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親密而獨(dú)立--活出邊界,活出自己 版權(quán)信息
- ISBN：9787559649447
- 條形碼：9787559649447 ; 978-7-5596-4944-7
- 裝幀：70g輕型紙
- 冊數(shù)：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>
親密而獨(dú)立--活出邊界,活出自己 本書特色
◆編輯推薦——————————————————————————————————————我們在親密關(guān)系中滋養(yǎng)著，同時也受傷著。但不論怎樣一段親密關(guān)系，都會給我們帶來一些禮物，為我們帶來覺察、自省、頓悟和成長。我們只有找到“關(guān)系中的自己”，才能獲得真實(shí)的親密。 《親密而獨(dú)立：活出邊界，活出自己》針對親密關(guān)系中存在的主要沖突進(jìn)行展開，層層深入，清晰地呈現(xiàn)出“是什么”“為什么”“怎么辦”，從而激發(fā)讀者內(nèi)在的情感體驗(yàn)，找到努力和改善的方向、思路。一切由心生，關(guān)系只是投影，我們需要不斷看見內(nèi)心那個未知的自己。 冰千里經(jīng)典語錄：1.真正的親密關(guān)系，是在伴侶那里享受獨(dú)處的能力，而彼此也愿意給對方騰出屬于自己的空間。 2.親子關(guān)系中你告訴孩子什么不重要，重要的是，你是個怎樣的人。你是如何對待自己的，如何面對困境的，這些都會被孩子覺察，并內(nèi)化為自己的原初信念。 3.我們內(nèi)在對自己評判的聲音，會活生生把人困住，讓人只能這樣不能那樣，讓人活得很不爽。自我接納的過程，就是從一只傻猴子到齊天大圣再到斗戰(zhàn)勝佛，也叫個人成長。 4.大多數(shù)婚姻都慢慢變成了親情，沒了浪漫與激情，兩個人過著平淡的日子。這并不代表婚姻的失敗，反而是另一種在一起。 5.很多人童年成長得并不幸福，在被控制、被忽視、被貶低的環(huán)境下長大，成為父母后，希望給孩子一個有愛、寬松、自由的環(huán)境，但越來越多的人開始發(fā)現(xiàn)：他們不想控制孩子，*后卻讓孩子和自己都失控了。 6.用人格和態(tài)度去影響孩子，遠(yuǎn)勝于糾結(jié)一言一行的教育。如果希望孩子向上、對生活有熱情，那么請你先活出自己生活的熱情。 7.你要做的是60分的媽媽，不是20分的媽媽，也不是120分的媽媽。 8.有效溝通是看到了對方這個人，而不是你心中的他，也看到了自己，而不是別人眼中應(yīng)該的自己。 9.但凡覺察到了婚姻中的乏味和厭倦，說明你對愛還有期待，有渴望，同時也代表你正在努力改善中。 10.*該好好愛護(hù)的是你自己，是那個被隱藏的內(nèi)在小孩，而不是關(guān)系里的他人，那個孩子被滿足得越多，你的親密關(guān)系就會越好。 ◆名人力薦——————————————————————————————————————作者站在來訪者的角度創(chuàng)作本書，每一次澄清、解釋和分析都是通俗而精準(zhǔn)的，以“關(guān)系聯(lián)盟”為基本底色，令人有種親切感、在場感和共鳴感。 —— 張?zhí)觳?(著名臨床心理學(xué)家、《沖突背后的沖突》作者) 當(dāng)你讀這本書的時候，你可以跟隨冰千里的思路，從一個個日常關(guān)系的小情境，深入到自己整個人生模式中去。相信你在那里發(fā)現(xiàn)的將不是問題的答案，而是自己。 ——叢非從(知名心理咨詢師) 家是了解自我的快捷方式。我們大多數(shù)時候都沒有足夠的覺知和方法，去觀察和伴侶、孩子之間所發(fā)生的一切，而是被淹沒在生活瑣碎之下。通過冰千里老師的這本書，你也許會發(fā)現(xiàn)：家庭中的每件事情，都是自我成長的素材和資源！ —— 黃偉強(qiáng)(壹心理網(wǎng)站聯(lián)合創(chuàng)始人、CEO)
親密而獨(dú)立--活出邊界,活出自己 內(nèi)容簡介
本書主要內(nèi)容包括: 你們根本就不愿溝通, 而不是缺乏溝通、面對情緒失控的親人, 安慰只會適得其反、讓你感到乏味的不是影子婚姻, 而是愛情、反復(fù)確認(rèn)對方愛不愛你, 是恐懼被拋棄、別因?yàn)閮?nèi)疚, 去“愛”一個人、出軌滿足的是價值, 婚姻滿足的是安全、你的“濃烈之愛”是討好與控制、允許關(guān)系以不同的形式存在等。
親密而獨(dú)立--活出邊界,活出自己 目錄
PART 1
通過伴侶，理解自己
開篇 真正的親密，是能夠在對方面前獨(dú)處
真正的親密關(guān)系，是在伴侶那里享受獨(dú)處的能力，而彼此也愿意給對方騰出屬于自己的空間。溫暖又靠近，然而又有一定的距離。慢慢地，關(guān)系中愛的能力就會發(fā)展出來。
你們根本就不愿溝通，而不是缺乏溝通 011
面對情緒失控的親人，安慰只會適得其反 018
讓你感到乏味的不是影子婚姻，而是愛情 026
反復(fù)確認(rèn)對方愛不愛你，是恐懼被拋棄 033
別因?yàn)閮?nèi)疚，去“愛”一個人 040
出軌滿足的是價值，婚姻滿足的是安全 047
你的“濃烈之愛”是討好與控制 054
允許關(guān)系以不同的形式存在 061
好的婚姻，都有共同體驗(yàn)地帶 068
PART 2
通過孩子，看見自己
開篇 父母理解自己，就是對孩子*大的理解
親子關(guān)系中你告訴孩子什么不重要，重要的是，你是個怎樣的人。你是如何對待自己的，如何面對困境的，這些都會被孩子覺察，并內(nèi)化為自己的原初信念。
所謂孩子，不過是暫住在家里的房客 085
功能性養(yǎng)育會帶來同胞惡性競爭 092
告別生命中未完成的缺失，才不會有缺失 099
孩子玩游戲，是減壓還是成癮 107
孩子的情緒跟具體事件無關(guān) 116
讓孩子做孩子，而不是做你的父母 124
問題少年，可能是被隔絕的天使 131
好爸爸，是有能力跟女兒親密的 137
好媽媽只需60分，不是20分，更不是120分 145
父母越有趣，孩子越輕松自律 152
活出自己，你的育兒會省事很多 158
PART 3
通過成長，接納自己
開篇 自我接納**步：放下評判
我們內(nèi)在對自己評判的聲音，會活生生把人困住，讓人只能這樣不能那樣，讓人活得很不爽。自我接納的過程，就是從一只傻猴子到齊天大圣再到斗戰(zhàn)勝佛， 也叫個人成長。
“都怪我不好”：自責(zé)是一種能力 177
“核心價值被摧毀”與“核心痛點(diǎn)被暴露” 183
適當(dāng)麻煩別人，是一種協(xié)作 190
你對別人越好，別人為何越敬而遠(yuǎn)之 198
你認(rèn)為自己無趣，可我覺得你很有趣 206
中年叛逆，只為奪回對自己人生的掌控感 213
腦中乍現(xiàn)邪惡念頭，可能提示你關(guān)系失控 221
你不必一直取悅對方 229
為什么你害怕自己優(yōu)秀 234
如何才能放下對自己的不滿意 240
接納自己的不完美，你完全做得到 245
當(dāng)我寫好遺囑，突然活明白了 251
展開全部
親密而獨(dú)立--活出邊界,活出自己 節(jié)選
開篇??真正的親密， 是能夠在對方面前獨(dú)處 真正的親密關(guān)系，是在伴侶那里享受獨(dú)處的能力，而彼此也愿意給對方騰出屬于自己的空間。溫暖又靠近，然而又有一定的距離。慢慢地，關(guān)系中愛的能力就會發(fā)展出來。 昨夜重溫了電影《千與千尋》。 我們不是欠宮崎駿一張電影票，而是虧欠自己一份感動。 千尋丟了名字，忘了往事，只是往前走再往前走，去找尋活下去的位置。 我蜷縮在影院中央，心隨著千尋踉蹌的腳步起起落落。當(dāng)?shù)弥改缚赡茉僖不夭粊頃r，她雙手抱住膝蓋，眼神空洞而絕望。此時白龍遞過來幾塊飯團(tuán)，說：“這個是我用魔法做的，可以讓你精神百倍哦。” 小姑娘抬起頭睜大眼睛，拿起飯團(tuán)一口一口咬了下去，眼淚也跟著滑落，繼而決堤般涌出，千尋終于可以放聲痛哭了。 彼時的恐懼與絕望似乎有了去處，那一刻，千尋知道：原來是可以用哭泣和淚水表達(dá)悲傷的。 讓千尋找回自我的，恰恰是白龍的親密，準(zhǔn)確點(diǎn)兒說是：白龍給了千尋在親密中“做自己的空間”。 這讓我想起幾年前看過的一個短片： 一個3歲男孩生逢亂世，親眼看到父母死在身邊卻一點(diǎn)表情都沒有，旁邊的人大聲呼喊，他也像沒聽見一樣。 過了段時間，這個孩子被送到精神病醫(yī)院，依舊表情呆滯、身體僵硬。 直到有一天，鄰床一個小姐姐的痛哭聲把他驚醒，那女孩抱著毛毛熊止不住地流眼淚。 男孩突然抬頭問旁邊的護(hù)士：“阿姨，她怎么了，在做什么？”護(hù)士摸著他的頭、抱著他，輕聲說：“哦，可憐的孩子，她在哭泣，她很傷心。” 突然，這個男孩哇地哭出聲來，有種撕心裂肺的痛，哭聲頓時響徹整個病房。 如同千尋一樣，在一個值得信賴的人那里，在一段親密關(guān)系中，他們的痛苦有了去處。他們尋回了丟掉的情緒，撿回了一些基本的功能，比如吶喊和哭泣。在那一刻，他們活了！ 不幸的人，*大的幸運(yùn)就是能遇見這樣一個環(huán)境，能夠讓自己獨(dú)處，繼而釋放原始的恐懼與悲傷。 也是這種力量，讓千尋再次走進(jìn)那個世界，歷盡艱辛磨難，重新回到爸媽身邊。 在溫尼科特的理論中，成長的關(guān)鍵就是“享受孤獨(dú)的能力”。 真正的親密關(guān)系，是在伴侶那里有享受獨(dú)處的能力，而彼此也愿意給對方騰出屬于自己的空間。 一個人能安心享受獨(dú)處時，內(nèi)心深處一定根植著某種形象，這種形象是穩(wěn)定的、可靠的、連續(xù)的。 這種形象是早年發(fā)展出來的。 比如嬰兒餓了，會用哭喊來表達(dá)需要，媽媽敏銳捕捉到后開始喂他。需求被滿足，嬰兒不哭了。 但有時媽媽忙，必須處理完一些事情才可以喂養(yǎng)嬰兒，比如掛掉電話、放下圍裙、離開衛(wèi)生間之類，那么嬰兒的需求和需求被滿足之間就有了一個等待的過程。 嬰兒必須延遲滿足，必須在發(fā)出“餓的信號”到“被喂養(yǎng)”之間發(fā)展一種能力，來抵御這種饑餓。這個過程就叫作獨(dú)處。 獨(dú)處能力，就是在這個過程中產(chǎn)生的。 這不能提前預(yù)防，否則就會形成挫折。焦慮的媽媽會提前預(yù)防，在嬰兒不餓時硬把乳頭塞給他，哄他入睡，防止自己被打擾。長此以往，這個嬰兒就發(fā)展不出獨(dú)處的能力。 一個3歲孩子玩游戲，媽媽在不遠(yuǎn)處忙著，孩子玩一會兒總要看媽媽在不在，或叫一聲看她答應(yīng)不答應(yīng)，若媽媽還在或回應(yīng)了，孩子就會轉(zhuǎn)身繼續(xù)玩。這也是獨(dú)處能力產(chǎn)生的過程。 媽媽如果突然消失，對孩子來說就是創(chuàng)傷；媽媽不停地為孩子喂水擦汗，或時不時打擾，就叫“侵入式養(yǎng)育”。 足夠好的媽媽，總會自然給孩子提供某個空間，讓孩子安全做自己，不受外界任何打擾。這樣，孩子的獨(dú)處能力就能健康發(fā)展出來。 這種形象被內(nèi)化后，不管將來是否真有這個人都無所謂了，因?yàn)楹⒆用看为?dú)處時都會“帶著她”，直到終生。 因此，所有享受孤獨(dú)的人，都是在心中“另一個人”陪伴下的獨(dú)處。 早年沒發(fā)展出獨(dú)處能力，會影響親密關(guān)系，特別是伴侶關(guān)系。 一般情況下，經(jīng)過短暫熱戀就走進(jìn)婚姻的人，往往婚后沒幾年就會出現(xiàn)兩個極端。 一個極端是夫妻之間沒有共同空間，特別是孩子出生后。 假如丈夫很依賴妻子，而妻子又被孩子“霸占”，丈夫就會失落，彼此之間很可能爆發(fā)沖突或冷戰(zhàn)，影響夫妻感情。這在本質(zhì)上是因?yàn)檎煞蛟缒隂]發(fā)展出獨(dú)處的能力。 另一個極端是雙方過于黏合。 我認(rèn)識一對夫妻，婦唱夫隨，形影不離，無論買菜、散步還是聚會，在我們眼中儼然是模范夫妻，近期他們卻在鬧離婚。 通過交流，我發(fā)現(xiàn)了一個模式：他們內(nèi)在是渴望擁有自己的空間的，然而一旦獨(dú)處就無法忍受。時間久了，他們發(fā)現(xiàn)彼此不能獨(dú)活簡直太可怕了，這讓他們感到窒息。 歸根結(jié)底，這就是早年的依戀問題，他們都是被父母捧在手心里養(yǎng)大的，獨(dú)立簡直是奢侈。 當(dāng)然，還有種情況是一方依戀，另一方想要逃，這更常見。 如果逃脫的一方很獨(dú)立，對方的依戀剛開始還能承受，久了就覺得對方是在控制自己，親密關(guān)系勢必被破壞。 在我的咨詢經(jīng)驗(yàn)中，給對方騰出足夠空間的婚姻，更持久。 當(dāng)然，騰出空間絕不是逃避的借口，如同3歲男孩回頭看媽媽一樣，這需要恰到好處的距離。 這個距離如何把握呢？答案是：對方有需求是**步，對方向你表達(dá)是第二步，你滿足對方是第三步。比如，千尋對白龍的表達(dá)、男孩對護(hù)士的表達(dá)，以及白龍和護(hù)士對他們的滿足。 除此以外，盡可能給彼此做自己的空間。不要頻頻侵入。 需要特別說明兩點(diǎn)： **，你希望不表達(dá)，對方也會滿足你，這是種幻想。 真相是：表達(dá)后被滿足就已經(jīng)很親密了，對方能做到不敷衍、不應(yīng)付就已經(jīng)很不錯了，婚姻更多的是去理想化，是沒有了激情和浪漫依然相伴。 第二，你在為關(guān)系苦惱，是個誤區(qū)。 真相是：你痛苦的不是關(guān)系，至少關(guān)系不是**位的，而是你本人在這段關(guān)系中感到自己很差勁。是對方的態(tài)度讓你感到了挫敗，是對方照出了你的難堪。 關(guān)系只是種媒介，婚姻和愛情都是自身的投影。 如果你有以上兩點(diǎn)困擾，都是因?yàn)槟阍诤妥约邯?dú)處時，并不能完全理解自己。 所以，獨(dú)處能力和是否是一個人無關(guān)。 有的人在人群中、在嘈雜環(huán)境中、在事情亂如麻的時候，甚至在其他人都很焦慮的時候，依然很鎮(zhèn)定，并不慌張。 這個人就具備了獨(dú)處的能力，他雖在人群，但依然享受穩(wěn)定和冷靜。 相反，有的人即便是一個人、一杯咖啡、一段音樂，甚至身在寺廟，也無法掩飾內(nèi)心翻江倒海的沖突，表面看起來是一個人，但內(nèi)心住著太多無處安放的思緒，讓他無法安靜下來。 雖然他是一個人，但他無法享受獨(dú)處，有的只是短暫逃避和孤單的感受。相反，他被近期的某些事件，重新激活了他早年的焦慮。 千尋看似是在與白龍的親密中有了獨(dú)處空間，其實(shí)千尋的獨(dú)處能力早就存在了。 親密發(fā)展出獨(dú)處，獨(dú)處又促進(jìn)親密。這是種良性循環(huán)。 那么，你要問了：“我不能享受獨(dú)處空間，怎么改變？” 其實(shí)，就算早年父母沒給你機(jī)會，現(xiàn)在你依然可以在關(guān)系中習(xí)得。 比如，有過心理咨詢體驗(yàn)的人一定深有感觸，*終讓你成長的不是咨詢師高超的解釋、嫻熟的技巧，也不是其名望和理論，而是這樣的感覺： 這個人總是溫和在場，他的鎮(zhèn)定不是偽裝的，他的共情不是照本宣科的，他的氣場不是故弄玄虛的，而是一種真實(shí)的獨(dú)處能力，一種讓人平和心安的感覺，不管你的表現(xiàn)是多么焦慮和慌亂。 久而久之，你會發(fā)現(xiàn)自己不知不覺也有了這樣的獨(dú)處能力。 盡管你遇到問題還會焦慮，但多了份思索；在與他人的關(guān)系中還是會別扭，但多了份從容，沉靜的獨(dú)處能力就這樣被內(nèi)化了。 你會不斷在倉皇中體驗(yàn)沉靜，在迷茫中體驗(yàn)鎮(zhèn)定。 你還會發(fā)現(xiàn)這樣的事實(shí)：在他面前你是可以獨(dú)處的。你是有空間的，或是沉默或是痛哭，他都會讓你做自己，在你不需要時他對你毫不“侵犯”。 而這種體驗(yàn)，在你的早年是缺失的。 只有某種缺失體驗(yàn)被重新連接上，這種體驗(yàn)才算完成了使命，人才會在那個缺失的點(diǎn)上重新往下一個階段發(fā)展。這就是所謂的成長。 同時，你也會把這種體驗(yàn)帶給身邊的人，比如伴侶和愛人，他們都會潛移默化地被你的獨(dú)處感染。 而這一切，不過因?yàn)椋河腥送高^焦慮看到了渴望獨(dú)處的你，照見了你獨(dú)處的所有含義，允許你自由地獨(dú)處。 慢慢地，關(guān)系中愛的能力就會發(fā)展出來。
親密而獨(dú)立--活出邊界,活出自己 作者簡介
冰千里 國內(nèi)知名心理咨詢師、心理學(xué)作家、一位孤獨(dú)的心靈探索者。研究親密關(guān)系與內(nèi)在小孩。著有《解鎖親密關(guān)系：愛為何會傷人》。個人公眾號：冰千里（bingqianli520）。
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