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不較勁的養育 版權信息
- ISBN：9787572241857
- 條形碼：9787572241857 ; 978-7-5722-4185-7
- 裝幀：一般輕型紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：
不較勁的養育 本書特色
●教養個性強的孩子父母痛點孩子總與自己對抗，不服管教，說什么都不聽，頻繁與孩子發生沖突常常耐心耗盡，忍不住對孩子大吼大叫傳統管教方法完全無效，父母挫敗感爆棚，家庭生活寸步難行●這本書能幫助孩子穩定情緒：愛生氣、脾氣大→情緒穩定改善行為：不守規矩、不聽別人意見→尊重規則塑造優良品格：反抗一切事→誠實、果敢發現孩子的潛在優勢：固執己見，愛講條件→獨立思考、專注力強、有領導力●這本書能幫助父母提升育兒技巧：不吼不叫、不急躁減輕育兒負擔：不再跟孩子比拼意志力●湛廬文化出品。
不較勁的養育 內容簡介
如果你的孩子： 愛生氣，動不動就發脾氣 他要是不想做某事，你根本拿他沒辦法 凡事愛講條件，常常頂嘴 不聽大人的指令，卻愛發號施令 不管什么事都要按照他的方法做，否則就拒絕做 總是故意破壞規矩，挑戰別人的忍耐力 要是事事順著他就平安無事 …… 那么，本書就是為你量身定制的倔小孩養育指南。5周時間，讓你的親子關系從“雞飛狗跳”變成“母慈子孝”，養出果敢、自信、有韌性的孩子。 《不較勁的養育》是雷克斯·福漢德博士與尼古拉斯·朗博士40年研究和實踐的結晶，書中針對2～6歲幼兒的5周教養方案，經過實踐證明可靠有效，能夠幫助父母發覺導致孩子破壞行為的特殊問題，學習如何有效處理孩子的固執行為，檢測孩子是否為多動兒，掌握管理特殊行為問題的策略。 實施5周教養方案，不僅能讓孩子穩定情緒、改善行為、塑造優良品格、發揮性格中的潛在優勢，還能讓父母從處處跟孩子較勁的困境中解脫出來，不吼不叫、不急躁，從容應對養育難題。
不較勁的養育 目錄
**部分 任性不是孩子的錯
第1章 孩子為什么不聽話
第2章 孩子為什么越來越任性
第3章 僅有好的育兒技巧還不夠
第4章 孩子是注意缺陷多動障礙嗎
第二部分 5 周教養方案，扭轉局面
第5章 孩子的行為是否真的需要改變
第6章 第1 周：關注
第7章 第2 周：獎勵
第8章 第3 周：無視
第9章 第4 周：發出指令
第10章 第5 周：計時隔離
第11章 綜合運用5 種技巧
第三部分 為行為改變創造良好的環境
第12章 和諧的家庭生活是改善親子關系的根本
第13章 改進你的溝通技巧
第14章 增強你的耐心
第15章 個性強的孩子更需要自我肯定感
第16章 教孩子一些基本的社交技巧
附 錄 快速解決棘手問題
致 謝
參考資料
展開全部
不較勁的養育 節選
孩子為什么越來越任性 事實表明，許多孩子生來個性就很強，這件事本來無所謂好壞。不過，個性強的孩子可能會表現出更多與其個性有關的負面行為，比如倔強不聽話、容易不耐煩和容易發脾氣等。一旦出現這些情況，個性強的行為就開始成為問題了。孩子的行為問題是否會發展得更嚴重主要取決于父母對待孩子行為的方式。 如果你的孩子的行為變得越來越糟糕，不要只是一味地自責。雖然你的回應的確會對他的行為造成一定影響，但事實是，個性強的孩子總是會把父母*壞的一面激發出來。以積極方式回應平易型氣質的孩子相對來說比較容易，而面對個性強的孩子，父母經常瀕臨崩潰邊緣，他們更有可能會采取不理想的育兒策略。 本章重點闡述孩子的行為是如何與父母對孩子行為的回應之間相互影響的。首先，我們來看一看孩子如何從與他人的互動中學習行為舉止。這可以讓你大致了解孩子的行為如何隨著他所處環境的改變而改變，幫助你分析個性強的孩子問題行為產生的原因。 從社會互動中學習 孩子的許多行為都是從與他人的互動中習得的，這種學習被稱為社會學習。氣質和其他一些因素是孩子行為的基礎，但是，孩子的大多數具體行為，包括恰當的和不恰當的，都是通過社會學習形成的。社會學習主要有三種方式：模仿、強化和懲罰。 模仿 模仿主要指通過榜樣學習，就是有樣學樣。比如，你的孩子看到另一個小孩因為想要餅干而發脾氣。如果那個小孩發脾氣后如愿得到了餅干，通過觀察，你的孩子就會認為發脾氣可能是獲得某種東西的有效辦法。下次你的孩子想要某種東西時，他很可能也會發脾氣。 觀察他人的行為方式并不意味著你的孩子會自動模仿那種行為，但他模仿那種行為的概率的確會因此增大。你的孩子會不會模仿別人取決于許多因素，比如他是否想成為那個人的樣子、他觀察那個人行為的次數、他所觀察的行為是否得到了積極的結果等。 模仿是一種非常重要且強大的學習方法，因此你必須為孩子樹立好的行為榜樣。因為幼兒非常尊敬父母，尤其可能會模仿父母的行為。比如，如果你在感到沮喪時當著孩子的面發脾氣，那么，你的孩子很可能也會用同樣的方法來處理沮喪情緒。孩子在陷入困境時尤其會以父母為榜樣。“照我說的做，而不是學我那樣做”這樣的要求不會起作用。在規范孩子行為的過程中，父母的身教比言傳更有力。請努力做孩子的好榜樣。如果你本身的個性就很強，更要注意樹立正面行為榜樣，而不要做負面行為的示范。比如，當你對某人不滿時，表現出適度自信而不是咄咄逼人的樣子；在面臨有挑戰的工作時，表現出百折不撓的精神而不是沮喪崩潰。讓你的孩子看到，你總是在挑戰困難，直至成功。 強化 說到強化，大多數人總是會想到，如果孩子表現好，就獎勵他糖果或金錢。這種理解過于簡單粗暴，我們將會在后面解釋為什么這么說。很多人抵制強化這個概念，但事實上強化引導著我們的很多行為。強化也是促進孩子行為改善的重要法寶。強化的原理簡單來說就是，如果緊跟在某種行為后面的是積極的事情，那么以后發生這種行為的可能性會更大。 我們談到強化的作用，并不是指孩子的社交行為主要依靠別人在他行為得體時給他物質獎勵來引導。大多數強化本質上是社會性的。關注、微笑、大笑等這類社交強化，對你的行為和你的孩子的行為都有極為重要的影響。孩子的行為很多都是通過每天不斷重復的社交強化刺激而形成的。單獨一次強化刺激無法對行為產生重大影響。所有的強化刺激都通過不斷重復逐漸見效，從而慢慢改變一個人的行為。 試想生活中社交強化引導你的行為的情景，比如，你同時靠近兩個人，其中一個人沖你微笑，另一個人轉過臉去，你會更愿意和那個沖你微笑的人交談。這通常是受你過去經歷的影響，比如你曾經有過與沖你微笑的人愉悅交談的經歷。同樣，你可能會花更多時間與那些關注你、讓你開懷大笑的人交談。你的談話被關注和大笑強化。同理，你對孩子日常的細微回應，比如擁抱、微笑、贊美、賞識的眼神或鼓勵的話，要遠比玩具、糖果或金錢等物質獎勵的強化效果好得多。父母如果給予孩子許多社交強化，孩子也會回報以許多社交強化。一位完成5 周教養方案的母親告訴我們：“當我開始給孩子更多微笑時，孩子也開始給我更多笑臉。這讓我感覺棒極了！” 前面所說的強化為正面強化，還有另一種強化是負面強化。很多人將負面強化與懲罰混為一談，但二者并不相同。像正面強化一樣，負面強化也會加強行為。不過，負面強化之所以能加強行為，并不是因為它會帶來積極結果，而是因為它可以阻止不當行為的發生。比如，你的孩子正在沙池里玩耍，旁邊有一個小孩開始揚沙，還把沙子揚到你的孩子臉上。你的孩子果斷地走過去說：“不要揚沙！”如果這個小孩真的停止揚沙，那么你的孩子的果斷就得到了負面強化。也就是說，緊跟在你的孩子的果斷之后的是一件不好的事情（揚沙）的結束。你的孩子的果斷得以強化，今后他更可能會果斷行事。要完全理解負面強化很難，但是，負面強化很重要，它在破壞性行為的發展中發揮著重要的作用，這一點我們將會在本章后面討論。 懲罰 強化會加強行為，懲罰則會弱化行為。在許多父母心目中，懲罰就是打屁股。事實上，打屁股只是懲罰形式之一。計時隔離、責罵、取消特權等都屬于懲罰。研究表明，從長遠結果來看，打屁股并不是一種好的懲罰形式。只要是緊跟在某種行為之后且能夠弱化這種行為的做法都是懲罰。 雖然單獨的一次懲罰很少能夠導致行為的長期改變，但是，只要正確連貫地使用，懲罰還是有效果的。不過，過度依賴懲罰會導致以下問題： ?? 懲罰只給孩子傳遞什么不該做的信息，而沒有告訴孩子什么該做。 ?? 為保持懲罰的效果，父母經常不得不加重懲罰力度，如果懲罰變得越來越頻繁、力度越來越大，可能會導致虐待兒童等問題的發生。 ?? 頻繁的懲罰會讓孩子對父母心生憎恨和敵意。 ?? 總是懲罰別人的人多半也會受到很多懲罰。 與強化一樣，你給出什么，就會收獲什么。比如，那些經常過度懲罰孩子的父母會發現他們經常要面對孩子的憤怒。 總之，結合對積極行為的強化，偶爾用一下計時隔離之類的懲罰，效果可能不錯。記住，過度使用懲罰往往適得其反，得不償失。 無意間強化孩子的不當行為 孩子的社會學習常常是通過強化產生的，而你可能經常在無意中對孩子的行為進行了強化。這種無意強化會在每天的互動中自然發生，結果就是你可能無意間強化了你正努力讓孩子杜絕的那些行為。 父母有時會無意中獎勵孩子的不當行為。比如，當你正帶著孩子購物時，他看見了想要的玩具，開始哭鬧。你安慰他，想讓他平靜下來。但是，他完全不理，一直哭鬧，反復要求你給他買玩具。你討厭看見孩子哭鬧，或者他哭鬧的行為讓你覺得難堪，所以*終你同意給他買玩具。在這一場互動中發生了什么？通過關注、安撫和購買玩具的方式，你對孩子哭鬧和生氣的行為進行了獎勵。孩子從中學會了什么？他發現自己有時可以通過哭鬧和生氣的方式得到你的關注以及他想要的東西。下次他想要什么東西的時候會怎么做呢？拼命哭鬧。我們稱這種情況為正面強化陷阱，即父母強化了想要孩子改正的行為，增加了這些行為發生的可能性。為了更好地理解這個概念，我們在“你是否在獎勵你不喜歡的行為？”的專欄中列出了更多例子。 類似前例的單個事件并不會長期影響孩子的行為。但是，如果此類互動反復出現，則會導致孩子哭鬧、生氣及其他不當行為的變本加厲。你肯定不想獎勵孩子的不當行為，所以，分析一下你自身的行為，看看自己是否在無意間這么做了。如果是，請想辦法停止。即使很難停止也不要感到困惑，畢竟積習難改。第二部分介紹的5 周教養方案將會幫助你避開正面強化陷阱。 為了逃避不喜歡的事，孩子也會利用不當行為。比如，你讓孩子收拾他扔在地板上的玩具，他不聽，不斷提醒之后仍然無果。于是，你十分沮喪，開始嘮叨。在你嘮叨他時，他開始哭，邊罵你“壞蛋”邊跑回房間。你覺得不值得為了讓他收拾玩具鬧得大家都不開心。于是，你替他收拾好了玩具。這種情況會導致什么結果？你的孩子知道，通過哭喊、罵人和跑開可以讓你停止嘮叨，他也可以不用收拾玩具。這就叫作負面強化陷阱。和正面強化陷阱一樣，這種陷阱也強化了父母原本希望孩子糾正的行為，增加了這些行為發生的可能性。“你是否在獎勵你不喜歡的行為？”專欄中列舉了更多事例，幫助你理解負面強化陷阱。 與正面強化陷阱一樣，單個負面強化事件也并不會長期影響孩子的行為。但是，如果此類互動反復發生，孩子的不當行為將會變本加厲。 你是否在獎勵你不喜歡的行為？ 作為父母，盡管初衷很好，但是我們經常會強化那些我們*希望孩子糾正的行為。你是否曾經用下列方式回應過孩子的行為？ ?? 在孩子上床睡覺后反復回應他的呼叫。 ?? 在孩子發脾氣時安慰他。 ?? 當孩子不停打斷你和另一位成年人的談話時，你每次都關注他。 ?? 對孩子的不當行為置之一笑。 ?? 當孩子在超市里哭時給他糖果。 ?? 答應孩子的請求，每晚都讓他和你一起睡。 如果你做過這些事，說明你已經陷入正面強化陷阱。你正在用關注、安慰、笑等方式鼓勵孩子的不當行為。許多父母也會掉進負面強化陷阱。下面這些行為是不是聽起來很熟悉？ ?? 當你說“洗澡時間到”時孩子開始哭，所以你允許他不洗澡。 ?? 想讓孩子從澡盆里出來，但是，因為他哭鬧，所以你又讓他在澡盆里多待了一會兒。 ?? 參加某項活動時讓孩子中途離場，只因為他發脾氣，不想待在那里。 ?? 當你告訴孩子因為你要出門所以需要保姆照顧他時，他開始哭鬧，你只好取消保姆看護。 ?? 讓孩子安靜地坐在餐桌旁，結果他因此發脾氣，所以讓他離開餐桌。 ?? 因為孩子哭鬧不愿意坐在安全座椅上，就把他抱下來。 父母通過中斷和取消令孩子不開心的事（如洗澡、保姆看護等）來回應孩子的負面行為，反而強化了孩子的負面行為。
不較勁的養育 作者簡介
雷克斯·福漢德（Rex Forehand） ●美國佛蒙特大學心理學教授、生物醫學研究網絡主任，美國佐治亞大學行為研究中心主任。 ●美國公認的兒童心理健康專家，研究兒童行為問題40年，為父母探索出改變兒童行為問題的諸多策略。曾發表400多篇論文，是美國心理學界最常被引用的作者之一。 ●榮獲美國心理學會兒童和青少年臨床心理學杰出職業獎、教育培訓杰出貢獻獎。 尼古拉斯·朗（Nicholas Long） ●美國阿肯色大學醫學院兒科教授，阿肯色兒童醫院兒童心理科主任。美國阿肯色有效育兒中心主任，該中心每年為上萬名父母提供育兒咨詢與服務。 ●榮獲瑞文戴爾基金會兒童和青少年心理健康研究與推廣杰出貢獻獎
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