看法 124
產(chǎn)后抑郁:和幼年經(jīng)歷有關(guān) 130
第三章?? 深入探究:家庭角色的缺失與錯(cuò)位
爸爸的四個(gè)功能 139
角色缺位與混亂 145
缺席的父親可能貪玩 150
缺失父愛(ài)的女孩,一生都在找爸爸 155
缺失父愛(ài)的男孩,一生充滿無(wú)力感 161
成年后,與缺席的父親分離 166
單親媽媽:扮演還是創(chuàng)造一個(gè)好爸爸? 171
做足夠好的媽媽,不做理想型媽媽 176
別讓孝順成為捆綁自己的繩索 180
第四章?? 修復(fù)之旅:家人的溝通、滋養(yǎng)與成全
期望家人改變,是一個(gè)自尋煩惱的命題 187
你是在使用語(yǔ)言暴力還是在溝通 193
運(yùn)用冰山理論,理解家人的感受和渴望 199
避免四種功能不良的溝通模式 205
一致性溝通帶來(lái)美好關(guān)系 210
總是感覺(jué)委屈的人體察不到他人的愛(ài) 215
愛(ài)的感覺(jué)是成全,被愛(ài)的感覺(jué)是滋養(yǎng) 221
走出全能自我和全能父母的幻覺(jué) 228
第五章?? 重塑自我:走出原生家庭的困局
你想過(guò)好你的人生,就無(wú)法面面俱到 235
可以有貢獻(xiàn),但不要成為“工具” 240
想被父母尊重,你需要適當(dāng)叛逆的機(jī)會(huì) 245
脫離家庭丑聞的影響 250
接受、修復(fù)、阻斷,三步療愈童年創(chuàng)傷 255
以“我們”開(kāi)頭的表達(dá)方式,是合作的開(kāi)始 261
完成分離,才能更好地成長(zhǎng) 266
走出原生家庭/胡慎之的心理課 節(jié)選
太懂事的孩子:容易形成低價(jià)值感 在我國(guó),“乖巧聽(tīng)話”常常是對(duì)一個(gè)好孩子的定義。小時(shí)候,我們?cè)诟改该媲翱赡芴貏e乖巧聽(tīng)話,等做了父母,我們又總是希望孩子是乖巧聽(tīng)話的。 其實(shí),乖巧聽(tīng)話的背后是孩子在喂養(yǎng)自己父母的情緒。孩子過(guò)于乖巧聽(tīng)話反映出親子關(guān)系很有可能是不夠健康的。 我在網(wǎng)絡(luò)上看過(guò)一個(gè)視頻,夫妻吵架之后,各自在房間里悶悶不樂(lè)。小男孩看到媽媽不開(kāi)心,就跑到自己房間拿出小丑面具來(lái)逗媽媽。可是,這次媽媽沒(méi)有像以前那樣露出笑容,只是靜靜看著前面發(fā)呆。于是,小男孩來(lái)來(lái)回回?fù)Q了好多次面具,拼命在媽媽面前扮鬼臉。一個(gè)小時(shí)過(guò)去了,媽媽終于笑了,小男孩已經(jīng)累得滿頭大汗。 不知道你看到這個(gè)場(chǎng)景的感覺(jué)怎么樣,是羨慕這位媽媽有個(gè)懂事的孩子,還是同情這個(gè)孩子小小年紀(jì)就要去哄父母?也有可能,你會(huì)想起自己小時(shí)候,也經(jīng)常因?yàn)橐フ疹櫢改傅那榫w而心力交瘁。 父母情緒不穩(wěn)定,常常眉頭緊鎖或發(fā)脾氣、哭喊等,會(huì)給孩子帶來(lái)非常焦慮的感覺(jué)。過(guò)去,我們常常說(shuō)窮人家的孩子早當(dāng)家,實(shí)際上這些孩子都是非常焦慮的。因?yàn)樗麄儾粌H要干各種原本不應(yīng)該由他們?nèi)ジ傻幕顑海要面對(duì)終日勞苦憂愁的父母。他們被逼著變成“小大人”,表面上特別懂事、獨(dú)立,心里卻經(jīng)常感到悲傷,甚至已有創(chuàng)傷。他們一方面感覺(jué)到愧疚,覺(jué)得自己沒(méi)能照顧好父母,或是給父母帶來(lái)了負(fù)擔(dān);另一方面他們也會(huì)自憐。 這些“小大人”內(nèi)心也向往做無(wú)憂無(wú)慮的任性的孩子,當(dāng)他們長(zhǎng)大了,其中一些人可會(huì)變成“大小人”,反過(guò)來(lái)需要被人照顧,這就是一種補(bǔ)償心理。 即便*后沒(méi)有變成“大小人”,他們和原生家庭的關(guān)系也會(huì)糾纏不清,雙方都沒(méi)有辦法成為獨(dú)立的個(gè)體。當(dāng)他們成年后要發(fā)展自己、做事情或者定目標(biāo)時(shí),會(huì)不由自主地看父母的臉色。他們做事情不是為了自己,而是為了讓父母高興。 說(shuō)一個(gè)我自己的故事。在我年幼的時(shí)候,家里條件不是很好,媽媽每天為了生計(jì)忙碌擔(dān)憂。學(xué)校要開(kāi)運(yùn)動(dòng)會(huì),我必須要有一雙白球鞋才能參加。我為這個(gè)事情焦慮不安了很多天,*后實(shí)在沒(méi)辦法,只好向媽媽開(kāi)口,說(shuō)要買一雙白球鞋。這時(shí)媽媽忽然就哭了,責(zé)怪學(xué)校為什么會(huì)有這樣的規(guī)定。我看到了媽媽的脆弱,覺(jué)得自己特別不懂事,于是就安慰媽媽說(shuō)沒(méi)關(guān)系,我不去參加運(yùn)動(dòng)會(huì)了。當(dāng)時(shí)我表現(xiàn)得特別乖巧懂事,但是現(xiàn)在的我總是會(huì)心疼當(dāng)時(shí)的自己。后來(lái),媽媽還是借了錢給我買了白球鞋,但是每次我穿上那雙鞋都會(huì)覺(jué)得很內(nèi)疚,覺(jué)得給父母帶來(lái)麻煩了。 其實(shí),像這種“窮人家的孩子早當(dāng)家”給孩子帶來(lái)的負(fù)面影響還不會(huì)很大,畢竟這同時(shí)也會(huì)激發(fā)孩子自立和奮斗的意識(shí)。對(duì)孩子負(fù)面影響更大的是與經(jīng)濟(jì)條件無(wú)關(guān)的那種不得不去“哄父母”的行為。 很多父母和孩子相處的方式是讓孩子來(lái)遷就和適應(yīng)自己。這種反過(guò)來(lái)需要孩子照顧自己感受的父母,本質(zhì)上是在用愧疚感來(lái)控制孩子,會(huì)給孩子的自我價(jià)值帶來(lái)破壞。 為什么這樣說(shuō)呢?其實(shí),孩子總是乖巧、聽(tīng)話、懂事,哄父母開(kāi)心,這里面既有孩子對(duì)父母的愛(ài),也有害怕,甚至可以說(shuō)是一種讓人心疼的生存策略。當(dāng)父母在孩子面前總是不開(kāi)心,情緒不穩(wěn)定,每次都要孩子妥協(xié)、改變時(shí),孩子就會(huì)覺(jué)得父母并不是很愛(ài)自己,只有迎合父母、哄父母高興了,才可以得到父母的愛(ài)。這是很可悲的。如果孩子無(wú)論做什么都沒(méi)辦法讓父母開(kāi)心,他就沒(méi)辦法體驗(yàn)到自己的價(jià)值感。 我有一個(gè)關(guān)于成年人的個(gè)案。他年齡已經(jīng)不小了,但每次進(jìn)咨詢室時(shí)都會(huì)先盯著我看,說(shuō)要看看我到底喜不喜歡他,或者會(huì)不會(huì)很討厭他。后來(lái)他告訴我,很小的時(shí)候,他每次回家前都要調(diào)整一下情緒。因?yàn)樗膵寢屆刻於际浅蠲伎嗄樀模β档夭俪旨覄?wù)。他從來(lái)沒(méi)見(jiàn)過(guò)媽媽很開(kāi)心的樣子,哪怕是吃飯的時(shí)候,媽媽都是吃完就默默轉(zhuǎn)身一個(gè)人去廚房了。所以,他和媽媽在一起的時(shí)候,會(huì)覺(jué)得壓力很大。 他記得有一次,他得了一朵小紅花,開(kāi)心地回到家,可是叫了媽媽幾次,媽媽都沒(méi)聽(tīng)到,她好像一直沉浸在自己的世界里。他說(shuō)那一刻他覺(jué)得好絕望,甚至很擔(dān)心媽媽會(huì)死掉。從那以后,他就開(kāi)始去替媽媽做很多事情,但是因?yàn)閶寢屘貏e挑剔,覺(jué)得他什么都做不好,所以他總是能看到媽媽嫌棄的表情。這讓他覺(jué)得來(lái)到這個(gè)世界很沒(méi)有意思。在這個(gè)家庭里面,媽媽似乎不是一個(gè)發(fā)光體,而是一個(gè)黑洞。無(wú)論他在外面多么興高采烈,只要一回家走到媽媽身邊,他就感覺(jué)身上的能量全被吸光了。 其實(shí),孩子成為父母情緒上的照顧者,是中國(guó)文化里面常有的現(xiàn)象。在傳統(tǒng)的“二十四孝”故事中,《戲彩娛親》講的是一個(gè)70 歲的老頭還在通過(guò)扮小孩來(lái)逗父母開(kāi)心,當(dāng)他摔了一跤很疼時(shí),為了不讓父母擔(dān)心,還躺在地上故意學(xué)小孩子哭。這個(gè)老頭兒是很孝敬父母的,可是我從中多少看到了一些心酸。 如果你已為人父母,怎樣才能避免把孩子變成一個(gè)不得不喂養(yǎng)父母情緒的人呢?我建議你可以嘗試這么做。 首先,覺(jué)察一下自己臉上的表情,去照一照鏡子,看看里面的你是什么樣的。很多媽媽跟我說(shuō),孩子到了青春期就不愿意跟自己交流了,整天把自己關(guān)在房間里。但是她們可能沒(méi)有意識(shí)到,自己臉上的表情是什么樣的,是不是眉頭緊鎖、愁眉苦臉、充滿怨恨?當(dāng)孩子看到媽媽臉上的表情是這樣的時(shí)候,他內(nèi)心的感受又會(huì)是什么樣的?誰(shuí)會(huì)愿意去面對(duì)一個(gè)黑洞?那一刻他發(fā)現(xiàn)自己沒(méi)有能力去照顧媽媽,于是就把自己藏起來(lái)了。 其次,你要學(xué)會(huì)對(duì)自己的情緒負(fù)責(zé)。要分清自己的情緒和別人的情緒。自己的情緒自己負(fù)責(zé)、自己管理,不能讓別人成為你情緒的垃圾桶。要分清你是在做事情還是在發(fā)泄情緒。很多時(shí)候,你以為自己是在做事情,但其實(shí)只是在發(fā)泄情緒,比如生氣的時(shí)候洗碗,把碗弄得乒乒乓乓響,甚至還給摔了。你想借此讓他人更多地關(guān)注你,可是你忘了,你的這些負(fù)能量會(huì)傳遞給你的家人,讓他們很不好受。他們沒(méi)有義務(wù)來(lái)喂養(yǎng)你的情緒。 我們不妨找一個(gè)能夠儲(chǔ)存自己情緒的容器。這個(gè)容器可能是音樂(lè),可能是繪畫,或者其他自己喜歡的事情。在這個(gè)安靜的容器里,你可以慢慢地去覺(jué)察自己的情緒,接納它,然后再去改善它。 *后,你需要與孩子有一個(gè)健康的邊界。有個(gè)廣告,畫面中一個(gè)孩子端著一盆水給自己媽媽洗腳。雖然孩子的臉上是開(kāi)心的,但如果我是那位媽媽,我會(huì)告訴孩子:“孩子你這樣做媽媽很開(kāi)心,但是媽媽可以自己完成這些事情,你只要完成屬于你自己的事情就可以了。” 就像我見(jiàn)過(guò)的一對(duì)夫婦,很多人都夸他們的孩子很棒,很孝順,是父母的驕傲。可是那對(duì)夫婦很淡定地說(shuō),其實(shí)他們自己也活得挺好,孩子只需要成為自己就可以了。所以,父母更應(yīng)該是孩子背后的支持者,而不是情感的索取者。 總之,當(dāng)你能及時(shí)意識(shí)到自己臉上的表情讓人不好受,能意識(shí)到自己的情緒自己負(fù)責(zé),應(yīng)該和孩子有一個(gè)健康的邊界以后,你跟家人之間的狀態(tài)就會(huì)自然很多,家人也會(huì)愿意跟你溝通。而且孩子也不用再照顧父母,并且還有可能從父母身上學(xué)到處理個(gè)人情緒的能力。這樣一來(lái)一回,積極的互動(dòng)就產(chǎn)生了。 如果你是從小到大都不得不去“哄父母”的人,該怎樣做呢?同樣的道理,你需要意識(shí)到你不需要為父母的情緒過(guò)度負(fù)責(zé),照顧好他們的同時(shí),也需要跟他們建立一個(gè)健康的邊界。
走出原生家庭/胡慎之的心理課 作者簡(jiǎn)介
關(guān)系心理學(xué)家,向日葵爸爸發(fā)起人,中國(guó)zuiju影響力的50位心理學(xué)家之一。 擁有20余年的咨詢實(shí)踐經(jīng)驗(yàn),15000余小時(shí)的個(gè)案經(jīng)驗(yàn),曾任CCTV《心理訪談》特邀嘉賓,湖南衛(wèi)視《變形計(jì)》特邀心理顧問(wèn),著有《如果父愛(ài)缺席》《高情商溝通術(shù)》等作品。
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