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走出原生家庭/胡慎之的心理課 版權信息
- ISBN：9787545570212
- 條形碼：9787545570212 ; 978-7-5455-7021-2
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>>
走出原生家庭/胡慎之的心理課 本書特色
●直面原生家庭帶來的情緒陰影 ●療愈原生家庭給的創傷體驗 ●與自己、與原生家庭和解 ●活出更有力量感的人生
走出原生家庭/胡慎之的心理課 內容簡介
“原生家庭影響著我們的自我價值認同、人生姿態和關系模式。我們希望每個人都能在各自的原生家庭中發現積極的力量，為自己的人生賦能。這就是生活，這就是我們的必修課。”在本書中，胡慎之結合多年個案經驗，直面原生家庭給成年人帶來的種種內心沖突：剖析了家庭沖突背后的真相，探討了原生家庭如何塑造一個人的性格、思維、行為方式，分析了家庭角色錯位或缺失在成長過程中對一個所造成的影響，并給予了具有可操作性的修復家庭關系的若干方法，帶領每一位成年人重新審視并理性看待原生家庭帶給自己的得與失，認識到原生家庭并非一個人的宿命，解開原生家庭所帶來的困局，為今后的人生賦能。
走出原生家庭/胡慎之的心理課 目錄
**章?? 層層迷霧：家庭沖突背后的真相
為什么我們忍不住要互相傷害 003
太懂事的孩子：容易形成低價值感 009
讓你覺得壓抑的家：家庭發生危機的信號 015
為什么你會沒有存在感 020
自我價值感沖突：我付出那么多，可家人還是小看我 025
不健康的自戀，導致沖突不斷 031
內疚感沖突：你為什么會內疚 037
家庭動力不足，讓家死氣沉沉 043
家庭動力渙散，會失去很多快樂 049
家庭動力渙散，讓家人各自為營 051
家庭動力崩潰，讓家一點就炸 055
掌握好個體化和依賴的度：促進家庭健康 060
走出理想化的怪圈，做真實的自己 065
第二章?? 追根溯源：你的原生家庭如何塑造你
我為什么會是我 073
被對待的方式，就是你對待世界的方式 078
你的性格和行為模式里，藏著你的原生家庭 083
父母關系是親密關系的*初模板 089
對父母的忠誠，讓你復制父母的命運 094
過度依賴他人而獲得滿足的人和完美的父母 099
友好、順從的孩子和溺愛、贊賞孩子的父母 104
破壞性的孩子與懲罰性的父母 108
失控、憤怒的人與無能的父母 113
孤兒心態和以自我為中心的父母 118
認同和投射性認同：影響你對人和事的看法 124
產后抑郁：和幼年經歷有關 130
第三章?? 深入探究：家庭角色的缺失與錯位
爸爸的四個功能 139
角色缺位與混亂 145
缺席的父親可能貪玩 150
缺失父愛的女孩，一生都在找爸爸 155
缺失父愛的男孩，一生充滿無力感 161
成年后，與缺席的父親分離 166
單親媽媽：扮演還是創造一個好爸爸？ 171
做足夠好的媽媽，不做理想型媽媽 176
別讓孝順成為捆綁自己的繩索 180
第四章?? 修復之旅：家人的溝通、滋養與成全
期望家人改變，是一個自尋煩惱的命題 187
你是在使用語言暴力還是在溝通 193
運用冰山理論，理解家人的感受和渴望 199
避免四種功能不良的溝通模式 205
一致性溝通帶來美好關系 210
總是感覺委屈的人體察不到他人的愛 215
愛的感覺是成全，被愛的感覺是滋養 221
走出全能自我和全能父母的幻覺 228
第五章?? 重塑自我：走出原生家庭的困局
你想過好你的人生，就無法面面俱到 235
可以有貢獻，但不要成為“工具” 240
想被父母尊重，你需要適當叛逆的機會 245
脫離家庭丑聞的影響 250
接受、修復、阻斷，三步療愈童年創傷 255
以“我們”開頭的表達方式，是合作的開始 261
完成分離，才能更好地成長 266
展開全部
走出原生家庭/胡慎之的心理課 節選
太懂事的孩子：容易形成低價值感 在我國，“乖巧聽話”常常是對一個好孩子的定義。小時候，我們在父母面前可能特別乖巧聽話，等做了父母，我們又總是希望孩子是乖巧聽話的。 其實，乖巧聽話的背后是孩子在喂養自己父母的情緒。孩子過于乖巧聽話反映出親子關系很有可能是不夠健康的。 我在網絡上看過一個視頻，夫妻吵架之后，各自在房間里悶悶不樂。小男孩看到媽媽不開心，就跑到自己房間拿出小丑面具來逗媽媽。可是，這次媽媽沒有像以前那樣露出笑容，只是靜靜看著前面發呆。于是，小男孩來來回回換了好多次面具，拼命在媽媽面前扮鬼臉。一個小時過去了，媽媽終于笑了，小男孩已經累得滿頭大汗。 不知道你看到這個場景的感覺怎么樣，是羨慕這位媽媽有個懂事的孩子，還是同情這個孩子小小年紀就要去哄父母？也有可能，你會想起自己小時候，也經常因為要去照顧父母的情緒而心力交瘁。 父母情緒不穩定，常常眉頭緊鎖或發脾氣、哭喊等，會給孩子帶來非常焦慮的感覺。過去，我們常常說窮人家的孩子早當家，實際上這些孩子都是非常焦慮的。因為他們不僅要干各種原本不應該由他們去干的活兒，還要面對終日勞苦憂愁的父母。他們被逼著變成“小大人”，表面上特別懂事、獨立，心里卻經常感到悲傷，甚至已有創傷。他們一方面感覺到愧疚，覺得自己沒能照顧好父母，或是給父母帶來了負擔；另一方面他們也會自憐。 這些“小大人”內心也向往做無憂無慮的任性的孩子，當他們長大了，其中一些人可會變成“大小人”，反過來需要被人照顧，這就是一種補償心理。 即便*后沒有變成“大小人”，他們和原生家庭的關系也會糾纏不清，雙方都沒有辦法成為獨立的個體。當他們成年后要發展自己、做事情或者定目標時，會不由自主地看父母的臉色。他們做事情不是為了自己，而是為了讓父母高興。 說一個我自己的故事。在我年幼的時候，家里條件不是很好，媽媽每天為了生計忙碌擔憂。學校要開運動會，我必須要有一雙白球鞋才能參加。我為這個事情焦慮不安了很多天，*后實在沒辦法，只好向媽媽開口，說要買一雙白球鞋。這時媽媽忽然就哭了，責怪學校為什么會有這樣的規定。我看到了媽媽的脆弱，覺得自己特別不懂事，于是就安慰媽媽說沒關系，我不去參加運動會了。當時我表現得特別乖巧懂事，但是現在的我總是會心疼當時的自己。后來，媽媽還是借了錢給我買了白球鞋，但是每次我穿上那雙鞋都會覺得很內疚，覺得給父母帶來麻煩了。 其實，像這種“窮人家的孩子早當家”給孩子帶來的負面影響還不會很大，畢竟這同時也會激發孩子自立和奮斗的意識。對孩子負面影響更大的是與經濟條件無關的那種不得不去“哄父母”的行為。 很多父母和孩子相處的方式是讓孩子來遷就和適應自己。這種反過來需要孩子照顧自己感受的父母，本質上是在用愧疚感來控制孩子，會給孩子的自我價值帶來破壞。 為什么這樣說呢？其實，孩子總是乖巧、聽話、懂事，哄父母開心，這里面既有孩子對父母的愛，也有害怕，甚至可以說是一種讓人心疼的生存策略。當父母在孩子面前總是不開心，情緒不穩定，每次都要孩子妥協、改變時，孩子就會覺得父母并不是很愛自己，只有迎合父母、哄父母高興了，才可以得到父母的愛。這是很可悲的。如果孩子無論做什么都沒辦法讓父母開心，他就沒辦法體驗到自己的價值感。 我有一個關于成年人的個案。他年齡已經不小了，但每次進咨詢室時都會先盯著我看，說要看看我到底喜不喜歡他，或者會不會很討厭他。后來他告訴我，很小的時候，他每次回家前都要調整一下情緒。因為他的媽媽每天都是愁眉苦臉的，忙碌地操持家務。他從來沒見過媽媽很開心的樣子，哪怕是吃飯的時候，媽媽都是吃完就默默轉身一個人去廚房了。所以，他和媽媽在一起的時候，會覺得壓力很大。 他記得有一次，他得了一朵小紅花，開心地回到家，可是叫了媽媽幾次，媽媽都沒聽到，她好像一直沉浸在自己的世界里。他說那一刻他覺得好絕望，甚至很擔心媽媽會死掉。從那以后，他就開始去替媽媽做很多事情，但是因為媽媽特別挑剔，覺得他什么都做不好，所以他總是能看到媽媽嫌棄的表情。這讓他覺得來到這個世界很沒有意思。在這個家庭里面，媽媽似乎不是一個發光體，而是一個黑洞。無論他在外面多么興高采烈，只要一回家走到媽媽身邊，他就感覺身上的能量全被吸光了。 其實，孩子成為父母情緒上的照顧者，是中國文化里面常有的現象。在傳統的“二十四孝”故事中，《戲彩娛親》講的是一個70 歲的老頭還在通過扮小孩來逗父母開心，當他摔了一跤很疼時，為了不讓父母擔心，還躺在地上故意學小孩子哭。這個老頭兒是很孝敬父母的，可是我從中多少看到了一些心酸。 如果你已為人父母，怎樣才能避免把孩子變成一個不得不喂養父母情緒的人呢？我建議你可以嘗試這么做。 首先，覺察一下自己臉上的表情，去照一照鏡子，看看里面的你是什么樣的。很多媽媽跟我說，孩子到了青春期就不愿意跟自己交流了，整天把自己關在房間里。但是她們可能沒有意識到，自己臉上的表情是什么樣的，是不是眉頭緊鎖、愁眉苦臉、充滿怨恨？當孩子看到媽媽臉上的表情是這樣的時候，他內心的感受又會是什么樣的？誰會愿意去面對一個黑洞？那一刻他發現自己沒有能力去照顧媽媽，于是就把自己藏起來了。 其次，你要學會對自己的情緒負責。要分清自己的情緒和別人的情緒。自己的情緒自己負責、自己管理，不能讓別人成為你情緒的垃圾桶。要分清你是在做事情還是在發泄情緒。很多時候，你以為自己是在做事情，但其實只是在發泄情緒，比如生氣的時候洗碗，把碗弄得乒乒乓乓響，甚至還給摔了。你想借此讓他人更多地關注你，可是你忘了，你的這些負能量會傳遞給你的家人，讓他們很不好受。他們沒有義務來喂養你的情緒。 我們不妨找一個能夠儲存自己情緒的容器。這個容器可能是音樂，可能是繪畫，或者其他自己喜歡的事情。在這個安靜的容器里，你可以慢慢地去覺察自己的情緒，接納它，然后再去改善它。 *后，你需要與孩子有一個健康的邊界。有個廣告，畫面中一個孩子端著一盆水給自己媽媽洗腳。雖然孩子的臉上是開心的，但如果我是那位媽媽，我會告訴孩子：“孩子你這樣做媽媽很開心，但是媽媽可以自己完成這些事情，你只要完成屬于你自己的事情就可以了。” 就像我見過的一對夫婦，很多人都夸他們的孩子很棒，很孝順，是父母的驕傲。可是那對夫婦很淡定地說，其實他們自己也活得挺好，孩子只需要成為自己就可以了。所以，父母更應該是孩子背后的支持者，而不是情感的索取者。 總之，當你能及時意識到自己臉上的表情讓人不好受，能意識到自己的情緒自己負責，應該和孩子有一個健康的邊界以后，你跟家人之間的狀態就會自然很多，家人也會愿意跟你溝通。而且孩子也不用再照顧父母，并且還有可能從父母身上學到處理個人情緒的能力。這樣一來一回，積極的互動就產生了。 如果你是從小到大都不得不去“哄父母”的人，該怎樣做呢？同樣的道理，你需要意識到你不需要為父母的情緒過度負責，照顧好他們的同時，也需要跟他們建立一個健康的邊界。
走出原生家庭/胡慎之的心理課 作者簡介
關系心理學家，向日葵爸爸發起人，中國zuiju影響力的50位心理學家之一。 擁有20余年的咨詢實踐經驗，15000余小時的個案經驗，曾任CCTV《心理訪談》特邀嘉賓，湖南衛視《變形計》特邀心理顧問，著有《如果父愛缺席》《高情商溝通術》等作品。
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