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包郵 走出原生家庭/胡慎之的心理課

作者:胡慎之
出版社:天地出版社出版時間:2022-07-20
開本: 16開 頁數(shù): 280
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走出原生家庭/胡慎之的心理課 版權(quán)信息

走出原生家庭/胡慎之的心理課 本書特色

●直面原生家庭帶來的情緒陰影 ●療愈原生家庭給的創(chuàng)傷體驗 ●與自己、與原生家庭和解 ●活出更有力量感的人生

走出原生家庭/胡慎之的心理課 內(nèi)容簡介

“原生家庭影響著我們的自我價值認同、人生姿態(tài)和關(guān)系模式。我們希望每個人都能在各自的原生家庭中發(fā)現(xiàn)積極的力量,為自己的人生賦能。這就是生活,這就是我們的必修課。”在本書中,胡慎之結(jié)合多年個案經(jīng)驗,直面原生家庭給成年人帶來的種種內(nèi)心沖突:剖析了家庭沖突背后的真相,探討了原生家庭如何塑造一個人的性格、思維、行為方式,分析了家庭角色錯位或缺失在成長過程中對一個所造成的影響,并給予了具有可操作性的修復(fù)家庭關(guān)系的若干方法,帶領(lǐng)每一位成年人重新審視并理性看待原生家庭帶給自己的得與失,認識到原生家庭并非一個人的宿命,解開原生家庭所帶來的困局,為今后的人生賦能。

走出原生家庭/胡慎之的心理課 目錄



**章?? 層層迷霧:家庭沖突背后的真相


為什么我們?nèi)滩蛔∫ハ鄠?003

太懂事的孩子:容易形成低價值感 009

讓你覺得壓抑的家:家庭發(fā)生危機的信號 015

為什么你會沒有存在感 020

自我價值感沖突:我付出那么多,可家人還是小看我 025

不健康的自戀,導(dǎo)致沖突不斷 031

內(nèi)疚感沖突:你為什么會內(nèi)疚 037

家庭動力不足,讓家死氣沉沉 043

家庭動力渙散,會失去很多快樂 049

家庭動力渙散,讓家人各自為營 051

家庭動力崩潰,讓家一點就炸 055

掌握好個體化和依賴的度:促進家庭健康 060

走出理想化的怪圈,做真實的自己 065


第二章?? 追根溯源:你的原生家庭如何塑造你


我為什么會是我 073

被對待的方式,就是你對待世界的方式 078

你的性格和行為模式里,藏著你的原生家庭 083

父母關(guān)系是親密關(guān)系的*初模板 089

對父母的忠誠,讓你復(fù)制父母的命運 094

過度依賴他人而獲得滿足的人和完美的父母 099

友好、順從的孩子和溺愛、贊賞孩子的父母 104

破壞性的孩子與懲罰性的父母 108

失控、憤怒的人與無能的父母 113

孤兒心態(tài)和以自我為中心的父母 118

認同和投射性認同:影響你對人和事的看法 124

產(chǎn)后抑郁:和幼年經(jīng)歷有關(guān) 130


第三章?? 深入探究:家庭角色的缺失與錯位


爸爸的四個功能 139

角色缺位與混亂 145

缺席的父親可能貪玩 150

缺失父愛的女孩,一生都在找爸爸 155

缺失父愛的男孩,一生充滿無力感 161

成年后,與缺席的父親分離 166

單親媽媽:扮演還是創(chuàng)造一個好爸爸? 171

做足夠好的媽媽,不做理想型媽媽 176

別讓孝順成為捆綁自己的繩索 180


第四章?? 修復(fù)之旅:家人的溝通、滋養(yǎng)與成全


期望家人改變,是一個自尋煩惱的命題 187

你是在使用語言暴力還是在溝通 193

運用冰山理論,理解家人的感受和渴望 199

避免四種功能不良的溝通模式 205

一致性溝通帶來美好關(guān)系 210

總是感覺委屈的人體察不到他人的愛 215

愛的感覺是成全,被愛的感覺是滋養(yǎng) 221

走出全能自我和全能父母的幻覺 228


第五章?? 重塑自我:走出原生家庭的困局


你想過好你的人生,就無法面面俱到 235

可以有貢獻,但不要成為“工具” 240

想被父母尊重,你需要適當(dāng)叛逆的機會 245

脫離家庭丑聞的影響 250

接受、修復(fù)、阻斷,三步療愈童年創(chuàng)傷 255

以“我們”開頭的表達方式,是合作的開始 261

完成分離,才能更好地成長 266


展開全部

走出原生家庭/胡慎之的心理課 節(jié)選

太懂事的孩子:容易形成低價值感 在我國,“乖巧聽話”常常是對一個好孩子的定義。小時候,我們在父母面前可能特別乖巧聽話,等做了父母,我們又總是希望孩子是乖巧聽話的。 其實,乖巧聽話的背后是孩子在喂養(yǎng)自己父母的情緒。孩子過于乖巧聽話反映出親子關(guān)系很有可能是不夠健康的。 我在網(wǎng)絡(luò)上看過一個視頻,夫妻吵架之后,各自在房間里悶悶不樂。小男孩看到媽媽不開心,就跑到自己房間拿出小丑面具來逗媽媽。可是,這次媽媽沒有像以前那樣露出笑容,只是靜靜看著前面發(fā)呆。于是,小男孩來來回回換了好多次面具,拼命在媽媽面前扮鬼臉。一個小時過去了,媽媽終于笑了,小男孩已經(jīng)累得滿頭大汗。 不知道你看到這個場景的感覺怎么樣,是羨慕這位媽媽有個懂事的孩子,還是同情這個孩子小小年紀就要去哄父母?也有可能,你會想起自己小時候,也經(jīng)常因為要去照顧父母的情緒而心力交瘁。 父母情緒不穩(wěn)定,常常眉頭緊鎖或發(fā)脾氣、哭喊等,會給孩子帶來非常焦慮的感覺。過去,我們常常說窮人家的孩子早當(dāng)家,實際上這些孩子都是非常焦慮的。因為他們不僅要干各種原本不應(yīng)該由他們?nèi)ジ傻幕顑海要面對終日勞苦憂愁的父母。他們被逼著變成“小大人”,表面上特別懂事、獨立,心里卻經(jīng)常感到悲傷,甚至已有創(chuàng)傷。他們一方面感覺到愧疚,覺得自己沒能照顧好父母,或是給父母帶來了負擔(dān);另一方面他們也會自憐。 這些“小大人”內(nèi)心也向往做無憂無慮的任性的孩子,當(dāng)他們長大了,其中一些人可會變成“大小人”,反過來需要被人照顧,這就是一種補償心理。 即便*后沒有變成“大小人”,他們和原生家庭的關(guān)系也會糾纏不清,雙方都沒有辦法成為獨立的個體。當(dāng)他們成年后要發(fā)展自己、做事情或者定目標(biāo)時,會不由自主地看父母的臉色。他們做事情不是為了自己,而是為了讓父母高興。 說一個我自己的故事。在我年幼的時候,家里條件不是很好,媽媽每天為了生計忙碌擔(dān)憂。學(xué)校要開運動會,我必須要有一雙白球鞋才能參加。我為這個事情焦慮不安了很多天,*后實在沒辦法,只好向媽媽開口,說要買一雙白球鞋。這時媽媽忽然就哭了,責(zé)怪學(xué)校為什么會有這樣的規(guī)定。我看到了媽媽的脆弱,覺得自己特別不懂事,于是就安慰媽媽說沒關(guān)系,我不去參加運動會了。當(dāng)時我表現(xiàn)得特別乖巧懂事,但是現(xiàn)在的我總是會心疼當(dāng)時的自己。后來,媽媽還是借了錢給我買了白球鞋,但是每次我穿上那雙鞋都會覺得很內(nèi)疚,覺得給父母帶來麻煩了。 其實,像這種“窮人家的孩子早當(dāng)家”給孩子帶來的負面影響還不會很大,畢竟這同時也會激發(fā)孩子自立和奮斗的意識。對孩子負面影響更大的是與經(jīng)濟條件無關(guān)的那種不得不去“哄父母”的行為。 很多父母和孩子相處的方式是讓孩子來遷就和適應(yīng)自己。這種反過來需要孩子照顧自己感受的父母,本質(zhì)上是在用愧疚感來控制孩子,會給孩子的自我價值帶來破壞。 為什么這樣說呢?其實,孩子總是乖巧、聽話、懂事,哄父母開心,這里面既有孩子對父母的愛,也有害怕,甚至可以說是一種讓人心疼的生存策略。當(dāng)父母在孩子面前總是不開心,情緒不穩(wěn)定,每次都要孩子妥協(xié)、改變時,孩子就會覺得父母并不是很愛自己,只有迎合父母、哄父母高興了,才可以得到父母的愛。這是很可悲的。如果孩子無論做什么都沒辦法讓父母開心,他就沒辦法體驗到自己的價值感。 我有一個關(guān)于成年人的個案。他年齡已經(jīng)不小了,但每次進咨詢室時都會先盯著我看,說要看看我到底喜不喜歡他,或者會不會很討厭他。后來他告訴我,很小的時候,他每次回家前都要調(diào)整一下情緒。因為他的媽媽每天都是愁眉苦臉的,忙碌地操持家務(wù)。他從來沒見過媽媽很開心的樣子,哪怕是吃飯的時候,媽媽都是吃完就默默轉(zhuǎn)身一個人去廚房了。所以,他和媽媽在一起的時候,會覺得壓力很大。 他記得有一次,他得了一朵小紅花,開心地回到家,可是叫了媽媽幾次,媽媽都沒聽到,她好像一直沉浸在自己的世界里。他說那一刻他覺得好絕望,甚至很擔(dān)心媽媽會死掉。從那以后,他就開始去替媽媽做很多事情,但是因為媽媽特別挑剔,覺得他什么都做不好,所以他總是能看到媽媽嫌棄的表情。這讓他覺得來到這個世界很沒有意思。在這個家庭里面,媽媽似乎不是一個發(fā)光體,而是一個黑洞。無論他在外面多么興高采烈,只要一回家走到媽媽身邊,他就感覺身上的能量全被吸光了。 其實,孩子成為父母情緒上的照顧者,是中國文化里面常有的現(xiàn)象。在傳統(tǒng)的“二十四孝”故事中,《戲彩娛親》講的是一個70 歲的老頭還在通過扮小孩來逗父母開心,當(dāng)他摔了一跤很疼時,為了不讓父母擔(dān)心,還躺在地上故意學(xué)小孩子哭。這個老頭兒是很孝敬父母的,可是我從中多少看到了一些心酸。 如果你已為人父母,怎樣才能避免把孩子變成一個不得不喂養(yǎng)父母情緒的人呢?我建議你可以嘗試這么做。 首先,覺察一下自己臉上的表情,去照一照鏡子,看看里面的你是什么樣的。很多媽媽跟我說,孩子到了青春期就不愿意跟自己交流了,整天把自己關(guān)在房間里。但是她們可能沒有意識到,自己臉上的表情是什么樣的,是不是眉頭緊鎖、愁眉苦臉、充滿怨恨?當(dāng)孩子看到媽媽臉上的表情是這樣的時候,他內(nèi)心的感受又會是什么樣的?誰會愿意去面對一個黑洞?那一刻他發(fā)現(xiàn)自己沒有能力去照顧媽媽,于是就把自己藏起來了。 其次,你要學(xué)會對自己的情緒負責(zé)。要分清自己的情緒和別人的情緒。自己的情緒自己負責(zé)、自己管理,不能讓別人成為你情緒的垃圾桶。要分清你是在做事情還是在發(fā)泄情緒。很多時候,你以為自己是在做事情,但其實只是在發(fā)泄情緒,比如生氣的時候洗碗,把碗弄得乒乒乓乓響,甚至還給摔了。你想借此讓他人更多地關(guān)注你,可是你忘了,你的這些負能量會傳遞給你的家人,讓他們很不好受。他們沒有義務(wù)來喂養(yǎng)你的情緒。 我們不妨找一個能夠儲存自己情緒的容器。這個容器可能是音樂,可能是繪畫,或者其他自己喜歡的事情。在這個安靜的容器里,你可以慢慢地去覺察自己的情緒,接納它,然后再去改善它。 *后,你需要與孩子有一個健康的邊界。有個廣告,畫面中一個孩子端著一盆水給自己媽媽洗腳。雖然孩子的臉上是開心的,但如果我是那位媽媽,我會告訴孩子:“孩子你這樣做媽媽很開心,但是媽媽可以自己完成這些事情,你只要完成屬于你自己的事情就可以了。” 就像我見過的一對夫婦,很多人都夸他們的孩子很棒,很孝順,是父母的驕傲。可是那對夫婦很淡定地說,其實他們自己也活得挺好,孩子只需要成為自己就可以了。所以,父母更應(yīng)該是孩子背后的支持者,而不是情感的索取者。 總之,當(dāng)你能及時意識到自己臉上的表情讓人不好受,能意識到自己的情緒自己負責(zé),應(yīng)該和孩子有一個健康的邊界以后,你跟家人之間的狀態(tài)就會自然很多,家人也會愿意跟你溝通。而且孩子也不用再照顧父母,并且還有可能從父母身上學(xué)到處理個人情緒的能力。這樣一來一回,積極的互動就產(chǎn)生了。 如果你是從小到大都不得不去“哄父母”的人,該怎樣做呢?同樣的道理,你需要意識到你不需要為父母的情緒過度負責(zé),照顧好他們的同時,也需要跟他們建立一個健康的邊界。

走出原生家庭/胡慎之的心理課 作者簡介

關(guān)系心理學(xué)家,向日葵爸爸發(fā)起人,中國zuiju影響力的50位心理學(xué)家之一。 擁有20余年的咨詢實踐經(jīng)驗,15000余小時的個案經(jīng)驗,曾任CCTV《心理訪談》特邀嘉賓,湖南衛(wèi)視《變形計》特邀心理顧問,著有《如果父愛缺席》《高情商溝通術(shù)》等作品。

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