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走出原生家庭/胡慎之的心理課 版權(quán)信息
- ISBN：9787545570212
- 條形碼：9787545570212 ; 978-7-5455-7021-2
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊(cè)數(shù)：暫無(wú)
- 重量：暫無(wú)
- 所屬分類：>>
走出原生家庭/胡慎之的心理課 本書特色
●直面原生家庭帶來(lái)的情緒陰影 ●療愈原生家庭給的創(chuàng)傷體驗(yàn) ●與自己、與原生家庭和解 ●活出更有力量感的人生
走出原生家庭/胡慎之的心理課 內(nèi)容簡(jiǎn)介
“原生家庭影響著我們的自我價(jià)值認(rèn)同、人生姿態(tài)和關(guān)系模式。我們希望每個(gè)人都能在各自的原生家庭中發(fā)現(xiàn)積極的力量，為自己的人生賦能。這就是生活，這就是我們的必修課。”在本書中，胡慎之結(jié)合多年個(gè)案經(jīng)驗(yàn)，直面原生家庭給成年人帶來(lái)的種種內(nèi)心沖突：剖析了家庭沖突背后的真相，探討了原生家庭如何塑造一個(gè)人的性格、思維、行為方式，分析了家庭角色錯(cuò)位或缺失在成長(zhǎng)過(guò)程中對(duì)一個(gè)所造成的影響，并給予了具有可操作性的修復(fù)家庭關(guān)系的若干方法，帶領(lǐng)每一位成年人重新審視并理性看待原生家庭帶給自己的得與失，認(rèn)識(shí)到原生家庭并非一個(gè)人的宿命，解開(kāi)原生家庭所帶來(lái)的困局，為今后的人生賦能。
走出原生家庭/胡慎之的心理課 目錄
**章?? 層層迷霧：家庭沖突背后的真相
為什么我們?nèi)滩蛔∫ハ鄠?003
太懂事的孩子：容易形成低價(jià)值感 009
讓你覺(jué)得壓抑的家：家庭發(fā)生危機(jī)的信號(hào) 015
為什么你會(huì)沒(méi)有存在感 020
自我價(jià)值感沖突：我付出那么多，可家人還是小看我 025
不健康的自戀，導(dǎo)致沖突不斷 031
內(nèi)疚感沖突：你為什么會(huì)內(nèi)疚 037
家庭動(dòng)力不足，讓家死氣沉沉 043
家庭動(dòng)力渙散，會(huì)失去很多快樂(lè) 049
家庭動(dòng)力渙散，讓家人各自為營(yíng) 051
家庭動(dòng)力崩潰，讓家一點(diǎn)就炸 055
掌握好個(gè)體化和依賴的度：促進(jìn)家庭健康 060
走出理想化的怪圈，做真實(shí)的自己 065
第二章?? 追根溯源：你的原生家庭如何塑造你
我為什么會(huì)是我 073
被對(duì)待的方式，就是你對(duì)待世界的方式 078
你的性格和行為模式里，藏著你的原生家庭 083
父母關(guān)系是親密關(guān)系的*初模板 089
對(duì)父母的忠誠(chéng)，讓你復(fù)制父母的命運(yùn) 094
過(guò)度依賴他人而獲得滿足的人和完美的父母 099
友好、順從的孩子和溺愛(ài)、贊賞孩子的父母 104
破壞性的孩子與懲罰性的父母 108
失控、憤怒的人與無(wú)能的父母 113
孤兒心態(tài)和以自我為中心的父母 118
認(rèn)同和投射性認(rèn)同：影響你對(duì)人和事的看法 124
產(chǎn)后抑郁：和幼年經(jīng)歷有關(guān) 130
第三章?? 深入探究：家庭角色的缺失與錯(cuò)位
爸爸的四個(gè)功能 139
角色缺位與混亂 145
缺席的父親可能貪玩 150
缺失父愛(ài)的女孩，一生都在找爸爸 155
缺失父愛(ài)的男孩，一生充滿無(wú)力感 161
成年后，與缺席的父親分離 166
單親媽媽：扮演還是創(chuàng)造一個(gè)好爸爸？ 171
做足夠好的媽媽，不做理想型媽媽 176
別讓孝順成為捆綁自己的繩索 180
第四章?? 修復(fù)之旅：家人的溝通、滋養(yǎng)與成全
期望家人改變，是一個(gè)自尋煩惱的命題 187
你是在使用語(yǔ)言暴力還是在溝通 193
運(yùn)用冰山理論，理解家人的感受和渴望 199
避免四種功能不良的溝通模式 205
一致性溝通帶來(lái)美好關(guān)系 210
總是感覺(jué)委屈的人體察不到他人的愛(ài) 215
愛(ài)的感覺(jué)是成全，被愛(ài)的感覺(jué)是滋養(yǎng) 221
走出全能自我和全能父母的幻覺(jué) 228
第五章?? 重塑自我：走出原生家庭的困局
你想過(guò)好你的人生，就無(wú)法面面俱到 235
可以有貢獻(xiàn)，但不要成為“工具” 240
想被父母尊重，你需要適當(dāng)叛逆的機(jī)會(huì) 245
脫離家庭丑聞的影響 250
接受、修復(fù)、阻斷，三步療愈童年創(chuàng)傷 255
以“我們”開(kāi)頭的表達(dá)方式，是合作的開(kāi)始 261
完成分離，才能更好地成長(zhǎng) 266
展開(kāi)全部
走出原生家庭/胡慎之的心理課 節(jié)選
太懂事的孩子：容易形成低價(jià)值感 在我國(guó)，“乖巧聽(tīng)話”常常是對(duì)一個(gè)好孩子的定義。小時(shí)候，我們?cè)诟改该媲翱赡芴貏e乖巧聽(tīng)話，等做了父母，我們又總是希望孩子是乖巧聽(tīng)話的。 其實(shí)，乖巧聽(tīng)話的背后是孩子在喂養(yǎng)自己父母的情緒。孩子過(guò)于乖巧聽(tīng)話反映出親子關(guān)系很有可能是不夠健康的。 我在網(wǎng)絡(luò)上看過(guò)一個(gè)視頻，夫妻吵架之后，各自在房間里悶悶不樂(lè)。小男孩看到媽媽不開(kāi)心，就跑到自己房間拿出小丑面具來(lái)逗媽媽。可是，這次媽媽沒(méi)有像以前那樣露出笑容，只是靜靜看著前面發(fā)呆。于是，小男孩來(lái)來(lái)回回?fù)Q了好多次面具，拼命在媽媽面前扮鬼臉。一個(gè)小時(shí)過(guò)去了，媽媽終于笑了，小男孩已經(jīng)累得滿頭大汗。 不知道你看到這個(gè)場(chǎng)景的感覺(jué)怎么樣，是羨慕這位媽媽有個(gè)懂事的孩子，還是同情這個(gè)孩子小小年紀(jì)就要去哄父母？也有可能，你會(huì)想起自己小時(shí)候，也經(jīng)常因?yàn)橐フ疹櫢改傅那榫w而心力交瘁。 父母情緒不穩(wěn)定，常常眉頭緊鎖或發(fā)脾氣、哭喊等，會(huì)給孩子帶來(lái)非常焦慮的感覺(jué)。過(guò)去，我們常常說(shuō)窮人家的孩子早當(dāng)家，實(shí)際上這些孩子都是非常焦慮的。因?yàn)樗麄儾粌H要干各種原本不應(yīng)該由他們?nèi)ジ傻幕顑海要面對(duì)終日勞苦憂愁的父母。他們被逼著變成“小大人”，表面上特別懂事、獨(dú)立，心里卻經(jīng)常感到悲傷，甚至已有創(chuàng)傷。他們一方面感覺(jué)到愧疚，覺(jué)得自己沒(méi)能照顧好父母，或是給父母帶來(lái)了負(fù)擔(dān)；另一方面他們也會(huì)自憐。 這些“小大人”內(nèi)心也向往做無(wú)憂無(wú)慮的任性的孩子，當(dāng)他們長(zhǎng)大了，其中一些人可會(huì)變成“大小人”，反過(guò)來(lái)需要被人照顧，這就是一種補(bǔ)償心理。 即便*后沒(méi)有變成“大小人”，他們和原生家庭的關(guān)系也會(huì)糾纏不清，雙方都沒(méi)有辦法成為獨(dú)立的個(gè)體。當(dāng)他們成年后要發(fā)展自己、做事情或者定目標(biāo)時(shí)，會(huì)不由自主地看父母的臉色。他們做事情不是為了自己，而是為了讓父母高興。 說(shuō)一個(gè)我自己的故事。在我年幼的時(shí)候，家里條件不是很好，媽媽每天為了生計(jì)忙碌擔(dān)憂。學(xué)校要開(kāi)運(yùn)動(dòng)會(huì)，我必須要有一雙白球鞋才能參加。我為這個(gè)事情焦慮不安了很多天，*后實(shí)在沒(méi)辦法，只好向媽媽開(kāi)口，說(shuō)要買一雙白球鞋。這時(shí)媽媽忽然就哭了，責(zé)怪學(xué)校為什么會(huì)有這樣的規(guī)定。我看到了媽媽的脆弱，覺(jué)得自己特別不懂事，于是就安慰媽媽說(shuō)沒(méi)關(guān)系，我不去參加運(yùn)動(dòng)會(huì)了。當(dāng)時(shí)我表現(xiàn)得特別乖巧懂事，但是現(xiàn)在的我總是會(huì)心疼當(dāng)時(shí)的自己。后來(lái)，媽媽還是借了錢給我買了白球鞋，但是每次我穿上那雙鞋都會(huì)覺(jué)得很內(nèi)疚，覺(jué)得給父母帶來(lái)麻煩了。 其實(shí)，像這種“窮人家的孩子早當(dāng)家”給孩子帶來(lái)的負(fù)面影響還不會(huì)很大，畢竟這同時(shí)也會(huì)激發(fā)孩子自立和奮斗的意識(shí)。對(duì)孩子負(fù)面影響更大的是與經(jīng)濟(jì)條件無(wú)關(guān)的那種不得不去“哄父母”的行為。 很多父母和孩子相處的方式是讓孩子來(lái)遷就和適應(yīng)自己。這種反過(guò)來(lái)需要孩子照顧自己感受的父母，本質(zhì)上是在用愧疚感來(lái)控制孩子，會(huì)給孩子的自我價(jià)值帶來(lái)破壞。 為什么這樣說(shuō)呢？其實(shí)，孩子總是乖巧、聽(tīng)話、懂事，哄父母開(kāi)心，這里面既有孩子對(duì)父母的愛(ài)，也有害怕，甚至可以說(shuō)是一種讓人心疼的生存策略。當(dāng)父母在孩子面前總是不開(kāi)心，情緒不穩(wěn)定，每次都要孩子妥協(xié)、改變時(shí)，孩子就會(huì)覺(jué)得父母并不是很愛(ài)自己，只有迎合父母、哄父母高興了，才可以得到父母的愛(ài)。這是很可悲的。如果孩子無(wú)論做什么都沒(méi)辦法讓父母開(kāi)心，他就沒(méi)辦法體驗(yàn)到自己的價(jià)值感。 我有一個(gè)關(guān)于成年人的個(gè)案。他年齡已經(jīng)不小了，但每次進(jìn)咨詢室時(shí)都會(huì)先盯著我看，說(shuō)要看看我到底喜不喜歡他，或者會(huì)不會(huì)很討厭他。后來(lái)他告訴我，很小的時(shí)候，他每次回家前都要調(diào)整一下情緒。因?yàn)樗膵寢屆刻於际浅蠲伎嗄樀模β档夭俪旨覄?wù)。他從來(lái)沒(méi)見(jiàn)過(guò)媽媽很開(kāi)心的樣子，哪怕是吃飯的時(shí)候，媽媽都是吃完就默默轉(zhuǎn)身一個(gè)人去廚房了。所以，他和媽媽在一起的時(shí)候，會(huì)覺(jué)得壓力很大。 他記得有一次，他得了一朵小紅花，開(kāi)心地回到家，可是叫了媽媽幾次，媽媽都沒(méi)聽(tīng)到，她好像一直沉浸在自己的世界里。他說(shuō)那一刻他覺(jué)得好絕望，甚至很擔(dān)心媽媽會(huì)死掉。從那以后，他就開(kāi)始去替媽媽做很多事情，但是因?yàn)閶寢屘貏e挑剔，覺(jué)得他什么都做不好，所以他總是能看到媽媽嫌棄的表情。這讓他覺(jué)得來(lái)到這個(gè)世界很沒(méi)有意思。在這個(gè)家庭里面，媽媽似乎不是一個(gè)發(fā)光體，而是一個(gè)黑洞。無(wú)論他在外面多么興高采烈，只要一回家走到媽媽身邊，他就感覺(jué)身上的能量全被吸光了。 其實(shí)，孩子成為父母情緒上的照顧者，是中國(guó)文化里面常有的現(xiàn)象。在傳統(tǒng)的“二十四孝”故事中，《戲彩娛親》講的是一個(gè)70 歲的老頭還在通過(guò)扮小孩來(lái)逗父母開(kāi)心，當(dāng)他摔了一跤很疼時(shí)，為了不讓父母擔(dān)心，還躺在地上故意學(xué)小孩子哭。這個(gè)老頭兒是很孝敬父母的，可是我從中多少看到了一些心酸。 如果你已為人父母，怎樣才能避免把孩子變成一個(gè)不得不喂養(yǎng)父母情緒的人呢？我建議你可以嘗試這么做。 首先，覺(jué)察一下自己臉上的表情，去照一照鏡子，看看里面的你是什么樣的。很多媽媽跟我說(shuō)，孩子到了青春期就不愿意跟自己交流了，整天把自己關(guān)在房間里。但是她們可能沒(méi)有意識(shí)到，自己臉上的表情是什么樣的，是不是眉頭緊鎖、愁眉苦臉、充滿怨恨？當(dāng)孩子看到媽媽臉上的表情是這樣的時(shí)候，他內(nèi)心的感受又會(huì)是什么樣的？誰(shuí)會(huì)愿意去面對(duì)一個(gè)黑洞？那一刻他發(fā)現(xiàn)自己沒(méi)有能力去照顧媽媽，于是就把自己藏起來(lái)了。 其次，你要學(xué)會(huì)對(duì)自己的情緒負(fù)責(zé)。要分清自己的情緒和別人的情緒。自己的情緒自己負(fù)責(zé)、自己管理，不能讓別人成為你情緒的垃圾桶。要分清你是在做事情還是在發(fā)泄情緒。很多時(shí)候，你以為自己是在做事情，但其實(shí)只是在發(fā)泄情緒，比如生氣的時(shí)候洗碗，把碗弄得乒乒乓乓響，甚至還給摔了。你想借此讓他人更多地關(guān)注你，可是你忘了，你的這些負(fù)能量會(huì)傳遞給你的家人，讓他們很不好受。他們沒(méi)有義務(wù)來(lái)喂養(yǎng)你的情緒。 我們不妨找一個(gè)能夠儲(chǔ)存自己情緒的容器。這個(gè)容器可能是音樂(lè)，可能是繪畫，或者其他自己喜歡的事情。在這個(gè)安靜的容器里，你可以慢慢地去覺(jué)察自己的情緒，接納它，然后再去改善它。 *后，你需要與孩子有一個(gè)健康的邊界。有個(gè)廣告，畫面中一個(gè)孩子端著一盆水給自己媽媽洗腳。雖然孩子的臉上是開(kāi)心的，但如果我是那位媽媽，我會(huì)告訴孩子：“孩子你這樣做媽媽很開(kāi)心，但是媽媽可以自己完成這些事情，你只要完成屬于你自己的事情就可以了。” 就像我見(jiàn)過(guò)的一對(duì)夫婦，很多人都夸他們的孩子很棒，很孝順，是父母的驕傲。可是那對(duì)夫婦很淡定地說(shuō)，其實(shí)他們自己也活得挺好，孩子只需要成為自己就可以了。所以，父母更應(yīng)該是孩子背后的支持者，而不是情感的索取者。 總之，當(dāng)你能及時(shí)意識(shí)到自己臉上的表情讓人不好受，能意識(shí)到自己的情緒自己負(fù)責(zé)，應(yīng)該和孩子有一個(gè)健康的邊界以后，你跟家人之間的狀態(tài)就會(huì)自然很多，家人也會(huì)愿意跟你溝通。而且孩子也不用再照顧父母，并且還有可能從父母身上學(xué)到處理個(gè)人情緒的能力。這樣一來(lái)一回，積極的互動(dòng)就產(chǎn)生了。 如果你是從小到大都不得不去“哄父母”的人，該怎樣做呢？同樣的道理，你需要意識(shí)到你不需要為父母的情緒過(guò)度負(fù)責(zé)，照顧好他們的同時(shí)，也需要跟他們建立一個(gè)健康的邊界。
走出原生家庭/胡慎之的心理課 作者簡(jiǎn)介
關(guān)系心理學(xué)家，向日葵爸爸發(fā)起人，中國(guó)zuiju影響力的50位心理學(xué)家之一。 擁有20余年的咨詢實(shí)踐經(jīng)驗(yàn)，15000余小時(shí)的個(gè)案經(jīng)驗(yàn)，曾任CCTV《心理訪談》特邀嘉賓，湖南衛(wèi)視《變形計(jì)》特邀心理顧問(wèn)，著有《如果父愛(ài)缺席》《高情商溝通術(shù)》等作品。
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