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![家庭養(yǎng)育七步法:成為優(yōu)質(zhì)父母并不難/[挪威]海德維格·蒙哥馬利](http://image12.bookschina.com/2023/20230119/2/B8929875.jpg)
家庭養(yǎng)育七步法:成為優(yōu)質(zhì)父母并不難/[挪威]海德維格·蒙哥馬利 版權(quán)信息
- ISBN：9787559642400
- 條形碼：9787559642400 ; 978-7-5596-4240-0
- 裝幀：一般純質(zhì)紙
- 冊數(shù)：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：
家庭養(yǎng)育七步法:成為優(yōu)質(zhì)父母并不難/[挪威]海德維格·蒙哥馬利 本書特色
挪威著名心理學(xué)家海德維格·蒙哥馬利，擁有20年家庭治療經(jīng)驗，深諳家庭養(yǎng)育的痛點和誤區(qū)，精心提煉育兒黃金法則，通過七個簡單步驟，引領(lǐng)父母看清孩子本真、持續(xù)自我精進。 1.蟬聯(lián)挪威非虛構(gòu)類暢銷書榜25周，熱銷26個國家。 2.直擊育兒痛點，提供貼心指導(dǎo)。作者擁有20年家庭治療經(jīng)驗，洞悉各類父母的痛點，深諳家庭養(yǎng)育的誤區(qū)，總結(jié)出一套簡單易行的育兒方法，手把手教人們?nèi)绾纬蔀閮?yōu)質(zhì)父母，培養(yǎng)出自信、獨立、快樂的孩子。 3.內(nèi)容有溫度，文字無辣度。作者懷著心理咨詢師的同理心，對父母和孩子予以理解和鼓勵，而非高高在上的譴責(zé)和教訓(xùn)。簡潔有力的文字讓人冷靜下來，在淺顯易懂而又充滿智慧的字里行間領(lǐng)略家庭養(yǎng)育的本質(zhì)，進行心理建設(shè)與關(guān)系重建。 4.育兒枕邊書，陪伴孩子成長，見證父母成熟。“家庭養(yǎng)育七步法”叢書(全五冊)，既介紹了適用于所有孩子(0～19歲)的通用育兒法則，又針對各個年齡段的孩子給予具體指導(dǎo)，并時不時給出溫馨小提示。本書是該叢書**冊，主要介紹“家庭養(yǎng)育七步法”的體系和方法，并就一些常見的育兒難題給出切實可行的指導(dǎo)。 5.裝幀精美。封面采用燙金工藝，內(nèi)文用100克華北高平滑純質(zhì)紙和四色印刷。 閱讀本書對我來說是種莫大的享受，因為它跳過心理分析，直奔家庭養(yǎng)育的本質(zhì)。那是父母必須了解的東西，以便能充分享受世上唯一可以持續(xù)終生的親密關(guān)系。 ——丹麥著名家庭治療師、作家杰斯珀·尤爾(Jesper Juul)書中飽含發(fā)人深省的育兒困境和富有卓見的建議。對已經(jīng)或即將為人父母的人來說，這是一本必不可少的好書。 ——挪威著名作家、教師哈瓦德·特佐拉(H?vard Tjora)/
家庭養(yǎng)育七步法:成為優(yōu)質(zhì)父母并不難/[挪威]海德維格·蒙哥馬利 內(nèi)容簡介
本書無意讓人們成為完美的父母，因為這種父母根本不存在。不過，作為一名擁有20年家庭治療經(jīng)驗的心理學(xué)家，海德維格·蒙哥馬利堅信大多數(shù)人經(jīng)過努力都能成為優(yōu)質(zhì)父母。她從自身成長經(jīng)歷和從業(yè)經(jīng)歷中汲取營養(yǎng)，精心提煉育兒黃金法則——家庭養(yǎng)育七步法，貼心指導(dǎo)人們?nèi)绾纬蔀閮?yōu)質(zhì)父母。這是一種能讓父母看清孩子本真的養(yǎng)育方法，也能讓父母更好地看清自己，進而成為更優(yōu)秀的人。本書是資深家庭治療師的肺腑之言，也是人們晉升優(yōu)質(zhì)父母的必經(jīng)之路。
家庭養(yǎng)育七步法:成為優(yōu)質(zhì)父母并不難/[挪威]海德維格·蒙哥馬利 目錄
前言??育兒“魔法”??001
養(yǎng)育無時無刻不在發(fā)生??004
家庭結(jié)構(gòu)并不重要??005
過度保護孩子是在幫倒忙??006
孩子不是別人，只是他自己??009
Ⅰ 家庭養(yǎng)育七步法 013
**步??建立情感紐帶??015
建立安全基地??016
營造歸屬感??018
理解萬歲??019
哦，我把一切搞砸了！??021
*好的教訓(xùn)??021
第二步??理解孩子重要的感受??031
大腦就像二層樓??032
每種情緒背后都有故事??035
偵察孩子的情緒??036
沒有危險的情緒??038
理解孩子的感受??040
孩子需要學(xué)會應(yīng)對沖突??043
第三步??該放手時就放手??057
讓孩子保有秘密??058
放手不是個壞主意??060
父母應(yīng)克服恐懼??061
第四步??孩子有了麻煩怎么辦？??075
“她遲早會長記性的！”??076
有效的養(yǎng)育??077
先冷靜下來??078
退后一步??079
孩子情緒失控時的應(yīng)對技巧??080
三思而言??082
順其自然??083
創(chuàng)造日常奇跡??084
第五步??拯救伴侶關(guān)系和你的家庭??089
有了孩子，你的生活就完蛋了嗎？??090
重新認(rèn)識彼此??092
建立良好關(guān)系的要訣??094
“為什么你總是生氣？”??096
不合適就分手??098
第六步??設(shè)定邊界??103
父母發(fā)火的尺度在哪里？??104
責(zé)罵受驚的孩子無濟于事??106
做到始終如一很重要嗎？??106
父母什么時候應(yīng)該說“不”？??107
懲罰有效嗎？??110
孩子渴望與人合作??111
父母總是需要步調(diào)一致嗎？??113
空洞的威脅??115
勇于道歉??117
第七步??改變你自己??131
寥寥數(shù)語就能改變一切??132
你想成為什么樣的父母？??133
制訂行動計劃??135
不要回避創(chuàng)傷??136
修復(fù)關(guān)系的關(guān)鍵是愛與反思??138
Ⅱ 特殊情況 153
當(dāng)人生痛擊了你??155
無意義的建議??156
尋求幫助??156
尋求支持性服務(wù)??158
釋放悲傷??160
當(dāng)問題出在父母身上時??161
為愛騰出空間??162
陪伴孩子*重要??163
前路漫漫??169
致謝??173
參考書目??176
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家庭養(yǎng)育七步法:成為優(yōu)質(zhì)父母并不難/[挪威]海德維格·蒙哥馬利 節(jié)選
第六步 設(shè)定邊界 孩子的日常生活都是有邊界的，而我們通常不會注意到這一點。長期以來，你都是那個決定孩子吃什么、何時睡覺、去哪里上學(xué)、如何坐安全座椅的人。孩子需要幫助才能知道什么是對的、什么是錯的。孩子需要你為他們營造一個良好的生活環(huán)境。當(dāng)事情的進展不如預(yù)期時，你要讓邊界足夠靈活，并進行修正。 當(dāng)孩子沒按你的期望做時，你很容易感到絕望或害怕。我從事家庭治療工作已經(jīng)20年了，還沒遇到從未嚴(yán)厲批評或粗暴對待過孩子的父母，雖然他們后來為此自責(zé)過。當(dāng)然，我也不例外。 對很多人來說，設(shè)定邊界是件很困難的事。有些父母不知道該于何時以何種方式對孩子說“不”，有些父母不確定自己是否過于頻繁地說“不”，有些父母則想知道自己說“不”的次數(shù)是否太少了。那么，父母如何把握發(fā)火的尺度呢？ 孩子需要看到自己的行為與后果之間的聯(lián)系，而你如何呈現(xiàn)這一點將影響你與孩子一生的關(guān)系。我相信設(shè)定邊界的黃金準(zhǔn)則是，不訴諸暴力，或不冒犯尊嚴(yán)，就讓孩子明白邊界在哪里。 那些害怕設(shè)定邊界的父母，會讓邊界變得模糊，*終讓孩子占了上風(fēng)。這些父母失敗了，而那些對孩子過于嚴(yán)厲和粗暴的父母也是如此。因此，我將幫助你找到一個對你和孩子都有益的平衡點。 父母發(fā)火的尺度在哪里？ 父母發(fā)火的尺度在哪里？這是很多父母經(jīng)常問我的問題。我通常會說，當(dāng)你使用了不必要的暴力——無論是語言暴力還是肢體暴力——你就生氣過頭了。當(dāng)你大吼大叫以至于傷害了孩子時，當(dāng)你牢牢抓住孩子以至于讓他感到害怕時，或者當(dāng)你允許自己下重手打孩子時，你就越界了。通常，父母對孩子的懲罰力度比自己認(rèn)為的大得多。有些父母對孩子很嚴(yán)厲、很煩躁并大吼大叫，甚至到了可怕的地步，這無益于孩子健康成長。當(dāng)父母為了一點小事而懲罰孩子時，通常與孩子的行為本身并沒有多大關(guān)系，只是為了占上風(fēng)。沒錯，你就是那個做了蠢事的人。 經(jīng)常使用暴力會讓親子關(guān)系緊張，*終導(dǎo)致關(guān)系破裂。所以，你有責(zé)任避免這種情況的發(fā)生。你與孩子的關(guān)系要好到這種程度：每當(dāng)孩子有事時會來找你，因為他信任你。 糟糕的父母會在越界后對自己說“我那樣做絕對有必要”或“這是孩子必須付出的代價”，而優(yōu)質(zhì)父母會認(rèn)為“這不好，我要確保下次不再發(fā)生這樣的事”。 所有父母都希望孩子在遇到不開心的事時能來找他們。你希望孩子在事情不對勁時能告訴你，希望孩子敢于說“不”，而這些愿望只有在孩子認(rèn)為你能給他安全感、不對他評頭論足時才能實現(xiàn)。身為父母，你*重要的任務(wù)就是持續(xù)與孩子交流，并保持良好的關(guān)系。那些害怕讓父母失望、對自己沒信心、恪守行為準(zhǔn)則的孩子，遇到困難時往往不會尋求父母的幫助。 我接待過很多孩子，他們坐在沙發(fā)上告訴我，他們完全無法與父母溝通。他們*常說的是：“父母完全不理解我。”有太多孩子認(rèn)為父母不理解他們。 現(xiàn)在，你知道對孩子發(fā)火的尺度了嗎？好吧，也許你就是忍不住要發(fā)火，但你千萬別把孩子嚇跑了，也不要破壞你們的關(guān)系。 養(yǎng)成觀察并確認(rèn)孩子感受的習(xí)慣，會讓你明白說什么話、做什么事會嚇著孩子。孩子會給你提供線索，讓你了解他們的感受。難就難在，很多父母認(rèn)為自己不需要從孩子身上尋找答案。如果你留心觀察孩子的反應(yīng)，就知道發(fā)火的尺度在哪里。 當(dāng)孩子感到害怕時，有些孩子的反應(yīng)會很奇怪。我有個兒子害怕時會發(fā)笑。我知道這一點是因為我非常了解他。好吧，了解他的反應(yīng)也是我作為母親的職責(zé)，正如所有父母都有責(zé)任了解自己的孩子那樣。我曾在辦公室接待過一群10歲孩子，他們被認(rèn)為對人缺乏尊重：當(dāng)老師批評他們時，他們會咧嘴笑；當(dāng)父母對他們發(fā)火時，他們不予理睬。在大人看來，這些孩子好像完全不明白這個問題的嚴(yán)重性。但事實上，這些孩子的內(nèi)心驚恐萬分。也許他們只是想挽回點面子，或者想表達自己的感受。不管怎么樣，孩子需要大人理解他們，跟上他們的步伐，并據(jù)此調(diào)整對待他們的方式。 責(zé)罵受驚的孩子無濟于事 當(dāng)人類陷入可怕的境地時，天生會做出情緒反應(yīng)，而不是理性思考。這就是人們害怕時會逃跑，而不是考慮發(fā)生了什么的原因所在。在這種情況下，人們無法思考，腦子一片空白。這種本能反應(yīng)在孩子身上表現(xiàn)得更為明顯。當(dāng)孩子感到害怕時，會完全聽不進去任何人說的話。此時，萬事皆空，唯有情緒。這也是此時責(zé)罵孩子無濟于事的原因所在——孩子關(guān)閉了理性思維，只剩下一種情緒，即恐懼。 做到始終如一很重要嗎？ 我有幾次遇到一些父母，他們以“做到始終如一很重要”為由，對孩子的反應(yīng)有點粗暴。他們認(rèn)為，如果孩子做了A，他們必須用B來回應(yīng)，這就像解數(shù)學(xué)方程式一樣，是孩子的一種學(xué)習(xí)方式。于是，他們可能會越來越強調(diào)設(shè)定邊界的重要性，完全不看效果如何。只要設(shè)定了邊界，孩子就不敢越雷池一步，他們就可以高枕無憂了。 孩子每次做了父母認(rèn)為錯誤的事情時會遭到同樣的懲罰，我不認(rèn)為這是健康的養(yǎng)育方式。更重要的是，父母要向孩子表明你理解他，能夠根據(jù)他的感受來調(diào)整對待他的方式。這絕不意味著父母允許孩子為所欲為。手握韁繩是父母的責(zé)任，但父母不要為了懲罰而懲罰，應(yīng)該靜觀事態(tài)發(fā)展。當(dāng)父母談?wù)撍麄儽仨毷冀K如一即“如果A，那么B”的情況時，在我看來，他們只是在為自己過度懲罰孩子辯護。 我認(rèn)為應(yīng)該換一種方式來做到始終如一。比如，看到孩子第N次把食物撒了，你不要發(fā)火，應(yīng)該平靜地說道：“哦，你弄撒了嗎，我的寶貝？我們來把它擦干凈吧。”這才是父母應(yīng)該努力的方向。 父母什么時候應(yīng)該說“不”？ 孩子需要行為邊界。作為成年人，你的責(zé)任之一就是對孩子說“不”，而且你可以決定什么時候說“不”。孩子完全依賴于你的決定，因為他們還沒有能力評估行為的后果。對一個試圖進入泳池深水區(qū)的3歲孩子，父母一定要說“不”。對一個想獨自去小屋旅行的十幾歲男孩，父母一定要說“不”。孩子想做的事情太危險了，有時你唯一的選擇只能是說“不”。 我注意到，當(dāng)我越累的時候，就越懶得說“不”。有些父母說“不”，則是因為不想讓孩子占用太多時間。這兩種做法都是錯誤的，父母需要在二者之間找到平衡點。 如果你過于頻繁地說“不”，孩子就會很被動，缺乏獨立性，或者完全不聽你的話，因為你濫用權(quán)威。你要知道，經(jīng)常說“不”和經(jīng)常說“行”一樣有害。如果你想讓說“不”這個方法在育兒過程中很好地發(fā)揮作用，那你就要掌握說“不”的技巧，并與孩子保持對話。那些行為經(jīng)常受到父母約束的孩子，會在其他場合不聽父母的話。如果他們知道父母一定會說“不”，無論遇到什么問題，都不會費心地向父母尋求指導(dǎo)。 相反，如果你說“不”的次數(shù)太少，孩子可能會覺得孤獨，沒能得到父母足夠的監(jiān)督。這種散養(yǎng)方式可能會讓孩子具備更多的能力，但他們不知道如何用好這些能力。 當(dāng)你說“不”時，應(yīng)該意識到這是一個對孩子有著特殊意義的詞。孩子也需要學(xué)會使用這個詞，而你正是教他的那個人。所以，當(dāng)孩子的做法不可接受或不被允許時，你不要猶豫，要堅決說“不”。這就是父母說“不”的原則。你要立場堅定，不要在意孩子的抱怨、爭辯或不滿，他們的情緒遲早會緩和下來的。你也可以說：“我們已經(jīng)在這個問題上討論太長時間了。”終止討論，讓孩子不再糾纏，這也是你的責(zé)任。但你千萬不要忘了，你是在對這個世界上*喜歡你的人說“不”，而他會為此深感失望。所以，你要告訴孩子，你理解他的感受，但你必須阻止他的行為。 另一個要記住的原則是，你要盡量用*溫和的方式對孩子說“不”。有時，你只需提供一個新點子：“等到周六再吃那些薄荷糖不是更好嗎？”如果你想表達得更清晰，那么，當(dāng)你說“不”時可以說得更堅定些，但不要提高嗓門或增加肢體語言。表達“不”的*強烈的方式就是直接用肢體阻止孩子的行為。如果孩子即將穿過車水馬龍的公路，那你絕對有必要馬上拽住他。不過，*強烈的表達方式只適用于特殊情況，也只能在絕對有必要的情況下使用。 當(dāng)你對孩子說“不”時，理智與情感要交替使用。對不到18個月大的孩子，你不必在意設(shè)定邊界的問題，只需用心呵護他，給予他盡可能多的愛、安全感和理解。但在那之后，情況會變得有些復(fù)雜。孩子年齡越大，你就越需要運用自己的智慧，說“不”的次數(shù)會增加，方式也變得更為重要。但是，同樣重要的是，你要始終不忘初心。 懲罰有效嗎？ 經(jīng)過幾十年的研究，我可以負(fù)責(zé)任地說，懲罰作為一種養(yǎng)育方式是無效的。相反，懲罰還是高自尊的頭號敵人，它相當(dāng)于在孩子自尊的地基上打了一個洞。然而，父母很容易忘記自己的權(quán)力有多大，孩子多么容易受到驚嚇，以及受到懲罰的經(jīng)歷有多么恐怖——無論是遭受語言暴力還是肢體暴力皆如此。 而且，懲罰會帶來不良后果。懲罰通常會改變孩子的短期行為，而代價是孩子會感到害怕或孤獨。很多父母曾把孩子關(guān)在“小黑屋”里，或者使勁抓住他們，沖他們發(fā)火，甚至打耳光。這些做法似乎見效了，孩子的行為看起來變好了。但是，如果你認(rèn)為這是一種高明、有效的養(yǎng)育方式，那你就是在自欺欺人。從長遠(yuǎn)來看，這種方式極具破壞性。 如果你經(jīng)常懲罰孩子，當(dāng)他們進入社會、獨立生活后，問題就會逐漸顯現(xiàn)。那些遭受過父母懲罰的孩子，會缺乏安全感，也很難自我認(rèn)同，難以在成年后獲得成功，而且往往將這個世界視為危險之地。懲罰會造成可怕的后果，但人們很難立刻看到這一點。 懲罰只會破壞你和孩子的關(guān)系，撕裂你們之間珍貴的情感紐帶。 ……
家庭養(yǎng)育七步法:成為優(yōu)質(zhì)父母并不難/[挪威]海德維格·蒙哥馬利 作者簡介
海德維格·蒙哥馬利（Hedvig Montgomery，1968— ），挪威心理學(xué)家、家庭治療師。她擁有奧斯陸大學(xué)心理學(xué)學(xué)位，自1999年以來，一直從事家庭治療工作。她還是三個孩子的母親，經(jīng)常為父母、老師等人開設(shè)兒童發(fā)展方面的課程和講座，并擔(dān)任挪威Famlab（家庭實驗室）的研討會負(fù)責(zé)人。2018年至2020年，她從個人成長經(jīng)歷、育兒經(jīng)驗和職業(yè)生涯中汲取營養(yǎng)，陸續(xù)出版“家庭養(yǎng)育七步法”叢書（全五冊），成為國際暢銷書。
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