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這才是高情商養育 版權信息
- ISBN：9787519289140
- 條形碼：9787519289140 ; 978-7-5192-8914-0
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>
這才是高情商養育 本書特色
1.體系清晰，結構完整，非常方便父母掌握： 本書基于1個核心，分解為6個部分，通過40篇文章，4個情商游戲，來實現""定義真正的情商、解除對情商的誤解、提升情商的具體方法、表現情商的具體案例""等既循序漸進又邏輯嚴謹條理分明的""培養高情商孩子""的體系。 家長可以步步為營循序漸進地一邊了解情商，一邊與孩子共同提升情商，*終實現只有自己懂情商才能培養高情商孩子的真正蛻變。 2.理念先進，邏輯嚴謹，信服力強： 包括：情商金字塔模型、情商發展的三個節點、自我認同的三個關鍵詞、夸獎三原則、人際關系的三個關鍵詞、融入群體的三個關鍵詞、提升影響力的兩個關鍵詞等。 3.以實際問題為導向，結合案例，打造超強實用性： 以問題為導向，以解決問題為目的，本書用6部分來實現實用性。 分別是：**，定義什么是兒童情商；第二，如何培養自我認同；第三如何讓孩子擁有好的人際關系；第四，如何更好地讓孩子融入群體；第五如何提升孩子的影響力；第六，提升孩子情商的小游戲。 此外，作者用這套方法來培養自己的孩子，一方面在很多受邀節目中闡述這套方法，一方面在知乎等平臺以及其他內容平臺講授這套方法，即做到了多方面的知行合一。 4.身份硬核，備受贊譽，受眾廣泛： ①作者身份硬核，是中國、美國雙料認證的高級心理學家，并被國內眾多節目、平臺、企事業單位邀請做嘉賓或講師。 ②本書所依靠的理論，主要基于兒童心理學、發展心理學和親子關系理論，作者葉壯在該領域的課程實踐已有上百場，并且有多部著作出版。
這才是高情商養育 內容簡介
高情商才有好未來。 本書用“情商是什么、自我認同、人際交流、同伴關系、影響力、情商和孩子的未來”六大部分，系統地探討，情商到底如何影響孩子，以及我們該以怎樣的手段幫助孩子提升情商的表現水平。 著名兒童心理學家葉壯告訴我們： **，情商在本質上，是一種內隱能力--它并不是有禮貌、敢上臺、會說話本身，它是這些行為的心理內核。 第二，情商是一種泛化能力。高情商并不只是簡單的“心態好”。 第三，情商的表現也講求一個“恰到好處”。 書中有眾多真實的兒童成長過程中的故事，每個案例都極具代表性，與理論相輔相成，更容易理解，同時更有實操性極強的“提高兒童情商”的辦法若干，給為人父母者以啟迪，更給孩子以理解和幫助。
這才是高情商養育 目錄
前言：情商，是一種能力
**章：今天的高情商，意味著明天更幸福
什么才是值得培養的情商？
如何用科學手段提升情商？
第二章：如何培養自我認同
三個關鍵詞：自信，自律，追求進步
孩子愛說""不""怎么辦？
如何應對孩子的""不""？
孩子太悲觀怎么辦？
怎樣夸出自信的孩子？
什么樣的夸獎算是好夸獎？
怎樣讓夸獎走心地落在實處？
如何不讓孩子""翹尾巴""？
孩子抗挫力差，怎么辦？
這樣培養孩子自己的事情自己做？
如何提高孩子的主動性？
第三章：如何讓孩子擁有好的人際關系？
三個關鍵詞：理解，友善，高效互動
還在愛發脾氣，怎么辦？
孩子是顆""黏黏糖""，怎么辦？
孩子情緒管理能力差，怎么辦？
第四章：如何更好地讓孩子融入群體？
三個關鍵詞：處理矛盾、親社會行為、遵守規則
別人家的孩子一起玩，我家孩子一旁看，怎么辦？
如何挽救在人群中孤獨的孩子？
""窩里橫，人前慫""的孩子怎么辦？
孩子對別人的看法總是""無所謂""，怎么辦？
你的孩子有多大的影響力？
如何讓""佛系""還在重新接地氣？
第五章：如何提升孩子的影響力？
兩個關鍵詞：領導才能，公眾表達
孩子是個""空心人""，怎么辦？
孩子""說不出個所以然""，怎么辦？
孩子不善表達，怎么辦？
怎樣幫助孩子更好地登臺表演？
寫在*后：愿你也能培養出高情商的孩子
附錄：能提高孩子情商的小游戲
懸崖站立
神筆復原
情緒剪影
我來當""頭""
展開全部
這才是高情商養育 節選
**章 今天的高情商，意味著明天更幸福 什么才是值得培養的情商？ 談到孩子情商這個話題，家長們往往覺得自己特別有發言權。 他們會說：“你看我，就特別在意對我家孩子的情商輔導！我給她報了專門的情商課，她在幼兒園時，我還給她報了專門的朗誦課和表演課，上了小學后又給她報了小主持人培訓班。說實話，我就是為了讓孩子大大方方地培養出很好很高的情商！你要談的這個情商，是不是也是這個？” 也是也不是。 情商并不是外賣套餐，僅僅靠一系列具體行為組合就行。如果一個孩子愛打招呼、愿意侃侃而談、在上臺表演節目的時候從不怯場，當然很能說明這個孩子在社交能力上和表達上非常不錯。但情商并不是這些行為的簡單集合，它有一個復雜的心理模型。相應地，家長對情商理解的深度，直接決定了對孩子情商培養的質量。 畢竟，如果你在認知上比較膚淺，在培養孩子情商方面往往也就相對低效。 說句實話，今天的大多數家長，在孩提時代，就是非常缺乏情商教育的。這也很好理解：在我們這些“考一代”的小時候，家長們會在意我們英語學得好不好，奧數能力強不強，甚至有沒有掌握一門樂器——但未必會在意我們與人打交道的能力。 所以作為成年人，身處今天的職場以及其他圈子中時，往往會發現很多人害羞、很多人焦慮、很多人佛系、很多人“玻璃心”，其根本原因，在于他們在小時候接受的教育——過度在意能力，而忽視情商。 關注這個話題之前，先要了解情商的四個層級。 情商的四個層級 你可以把兒童的情商表現看作一個四層的金字塔。它的構成是這樣的（見下圖）。 **層：自我認同。 指的是一個孩子如何認識自己，怎么管理自己，知不知道自己的目標在哪里，以及如何努力追求進步等一系列問題。 它們都屬于一個人跟自我之間的關系，而在這一層里，講究三個方面：自信、自律與追求進步。自信意味著孩子對于自身能力和潛質的認可，自律意味著具有發揮能力與挖掘潛質的可能，至于追求進步，則是一個人能夠“精進”的內在前提。 第二層：人際交流。 情商在這里已經上升到了*為大眾所理解接納的層面，也就是孩子與其他個體之間的交流。在人際交流層次，也有三個方面，**是禮節，就是要懂禮貌；第二是友善，指的是能不能帶著積極的心態去跟他人打交道；第三是高效互動，能不能有活力、高效地跟他人互動。 第三層：同伴關系。 人類是群居動物，這一點上，我們的孩子跟我們沒啥不同。遲早有一天，他們會投入一個我們融不進去的群體，比如他上了幼兒園，進入一個有十幾個孩子的班級，你總不能也天天跟著去聽課。自然而然地，孩子要學會怎樣處理跟別人的矛盾，怎樣融入群體，怎樣遵守群體的規則。所以，在這個層級，要做到三個方面：處理矛盾、親社會行為以及遵守規則。處理矛盾是因為在同伴關系中，不可能每一件事都能做到多贏，有矛盾是一件必然的事情——從幼年時期的搶玩具，到成年后的鬧情緒。很多時候，情商考驗的是人的矛盾處理能力。親社會行為則指的是利他、分享等有助于積極社交的行為。至于遵守規則，則是因為人在群體之中，要默認遵守一些約定俗成的規則，才不至于有那種比較“尷尬”的行為表現，以至于不被群體接受。 第四層：影響力。 作為情商表現的*高層，它越來越受重視。影響力，指的是孩子能夠對他人施加影響的能力，比如我們的孩子在未來是否具有領導才能，或在演講的時候，能不能做到不怯場，而且干貨滿滿。在這個層面，有兩個要點，**個是領導才能，指的是對于團隊與他人在行為上的影響效力，從我們小時候身邊的“孩子王”，到長大進入公司后見到的“好老板”，他們都是因為有著不錯的領導才能，才讓影響力得以表現。第二個是公眾表達，它則是另一種高情商的表現能力：你不一定要成為領導者，但一定會碰到需要在不少人面前高效表達的情況，這時，高情商依然可以助你一臂之力。 這四個層級囊括了人與人打交道的方方面面。我一直說，人一輩子做的所有事情，無非就是兩樣，一樣是跟自己打交道，另一樣是跟別人打交道，而這兩樣事所依托的，都是情商。 情商發展的三個節點 你不是來觀摩金字塔的，而是帶著孩子來征服它的。 順著金字塔一步步往上爬，不僅累人，肯定還有挑戰。大老遠看金字塔一覽無余，并不意味著爬起來就不費力。所以，在認知到金字塔全貌的同時，我們**件需要知道的事情是，在情商發展中，那些典型的轉折點在哪里。這就像爬珠峰需要找準補給點、扎營地，才能讓登頂更順利。 **，孩子突然特別愛說“不”。 這是情商發展的**個坎兒。 孩子是媽媽身上掉下來的肉，不僅如此，在出生后的很長一段時間里，孩子其實并不會意識到，自己跟媽媽其實是兩個人。孩子自己想玩的時候，覺得別人也一定想玩，所以他沒法去“想想別人的感受”。 終于有一天，他知道了，什么叫作“我”，很快又知道了，我跟爸爸媽媽不一樣，我跟別人也不一樣。往往這時候，就進入了“可怕的兩歲，要命的三歲”階段。 這叫作“心智理論”，是情商與社交的一大基礎，如果你連自己有什么特質、什么優點、什么軟肋都不知道，你也就沒“自我”了，更遑論什么人生目標、遠大理想和做事情的主動性了。那以后該怎么投入更加復雜的社會環境中呢？很多心理學家認為自閉癥患兒之所以社交能力偏低，就是因為這種“心智理論”的發育不夠健全。 但這樣一個重要的技能，它的萌芽卻往往會讓家長很不爽，因為它看上去，好像是孩子一夜之間就“熊”了起來，變得“不聽話”了。 兩歲孩子*喜歡說的，恐怕就是“不”。自從學會了這個可以表達拒絕的詞匯，他們就似乎不可救藥地愛上了它。“我！不！要！”“不行！”“就不！”是我家孩子兩歲時非常喜歡使用的詞。一度氣得我兇他：“張口就是‘不不不’，你干脆給我改名叫‘葉不不’算了！” 其實說“不”*大的功能，就是凸顯一個人的自主性，這就是情商模型的**層。服從不能表現一個人的獨立性，但拒絕可以，而孩子們在建立自我觀念的重要階段，尤其喜歡用說“不”的方式來鍛煉自己對當下局面的掌控。只是這種練習往往太過頻繁與斬釘截鐵，很容易讓家長崩潰。 因為命令式的語句更容易遭到拒絕，很多時候，家長也會使用一些說話技巧，比如把“好好吃飯！別弄那么臟”變成“如果你吃飯的時候注意干凈整潔，媽媽會很高興的哦”。但這些話有的時候好用，有的時候卻未必產生作用。 其實，與其把話說得漂亮，不如讓出一些選擇權給孩子自己。比如別再問孩子“吃不吃飯”，可以問孩子“你想吃花菜還是土豆”“你喜歡用盤子還是用碗”。這樣就更不容易遭到拒絕，也很好地保護了孩子的主動性。 當然更細致的解決方案，我們會在隨后的章節中專門探討。 第二，原本乖巧的孩子突然變得很沒禮貌。 如果說“不”是自我意識的覺醒，能夠幫孩子邁上金字塔的更高一層，那接下來，還需要掌握的就是，在人際交流與同伴關系中，在評估自己之外，學會如何評估他人。換句話講，學會“看人下菜碟”，這是社交成長的重要一環。 對方是什么樣的人？他的行為有怎樣的特點？他喜歡不喜歡我？他有沒有攻擊性？——這些都是問題。 如果相處的對象是媽媽，那當然沒問題，大家畢竟都這么熟了。但如果今天與你打交道的對象是一個陌生人呢？ 就像你剛剛拿到駕照就開車上路，你緊張、害怕，即使別人*標準的并線，也會讓你出一身冷汗，你開得慢而小心，但還是會在倒車入庫的時候蹭到車屁股。 放到孩子對社交的學習過程中，這就成了“陌生人焦慮”。 無奈的是，很多家長以為孩子本就不該有陌生人焦慮。 帶孩子出門，或家里來人，爸爸媽媽總會督促孩子：“乖，快向叔叔阿姨問好！”這時孩子要是甜甜地說一聲“叔叔、阿姨好”，家長就覺得特別有面子，這孩子果然懂事，肯定人見人愛。可如果孩子一直緊閉著小嘴，扭扭捏捏不肯打招呼，有些家長就覺得很尷尬，難免會責怪孩子：“你怎么這么沒禮貌？” 可深究不打招呼、沒禮貌的原因，與其說這是因為學會了“叛逆”，倒不如說這是孩子自我意識覺醒的一種表現。孩子意識到了你我有別，但還沒有那么熟悉社交規則，不知道跟陌生人打了照面要熱情友善，這不是孩子不懂事，恰恰是孩子長大了的一種表現。 其實這就是我們在情商金字塔的第二層要探討的問題。在孩子們學習如何社交的過程中，家長們*大的問題在于：還沒有教會孩子社交規則時，就用成人的社交標準來要求孩子。作為家長，若我們希望孩子友好而熱情地對待他人，我們就應當為這種友好與熱情提供基本的保障。 當然，還是有一些方法可以幫助孩子更好地熟悉社交規則的。 比如，鄭重地介紹雙方，可以為孩子打招呼提供實際入口。很多家長并沒有意識到，當孩子萌生了自我意識后，我們便不能在很多場合再將他僅僅看作一個孩子了，他已然是個獨立個體，他配得上一次鄭重的介紹。 大家平時見個要打交道的陌生人，首先都需要介紹雙方彼此認識，這是社交的起點。要是劈頭蓋臉沒來由地就被要求喊“叔叔阿姨好”，誰都不愿意。當正式引見了雙方后，我們可以讓孩子自己選擇打招呼的方式。 當然，與人際關系有關的場景，可不僅僅有打招呼，更多的問題，我們將在第三章、第四章加以探討。 第三，孩子突然變得愛撒謊。 越高級的社交，就有越強烈的功能性。開會、相親、演講——概莫能外。 要想變成情商高手，孩子就要在成長的過程中學會施加影響力。現在到了第三步：我知道我是什么樣的，我知道你是什么樣的，但我能不能讓你達到我想讓你成為的樣子呢？ 影響力在這個階段成了發展的剛需，孩子需要學著去通過語言、表情、手勢、姿態，調整自己要傳達的信息，以達到自己想要的目的。 但他在這方面的**次嘗試，往往都會讓父母驚恐。 我基本上在每次課程后都會安排答疑，有一次我遇到一個非常焦慮的母親：“葉老師！我家孩子還不到4歲呢，現在就學會撒謊了！這么小就撒謊，長大了可怎么辦啊？” 的確，在很多家長眼里，單純乖巧的孩子突然學會搬弄是非、顛倒黑白，這事太值得警惕了。 但我鄭重地跟這位母親道喜：“恭喜您啊！這個年齡的孩子撒謊"
這才是高情商養育 作者簡介
葉壯 中國心理學會會員、中科院心理所發展與教育心理學碩士、美國心理科學協會會員、愛丁堡大學兒童與青少年臨床心理學認證、""知乎""心理學領域優質答主、""丁香醫生""專家顧問，""丁香媽媽""《寶寶好習慣養成課》《語言啟蒙課》主講人。 《育兒大師》《耐撕爸媽》《不可思議的媽媽》《愛幼星球》《我們仨》等節目特約專家。 具有發展心理學、親子關系和兒童教養方面的充足培訓、研發經驗，對家庭微觀關系、親子關系與兒童心理發展有深入研究。 講授《社交優勢型兒童》《中國隔代養育》《兒童心理發展規律》《寶寶習慣養成課》《這個時代的校園暴力》等課程超百場。 著有《邊游戲，邊成長》《21招，讓孩子獨立》《孩子的語言》《秒懂力》《智慧教養》，譯著《自驅型成長》。
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