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情商這門課,只能父母教 版權信息
- ISBN：9787559471918
- 條形碼：9787559471918 ; 978-7-5594-7191-8
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：
情商這門課,只能父母教 本書特色
高情商不是天賦，是一種人人都可以學會的技能。 著名教育專家、幼兒教育指導師唐雯傾心打造，把風靡全球的社會情感課搬回家。 抓住0～12歲情商發展關鍵期，開啟孩子一生的優勢。 5大維度，14項關鍵能力，培養孩子的情緒自控力、自主自信、社交力、抗挫力、內驅力、沖突化解等多元能力。 一本寫給父母的兒童情商實操指南，在家就能做，案例真實，方法實用、效果卓越。 孩子，希望你：堅定地做自己，溫柔地愛世界。 隨書附贈：兒童情緒表海報+溫度計書簽。
情商這門課,只能父母教 內容簡介
情緒易崩潰、膽小怕事、愛發脾氣、與他人沖突不斷、不喜歡跟別人玩、有時表現出“脾氣壞”或者“自私”…… 家里有這樣的孩子怎么辦？ 這表明孩子欠缺一種關鍵能力——高情商。0～12歲是孩子情商發展的關鍵期，如果在此期間父母能幫助孩子提升情商能力，不但可以提升孩子的學業表現，還能為其成年后的幸福生活打下良好基礎。 這是一本寫給父母的兒童情商實操指南。書中理論深入淺出，提供了孩子各個發展階段的情商培養的路徑，同時包含大量貼近生活的案例，提供在家易操作的練習技巧，是一本很好用的枕邊手冊、桌邊指南。
情商這門課,只能父母教 目錄
**部分 高情商教養基石
1 情商的力量：奠定孩子一生幸福的基石
情商的發展
高情商，奠定孩子一生幸福的基石
2 0～12歲：高情商培養的關鍵期
0～12歲：情商發展的關鍵期
抓住情商發展關鍵期，培養孩子一生的優勢
第二部分 提高情商的日常訓練
3 認識自己：幫孩子準確認識自我
我有價值：自我評價和自尊
我能做到：自信
我能實現目標并知道怎么實現目標：自我效能感
我能理解情緒：情緒識別、理解、標記
4 管理自己：幫助孩子終身成長
我會調節情緒：情緒的表達與調節
我不怕挫折：復原力
我能控制自己：執行功能
5 激勵自己：提升孩子的內驅力
我想做：自主
我想做得越來越好：勝任
做好對我來說很有意義：歸屬
6 認識他人：培養一個通情達理的孩子
我理解他人的想法與感受：共情
我尊重他人的感受和意見：尊重
7 社交技能：幫助孩子做社交“達人”
我能化解沖突：沖突處理
我樂于助人：親社會行為
附錄 舒特自陳式情緒智力測評
展開全部
情商這門課,只能父母教 節選
我有價值：自我評價和自尊 0~6歲 團團快4歲了，她乖巧聽話，但有件事令媽媽很頭疼：什么都讓媽媽來做。 明明可以自己用勺子吃飯，卻總是說：“媽媽喂。”媽媽不喂就哭鼻子。 玩完玩具后，媽媽讓她收玩具，她卻說：“媽媽收。”媽媽不收，就開始掉眼淚。 在客廳想玩放在書房的玩偶，她就說：“媽媽拿，團團怕。”非要媽媽去給她拿玩具，自己就是不肯去。 洗澡的時候，團團喜歡坐在自己的小凳子上玩水。洗澡前，媽媽提醒團團拿凳子。團團又說：“媽媽拿，團團怕。”一定要讓媽媽拿來凳子才愿意洗澡。 什么都讓媽媽來做，這種表象的背后是孩子的自我評價出了問題。團團眼里的自己是這樣的：“我不會，我不行，我一切都要靠媽媽。” 當團團對自己的評價發展為積極的“我可以，我能行，我很厲害，我是個好孩子”時，團團的問題就能自動化解。 自我評價是自我意識的一種表現形式，指的是人對自己思想、愿望、行為和個性特點的判斷和評價。自尊是對自己的特點進行評價并做出對自己存在價值的認定。自我評價強調評價的過程，自尊強調積極自我評價帶來的結果，本書中不區分自我評價和自尊。一般來說，積極正面的自我評價意味著高自尊，消極負面的自我評價意味著低自尊。 兒童的自我評價指的是兒童怎么看待自己：是有價值的好孩子，還是沒用的討厭鬼；是能不斷進步的，還是一成不變的；是有人愛有人保護的，還是孤零零的。 自我評價影響兒童行為和心理健康的所有方面，是健康成長的重要條件。有人認為，生命中唯一重要的一件事，就是你對自己的看法。人對自己的評價，直接影響著學習、參與活動的積極性，以及與他人的交往。只有客觀地認識和評價自己，孩子才能正確地對待自己、他人，以及社會。能客觀評價自己的孩子，更能在發揚優點的同時，看到不足，并去想辦法克服缺點，不斷提升自我。 自我評價的發展規律一般是：3歲左右主觀籠統地評價自己；4歲左右開始評價自己的行為；5歲開始評價自己的個性品質；6歲及以后擴展到對自己的人格特質、發展能力及與同伴的社會比較，能更全面、深入、客觀地認識和評價自己。 0~6歲孩子的自我評價 如何幫助0~6歲的孩子發展出積極的自我評價呢？首先要從該階段孩子自我評價的特點、誤區、育兒原則和實操方法說起。 0~6歲孩子的自我評價有下面幾個特點： 依賴成人。他們對自我的評價主要依賴成人對他們的評價，特別是家長和老師的評價。家長覺得他們好，他們就覺得自己很好。家長說他們不好，他們就覺得自己是個壞孩子。 主觀籠統。限于認知水平，他們對自己的評價只能局限于好和不好這種非常籠統的感受上，還不能深入地理解，自己到底好在哪里，不好在哪里。這種籠統的評價也是主觀的，與孩子客觀上做得好不好沒太大關系。所以我們會見到這樣的場景：在公眾場合搶別人玩具的孩子，也會迷之自信地說：“我是個好孩子。”這種迷之自信就是一種主觀籠統的自我評價的表現。 高估自己。0~6歲孩子通常會高估自己，且往往表現在高估自己的行為。比如：已經適應幼兒園小班的3歲孩子會經常跟爸爸媽媽說：“我今天可厲害了，我吃了好多飯，玩了好多玩具。”可能孩子并沒有吃很多，也沒有玩很多玩具。6歲的孩子可能會說“我可勇敢了”，而實際上也沒做特別勇敢的事情。這就是高估自己的行為。 以下幾個常見誤區往往會阻礙0~6歲孩子自我評價的發展。 誤區一：夸孩子會讓孩子驕傲。恰恰相反，夸孩子是非常有效的教育手段，夸對了沒有副作用。如果我們夸贊孩子積極的行為，比如“今天你自己收襪子了，很厲害啊”，孩子就會更專注于受夸贊的行為，并頻繁做出積極行為。如果我們批評負面行為，如“怎么又把襪子丟得到處都是”，孩子就會更關注“把襪子丟得到處都是”，并在不知不覺中再次亂丟襪子。這在心理學上叫“白熊效應”：人們更容易做出自己被告知不要去做的事情。 誤區二：打擊孩子可以讓孩子上進。比如，當孩子夸自己吃飯厲害的時候，為了幫他看到自己的不足，有些人會說：“這是你應該做的，沒什么值得驕傲的！”“才吃了這么點兒，哪里厲害了？”他們認為這種客觀的評價可以幫助孩子客觀地看待自己，看到進步的空間，并不斷改進。事實上，0~6歲孩子還做不到客觀評價，而且他們習慣了高估自己。面對大人的打擊，孩子想到的不是進步，而是自己不行。 誤區三：比較可以激發孩子做得更好。比如“你看隔壁的明明都不尿褲子了，你怎么還尿褲子”“才數到20呀，欣欣都能數到100了”，0~6歲小朋友理解不了這種激將法。相反，這種比較會讓孩子產生羞愧心理，覺得自己沒有其他小朋友好，是個壞孩子。 那么，我們應該怎樣幫助0~6歲兒童發展自我評價呢？有這么幾個大原則： 1.正大光明地夸。孩子通過父母的評價來鞏固自己的自我認知。孩子對自己的評價，就是父母對孩子評價的復制粘貼。如果父母常夸孩子，孩子就會覺得自己很好、很棒、很厲害，進而做出很好、很棒、很厲害的行為。 當然，夸孩子并不是空洞地夸“你很棒，你很厲害”，而是要具體點出孩子棒在哪里，厲害在哪里，比如“你今天自己收拾玩具了，很棒呀”“今天把飯都吃完了，真厲害”。 多夸孩子的進步和努力，如“今天刷牙比昨天更快呀，有進步”“我看到你剛才試著自己去洗毛筆，很好哦”。 2.多給嘗試機會。鼓勵孩子上進，不能靠打擊，而是要多給孩子表現自己的機會。當孩子成功做好一件事后，就會產生“我在這件事上很厲害”的成就感。 當然，因為0~6歲孩子的能力有限，他不可能一下子就把事情做好。收玩具時往往漏掉的比收起來的還多；收拾盤子時把盤子打翻在地；洗菜時灑一地的水。可正是因為做不好，他們才需要更多的嘗試機會，多練幾次才會有進步。 讓孩子自己做事，剛開始家長可能要花很多時間去收拾“殘局”。家長在收拾“殘局”上花的時間相當于給孩子的天使投資，剛開始只能看到砸時間進去，看不到收益產出。隨著孩子自理能力的提高，家長*初投資的收益就體現出來了。孩子家務做得越來越好，這樣也能幫家長節約大量時間。 3.幫助孩子進步。孩子在進步中會不斷加強“我越來越厲害”的自我評價感。同時要注意在培養孩子能力的時候不能單純依賴嘗試，而是要多教方法，這樣才能避免孩子陷入低水平的重復中。比如，孩子在端盤子時打翻了盤子，我們就要示范怎么端盤子：手拿穩，眼睛往前看，腳慢慢走。這樣練習幾次，孩子就能很快學會。 做家務 哈佛大學經過20多年的研究發現，那些從小就做家務的孩子在智商、情商、創造力、解決問題的能力，甚至是社交能力的發展上都優于不做家務的孩子。同時有數據顯示，從小做家務的孩子，未來的婚姻會更幸福，智商也會高于不做家務孩子的20%。 在做家務的過程中，孩子可以慢慢建立起“我很厲害”的積極自我評價。面對團團什么都要媽媽來做這個問題，團團媽媽把做家務作為培養團團積極自我評價的切入口。 團團媽媽發現團團特別在意洗澡時坐小凳子這件事，而且搬凳子不難，團團完全可以做到。 一天洗澡前，團團媽媽先提醒團團“去搬洗澡的小凳子”。 團團像往常一樣說：“媽媽搬，團團怕。” 媽媽這次沒有妥協，而是說：“媽媽陪你去搬，團團不怕。” “媽媽搬，團團怕”，團團開始有哭腔了。 “團團可以自己搬凳子的，剛才還幫媽媽拿快遞了，團團很厲害，媽媽會幫你的。”媽媽邊說邊拉著團團去搬凳子。 團團被媽媽拉到凳子前，不情愿地搬起自己的小凳子，噘著小嘴，不肯走。 這時媽媽趁機夸贊到：“團團好厲害呀，能自己搬起小凳子了。” 團團一聽，不噘嘴了，搬著凳子跟著媽媽去了衛生間。 洗澡的時候，媽媽繼續夸：“今天你自己把凳子搬到衛生間了，也太厲害了吧！你是怎么做到的呀？” 團團開心地說：“我*厲害了。” 搬凳子成了團團做家務的起點。那天之后，團團承包了家里“搬”的任務： 搬快遞 —— 把收到的快遞從小區門口搬回家，把要寄的快遞搬到快遞存放點； 搬牛奶 —— 把家里訂的牛奶從門口搬到冰箱里。 一段時間后，團團在幼兒園學會了擦桌子，喜歡上了“擦”的動作。在家也開始擦桌子、擦凳子。當然，被團團擦過的桌子、凳子通常都會變得更臟。媽媽就教團團怎么洗抹布，怎么擰干抹布，怎么把桌子擦干凈。每當團團取得了一點進步，媽媽都會夸：“今天的抹布擰得很干啊！”“今天擦得比昨天更干凈了！”“電視柜都擦了，你真是媽媽的好幫手！”很快團團又承包了家里“擦”的任務。 兩個多月后，團團不再讓媽媽喂飯了，想要書房的玩具就自己主動去搬。那個什么都讓媽媽來做的團團，已經成長為愿意做家務、會做家務，而且經常夸自己“我可厲害了”的團團。 鼓勵孩子做家務時，一定要注意一點：不要挑剔。 孩子剛開始做家務時，可能會留下一地臟亂，把快遞摔地上，被擦的桌子變得更臟，等等，我們要避免說“拿穩點不行嗎，這么輕的快遞都拿不住”“你看看桌子這邊都沒擦”“你的抹布都這么臟了，也不知道洗”之類的話。因為父母的挑剔不僅會打擊孩子做事情的積極性，也不利于他們自我評價的發展。更甚者，會導致他們覺得自己什么都做不好，進而產生更強的依賴性，難以獨立。 在孩子做家務的過程中，我們要堅持三個原則：正大光明地夸、多給嘗試的機會、幫助孩子進步。這樣，孩子就會愛上做家務，在做家務的過程中收獲滿滿的成就感，建立“我做家務可厲害了”的積極自我評價。一件事上的積極自我評價會延伸到生活和學習的各方面，“我在這件事上可厲害了”的成就感累加起來，就固化并泛化為“我這個人很厲害”的積極自我評價。 當孩子有了“我這個人很厲害”的積極自評，一時的挑戰不但不會打倒他們，反而能幫助他們在克服挑戰的過程中不斷成長。
情商這門課,只能父母教 作者簡介
唐雯： 本科畢業于同濟大學，美國亞利桑那州立大學教育學碩士，幼兒教育指導師。 曾任幼兒園園長、國際學校教師、小步在家早教教研總監、美麗中國教師發展總監及支教教師，在中國、泰國、美國等教學數年，有豐富育兒經驗，現專注于家庭教育的深度研究與實踐。親身實踐兒童情商教育，將兒童社會情感課程應用于中國家庭，其打造的“唐雯老師說教育”，獲得眾多家長跟隨，為數萬個中國家庭解決育兒困惑。
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