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戀愛不累心(塑造更有安全感的親密關系) 版權信息
- ISBN：9787513934688
- 條形碼：9787513934688 ; 978-7-5139-3468-8
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>
戀愛不累心(塑造更有安全感的親密關系) 本書特色
適讀人群 ：大眾讀者 都市白領 單身人群1.你為什么不安：走進你內心的心理學家告訴你原因 追求愛，渴望穩定和溫暖是每個人的內心需求，被消費主義裹挾的當下，人們不知不覺就把自己卷入焦慮的親密關系中，追求穩定卻無法穩定，愛而心累，是很多處于親密關系當中的人所面臨的問題。面對這些切實的問題，積累了3700+個小時個案時數的覃宇輝，從實際案例中總結出實施性極強的解決方案。 2.建立全方位的安全感：使用場景多元化，場景重現分析 擔心自己說錯話而傷害別人？愛卻不能好好說出口？因為害怕關系結束而根本不敢開始？面對沖突只敢當鴕鳥？在戀愛中卑微如塵埃？感到沒有空間和隱私的壓迫感？關系瓶頸期天天想吵架？對所處的關系沒有信心感覺看不到未來？心動的感覺慢慢消失？…… 拆解18種經典情感問題：攻擊性討好、情感逃避、強烈控制欲、討好型人格、缺愛、假想敵、關系黑洞、低價值感、相敬如賓、假性親密、異地創傷等。作者用通俗易懂的語言再現場景，從心理學的角度幫你分析。 3.科學方法論證，實際解決問題 針對經典情感問題，運用6套經典理論方法，包括心理動力學療法、認知行為學療法、家庭治療、依戀關系理論、積極心理學和敘事療法，帶你一起向內探索，更加了解自己，帶你一起向外探索，告別不安的小黑屋。即使你沒有學過心理學，也能輕松掌握這些方法。 4.獲得感強，收獲穩穩的幸福 這本書旨在擺脫戀愛中的疲憊焦慮，告別患得患失的暗礁，清理親密關系中的漏洞。讓你不僅對不安感有一個系統的認識，也了解遇到問題時的自我調節辦法，從而提升親密關系的質量，掌握屬于自己的穩穩的幸福。
戀愛不累心(塑造更有安全感的親密關系) 內容簡介
談戀愛也會疲憊嗎？ 在愛情中患得患失，過于敏感，往往會讓這段關系緊繃甚至破裂。怎樣才能擺脫內心的不安，與愛的人重新體會愛情的美妙？ 本書中資深心理咨詢師覃宇輝介紹了一套系統、可操作的方法，并且結合大量的咨詢和生活案例進行說明，分析18種經典情感問題，運用6套理論方法，幫你擺脫戀愛中的疲憊焦慮，告別患得患失的暗礁，清理親密關系中的漏洞，療愈自我，收獲穩穩的幸福。幫你塑造更有安全感的親密關系，談一場不累心的戀愛。
戀愛不累心(塑造更有安全感的親密關系) 目錄
序
Chapter1
為什么我們
需要有安全感的親密關系
你為什么這么不安？
依戀類型：你在他眼中原來是這樣的
Chapter2
拆解感情黑洞，
獲得有安全感的關系
缺愛的矛盾：無休止地索取，焦慮且自耗
關系黑洞：害怕進入這段“遲早會結束”的關系
討好型人格：“我是不是又說錯話了？”
攻擊性討好：愛為什么不能好好說出口？
假想敵：無形的“第三者”折射出自卑的自己
“相敬如賓”：客氣是一種拒絕
低價值感：在戀愛中卑微到塵埃里
強烈控制欲：沒有空間和個人隱私的壓迫感
情感逃避：面對沖突，像鴕鳥一樣把頭埋起來
假性親密：“愛無能”的旋渦
Chapter3
向外探索，
別把自己鎖在不安的小黑屋里
拆掉情感軟肋：主動出擊解決不安
刻意練習：不斷跳出感情中的舒適區
跳出“牛皮糖”模式：主動避免過度需要
發現自我訴求：尋找存在感，并不只有這一種方式
Chapter4
遠距離戀愛：
提升安全感和幸福感
異地創傷：如何緩解看不見戀人的痛苦？
孤獨之苦：我需要你的時候，你不在怎么辦？
Chapter5
度過磨合期：
讓愛情的小船平穩前行
煩躁情緒：關系瓶頸，天天想吵架怎么辦？
無言之尬：話題變少，越來越陌生如何調整？
不安爆發：沒回我消息的時候，你在做什么？
預期焦慮：我懷疑，這段關系沒有未來
激情退去：心動的感覺慢慢消失怎么辦？
參考文獻
展開全部
戀愛不累心(塑造更有安全感的親密關系) 節選
你為什么這么不安？ 盡管我們憧憬愛情，想要幸福甜蜜的生活，但是愛情如同一團謎，離得越近的兩個人有時反而無法看清問題所在，這其中不免形成壓力，有誤解甚至是誤傷。比如看到男友或者女友*近比較忙，打電話和視頻的時間變少了，你可能內心開始有些懷疑：他是不是討厭我，覺得我煩，不想再繼續了？或者總擔心關系被他的同事、朋友或者第三個人破壞，進而開始和他生氣，甚至一個不高興就吵架。如果發現對象在微信上聊天聊得起勁，或者走到一邊打電話，你也可能腦補他是在跟別的異性曖昧，心里冒出強烈的被威脅感。還有一種是強烈的控制欲。希望男（女）朋友給你翻他的手機和聊天記錄，甚至想讓對方把所有的潛在威脅都刪掉，讓他變成只屬于你一個人的。 這些事情不管僅僅是想法，還是真的發生了，都會讓你心里煩躁、不安。那么你是否想過，自己為什么會如此不安呢？ 經過 2000 多個小時的咨詢，我與我的來訪者們共同探討發生在他們身上的事情、經驗、體會。總結出來，如果你經常感到沒有安全感，那么**個原因可能就是缺乏被溫柔抱住的體驗，內心總感覺沒有人會接住你。很多懷疑對象不愛自己，容易患得患失的來訪者，他們共性的特點，就是小時候沒有被爸爸媽媽好好照顧過。父母在外地工作，讓小孩去跟爺爺奶奶，或者叔叔嬸嬸生活。雖然他們也都是有血緣關系的親人，但不能跟父母在一起的孩子會覺得很孤獨，甚至會有渴望父母陪伴卻得不到的沮喪感。他們甚至產生一種感覺：“父母把他們的工作放在**位，根本不在意我的死活。我只能這樣孤零零地一個人活著，有什么事都自己去扛。”不敢相信自己是重要的、值得被人牽掛和放在心上的。所以當另一半忙于工作，給你的陪伴變少的時候，小時候那種孤獨難過的情緒就再次出現了。你害怕對象跟父母一樣，把工作放在**位，不會關心和重視你的感受。 那你可能會問，我從小就在父母身邊長大，為什么我也那么焦慮？總是擔心另一半變得冷淡，不想繼續下去呢？因為即便在父母身邊長大，你也可能遭遇比較嚴重的情感忽視，需要得不到他們及時的回應。一些來訪者告訴我他們小時候的經歷：媽媽下班特別晚，他在幼兒園等了好幾個小時都看不到人，感覺像是被拋棄的孤兒。還有爸爸特別粗心大意，走路時只顧自己往前走，經常一抬頭就看不到人了，甚至還有把她一個小姑娘忘在商場里的情況。這些依戀需要得不到滿足，感覺恐懼卻沒有父母安撫的經歷，同樣會潛移默化地令你產生一種不安全感：“別人是靠不住的。在我有需要的時候，他們不會及時出現。”因此，當戀人在忙工作沒辦法陪伴的時候，恰好勾動了你心中被忽視的恐懼感，讓你又陷入那種提心吊膽，特別焦慮不被在乎的狀態。歸根結底，這種懷疑跟你沒有得到無微不至的照顧，對親密之人缺乏足夠的信任有關。 第二個原因，是你沒有好好地接納和欣賞自己。當你不認可自我價值，打心里覺得“我不夠好，不值得被愛”時，那看到的往往也是不愛你的世界。這個過程在心理咨詢中叫作“投射”。我的一些來訪者就是這樣，看到男朋友消息回復比較慢，就下意識地心想：“他是不是正跟別的女生在一起，現在沒工夫搭理我？”或者對象應酬到很晚才回家，也會背地里嘀咕：“他是真的去談生意，還是趁機在勾搭其他妹子？”內心充滿了猜測和懷疑。 從表面上看，不安感是有現實理由的，因為她們的男朋友有一些值得懷疑的表現。但實質上，問題的根源來自她們的自我懷疑。正是因為她們覺得“我是不重要的，沒有人會真正愛我”，所以才會投射性地認為對方也是這樣想的。他同樣覺得你很糟糕，不是一個可愛的女朋友，所以要去找一個更好更值得交往的人。受這種思維的影響，你當然會像成語中那個懷疑鄰居偷了斧頭的家伙，怎么看怎么覺得對象肯定做了對不起你的事。 但真實的情況，可能是你帶著這種先入為主的想法，不斷去找蛛絲馬跡來驗證自己的假設，把現實變成看起來好像真的被劈腿的樣子。這正是社會心理學中說的confirmation bias ——驗證性偏見。你覺得自己是微不足道的，也認為別人會這樣看待你，然后找很多細節去驗證“他不愛我，可能要劈腿”的想法。結果呢，就是你內心的不安全感越來越強烈，每天都擔心對方可能會出軌。 當然，有一些比較極端的情況，你可能會說：“我的猜測都是對的。不管哪段戀愛，男朋友都會背著我跟別的女生曖昧，然后被我翻手機的時候抓到。”所以對感情很悲觀，不敢相信另一半會對自己保持忠誠。如果你或者身邊的人發生了這種情況，也需要去思考，自己是否無意中總是在尋找“感情中的背叛者”，被那些習慣出軌、玩弄感情的人吸引和誘惑，一次次重演被劈腿的結局；或者也有可能是你們每天都爆發很多次爭吵和冷戰，你在不知不覺中又作又鬧，結果對方再也忍受不了，偷偷到其他人那里尋找溫暖和支持。所以看上去是你找的每一個對象都劈腿了，但實際上，也有可能是你的一些言論和行為在不自覺的情況下把他們往出軌的路上引導。如果你特別能接收到壞男孩、壞女孩的信號，或者有引導戀人背叛的行為模式，那每段親密關系你都會有不安的預感，猜測這一次現任也將背叛自己。 第三個原因，是你害怕不確定性，習慣把結果往*壞的方向想。在聊到為什么要翻戀人的聊天記錄，強迫他把所有異性的聯系方式刪掉時，一些來訪者會告訴我：“只有把他的手機查清楚，清理掉那些異性的聯系方式，我才對他放心一點。”在強烈的控制欲背后，我看到的是這些來訪者對不確定性的恐懼感。“如果沒有查聊天記錄，結果她在撩前男友或者別的漢子怎么辦？”“要是不把其他異性的聯系方式刪掉，她有沒有可能看上誰然后偷偷把我‘綠’了？”只有控制住對象，獲得一個確定的答案，他們才會感覺自己是安全的，不再那么焦慮。 曾經有一個來訪者跟我說：“我也不想去控制女朋友，但我就是忍不住這樣做。因為她要是在路上看了帥哥一下，或者跟某個異性朋友聊了幾句，我就會覺得她是不是要背叛我，腦子里會想到特別多不好的場景。”他變成控制狂的原因，就是總是用*大的惡意來猜測女朋友的動機，把一次正常的交流往曖昧、出軌等*糟糕的方面聯想。結果看到對象跟別的男生有互動就很不安，總擔心那些可怕的場景會變成現實。“萬一她背叛了我怎么辦？”“萬一她偷偷去跟別的男生發生臨時性關系呢？”從而陷入強烈的焦慮感中走不出來。如果總是從*壞的角度看問題，那小小的波瀾也會被扭曲放大成驚濤駭浪，讓你的內心片刻都不得安寧。
戀愛不累心(塑造更有安全感的親密關系) 作者簡介
覃宇輝，武漢大學應用心理學學士，賓夕法尼亞大學教育學碩士。中國心理學會會員，美國心理學會精神分析分會會員。從事心理咨詢近5年，累積3700個小時的個案時數，接觸并幫助過大量的情感案例。 知乎心理學優秀答主（ID：覃宇輝），擁有68萬關注者，曾出版暢銷書《親密關系：如何得到想要的愛人和愛情》。知乎課程累積收聽人次破百萬，獲得2019年度創作者第二名等榮譽，親密關系課程深受知友好評。
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