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所謂情商高,就是會說話會辦事 版權信息
- ISBN：9787518610853
- 條形碼：9787518610853 ; 978-7-5186-1085-3
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>>
所謂情商高,就是會說話會辦事 內容簡介
有研究表明, 成功的因素中智商只占20%, 而情商則占了80%。馬云也曾說: “成功與否與情商有關系。”情商在人們生活與工作中的影響與作用越來越突出, 甚至可以說, 僅靠智商獲得成功只是一時的, 只有以情商為后盾獲得的成就才能持續。
所謂情商高,就是會說話會辦事 目錄
上篇??所謂高情商，就是懂措辭
**章??你說話的方式，出賣了你的情商
1.??好話一籮筐不如一個投機的話題 / 004
2.??插話帶不來插花的效果 / 009
3.??談吐有物，前行有路 / 014
4.??沉默又何嘗不是為自己留一個“出口” / 018
5.??遠離車轱轆話，達意則止 / 023
第二章??靠顏值走得快，憑“言值”才能走得遠
1.??不切實際的贊美等于敷衍 / 028
2.??動聽的表達往往自帶亮點 / 032
3.??轉述第三方的夸獎更悅耳 / 036
4.??及時抓住別人的優點并大聲說出來 / 040
5.??攻克了人性，就等于拿到了情商的“MBA” / 045
第三章??溝通中少加“嚴”，生活中就會多點甜
1.??為什么同樣的話越“嚴”越讓人“厭” / 050
2.??如何成為一名優秀的幽默大師 / 055
3.??給你的表述穿一件快樂的外衣 / 060
4.??自嘲也是一種交流態度 / 065
5.??越幽默，人際關系越和諧 / 070
第四章??打人不打臉，言出又何必傷懷
1.??你身邊可以說話的人是不是越來越少 / 076
2.??別拿他人的痛點當笑點 / 080
3.??惡語傷身，狠話傷心 / 084
4.??你就毀在一吐為快 / 089
5.??遠離一味指責，學會換位思考 / 094
第五章??心理強大的人都懂得如何說“不”
1.??很多人輸就輸在只會說“Yes” / 100
2.??你要允許自己說“No”，大不了關系不好 / 105
3.??沒有人可以左右你的言行 / 110
4.??感覺有壓力時，果斷拒絕 / 114
5.??時刻準備著拒絕與被拒絕 / 118
下篇??所謂高情商，就是善處世
第六章??認真起來，未來才是你的
1.??永遠沒有完美的生活，只有認真地過 / 126
2.??25歲之后，人生命運自己負責 / 130
3.??不要讓自己始終扮演受害者 / 135
4.??人生中唯一不需要做的就是抱怨 / 140
5.??萬事做到能夠做到的*好 / 145
第七章??世界如此險惡，做好自己尊重他人
1.??比起默不作聲地等死，不如亮起嗓門地活著 / 150
2.??缺乏自制力的人，跳不出“忙盲茫”的怪圈 / 155
3.??試圖改變他人，是一件永遠不會成功的事情 / 161
4.??敢于競爭，更要有欣賞對手的雅量 / 166
5.??借用你和社會的眼睛看人，就是不把人當人 / 170
第八章??別把所有的一切都抓在手中
1.??一個人成熟的*大標志就是能放下 / 176
2.??所有失去的都會以另一種方式重新回歸 / 181
3.??面對自己的不擅長，放棄比堅持更重要 / 186
4.??事情需要化繁為簡，生活需要留有空白 / 191
5.??斷舍離，扔掉回不去的過去 / 196
第九章??即使傷痕累累地成長，也要激情滿滿地處世
1.??生活本就是制造委屈的，頹廢者必敗 / 202
2.??你付出了多大的熱情，就能配得上多大的成功 / 207
3.??幸運并不是命運的偶然，而是無數次奮力拼搏的兌換 / 211
4.??每一次的激情滿滿，都是在為日后的榮譽奠基 / 216
5.??忍受別人所不受，便能得別人所不得 / 221
第十章 以信為長的態度，決定了人生的高度
1.??每一次欺騙之后，都會伴隨一次空虛 / 226
2.??經得起謊言，卻不能回擊敷衍 / 231
3.??只要以諾言為核心，可以給自己一個迂回空間 / 235
4.??成大事者，必須“誠”常人所不能“誠” / 240
5.??沒有什么事是“信守”辦不到的 / 244
展開全部
所謂情商高,就是會說話會辦事 節選
**章??你說話的方式，出賣了你的情商 1.??好話一籮筐不如一個投機的話題 現代社會，每個人都離不開人際交往，而建立良好的人際關系的前提就是有效地交流與溝通。但是有時候，尤其是初次見面，與不相熟的人完全不知道說什么，甚至聊著聊著就會陷入沉默之中的尷尬現象。這其實就是雙方聊天的話題不投機，彼此不感興趣的原因所致。 正所謂“話不投機半句多”，就好比我喜歡大口喝酒、大塊吃肉，也喜歡去河邊釣魚，但是當我拋出這些話題時，不感興趣的人聽了，往往不會有任何觸動，也不會多說一句話。而如果我拋出的話題是對方感興趣的足球、健康等，對方自然會萌生想要表達和迫不及待分享的欲望。所以，如果你想讓對方愿意與你交流，必須在聊天的時候尋找投機的話題。 那么，什么才是彼此都感興趣的話題呢？通常，在彼此不熟知的情況下不要把話題縮小化，應盡量把話題放大，可以是*近發生的熱點新聞、明星趣事等；如果對對方有一定的了解，可以針對對方個人職業、生活經歷或者興趣愛好展開溝通交流。 我以前考駕照的時候，遇到過一個學員叫李碩。他是一名海員。通過觀察，我發現他性格比較內向，話不多。于是，我在學車的間隙主動與他交流了起來，以緩解當時的煩悶無趣。起初，我還有些擔心，他會不會因為性格內向而不理我呢？可當我問起他從事的職業的時候，自己之前的顧慮完全是多余的。 “嗨，你好。聽教練說，你是一位海員。”我主動問道。 他點了點頭說：“是的。” “這是一份什么性質的工作呢？是不是每天在世界各地航行？”我好奇地問道。 他一下子來了興致：“可以這么說，這幾年下來，世界各地幾乎都去過了。” “那你剛開始工作時會暈船嗎？”我問。 他笑著說：“我記得**次登船時，站在甲板上，眺望著無盡的大海，難掩心中的喜悅和興奮，沖著大海高聲呼喊。但是當巨大的海浪開始拍打船體時，我整個人也跟著不停地搖晃，除了頭暈想吐，沒有別的感覺。” “總不至于在船上一直都是這種暈船的感覺吧？”我又問道。 他解釋道：“我體質還算比較不錯的，過了幾個月就慢慢適應了。有的同事實在受不了便選擇了辭職，有的同事則是堅持了一年，才逐漸適應。” “哈哈，整天在海上飄著也挺浪漫的吧？”我笑著問。 他也笑了笑說：“一開始我也這么覺得，可后來才發現，在海上的時間久了，除了無邊無際的海水，也欣賞不到什么了。” “那你們每天都干些什么呢？”我更好奇了。 他說：“平時除了工作，趕上風平浪靜的時候，我們也會看書、做運動、打游戲。總之就是各自找自己感興趣的事情做，打發時間。我一般比較喜歡繞著甲板散步。” “在甲板上散步？難道你們的船很大嗎？”我又追問道。 “是啊，像一般7萬噸級別的船，我們繞著甲板走一圈也有500米吧。” 接下來我又問了他好多問題。他也主動向我講了一些出海的趣聞，甚至講起了遇到海盜時的故事。我聽得目瞪口呆，以至于教練叫我都沒聽見。 在一開始聊天的時候，從對方感興趣的話題談起，不僅能夠消除對方緊張和戒備的心理，還能順利打開對方的話匣子。 另外，投機的話題也可以是雙方有“交集”的方面，比如來自同一個地方，畢業于同一所大學，共同喜歡某本書，都看過某部電視劇等。針對共同的話題展開討論，就會拉近彼此的心靈距離。 有一次，我在動車上遇到一位男士正在打電話，本不相識，但或許是出于驗證如何與陌生人順利溝通的心理，我還是主動開口了。 他剛掛掉電話，我便搭訕道：“聽口音，您是錦州人？” 他愣了一下：“對啊，你也是嗎？” “不不，我曾在錦州上了四年大學，所以對錦州方言比較熟悉。”我回答說。 “錦州話就是一個勁地往上挑，好多人都說聽我們錦州人說話像打仗似的。” 我點了點頭，學起了錦州話：“噶哈？（干啥？）邊兒喇氣！（靠邊去！）你上哪兒棄（去）了？” 他拍著腿笑道：“對對，學得還真有點像，俺們就是平翹舌不分。” 我又說：“錦州干豆腐皮是真好吃，還有燒烤、錦州小咸菜都很有特色。” 他接茬說道：“是啊，在外面這么多年，不知吃過多少地方的燒烤，還是俺們錦州燒烤*地道。尤其是干豆腐皮，薄得像紙，即便生吃，到嘴里也是滿口留香，越嚼越筋道。錦州小菜，想當年可是清朝御膳里的**開胃菜。” 一路上，我們說說笑笑，從他的家鄉聊到了*近網上熱議的話題。時間就這樣很快過去了，我們還留下了彼此的聯系方式。 很明顯，在同一個城市的經歷，再加上我提到了他家鄉*負盛名的小吃，“錦州、錦州的特產”成為了我們聊天的交集，也是我們共同感興趣的話題，所以我們聊得很開心。 即使是陌生的兩個人，也有共同點和交集。比如幼兒園開學**天，同時送孩子入園的幾位媽媽，盡管是初次見面，但是溝通時也有“交集”可尋，比如都是女人，媽媽愛孩子，都擔心孩子們入園時會哭鬧等。 任何人都可以因為共同的物質追求或者精神信念，共同的習慣或者愛好，而逐漸熟絡起來。只要我們能在聊天時，稍加注意就會不斷發現交集、共同點，聊天就不會出現中斷的現象。 當然，有話題可聊很重要，而能夠做到適時結束聊天也是高情商的表現。比如有人插話或者你感覺到對方想要結束聊天時，及時總結對方的說話內容，讓對方知道你認真聽了，并告訴對方“有時間再繼續聊”，更顯得有涵養和情商高。 想要學會聊天并不難，關鍵就在于我們能不能找到合適的話題。 2.??插話帶不來插花的效果 插花藝術，就是把植物的莖葉花果，經過修剪和藝術加工，重新配置成精美的藝術品。即使隨意把一些枝葉和花草擺在一起，也有種混搭的美感。而溝通時胡亂插話，則不會產生這樣的效果，反而讓人生厭。 無論生活還是工作中，我們身邊總有這樣一群人：他們不會考慮與你熟悉不熟悉，當你談論起某件事情時，總喜歡有意或無意打斷，時不時插一句嘴，表達自己的看法。殊不知，這樣的行為不僅是一種冒犯、不禮貌的做法，也暴露了自己的低情商。因為對方尚未講完，你便急于插嘴，要么是想表現自己的小聰明——說明你已經猜出了對方接下來要說的話；要么是想暗示對方你已經不想再繼續聽下去了。 我的同事李磊，論工作能力，可以說是團隊中無可挑剔的，但他*大的問題就是愛插話，而且從不顧及別人的感受，以至于我們都不敢當著他的面聊天。因為不管我們聊什么話題，他都能見縫插針地補進來幾句，然后開始談論自己的觀點。 有一次，我在樓下的飯店和客戶張姐談事情，原本想通過夸贊張姐的穿衣打扮套套近乎，誰知我剛夸完張姐的首飾和裙子很搭配，正好經過的李磊聽到我們的對話，便伺機坐了下來。我與張姐頓時有些詫異，遲疑片刻之后，便聊起了工作上的事情。沒想到李磊指著張姐的裙子，插嘴說道：“您這條裙子真漂亮，前幾天我在網上也為我女朋友買了一條，不過我買的是仿款的，但我感覺和您這條裙子看起來質量差不多啊，花紋也一樣。您這條裙子不會也是網上買的吧？” 張姐并沒有回答他的問話，面部表情一下子變得生硬起來。我看情況有些不妙，趕緊打圓場：“張姐這膚色和這條裙子多配啊，這料子一看就是名牌。”我們本以為他會知趣地走開，誰知他打開了話匣子便收不住，又開始繼續講起了自己對審美的看法。 我看張姐的臉色越來越難看，而且不住地看手機，心想再這樣下去這單生意肯定要黃了。于是，我有點生氣地對李磊說：“我們還有正事要談，要不你先回去工作吧？” 李磊這才站起身來離開。可從此之后，李磊連續好幾天都不給我好臉色看，逢人便說我讓他如何下不來臺。 我知道李磊依然沒有認識到自己亂插嘴的錯誤行為，但這樣持續下去遲早會害人害己的。于是，我便想了一個辦法，讓李磊認識到自己的說話方式是有問題的。 在周末例行的工作總結會上，輪到有同事發言時，我都是豎起耳朵聽，但是輪到李磊發言時，我便故作謙虛狀以提問的形式打斷他的發言。 就這樣，他的即興經驗總結分享，被迫中斷了三次。這時他有些坐不住了，生氣地對我說：“你怎么無緣無故總是打斷我呢？是故意報復我嗎？” 我說：“今天我是故意在你發言時提問的，先向你道歉。但是我只是想讓你體驗一下被打斷的滋味，讓你體驗一下說話時節奏被打亂的感覺。我們有時候不是不喜歡你，只是因為你在別人說話時經常插話，太沒有禮貌和修養了。你根本沒想過我們的感受，更不在乎我們要表達的是什么，你只沉醉于自我表達。可你隨意插了句嘴，讓我們聽完你的表述后，我們就忘記自己想要表達什么了。你知道這種感覺有多難受嗎？*為關鍵的是，從工作層面來說，大大降低了我們的工作效率，甚至有時候會因此失去客戶。” 聽完我的話，他羞愧地坐了下來，不好意思地說：“真是抱歉，原來大家都不喜歡我插嘴啊。但我還是不明白，如果我真的想要表達自己的看法，要怎么打斷你們的表述才算有禮貌呢？” 我給他出了個主意：“你可以問一句，我可以插句嘴嗎？或者等對方說完，你可以再補充。” 生活中，我們經常遇到李磊這樣的人，他們總是自信地認為，和你交談時打斷你的表達，發表自己的看法，是無所謂的，甚至還覺得所有人都應該贊同他們的這種說話方式。 更為可笑的是，他們的插話有時候并不在正確的話題上，而是總有說不完的八卦和觀點：“你們聽說沒，那個誰誰誰又……” 在他們看來，插話體現了與談話者的互動。但是實際情況是，插話讓對方感覺到不尊重，感覺到你眼里只有自己，沒有別人。 心理專家研究證明，愛插話的人，往往害怕別人不太關注和理解自己，所以擅自接話茬，打斷別人的表達，并通過插話釋放自己的焦慮。也就是說，愛插話的人，只顧著享受搶奪話語權背后的快感，并沒有想過自己打斷別人說話，是否會引起別人的反感。 每個人都有發言權，但是不等對方說完，我們怎么確定自己理解的意思就是對方想要表達的意思呢？盡管時代發展越來越快，我們的說話、辦事效率也都越來越快，但是這樣急于插話，沒等對方說完就打斷的方式，難道真的能夠提高效率嗎？難道意味著你真的已經理解了對方想要表達的意思了嗎？ 我有次看一個訪談類節目，男主持人很認真地問場上的小男孩：“你有沒有夢想呢？” 小男孩奶聲奶氣地說：“有。” 臺下一片掌聲。這時主持人接著問：“那你的夢想是什么呢？” 小男孩激動地說：“我要像爸爸一樣，當一名民航飛機駕駛員。” 主持人故意為難他說：“那如果有一天飛機飛到一半，你突然發現沒有油了，你會怎么辦呢？” 這時孩子想了想說：“我會告訴乘客們，趕緊系好安全帶，然后我自己先穿戴好降落傘……” 不等孩子把話說話，主持人便露出驚奇的表情，急切地問道：“你要扔下飛機上的所有乘客，然后自己帶著降落傘跳下飛機了嗎？” 臺下觀眾也開始大笑，覺得這孩子在關鍵的時候，*在乎的還是自己的安全。 此時，小男孩嘟著嘴委屈地說：“我剛才那句話還沒說完呢，我想說我先跳下去取燃油，然后再馬上回到飛機駕駛艙。” 孩子的話音剛落，主持人的臉一下子紅了，趕快道歉說：“不好意思，我打斷了你的話，我應該聽你說完再發問的。” 此時臺下一片安靜，大家都沉默了。 我們常以為自己插話時，已經用*快的速度猜出了別人的心思，所以，往往不等對方表述完畢，便會急著妄下定論。實際上，人心隔肚皮，你怎么可能僅憑對方的三言兩語就猜透別人內心的真實想法呢？即使真的猜到了，打斷別人的說話，也是一件很沒有禮貌的事情。 正如培根所說：“打斷別人，亂插話的人令人生厭。” 在人際交往的過程中，學會尊重別人，認真聽完別人的闡述，不打斷、不插嘴，是一種高情商的表現，更是尊重別人與被人尊重的藝術。
所謂情商高,就是會說話會辦事 作者簡介
張奇，資深編輯，有著豐富的撰稿經驗，寫作功底深厚，曾在報刊、雜志等媒體發表多篇文章，出版過多部暢銷書。
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