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關系陷阱如何與自戀的人相處 版權信息
- ISBN：9787122374752
- 條形碼：9787122374752 ; 978-7-122-37475-2
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>
關系陷阱如何與自戀的人相處 內容簡介
·是什么讓親情、友情和愛情不結善果？ ·是什么讓Ta的無理索取變得理所當然？ ·是什么讓你習慣性地迷戀上自戀者？ ·是什么將你一次次拖入消極的人際關系循環？ 我們竭盡全力尋找幸福，卻一次次忽略危險的信號，義無反顧地跳入“狩獵者”的陷阱。 《關系陷阱：如何與自戀的人相處》伴你沖破禁錮，應對身邊的情感“吸血鬼”，贏回生活的主動權。
關系陷阱如何與自戀的人相處 目錄
這本書能提供什么幫助
**章 他是自戀者嗎？
初見時，他可能散發著勢不可擋的魅力，我們因此被吸引，并漸漸陷入憂傷、痛苦、厭煩、憎惡和自我懷疑之中。辨識出身邊的自戀者，是我們保護自己、重獲生活主動權的**步。
什么樣的人是自戀者？
純真天使為何會變成吹牛大王？
被慣壞
過度依賴
孤獨和被剝奪
各種因素的綜合作用
自戀的人在想什么？
我對你的感受沒興趣
我不需要任何人
我可以安慰自己
用我的智慧來救贖你
自戀的“她”有何不同？
請欣賞我的表演
讓我開心是你的使命
我要做時代偶像
自戀不一定是壞事
兒童的健康自戀
成人的健康自戀
第二章 挖掘自戀的源頭
幼小的人兒為了安撫自己，裝備上一套隱形的心理鎧甲，戰衣陪伴主人長大，讓他穩坐于幻想中的寶座，屏蔽與己無關的信息，并反擊任何試圖動搖自我中心地位的進犯。
容易吸引自戀者的八種典型信念
自戀者持有的八種典型信念
自戀者的信念是如何發展出來的
這些信念如何影響行為
自戀者可以改變嗎
第三章 為何陷入自戀者圈套的總是你？
童年經歷悄悄錄制了關于“人生真相”和“處世準則”的磁帶，自戀者精準按下播放鍵，讓我們不知不覺中走入與之契合的軌道。
這些特質讓自戀者吃定你
乖乖配合，才能保護自己
做到完美，換取認可和關注
沒有需求，就不會成為負擔
你如何與自戀者結成“共謀”
為了改變，你可以做什么
第四章 沖破禁錮，從改變溝通方式開始
外界的信號驚動了頭腦中的哨兵，勾起痛苦悲慘的記憶，內部警報被拉響，過去的傷害好像在當下重演。快停下，別滑入認命屈從的深淵！
提醒自己“此一時，彼一時”
識破誘你上鉤的騙局
五類慣用誘餌
五種情感操縱
奪回溝通的主動權
第五章 立足當下，開啟全新互動模式
打個響指，我們已經長大了！別害怕，細細體會與自戀者互動時的體驗，找找到底是什么讓我們跌入迷陣、心神不寧，慢慢回歸淡定和清明。
揪出助紂為虐的舊習慣
培養積極靈活的新習慣
找回開放而淡定的心態
回擊自戀者的挑釁和傷害
應對自戀者的炫耀
回擊自戀者的霸凌
拒絕讓自戀者使用特權
直面自戀者的成癮行為
第六章 走為上計，逃離危險的自戀者
并非所有的關系都值得修復，先評估一下“戰況”，認真制定自我保護計劃，準備安全逃離的路徑，必要時無須戀戰，勇敢開啟新生活。
識別危險的信號
現實生活中的威脅
從逃避否認到惱羞成怒
是改造，還是離開？
評估重建信任和親密的可能性
在專業幫助下尋求改造的機會
規劃出逃攻略
第七章 共情對質，在互動中占據主動
理解自戀者的情感、認知和體驗并不意味著認同、容許和支持，我們不必為了滿足他的要求而放棄自己的心愿，而可以巧妙地引導他們設定邊界、建立規則、承擔責任。
從讀懂自戀者的內心小孩開始
理解，但不縱容
會意，但不屈從
洞察，但不退縮
嘗試與他內心的頑童展開對話
一步步引導他承擔責任
區分錯誤與責任
設置邊界
建立互惠規則
對進步給予積極反饋
整合*佳工具：慈悲和面對真相
創造助力改變的杠桿
善意假設原則
以小見大法
暫停與冷靜
在必要時尋求外援
第八章 應對困難關系的七個技巧
溝通方式由先天秉性和后天習得的技能共同塑造，掌握要領后，即使面對胡攪蠻纏、強詞奪理的“對手”，我們也能優雅、體貼、有風度地表達自己、達成共識。
相互尊重
自我表露
明辨今昔
同舟共濟
預知沖突
承擔責任
真誠聆聽
致謝
參考文獻
展開全部
關系陷阱如何與自戀的人相處 節選
我對自戀議題的興趣源于早年從事心理治療工作時，與一些很難改變的來訪者打交道的經歷，這段經歷令人難忘。那時，我只在研究生階段的學習中初次接觸過這個主題，腦中僅有對相關章節殘留的依稀印象和作為新手對人際關系心理學的熱情，完全沒有為與這類來訪者一起工作做好準備，因此經常處于手忙腳亂、笨嘴拙舌、心理防御很強的狀態，而他們好像比其他任何人都更善于觸及我的情緒按鈕。其中有一位是我在一家家庭調解機構做實習生時遇到的，我當時的工作是在夫妻離婚過程中與他們面談，協助他們解決有關子女監護和探視的糾紛。比起這份工作，我更愿意選擇從*高的懸崖跳下，一頭扎到冰冷的水里，而這番血與火的洗禮，始于一位富有魅力的45歲男士走進咨詢室。 這位男士比即將成為他前妻的太太早一點到訪。他先瞥了我一眼（或者說瞪了我一眼），看到我這個25歲的女人穿著海軍藍套裝，拿著一個寫字板，熱情地與他握手，不像一個很有臨床經驗的人。他沒打算要認識我，徑自坐了下來，嘆了口氣，看了看手表，然后問道：“這個無聊的面談到底要花多長時間？”我還沒來得及結結巴巴地回答，他就繼續問：“咨詢師什么時候到？”我控制著自己的臉不要漲紅，強顏歡笑地回答說：“我就是。”他轉了轉眼睛，不耐煩地把頭往后一仰，轉過身來盯著窗外，不耐煩地用手指輕敲椅子扶手。（我不確定是在那天晚上，還是在晚些時候，我開始考慮要放棄做咨詢師，轉而從事花卉設計的職業。但我還能轉念告訴自己：“溫迪，這是一個正在經歷離婚的滿腹怨氣的男人，他滿腦子都是事兒，所以心煩意亂。你可以處理的，手上有問題清單，都排練過的，你這里還有法院的命令。是的，你不喜歡這種霸道的人，但你會挺過去的。你知道如何聚焦主題，而且你對來訪者很敏感。”） 他妻子大約五分鐘后到達，這五分鐘對于我漫長得就像是幾天。她是個可愛的女人，一來就為自己的遲到致歉。她先向我自我介紹，又跟丈夫打招呼，坐在他旁邊。可是丈夫沒有任何回應。然后我就開始面談，先是回顧了從法院接到的材料，向他們核實。丈夫繼續沉重地嘆息，眼睛盯著天花板。妻子點點頭，認可所有信息的正確性。 接著，我在報告中找到法院要下令調解的原因。報告上寫道，這對夫婦未能就誰對三個孩子擁有主要監護權達成共識，丈夫建議共同監護，妻子卻想要單獨擁有監護權，愿意給予丈夫合理和無限的探視權。我還沒讀完妻子的提議，丈夫就打斷我，站起身怒視著妻子，開始咆哮。妻子立即低下頭，眼睛盯著鞋帶。丈夫叫道：“這完全是浪費時間！根本不可能調解！我們上法庭，你看看自己是不是能得逞。”然后，他看著我，繼續說：“咨詢師小姐，就把我說的這些寫到官方記錄里吧。告訴法庭，我受夠了這種胡說八道的調解。她以為她終于可以擺脫我了，同時還能得到我的孩子。好吧，讓我們拭目以待。我的孩子們要想擁有健全的大腦、光明的前途，唯一的選擇就是跟我一起生活。你知道我是誰嗎，咨詢師小姐？我是本州*受尊敬的訴訟律師之一。所以……祝你們倆好運！”說完，他把文件扔在地上，揚長而去。（應該就是在那一刻，我開始考慮轉行了。） 妻子把臉埋在雙手中痛哭起來，我恨不得跟她一起哭。但我還是強壓住情緒，詢問剛才他說的那些是怎么回事。妻子告訴我，她丈夫的確是非常有名氣的成功律師，鑒于他的聲譽和社會關系，她非常可能會在庭審中落敗。她又談到他這種具有威懾力的做派嚇退了多少咨詢師，沒人能讓他承擔應有的責任。 她的語氣似乎很悲傷。當我告訴她這一點時，她說自己其實很長一段時間都這么悲傷，因為丈夫是一個很難相處的人，這也是他痛苦童年的產物。她說自己仍然愛他，但就是不能再忍受他那些傷人的行為，似乎誰也幫不上忙。她覺得很納悶，一個曾經那么可愛而敏感的小男孩，怎么就會變成這樣一個傲慢的自大狂。我們一起嘆息。我給了她一些支持性的建議，會談就結束了。上交了這份調解未成的報告之后，我就再也沒有見過他們。 后來，我會不時想起那對夫妻，不知是否有人能觸動他，不知孩子們怎樣了，她又怎樣了。我清晰地記得自己當時的不安—體溫上升、心跳加速、腸胃痙攣，在那一刻，我對語言表達的熱愛，自認為得體的溝通技巧，以及對“人”的長期興趣，都被一種搖搖欲墜的、失去自信的感覺壓制住了，就好像那位來訪者一腳把我的勇氣給踹走了。在我職業生涯早年，有過好幾次類似這樣的讓人警醒的經歷，這只是**次。正如我丈夫常說的，“你不知道你不知道什么”。我有很多東西要學，特別要學習與自戀者面對面相處的關系之道。
關系陷阱如何與自戀的人相處 作者簡介
溫迪??T.巴哈利（Wendy T. Behary） 臨床心理學家，國際圖式療法協會前主席、認知療法學會奠基人之一、新澤西認知療法中心主席、紐約—華盛頓特區圖式治療研究所主席。心理咨詢、培訓從業近30年，同時受邀為眾多企事業單位進行演講和培訓。 郭曉薇，上海市心理學會會員，現任上海對外經貿大學工商管理學院人力資源管理專業教授，碩士生導師。2004年畢業于華東師范大學心理學系，獲心理學博士學位。目前主要從事組織行為學和人力資源管理的教學與研究工作，主講組織行為學、人才測評、工商管理模擬等課程。
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