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走出劇情 版權信息
- ISBN：9787550294905
- 條形碼：9787550294905 ; 978-7-5502-9490-5
- 裝幀：一般純質紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>>
走出劇情 本書特色
《走出劇情：活在人生的真相里》只講了一件事，那就是——如何通過不斷地覺知，去看見現實生活中的真實發生。 到底發生了什么？ 你做了什么創造了這樣的發生？ 是你的經歷創造了你的選擇？還是你的選擇創造了你的經歷？ 李雪帶你一起探尋事情背后的真相，同時也去看創造出這個現實的你，到底是什么樣子、你的自我真相又是什么。 一次次地看見，原來事情是這樣發生的、原來自己是這樣的人。 直到有一天，你愿意穿過表象的迷霧，重新做出一個新的選擇、成為一個新的人，創造出你真正想要的現實。
走出劇情 內容簡介
你敢不敢這樣活著——對自己不再有任何要求。不再妄想自己應該成為什么樣的人，停止所有的要求與內心戲碼。只是去看，看真相是什么，看“你是什么”，而非“你應該是什么”。當下的身心渴望，是你專享的上師。不再定義好壞對錯，允許自己“如你所是”，而非“如你所愿”。慢慢地向內觀看，釋放掉你所有的固守，你就會看見真正的自己、真正的伴侶、真正的孩子，以及所有真相。
走出劇情 目錄
序 放下劇本里的糾葛
1 劇情里沒有愛
01..允許每個人如他所是
02..做自己的解套人
03..心智發展源于體驗而非知識
04..從自體自戀走向客體關系
05..所有能量用于發展自我
06..不要向活在自己世界里的人索愛
2 清醒地活在真相中
01..人格健康的標志：有能力和解
02..警惕隱蔽的權力關系
03..肯定對方的感受
04..在情感勒索中長大的男人
05..付出感，婚姻關系的墳墓
06..婚姻的底線
07..對與錯的自戀捍衛戰
3 不與真相較勁
01..成長，不要太用力
02..不優秀，不配活
03..不讓自己成為對方的囚籠
04..評判與不接納讓關系受傷
05..哪里有改造，哪里就有反抗
06..帶著孤獨，活出豐盛
07..內向，因為關系是對自己的損耗
4 回到內在中心
01.. 積極地不改變自己—146
02.. 內耗的外驅力與創造性的內驅力
03.. 躁狂與抑郁，硬幣兩面
04.. 難以覺察的深層自戀
05.. 關系的真相，在感受中
06.. 締造幸福的腦神經回路
5 當下就要幸福
01.. 關系中的自我功能閹割
02.. 百分之百的自我負責
03.. 意識與潛意識的撕扯
04.. 不完美也有滋有味
05.. 邏輯思維鏈接事物本質
06.. 別讓童年的標簽定義你一生
07.. 平庸的惡與團體正確
展開全部
走出劇情 節選
積極地不改變自己 有一回去做心理咨詢，我在咨詢師面前委屈地大哭，說自己活得太用力，幾乎用盡了所有辦法，拼盡全力來拯救自己。我從小身體不好，被悲催的童年折磨得體弱多病。長大后動用各種資源，認真地改善身體狀況，也得到了很多人的有效幫助，但是因為底子太差，身體依然弱不禁風。這么小心翼翼地照顧自己的身體，可還是達不到健康的目標。我感覺非常累，很無望。 由此，我看到自己的一個模式：總是在追求除舊立新，改變黑暗錯誤的現狀，去創造光明美好的未來。為什么呢？因為在童年，現狀對我來說太可怕了。我的媽媽患有精神病，她每天都把死亡威脅投射給我。從現狀中，我看不到一絲生機，所以需要想象一個有生機的新世界。我認為只有把現狀粉碎了，這個新世界才能出現。然而，我自己也是現狀的一部分，于是我每天都在粉碎自己。至于粉碎的方法，就是發現問題、改正問題。我會分析自己身上的各種問題，無論是身體還是心理。為此，我甚至自學成了心理學者、精神分析高手，分析出一個問題模式，我就想像剜除爛瘡一樣將它從我身上徹底挖除。因為我親眼看到這些爛瘡長在媽媽身上，它們日夜生長、擴散，直到把媽媽折磨至死。我絕對不能重蹈媽媽的覆轍，于是走向了媽媽的相反面：每天學習心理學，恨不得“一日三省吾身”。這種自虐模式，帶給我很多收獲和成長，我的各個方面開始變得不一樣，能力逐漸加強，看問題越來越清晰，事業也發展起來。但是，這個過程中*致命的問題是，我不快樂。剜肉去瘡這樣的極端方法，在危急時刻或許是救命良方，但如果一個人每天都這么療傷，怎么可能快樂呢？ 聽完我的哭訴之后，咨詢師輕輕反問了一句：“如果你接受現狀，接納自己呢？”“接納自己”這四個字，我從十年前邁進心理學大門時就一直在聽，也一直在教別人，可是這一次好像**次理解了它的真義。之前，我修行的是接受真相，不跟事實較勁，接受的是外部世界的真相、別人的真相，我也確實很大程度做到了。但是，我內在那股較勁的能量沒有消失，它轉變成了自我對抗，“既然別人不能改變，那就全力改變自己吧”。可是如果再深究一下，連自己也不改變，會發生什么？這個念頭一冒出來，我馬上感到恐懼，劇情慢慢浮現出來：那些停止自我改變的人都是行尸走肉，等于走向死亡。 于是，我開始思考：有沒有一個中正的位置，這個位置上的人既能全然接納自己，覺得沒什么一定要改變，又能保持自我更新的狀態，充滿生機呢？我想起自己在拉薩的一次經歷。到拉薩的**天，我因為高原反應，渾身酸痛、嘔吐。醫生建議輸液， 說：“如果今天不打吊瓶，后面還會更難受。”我知道輸液后不舒服的感覺會很快過去，但身體直覺告訴我：我不想打吊瓶。于是我拒絕了，繼續聽從身體直覺的引導：我現在需要保暖和休息。用開水泡了一點紅景天喝，穿上厚厚的羊絨衫睡了一覺之后，高原反應果然減輕很多。事后回想這件事，我覺得自己在處理問題時跟以前很不一樣，這是一種積極的不改變自己的狀態： 我接納自己“因高原反應身體難受”的事實，并沒有拼命去改變這種狀態，但也不是自暴自棄，而是聆聽身體的需要，積極地做了有益的事情。至于結果如何，睡醒之后高原反應能不能緩解， 就聽天由命了。 這件事情如果發生在北京，我肯定會想各種辦法來處理：請高人治療，買昂貴的藥，還會反思自己出行之前為什么沒做好萬全的準備。但是在拉薩，一來氧氣稀薄是客觀事實，二來身邊沒什么資源，容不得我瞎折騰，于是只能聽從身體的引導，積極地入睡。 通過這件事，我再次看到自己的一貫模式：一旦我認為應該這樣，但結果卻不是，就會拼命改變。比如，我認為自己應該跟別人一樣健康，就會去做一切對健康有益的事。這背后的動力， 是我不能接納自己的身體暫時不夠健康。 我去看中醫，說自己身體虛弱，吹風就會頭疼。醫生說：“你這不是虛弱，是體質敏感。”我不信，以為醫生在寬慰我。“世界上那么多人，怎么不見別人吹風就倒呢？肯定是我不健康。”說到這里時，我突然發現，我對自己的看法居然跟媽媽看待我是一樣的！小時候，媽媽經常以這樣的句式開頭：“別人都……為什么就你不……”夏天媽媽買竹涼席給我睡，我全身硌得疼，不肯睡，她就罵我：“別人都能睡，為什么就你不能睡？”我哭著解釋：“就是很疼啊，手肘都磨破了。”媽媽沒有能力看見真實的我，反而咒罵我，因為我跟她想象中不一樣，跟別人不一樣。沒想到長大后，我同樣在用這個模式殘酷地對待自己。 我在一個小機場附近吃拉面，那家館子看上去不太衛生，但是一方面別無選擇，另一方面我想：別人都能吃，我也能吃。結果才吃了幾口，我就開始鼻涕橫流，嗓子十分難受，到了第二天，整個人跟得了重感冒一樣，全身疼痛。我又想起了那個中醫的話：“你是體質敏感。”沒錯，我有一個敏感的身體，這是事實。而我卻像媽媽一樣，堅決不肯看見真實的自己，總是拼命改變自己，要求自己變得跟別人一樣。其實，愛自己，就是接納自己的真實現狀。既然敏感，那就注意飲食清淡，避免吹風著涼。好好地對待自己，做自己的“好媽媽”，這不就行了嗎？ 繞了一大圈，*終又回到我說過無數遍的話：看見真實的自己，接納真實的自己。只不過，我們從小到大都被殘酷對待，早已習以為常，甚至感覺不到殘酷。看見自己確實非常不容易，愿我們每個人都能被溫柔以待，積極地不改變自己。 保持這個中正的位置，需要我們對事情背后的動力有細膩的覺察。當我們做事時，背后的動力是無法忍受現狀、無法忍受自己， 是要粉碎自己、重塑自己，還是接受現狀，聆聽身體的聲音，呵護內在的欲求，順應內心渴望去做對自己有益的事情？這兩者的差別，就像媽媽帶著孩子出門，有的媽媽自顧自走在前面，孩子努力追上媽媽的腳步，生怕被落下；有的媽媽則走在孩子旁邊，關注著孩子，跟隨孩子的步調前進，跟孩子一起探索世界。 讓我們用覺知做自己的好媽媽吧！不要把真實的身體感受拋在后面，頭腦自顧自地跑到前面。看看真實的自己在哪里，而不是“應該在哪里”。用心陪著自己，我們的內在自然會生發出蓬勃的本能，去發展自己。就像我們對待孩子一樣，只是給予愛的陪伴，剩下的，就靜待花開吧。
走出劇情 作者簡介
李雪 心理學者，從事心理學研究近十年。創辦微信公眾號“初心心理”，從精神分析心理學的角度，詳解母嬰關系對人一生性格、命運的影響。 作為心理學者，李雪的獨特之處在于“去臉譜化”，把專業知識性感地表達出來，是一種難得的能力。她勇于袒露自己，用輕盈而深刻、溫暖而尖銳的文字，向讀者彰顯真相。 讀她的文字，你會痛，也會上癮，因為真相是如此殘忍而迷人。 著有暢銷書《當我遇見一個人》。
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