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孩子不想聽,你要如何說 版權信息
- ISBN：9787521743999
- 條形碼：9787521743999 ; 978-7-5217-4399-9
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：
孩子不想聽,你要如何說 本書特色
★父母與孩子溝通的SJ《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》出版40周年，“如何說”系列推出全新作品，寫給2-16歲孩子的父母，升級“如何說”的大道理，細化“怎么聽”的小技巧，解決10后、20后孩子的哭鬧、爭吵、對抗、沖突、叛逆等一系列棘手問題和挑戰，讓親子關系成為孩子一生的力量之源。 ★接住孩子情緒的對話練習。孩子有好的感受，才會有好的行為。本書在前作溝通理論的基礎上做了有針對性的調整，根據21世紀孩子的特點，給出更切實可行的建議。作為傳承之作，本書更像是一本“進階手冊”，以解決前作無法解決的當下這個時代孩子的問題，讓手足無措的家長們可以在本書的幫助下，以平和的心態實現與孩子的有效溝通。 ★兩位作者組織了“如何說”父母小組，還開發了“如何說”APP，專門解決家長與孩子的溝通問題。書中增加了近年來父母小組中的大量溝通案例，還有充滿苦惱的家長來信，針對當下的家長會遇到的問題，為家長量身提供詳細的指導，有很強的實用性。社會環境和教育理念在不斷變化，我們迫切需要更新版本的說話和溝通技巧，來適應新時代背景下的親子關系。 ★不堆砌理論，直接告訴你方法，簡單易行，改變可在瞬間發生，見證有效溝通的神奇效果。與《如何說》這本書的體例一樣，本書有大量的漫畫，清晰呈現溝通場景，對比不同對話方式產生的不同效果，讓讀者有更直觀的感受。拆解對話步驟，分析問題所在，能理解家長的辛苦與不易，行文富含同理心 。每章之后設置習題版塊，讀者可以在讀完以后，迅速鞏固所學技巧，并能馬上付諸實踐。
孩子不想聽,你要如何說 內容簡介
處理好親子關系，在其他關系中也能游刃有余 四十年來，一代又一代的家長通過閱讀阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施的《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》改善了親子關系，這本被稱為“育兒S經”的書為家長提供了尊重孩子又切實可行的溝通策略。在此基礎上，阿黛爾的女兒喬安娜·法伯和朱莉·金為21世紀孩子的家長量身打造了一套更為行之有效的升級版溝通法則，以應對今天這個時代親子關系中的挑戰和難題。 作為“如何說”系列的全新作品，這本書將幫助你解決： 兄弟姐妹之間的互不相讓 督促學習引發的對抗 激發怨恨的無效懲罰 哭鬧、撒潑、狂躁等失控行為 從關心演變而來的爭吵 青春期的疏離與冷漠 本書仍從聽和說兩個方面入手，以漫畫形式還原真實對話場景，把家庭教育理論轉化為具體的可操作的方法，并附有章后習題，幫助家長活學活用，順利度過一個又一個怒發沖冠、精神崩潰的時刻，同時又能掌控全局。
孩子不想聽,你要如何說 目錄
引言 1
**部分 基本溝通工具
第1章 孩子有好的感受，才會有好的行為
——他們為什么不高興？ 5
第2章 鼓勵孩子與我們合作
——這是做夢吧？為什么他們不能按我們說的去做？ 32
第2 1/2章 如果這些策略都沒用
——第2章的補充說明 55
第3章 懲罰存在的問題
——以及替代懲罰的方法 69
第4章 有效贊美和無效贊美
——為什么我們夸他是好孩子，他卻表現得很糟糕？ 93
第二部分 成長的煩惱
在這一部分，我們會協助家長和父母小組的成員解決他們遇到的棘手問題，并分享他們的故事。
第1節 怎么熬過這一天 111
1 夠了夠了！——當孩子完全不講道理時 112
? 膠帶時間 124
? 衣服的僵局：迷你衫拯救了我們的一天 125
2 問他什么都不說—— “你今天過得怎么樣？”“挺好。”“今天都做了什么呀？”“沒什么。”“盤問”孩子的藝術 126
? “我們怎么還沒到？”——忍不了口渴的孩子 134
? “失蹤”的汽車 136
3 作業糾紛——“只有我的孩子在對著作業哭泣嗎” 137
? 二年級太難了！ 151
4 如何讓興奮過度的孩子安靜下來 152
? 造個太陽來治愈陰天 161
? 教爸爸解決問題的孩子 161
第2節 *沒用的教育方法：講道理、發脾氣、刻意感動 162
5 救命！我的孩子們在打架！——家庭主場的維和行動 163
? 吃肯德基還是麥當勞 183
6 救命！我的孩子在打我！——對抗小戰士的自我防衛術 184
? 出手相救 190
7 和動物共處的原則——在和動物的相處中，培養孩子的分寸感 192
第3節 面對孩子的恐懼、發脾氣和分離焦慮 205
8 真有那么可怕嗎——恐龍、蜘蛛和螞蟻……哦，我的天！ 206
9 發脾氣熱線（朱莉的電話輔導） 216
? 小寶寶的感受 224
? “我要媽媽！” 226
10 分離的悲傷 227
第4節 一不滿足就……哭鬧、尖叫、撒潑 231
11 哭哭咧咧——讓你抓狂的聲音 232
? 牛奶打翻以后：以前怎么做，現在怎么做 243
? 女兒這次沒生氣 244
12 好勝心強又輸不起——競爭的難題 245
? 用游泳衣撒撒氣 255
13 不文明的粗話越說越來勁 257
? 兩只鞋子吵了起來 267
第5節 解決沖突 268
14 不愿分享——“我的，全是我的！” 269
15 那不是玩具——如果孩子想要“分享”你的東西 287
? 一雙臟球鞋 293
? 非要自己剪頭發 295
16 電子產品的困境（上）——和年幼的孩子一起管理屏幕時間 296
17 電子產品的困境（下）——屏幕時間和大一點的孩子 305
18 懲罰能讓孩子為“現實生活”做好準備嗎 314
? 再也不會忘記關門 325
第6節 睡前時間和洗手間大戰 327
19 刷牙——*可怕的折磨 328
? 來自印度的洗澡故事 335
? 結束睡前戰斗的三個步驟 336
? 梳子好餓！ 337
20 馬桶里的權力斗爭 338
? 土豆頭想尿尿 343
? 解決入睡難題的卡牌游戲 344
第7節 敏感話題怎么說出口 346
21 父母離婚——幫助孩子應對變化和失去 347
22 不舒服的身體觸碰 357
23 性——不過是一個簡單的字 368
24 你的擁抱有點煩——當愛不是你情我愿的時候 379
第8節 解決紛爭的關鍵詞 384
25 破壞共情的“你”字 385
26 惹人討厭的“但是” 389
27 如何正確使用“對不起” 393
? 女兒猜到我讀了這本書 408
結語：我們還會再見 409
致謝 411
尾注 413
**部分 基本溝通工具
第1章 孩子有好的感受，才會有好的行為
——他們為什么不高興？ 5
第2章 鼓勵孩子與我們合作
——這是做夢吧？為什么他們不能按我們說的去做？ 32
第2 1/2章 如果這些策略都沒用
——第2章的補充說明 55
第3章 懲罰存在的問題
——以及替代懲罰的方法 69
第4章 有效贊美和無效贊美
——為什么我們夸他是好孩子，他卻表現得很糟糕？ 93
第二部分 成長的煩惱
在這一部分，我們會協助家長和父母小組的成員解決他們遇到的棘手問題，并分享他們的故事。
第1節 怎么熬過這一天 111
1 夠了夠了！——當孩子完全不講道理時 112
? 膠帶時間 124
? 衣服的僵局：迷你衫拯救了我們的一天 125
2 問他什么都不說—— “你今天過得怎么樣？”“挺好。”“今天都做了什么呀？”“沒什么。”“盤問”孩子的藝術 126
? “我們怎么還沒到？”——忍不了口渴的孩子 134
? “失蹤”的汽車 136
3 作業糾紛——“只有我的孩子在對著作業哭泣嗎” 137
? 二年級太難了！ 151
4 如何讓興奮過度的孩子安靜下來 152
? 造個太陽來治愈陰天 161
? 教爸爸解決問題的孩子 161
第2節 *沒用的教育方法：講道理、發脾氣、刻意感動 162
5 救命！我的孩子們在打架！——家庭主場的維和行動 163
? 吃肯德基還是麥當勞 183
6 救命！我的孩子在打我！——對抗小戰士的自我防衛術 184
? 出手相救 190
7 和動物共處的原則——在和動物的相處中，培養孩子的分寸感 192
第3節 面對孩子的恐懼、發脾氣和分離焦慮 205
8 真有那么可怕嗎——恐龍、蜘蛛和螞蟻……哦，我的天！ 206
9 發脾氣熱線（朱莉的電話輔導） 216
? 小寶寶的感受 224
? “我要媽媽！” 226
10 分離的悲傷 227
第4節 一不滿足就……哭鬧、尖叫、撒潑 231
11 哭哭咧咧——讓你抓狂的聲音 232
? 牛奶打翻以后：以前怎么做，現在怎么做 243
? 女兒這次沒生氣 244
12 好勝心強又輸不起——競爭的難題 245
? 用游泳衣撒撒氣 255
13 不文明的粗話越說越來勁 257
? 兩只鞋子吵了起來 267
第5節 解決沖突 268
14 不愿分享——“我的，全是我的！” 269
15 那不是玩具——如果孩子想要“分享”你的東西 287
? 一雙臟球鞋 293
? 非要自己剪頭發 295
16 電子產品的困境（上）——和年幼的孩子一起管理屏幕時間 296
17 電子產品的困境（下）——屏幕時間和大一點的孩子 305
18 懲罰能讓孩子為“現實生活”做好準備嗎 314
? 再也不會忘記關門 325
第6節 睡前時間和洗手間大戰 327
19 刷牙——*可怕的折磨 328
? 來自印度的洗澡故事 335
? 結束睡前戰斗的三個步驟 336
? 梳子好餓！ 337
20 馬桶里的權力斗爭 338
? 土豆頭想尿尿 343
? 解決入睡難題的卡牌游戲 344
第7節 敏感話題怎么說出口 346
21 父母離婚——幫助孩子應對變化和失去 347
22 不舒服的身體觸碰 357
23 性——不過是一個簡單的字 368
24 你的擁抱有點煩——當愛不是你情我愿的時候 379
第8節 解決紛爭的關鍵詞 384
25 破壞共情的“你”字 385
26 惹人討厭的“但是” 389
27 如何正確使用“對不起” 393
? 女兒猜到我讀了這本書 408
結語：我們還會再見 409
致謝 411
尾注 413
展開全部
孩子不想聽,你要如何說 節選
親愛的喬安娜和朱莉： 我6 歲的兒子不能接受失敗，哪怕是一些日常生活中的小游戲，他也必須要贏。（比如誰先穿好衣服，誰先把安全帶扣好。）如果他沒有贏，他就會尖叫，還要求重新比賽。 我們喜歡全家人一起玩桌游，但每次玩他都會尖叫、扔東西，有時還會拳打腳踢，好好的游戲變成了一場戰爭，后來我們就都不想玩了。即使是打牌輸了，他的反應也會讓人抓狂。 你們有什么建議嗎？ 兒子一輸就崩潰的媽媽 親愛的兒子一輸就崩潰的媽媽： 我們必須承認，讓孩子們比賽穿衣服、刷牙、系安全帶，以此推動他們迅速完成，這是非常誘人的策略。但請你一定要抗拒這種誘惑！這樣做非常危險。 當你的孩子們瘋狂地試圖超越對方時，你可能會暫時獲得效率上的提升，但代價太大了。你贏得了時間，但失去了家庭和睦，隨之而來的還有憤怒和怨恨，甚至還有情緒的崩潰，這些都會破壞你們的家庭氣氛。你肯定不希望孩子們因為彼此的成就而感受到威脅，如果他們的兄弟姐妹是贏家，他們就會覺得自己是失敗者，或者如果他們打敗了兄弟姐妹，就會覺得自己是贏家——這種心態也不正常。對于一個更幼小、更柔弱或更缺乏協調性的孩子來說，輸給更有能力的兄弟姐妹會特別痛苦。競爭并不一定要從家庭開始。家庭作為一個合作的整體會更好！ 如果你想采用一種好玩的競賽方式，同時又不想帶來負面影響，你可以這樣做：不要讓孩子們把彼此視為對手，而是把他們放在一個團隊里，看看他們能不能打敗你。誰能先上車并系好安全帶，孩子還是家長？（我們強烈建議讓孩子隊獲勝！）在笨手笨腳的家長上車之前，他們可以一起努力，互相扣緊安全帶。 另一種讓孩子們進入高效狀態同時又不帶來傷害，不會讓兄弟姐妹之間產生摩擦的方法是鼓勵他們在預定時間之前完成挑戰。“你穿衣服要花多少分鐘？……哦，你覺得你能在5分鐘內完成嗎？聽起來不太可能。好…… 準備好了嗎……預備……開始！……天哪， 你只用了4分30秒！這真讓人難以置信！” 當你的孩子還在為之前與兄弟姐妹的競爭感到痛苦時，不要馬上嘗試這種方法。你要確保他們能夠明白，目標是擊敗時鐘，而不是彼此。 那么桌游和紙牌游戲呢？從簡單的數學技巧到美好的競技精神，它們難道不是在教導孩子們各種積極的東西嗎？難道這類游戲也是不值得提倡的家庭活動嗎？ 嗯，這類游戲當然很好！但我們首先要考慮的是，孩子在參與一項涉及“輸贏”的活動時，是否已做好了心理準備。游戲應該是有趣的，但對于一個還沒有為輸贏做好準備的孩子來說，這種感覺就像是我們在強迫他接受失敗。年幼的孩子一旦輸掉游戲，就會覺得自己是個失敗者。 隨機的櫻桃游戲 （喬安娜的故事） 當我的**個孩子快4 歲的時候，我給他買了一個棋盤游戲。當時我很興奮。我們即將開始一種全新的互動， 這讓我回想起自己童年玩游戲的美好時光。我充滿期待地打開了這款名為“嗨嗨！采櫻桃”的游戲。丹高興地把轉盤和籃子放在一起，又把小塑料櫻桃塞進紙板樹的洞洞里，我們一起愉快地玩了起來。 可是天哪，競技精神哪里去了？我的孩子怎么了？他堅持不停地轉轉盤，一遍又一遍地轉，直到他得到他想要的號碼。當轉盤轉到“溢出的籃子”時，他拒絕把櫻桃放回去。我耐心地向他解釋輪流進行游戲、輸贏和輸得起的概念，丹根本不理會我。當我試圖阻止他按照他的方式進行游戲時，他很生氣。幸運的是，我遲鈍的大腦在丹情緒爆發之前突然開竅，看清了現實。我放棄了我的原則，于是“嗨嗨！采櫻桃”變成了一種隨機的行為藝術活動，包括撥動轉盤，把塑料小櫻桃排列在紙板樹上，把它們摘到籃子里，還有興高采烈地數戰利品。 從體育運動到桌面游戲，各種競技活動對小孩子來說并不都是有益的。我們玩桌面游戲的美好記憶可能是從童年后期開始的。小孩子不能理解為什么他們要輸，為什么要等待別人先玩，為什么要遵循不愉快的規則，比如擲骰子或撥動轉盤。家長卻只是擔心他們的孩子表現得像被寵壞的小屁孩，擔心如果他們不能學會做有風度的失敗者，他們就學不會結交朋友所需要的社交技能。請給孩子時間！他們的心智還沒有發育成熟，還沒有為這些活動做好準備。 對于學齡兒童來說，競爭性游戲通常會成為他們與同齡人社交互動的一部分。即便如此，接受失敗，并且不感到憤怒和沮喪， 對他們而言仍然是非常困難的。這對許多成年人來說都太難了！ 但我們同樣可以教孩子享受游戲的樂趣和滿足感。方法之一就是稍微改變游戲規則，減少競爭因素。以下是家長和老師想出的一些有效的方法。 到達終點 在我家，桌游“糖果樂園”因其對奇幻糖果的描述而備受喜愛。但是我的小兒子很難做到“輸得起”。有一次他情緒崩潰時，我跟他說：“你不應該生我們的氣。是你讓我們一起玩的！”他立刻用手捂住耳朵，開始尖叫。 我還記得應該承認他的感受，所以我試了試。“游戲有時候的確很煩人。你想要玩游戲，因為它看起來很有趣，但你卻得到一張糟糕的牌，不能讓你的棋子到達終點。這一點也不好玩！”他把手從耳朵上拿開，說：“就是這樣！”他的弟弟也拼命點頭表示同意。游戲真是既有趣又惱人。 我問：“我想知道，我們怎樣才能讓每個人都覺得有趣？”他們做了一個小小的改動。誰先繞過板子，誰就是正式的“**名”。但其余的玩家還會繼續玩，直到所有人都到達終點，能夠勝利地大喊：“我是第二名！”“我是第三名！”當我終于讓我的棋子繞過板子時，我為他們做了示范，我表現得特別激動地說：“嘿，我是*后一名， 但這不重要，我終于成功了！” 三倍得分 我喜歡玩拼字游戲。但是當我嘗試著把它介紹給孩子們時，我發現我們玩得一點也不開心。我戰勝了8歲和11歲的孩子。嘿嘿！我贏了小孩子！我可不想為了照顧他們的情緒假裝拼不出來單詞。但比賽了幾次之后，他們就再也不和我玩了。于是我想出了一個新主意。我們試了試“闖關游戲”。我們必須在十步棋之內共同獲得200分，否則我們就輸了。我們會把所有的分數加在一起。當我拼出長單詞，得到雙倍和三倍加分時，孩子們都很興奮。我是在為團隊出力。他們也開始更積極地自己拼出漂亮的單詞。這是一個巨大的成功。 爸爸的規則 （朱莉的故事） 我的丈夫唐決定教我們7 歲的孩子阿瑟下國際象棋。剛開始的時候，唐堅持按規則下棋，給孩子示范正確的下棋方式，告訴他怎么才算贏。不用說，**次下棋時阿瑟還充滿熱情，連輸幾局之后，他就失去了興趣。 我提出建議，由唐來制定一個“特殊的爸爸規則”，讓他和阿瑟能夠在棋盤上取得均勢。包括設置各種各樣的障礙，這樣阿瑟也能體驗到獲勝的感覺，比如爸爸的棋子更少，或者當阿瑟陷入困境時給他一些提示。如此一來，阿瑟就變得很想再下一盤。過了一段時間，唐問阿瑟是想讓他使出全部力量還是使出一半力量，由阿瑟來決定想要多大的挑戰。讓阿瑟主導使得他開始享受這種游戲，并學會了管理自己的挫敗感。他到現在都喜歡下棋（而且不會要求對手讓子）！ 戰勝自己 我的孩子喜歡玩賽跑游戲。但是只要有輸贏，就總是會有人掉眼淚，還有人指責別人作弊。對弟弟妹妹來說，與哥哥競爭是一種充滿挫敗感的體驗。因為他更高大強壯，所以他們每次都輸。而我們買的*劃算的東西是一個大秒表。孩子們做了一個障礙賽場地，里面有隧道可以爬，有呼啦圈可以跳，還有各種各樣的東西要繞過去。他們一個人跑，另一個人計時。在下一輪比賽中， 每個孩子都想打破自己的紀錄。他們喜歡輪流做計時員， 負責發令：“準備好——預備——跑！”還要把每個人*好的成績記在表格上。我告訴他們，其他人做得怎么樣并不重要，因為他們可能比你高或矮，可能比你腿長或腿短，可能比你練得多或少。這種新比賽方式的效果如此之好，讓我吃驚。我本以為他們會堅持相互比較，但他們并沒有。即使是鄰居家那個總愛幸災樂禍，一輸了就眼淚汪汪的好勝心極強的男孩，也能和我的孩子們一起開心地玩這個游戲。 比比誰更慘 當我們玩“警察與小偷”的紙牌游戲時，如果有人“偷”我的紙牌，我總是會用*夸張的聲音說：“哦，不， 我什么都沒有了！那些殘忍的小偷把一切都偷走了。我沒錢買吃的了，我會餓死的！誰會請我吃飯？”現在孩子們都喜歡輸牌，因為這樣他們就可以編造自己的悲慘故事了。 收款和找零游戲 我總是在星期五留出時間和我的小學資源教室（一種幫助特殊學生的專門教室。特殊學生在普通班級學習一般課程之余，會在資源教室接受資源教師的指導，以發揮自身潛能，彌補身體缺陷，發展社會適應能力。——編者注）的學生們玩游戲。我們*喜歡的一款游戲是“付款給收銀員”。玩家選擇不同的卡牌，根據卡牌的指示進行購物。然后“顧客”清點出紙幣和塑料硬幣，再由“收銀員”收款。*后剩下錢*多的玩家贏得游戲。孩子們喜歡數錢和找零，但他們不喜歡輸。他們會因為輸掉游戲感到沮喪！ 資源教室里的這些孩子在生活中已經有過很多失敗的經歷，我認為幫助他們掌握數學技能，學會理財，要比獲得更多的輸贏體驗更有價值，所以我決定去掉輸贏的元素。我們玩游戲、買東西、討論如何使用買到的物品，但不會通過計算*后收到的錢來宣布獲勝者。我以為孩子們會質疑我對規則的改動，也許他們會問：“如果玩游戲不能贏，那游戲還有什么意義？”但沒有一個學生提起這件事。我們要做的只是玩游戲，獲得樂趣。 家庭游戲之夜 每個月，我們都會和另外一個也有三個孩子的家庭舉行一次家庭游戲之夜。六個孩子和所有大人都玩得很開心。我們玩字謎游戲、字典猜字、看圖說詞和拼寫游戲，但我們不會讓這些游戲成為決定贏家和輸家的競爭。我們都試著猜測一個人在畫什么、表演的是什么，或者為一個詞編造出*不合情理的定義。我們玩得很開心，笑得前仰后合。完全沒有人會在意什么計分系統。 在我們的一些讀者看來，好像我們是在過分溺愛孩子，沒有給他們機會去面對那些競爭性的挑戰，而這些挑戰可以讓他們變得更堅強。我們向你保證，我們親眼見證了自己的六個孩子（每個家庭三個孩子）長大后享受各種競技活動。他們會參加各種團隊和個人運動（網球、長曲棍球、籃球、足球、棒球、越野和摔跤）、競爭性的電腦游戲、黑客馬拉松以及各種紙牌和桌面游戲（在停電時和家庭游戲之夜都會玩）。他們是優雅的勝利者，也是有風度的失敗者。他們在與比自己小的孩子競賽時會主動調整自己的力量。他們在游戲過程中都笑得很開心。我們相信，我們在他們還小的時候做的所有工作，教會了他們專注于游戲帶來的快樂和滿足，而不是失敗的痛苦。正是這一點幫助他們塑造了性格，讓他們面對競爭時能夠有更寬容的態度和更加強韌的精神。 ● 本節要點：競爭 1. 調整預期。 “我們換一種方式玩這個游戲吧。與其試圖戰勝對方，不如試著戰勝游戲。” 2. 讓孩子主導。 “你想讓我使用一半的力量還是使用全部力量？” 3. 承認感受。 “你拿到一張很差的牌，不能讓你的棋子到達終點，這真是太讓人沮喪了。” 4. 游戲化。 “哦，不，我所有的牌都丟了。我什么都沒有了……什么都沒了！我該怎么辦？” 5. 嘗試解決問題。 “我們該如何讓所有人都覺得游戲很有趣？” 用游泳衣撒撒氣 我帶著3歲的瑞秋去游泳。我們原計劃游完泳就去她表姐家，但她太累了，變得很暴躁。我們在更衣室里的對話是這樣的： 瑞秋：“我不想去表姐家。” 我：“你想回家。” 瑞秋：“我想回家睡在我的床上。” 我：“你真的很累了。” 我建議她在車里睡一覺。她不喜歡這個主意，把換下來的游泳衣重重地扔進袋子里。 我：“這聽起來很解氣！再來一次！” 我的話出乎她的意料——我以前從來沒有這樣說過，她非常驚訝。我把游泳衣拿出來，她又重重地扔了進去。 我：“喔，這一次更用力！看來你真是生氣到極點了！” 她似乎平靜了下來。 我：“走吧，我帶你去車里。” 瑞秋：“現在我想去表姐家了。” 我們就這樣出發了！
孩子不想聽,你要如何說 作者簡介
親子溝通專家兼教育專家，暢銷書作家阿黛爾·法伯（Adele Faber）之女。阿黛爾所著的《如何說孩子才會聽 怎么聽孩子才肯說》被譽為家庭教育圖書的S經，喬安娜利用自己在一線教育工作中的經驗，為此書做出了巨大貢獻，她還為這本書的30周年紀念版寫了后記。喬安娜擁有特殊教育碩士學位，在紐約從事特殊教育十年。喬安娜與本書的另一位作者朱莉·金共同開發了App“如何說：口袋中的親子建議”以及“育兒英雄”。她是三個兒子的母親，家中還有可愛又調皮的狗、貓和雞。 教育專家，暢銷書作家，其作品《如何說小孩子才會聽：和2—7歲兒童相處的生存指南》已被翻譯成22種語言，風靡全球。自1995年以來，朱莉一直在做父母培訓工作，還為許多學校、非營利組織和家長團體主持研討會。朱莉在普林斯頓大學獲得學士學位，在耶魯大學法學院獲得法學博士學位。現在住在舊金山灣區，是三個孩子的母親。
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