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最好朝南(譯文紀實) 版權信息
- ISBN：9787532792481
- 條形碼：9787532792481 ; 978-7-5327-9248-1
- 裝幀：簡裝本
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>
最好朝南(譯文紀實) 本書特色
適讀人群 ：紀實類的讀者， 關心女性話題的讀者①《*好朝南》書名脫胎于弗吉尼亞??伍爾夫的作品《一間自己的房間》，她說，聰明女性的獨立方式，從擁有一間自己的房間開始。而我們說，女人一定要有一間自己的房間，并且*好朝南。
本書選取了22位女性作者，寫了24個真實的生命片段。社會賦予女性非常多的刻板印象，要結婚、要忠于婚姻、要生孩子、不要離婚、要愛自己的孩子，等等，如果女性不這么做，會面臨什么呢？書里的24個女性，就是24個不同尋常的“離經叛道”的故事，她們有人不想來月經，有人不想結婚，有人一定要離婚，有人不愛自己的孩子，有人一輩子與女性結盟，有人奮起反抗性侵……這些女性從自己內心生發出力量，活出了女性原本的樣貌。她們都是個性的聲音，卻與當下的女性覺醒發生了極大的共鳴。
②《*好朝南》的作者大部分都不是“職業寫作者”，不以寫作為生。她們的身份背景多元,有自由職業者、品牌策劃、銀行職員、公益從業者、老師、醫生等，這使得本書故事多樣，內容極為豐富。
③《*好朝南》是譯文紀實第二本原創圖書，與國內比較成熟的寫作平臺三明治合作。
④特邀插畫師為本書畫了4幅插畫，它們是配合本書的四篇文章的主題的，具有極強的藝術感。
最好朝南(譯文紀實) 內容簡介
"【內容簡介】：
女性在生育之前,知曉身體可能受到的傷害嗎?
養育了3個孩子的22年婚姻,要因為慣性而延續嗎?
長期遭遇家庭暴力，靠自己能離得成婚嗎?
隨先生搬到陌生城市,事業停滯,順勢成為“家庭主婦”是應該的嗎?
一個母親說不愛自己的孩子是被允許的嗎?
做試管嬰兒是因為想要一個孩子,還是不愿意接受自己是“生殖無能”?
作為一名女性,不想來月經,可以嗎?
送給媽媽一個跳蛋作禮物,會怎么樣?
22位女性作者，24個真實的生命故事
伍爾夫在《一間自己的房間》說：“女人如果打算寫小說，她必須有錢，還要有一間自己的房間。”
在《優選朝南》里，這些女性寫作者用文字構建自己的 “朝南房間”。她們大都不以寫作為生，把故事寫下來的目的，是理解自己。
這些故事是非常私人的個體遭遇，是對個人而言有重大意義的生命片段，是在日常生活中不會輕易對別人提起，甚至連*親密的家人朋友也不知曉的經歷。
通過寫作，她們向身處的境況提問：作為女性，“我”經歷了什么？為什么“我”會經歷這些？這些經歷對“我”意味著什么？它們如何構成了“我”的一部分？
她們寫自己的生命，也用生命寫作。
"
最好朝南(譯文紀實) 目錄
12個問題
一個問題01 女性在生育之前，知曉身體可能受到的傷害嗎？
一個問題02 我是女性，我不來月經，可以嗎？
一個問題03 究竟什么是“處女情結”，什么是“處女枷鎖”？
一個問題04 送給媽媽一個跳蛋作禮物，會怎么樣？
一個問題05 一位遭遇性侵謀殺案的女性，如何死里逃生？
一個問題06 養育了三個孩子的二十二年婚姻，要因為慣性而延續嗎？
一個問題07 長期遭遇家庭暴力，靠自己能離得成婚嗎？
一個問題08 隨先生搬到陌生城市，順勢成為“家庭主婦”，是應該的嗎？
一個問題09 在婚姻之中，還有可能回到“單身”狀態嗎？
一個問題10 一個母親說不愛自己的孩子，是被允許的嗎？
一個問題11 做試管嬰兒是因為想要一個孩子，還是不愿意接受自己是“生殖無能”？
一個問題12 該如何讓伴侶理解，我不想生養孩子？
12種境況
一種境況01 父母沉迷麻將，我曾經是“麻將留守兒童”
一種境況02 從留守女童到鄉村教師，我經歷過的那些夢魘
一種境況03 菜市場里的姐妹家常菜館，和進進出出的女人們
一種境況04 走入無邊人海里
一種境況05 一間診所和三段跨國婚姻，我們是同事、姐妹和家人
一種境況06 對相親對象的要求，家人只有四個字：男的，活的
一種境況07 36歲，我在大廠996，和先生養育“互聯網孤兒”
一種境況08 離婚是因為一個媽媽想活著，想活得更自由
一種境況09 一位女性在銀行工作十一年的抗爭史
一種境況10 35歲未婚女性跳槽，新公司可能會視之為“不穩定因素”
一種境況11 45歲未婚未育，我愿意一直獨居
一種境況12 女人一定要有一間自己的房間，*好朝南
展開全部
最好朝南(譯文紀實) 節選
養育了三個孩子的二十二年婚姻，要因為慣性而延續嗎？文｜W醫生 Z先生翻到印滿密密麻麻文字中的一個表格，指著中間的一條橫線，對我說：“這里，你把你的單身公寓地址寫一下，簽一下名。離婚協議其他的部分，我會填好。公證完就可以遞交到郡民政局*后確定。” 我抬頭看著他，有點不敢相信他的平靜。這會不會是他情緒暴風雨來臨前的預備？我的頭皮不禁有一點點發麻，心跳開始加快，手心微微出汗。我拿著筆，猶豫要不要在他面前寫下我的新地址。我搬到單身公寓已經快兩個月了，日子過得很不錯。*重要的是，以往那種回到家里就覺得壓抑的感覺一掃而光。 “我想通了，假如不能和以前徹底切割，我和你都沒有辦法繼續各自的生活。我想給彼此一個機會。我們做回同桌吧。”Z先生心平氣和地看著我，難得地帶了點幽默，“不要用這種懷疑的眼光看我，我是認真的，比當年請你考慮一下我，還要認真。” 他話音剛落，我眼前不由自主地回放我們二十二年的婚姻生活。從小學的三個月同桌，到毫無交集的十多年，各自成長，到戲劇性地重逢，十二個小時內決定閃婚，然后移民，生活在一起二十二年，共同養育了三個孩子，房子從小換到大，到更大，到如今決定和平分手。原來一輩子也不是那么長。 我們的前半生，都有哪些改變？是時間改變了我們嗎？還是能被時間改變的，是那些本來就不堅牢的東西。成長，工作，結婚，生育，這些好像都是社會里預設好了的人生必做的論文題，既然拿到了，就要努力去完成吧？ “你們顯然在成長的步調上出現了不一致。往后是共同成長，還是各自分開，就要看你們各自的學習能力，以及決心了。但不管怎樣做，首先要忠于的是你們的內心。任何一段關系，從根本上都是回到你和你自己的關系上來。”幾年前在接受婚姻顧問輔導時，哈琳娜對我們說。她是一位胖胖的白人老婦人，有三十多年心理治療和家庭關系輔導經驗。關于家家有本難念的經這件事，美國人的做法是求助于專業的婚姻咨詢協調人士，再到律師，再到法院。他們勸和不勸離的方式是：離婚成本很高，要想清楚。 “她沒有在這段婚姻中得到營養。”哈琳娜對Z先生說，“你是否除了她，就沒有別的可以專注了？你的所有注意力都在她身上嗎？為什么？” “因為她不成熟，天真，過分善良，做事沖動，不顧后果。她沒有經歷過人生的險惡。” “她是一個成人，受過高等教育，她當然可以做她認為對的事情，她可以為自己的選擇負責。而你也是成人，你只要對你自己負責，你必須收起你的控制欲，‘為她好’的出發點不是理由，你需要專注的是你自己，而不是她。” 回來的路上，他沉默不語。到家后我們坐下來，他對我說：“我從來不知道，我對你的保護是一種控制。原來你對別人的否定是這樣敏感，什么話都容易傷到你。我們真的如此不了解對方。”他又自顧自地講了很久，似是辯解，也似囈語。 他很少在我面前講這么多話。大部分的時間，Z先生都是不主動溝通的。他有一句名言：“我不知道，我也不想知道。”生活中的事情，若是他能不關心，或者不愿意參與的，不想惹麻煩的，一概用這句話來應對。一開始，包括我父母在內的人都覺得這是一種優點，這孩子懂事，不八卦，不頂嘴，服從上級。特別是當碰過幾次釘子，看出我母親在家庭的權力范圍后，他更加無原則地順從她，甚至自詡為“傀儡”，在所有的家庭矛盾中都能做到“片葉不沾身”。他的慣性沉默，如嚴肅的潭水一樣，常常令我恨不得向里面扔兩塊石頭。 雖然平時話少，但他一旦生氣起來，從平靜到暴發中間沒有必然的警報。沉默的人一發起脾氣，會顯得格外有震懾力，使大人小孩和狗都很害怕。我父親曾用“鐘馗”來形容他。有些人的怒氣是虛張聲勢的泡沫，虛無的浩大；而他的怒氣是山泥傾瀉，前一刻風和日麗，后一秒山崩地裂。小孩子的房門被砸開過，里面的東西被毫不留情扔掉；電腦被搶走舉高摔壞過，天花板的吊扇被怒吼震動過；我陪著受驚的孩子們失聲哭過：這些都和墻壁上家庭照里露出的笑臉形成了對比。 一開始，Z先生雖然情緒疏離但行為上很尊重我的態度，讓我竊喜過。他尊重伴侶隱私，比如手機擺在他面前他也不會多看一眼，桌面上攤開的日記不用擔心會被偷窺。可就像世界上的事情沒有絕對的好壞之分，當他這種“我不知道，我也不想知道”的態度延伸到生活里，在看似給予我極大自由的同時，是相互溝通的嚴重匱乏，以致雖然結婚了二十二年，我一天比一天感覺到孤獨。 我從2013年3月30號發**條朋友圈，到他有微信并加我為好友，中間隔了七年。期間我寫了多少關于生活、工作的文字，發了多少照片，多少育兒的感悟，他是不知道，也不想知道。幾家報社陸續登出我的一些文章，我們家庭交際網絡擴大，他也是后知后覺的。他父親曾經說，四個孩子里（Z先生、他妹妹、妹夫、我），只有我可以和他們聊得來。今天回想這句話，我不應該沾沾自喜，而是應該想一想，如果我能多了解他的原生家庭，了解他父母撫養他的模式，知道“逃避”是他從小遠離麻煩、自保的方式，“暴怒”是因為他無力掌控局面時內心恐懼，“沉默”是他拒絕溝通的表現，也許我不會那么受傷。因為我是一個情緒化而且超級敏感的人，心思更是細膩得可怕，別人無意中說的一句重話就能讓我傷心難受好久。這樣的兩類人，要想做到互相理解、包容，需要付出的努力顯然要比別人更多。 大前年的11月，我和大兒子開車去俄亥俄州參觀一所錄取了他的大學，在路上我們有過一次關于婚姻的對話。他說：“婚姻是你希望和某人生活在一起的*高社會形式。首先，你自己是一個具備幸福力的人，對方也是一個具備幸福力的人。你們先是投緣的好朋友，相處下來，發現可以生活在一起，卻沒有減弱彼此的幸福，反而因為彼此的存在，能夠解決更大的問題，處理更大更復雜的事情。你們互為動力，形成合作關系，分擔風險，共享成果。*終是兩個人一起生活，比一個人更快樂。這里面當然有彼此包容的成分，但卻是你在結婚前就已了解的細節，你選擇了接受，并承諾包容，而不是結了婚之后才發現彼此和婚前有多么的不同。” 他看著我，說：“媽媽，我絕不會像你和爸爸那樣結婚，這種事情我不會允許它在我身上發生。太糟糕了。” “有那么糟糕嗎？” “這個只有你自己*清楚了。”他拍了拍我的肩膀，“美國人在決定結婚前，平均約會多長時間，你知道嗎？九年。在這九年里，通過約會，充分了解自己和了解對方，并且共同面對各種問題甚至危機，到*后，才會決定是否以及和誰走入婚姻。”他從小就是一個old soul（老靈魂），也是我家的“金句王”，一直是我的buddy（老友）。 什么？九年！我驚叫了起來。怎么可能？九年，孩子都會打醬油了好嗎？九年的青春啊。兒子似乎看出了我的疑惑，他接著說：“瞧，這就是你們。一定要把婚姻和年齡啊，生孩子啊這些聯系在一起，它們之間沒有必然的關系，結婚就是commitment（承諾）。如果結婚前互相不了解，你們commit個什么？別說九年，只要不足夠確信，就不貿然決定。”在這些從小思辨能力就很強的孩子面前，我向來詞窮。 “我希望通過結婚，有一個自己的家，可以離開原來的家庭環境。你是知道的。” 兒子表示理解，他接著說：“你要知道，你不能把希望寄托在別人身上。爸爸不是你的出路，沒有任何人是，我真希望當年你能明白這個道理。” 1998年的年底，離元旦還有兩天。母親打電話告訴我，說有一位美國的Z姓同學回國了，希望和我見一面。她已經見過了，還一起吃了飯，說同學很有禮貌，很尊重長輩。既然同學山長水遠回來了，我應該禮貌回家見一面。母親說：“你一直在學英語，考托福，準備出國或者考研，你是從一開始就不準備留在我們身邊的，對嗎？你就是想跑得越遠越好。既然如此，你就回來和同學聊聊，他說在出國這件事情上，也許可以幫忙。不要覺得我什么都反對你。”母親曾說過，全世界對我的反對和批評加起來，也沒有她對我的多。凡事都喜歡和她“頂嘴”的我，始終不是她的理想型女兒。 我聽后有點心動，于是科室調班和連續值班后，就從醫院所在的城市坐長途巴士回了家，見到了我的小學同桌Z先生。感覺還是挺陌生的，小學四年級時我插班到他的班上，五年級和他同桌三個月，之后我考上了重點中學，他讀六年級（即重讀），晚我一屆也考上了同一所中學，算是我的師弟。 高考前我收到一封來自美國紐約的信，信寄到了我的班上。看了信，知道他隨家人移民美國了。信里他主要是希望以后能保持聯系，他附了一張他的照片，是出國前在北京頤和園前拍的，個子瘦小，笑容可掬，穿一件墨綠色的POLO短袖T恤。當時我沒有回信，直到上了大學才開始給他回信。大學期間我們陸續有一些通信，禮貌寒暄，說一些無關緊要的話。后來隨著實習畢業分配工作，我的地址不斷變化，我和他也就完全失聯了。 這次見面，彼此都有點生疏。畢竟大家之前都沒正眼瞧過對方。上一次講話可能已經是十多年前的事情了。我帶著他逛小鎮，其實我對小鎮也很疏離，高考失手后，我寒暑假基本不回家，每次回家也照例和我母親大吵大鬧，和高考前如出一轍，待不了幾天。從小到大，我和她的關系為什么如此劍拔弩張，一直是個謎。從我懂事開始，我們就是“相克”的，連一次心平氣和坐下來講話的情形都沒有。仿佛我身上有個隱秘的按鈕，一按就能使我從天使秒變魔鬼，母親就是那個唯一知道按鈕在哪里的人。 那天下午在小鎮上逛了一圈，我們不咸不淡聊了點往事，拜訪了我們共同的化學老師，再一起去餐館吃了一頓飯。夜雨里我們往回走，Z先生問我有沒有男朋友，我說沒有。他問我對男朋友有什么要求。我還真想了想，列舉了三條。**，要和我志同道合，性格善良。第二，不能眼高手低。第三，有什么事情可以擺到臺面商量溝通。他說：“就這樣？別的什么身高、外表、職業都沒有要求嗎？” 我說，那些都是變量，都不是我在乎的。說到這里，剛好也到了我家樓下，我們停下了腳步，收了傘。Z先生說，他從小學開始就很喜歡我，因為除了我，沒人這樣關心他，他很感動，也已經喜歡了我很多年。他希望我能給他一個機會，考慮一下，讓他做我的男朋友。而且他很快就大學畢業了，就算不真結婚，他也能夠幫助我實現出國夢，以此“報恩”。記得當時我腦海中浮現了一個畫面——從此自由飛翔的我。 路燈下，我看著比我高不了幾厘米的他，真是又瘦又矮，和我夢想中的白馬王子似乎不沾邊，可以說是毫無感覺。他接著說：“如果你答應給我這個機會，我會很珍惜，因為你一直是我的**選擇。”從來沒有被男生直接表白過的我，心里有一點小歡喜，更多的是松了一口氣，原來我也是有人喜歡的。結不結婚是次要，但我一直很喜歡小孩，所以當時腦海里**反應就是：“終于不用偷生了，不怕計劃生育了。”但從我嘴里說出來的，卻是這一句：“我要問問我媽。” 回到家里后，我把Z先生的事情跟母親提了一下，心里覺得她肯定不會同意。一來我工作業務水平很好，技術全面，基礎扎實，人緣也好，在單位是內科急診科各個科都爭著要的香餑餑。單身，模樣也還好，還是黨員。文能給科室出墻報、給領導寫稿，武能參加文藝表演、能出救護車，一宿一宿地加班，很能吃苦。還能燒一手好菜，科室里的護士姐妹好多嘗過我的手藝，所以我們主任說我是“績優股”。我對“賢妻良母”這樣的評價是非常受用的，總覺得那就是成家后幸福的基本要素。其實會這樣想還是因為不了解自己在婚姻中需要什么，能獲得什么，又能提供什么。二來我覺得父母不會放心讓我嫁給一位方方面面都“配不上”我的男生，他們很重視“門當戶對”。更重要的是，我似乎從來不覺得母親對任何一位男生（或任何人）真正認可過。 沒想到母親居然點頭了。父親則更是高興，連連說：“總算有男孩子上家里來了。”當年的我，終究沒有盡全力去尋找愛，去表達，去追求，而是被動接受了面前的選項，頗有點功利主義。 當時母親只問了我一個問題：“你討厭他嗎？” “啊？怎么會討厭？連感覺都沒有。” “不討厭就行。你總是想出國，想離開，我也勸不聽你。反正我們培養了你，真是千辛萬苦，沒想到還是沒能留在自己身邊。既然你要出國，這個方式我*放心，起碼不會為身份而奔波，不用像那些留學生一樣洗盤子。而且，我和你爸爸實在沒有那么多錢給你去留學，你也要理解我們為什么一直反對你出國。” “那我不用喜歡他的嗎？” “他不是一直喜歡你嗎？你不討厭他，這就夠了，作為結婚，這樣的基礎可以了。戀愛談太多沒用，多少夫妻結婚前愛呀愛呀*后還不如那些沒談過戀愛的。而且媽媽也去你們一中了解過他和他的家庭，鎮上并不大，想查清楚一個人的底細不難。這樣知根知底的，我們就比較放心。聽媽的沒錯。不過我有些話是必須親自和他說清楚的。” “哦。” 是我太想有自己的家，一個不需要多大的地方，有愛我的人和我愛的人，這就夠了。然而，不是每個人都能遇到“相愛”，那不僅僅需要運氣，還首先需要自覺、自知和自愛。這些都是我欠缺的。 第二天Z先生上家里來了，他和我父母在聊天，我自己跑開到陽臺砸核桃去了。不知道他們具體聊了什么，似乎是說了一下家庭環境，隱約聽見Z先生說家境不算好之類的。 我聽見母親對他說：“只要你答應我們一點，去到美國之后，一定先讓她讀書，我們才能同意。只有她讀書，你們才可能好起來。我們總不能培養個醫生女兒，反而嫁到美國去唐人街打工。圖啥？”又聽見父親說：“她可聰明了，讀書可好了，一定要讀書，她能使你們的家運完全改變。不讓讀書我們就不讓她出國。” Z先生一一答應了下來，并且也守諾了。后來我一到美國，兒子出生后三個月，我就開始讀書，并在*短時間內以全A的GPA 40滿分拿到學位，以當年新州針灸師執照考試口試面試滿分拿到了執照，開始了自己的醫療事業至今。 拜訪我的父母兩天后，Z先生就回了美國。分開前他答應我兩件事，**，一定去查一下自己有沒有生育力，沒有的話這樁婚事就拉倒了。（可見我多么喜歡孩子，所以他曾經說過自己就是我的生育工具，這句話似乎也沒毛病。）第二，假如結婚后我不幸福，我可以提出離婚。對于后一條，他更是一口答應，原因是他認為，他的婚姻本來就是希望幫我“出國”，是報恩式的“假結婚”，只是沒想到我居然真的答應了。這一點，也是婚后我們一旦有矛盾爭論時的灰色地帶，畢竟兩人的結婚“動機”都不太純。 我回到醫院后，和閨蜜護士小徐說，我要結婚了。她眼珠子快要瞪出眼眶了，問：“和誰？” “和一個一直深深愛著我，而我卻毫不知曉的人。”
。。。。。。
最好朝南(譯文紀實) 作者簡介
想要描述時代變遷里中國人的多元生活狀態，“三明治”是一個豐富的意象。成立于2011年的三明治，是一個幫助大眾記錄自己生活的非虛構寫作平臺，更是將生命成長敘事運用于個體探尋的Life Writing實驗。 我們目前開展了這些實驗：每日書、短故事寫作社群、出版策展、播客電臺，以及位于上海的線下文化空間。微信公眾號：china30s。
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