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不吼不叫的育兒話術 版權信息
- ISBN：9787512718937
- 條形碼：9787512718937 ; 978-7-5127-1893-7
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>
不吼不叫的育兒話術 本書特色
日本人氣教育家的輕松育兒理念 廣受日本媽媽喜愛的育兒溝通術 立即見效，輕輕松松養出好孩子
不吼不叫的育兒話術 內容簡介
本書結合日常生活中父母經常遇到的育兒難題，總結出21條非常實用的育兒方法。這些方法告訴父母，如何在不斥責孩子的情況下“解決”發生在孩子身上的種種問題，有效提升孩子各方面的素質和能力，同時也讓孩子感受到來自父母濃濃的愛意以及家庭的溫暖。
不吼不叫的育兒話術 目錄
目 錄
Part 1??“溫柔教育”的技巧，現在教給你
1??不要因為房間亂而焦慮，對小寶寶來說
????“弄亂=學習” 2
2??孩子的叛逆其實是在求關注 7
3??想輕松就不要攀比 13
4??你的焦慮或許不僅僅因為孩子 21
5??讓祖父母成為你的隊友！和他們建立良好的關系，
????并告訴他們“育兒方法和以前不一樣了” 24
6??想發脾氣時先緩一下，做做“尾木媽媽拍打” 31
7??“快點！”是育兒中的禁語 34
8??“怎么了？”是能讓孩子敞開心扉的魔法咒語 39
9??孩子不好好吃飯時，媽媽的表情是不是很嚇人呢 44
10??不要站著和孩子對話，蹲下，和孩子保持“平視”
???? 是相當重要的 48
11??設定兩小時的“媽媽停業”時間，如果太難，20分鐘
???? 也可以 52
12??養育兩個孩子的基本原則是“用近乎夸張的程度溫柔
???? 對待老大” 56
13??興趣班是不是已在不知不覺中成為父母和孩子的
???? “負擔” 61
14??孩子說“不想去”幼兒園或托管班時，一定有
???? 他的理由 65
15??讓爸爸成為媽媽的解說員 72
16??“好疼吧”“傷心了吧”——媽媽的共情能讓孩子
???? 變得強大 76
尾木媽媽專欄
各年齡的共情技巧 80
Part 2??如何做到“溫柔育兒”
溫柔育兒實例A??把小朋友咬了 88
溫柔育兒實例B??動不動就“爬高上低”，危險動作接連
????????????????不斷 94
溫柔育兒實例C??不管說多少遍就是不整理 100
溫柔育兒實例D??去超市會因為不想回家而躺在地上
????????????????不起來 106
溫柔育兒實例E??浪費食物！吃東西的時候還到處溜達
???????????????? 112
溫柔育兒實例F??兄弟倆吵架，哥哥把弟弟打了 118
尾木媽媽專欄
媽媽的過分干涉會妨礙孩子的成長嗎？媽媽們要認識到
????讓孩子自己做決定的重要性 124
Part 3??媽媽們，你們真的已經很努力了
17??誰都是從“新手媽媽”成長起來的！失敗是
???? 理所當然的 130
18??上班族媽媽也無須擔心！孩子感受到的愛與父母
???? 陪伴他的時間并不成正比 134
19??“男女的大腦結構是不同的！”只要能明確這點，那
???? 媽媽也就能夠和爸爸和睦相處了 140
20??媽媽也是普通人！若是批評孩子有些過分，真誠地
???? 道歉即可 146
21??綻放在現在！“現在是為了將來”其實并
???? 無意義 149
尾木媽媽再教教我！Q&A 155
結束語
無論怎樣都做不好啊 160
展開全部
不吼不叫的育兒話術 節選
Part 1??“溫柔教育”的技巧，現在教給你 不要因為房間亂而焦慮，對小寶寶來說“亂”=“學習” “不管怎么收拾，客廳總是亂糟糟的。每次看到都會忍不住嘆氣。” 這種情況經常會在有小寶寶的媽媽們身上發生。自己好像一整天都在收拾屋子的那種心情，我真的很理解。 但是對孩子來說，把東西弄得亂七八糟是他們現階段的工作，也是游戲。尤其對于2歲以前的孩子來說，這更是一種重要的“學習”。 孩子們喜歡把紙巾從紙巾盒中全部抽出來，喜歡把剛剛收拾好的積木又扔得到處都是。這些行為在媽媽們看來可能只是在搗亂。但實際上，小寶寶們正是通過這些動作，在對物體的運動進行分析、判斷和預測呢。這些行為不但能使寶寶得到鍛煉，并且會為他今后擁有較強的學習能力和生存能力奠定基礎。 我聽說，很多媽媽為了不讓孩子把家里搞得亂七八糟，會讓孩子去看電視。但是，在小寶寶們還無法區別現實與虛擬世界時，長時間接觸電視這種無法與之進行互動的媒體，對他們來說是很危險的。而且電視的圖像和聲音對小寶寶所造成的刺激也過強了。 有研究數據顯示，小時候長時間看電視的孩子，會出現注意力不集中、聽力下降、語言發育遲緩的情況。可見電視對孩子的危害有多嚴重了。 我的妻子在生下我們的大女兒后，曾經有一段時間身體很差，幾乎每個月都需要住院。在此期間，家務和帶孩子都是由我負責的。即便如此，在女兒4歲以前我也幾乎沒有讓她看過電視。 家中有小寶寶的家庭，房間亂是再正常不過的事了，沒有什么可難為情的。媽媽們要做的就是接受這個現實，盡可能讓孩子隨意去玩、去探索，因為這對孩子來說毫無疑問就是“學習”。換個角度講，不管你怎么批評，小寶寶也是學不會主動收拾東西的。如果真有會自己收拾東西的寶寶，反倒有些嚇人呢（笑）。 而且，若是家長能夠意識到放手讓孩子亂扔東西有助于孩子能力的提升，應該就不會再去批評孩子了吧。 如果要教孩子整理物品，*早也要等到孩子2歲左右，而且要以和孩子做游戲的方式進行引導。例如，由媽媽做示范，并配合語言引導寶寶：“我們把這個玩具放進那個箱子吧。”若是希望孩子能夠自己整理、收拾物品，至少要等到孩子上小學以后，所以在此之前，父母就不要對孩子有過高的要求。 孩子的叛逆 其實是在求關注 不管是衣服、書還是零食，只要是媽媽選的一律“不要”；不管在哪兒，只要遇到不順心的事就會躺在地上打滾，媽媽怎么哄都不聽。這就是孩子的“叛逆期”。這一時期甚至有一個專有名字——可怕的2歲，可見處于這一階段的孩子多令人頭疼。 我的外孫女和我住在一起，這使得我親歷了她的整個叛逆期。所以媽媽們的辛苦我十分理解。真的，你們太辛苦了。 孩子一般會在2歲左右出現這個階段的叛逆。這個時期，隨著孩子的自我意識開始萌芽，他們的內心開始產生沖突。這是孩子成長過程中相當重要的一個時期。孩子的叛逆雖會令媽媽們格外辛苦，但也恰恰說明了孩子的生長發育很順利，其實是件值得高興的事。 孩子叛逆的程度及叛逆期的長短因人而異，但大多數孩子在3歲以后會有所好轉。這段時間對父母來說其實是加深親子關系的一個絕佳時期，希望父母們能夠把握機會，給予孩子足夠的陪伴。 引起孩子叛逆主要有兩個原因。一方面，是苦于無法表達內心的想法；另一方面，就是希望能夠得到媽媽的關注。因為對于這個階段的孩子來說，媽媽是他們*喜歡，也*想親近的人。他們并不是想讓媽媽頭疼。相反，頭疼的其實是孩子們自己呢。 想說的話、想做的事都無法很好地表達出來，這讓孩子感到很煩躁。這時就需要媽媽在身邊，給孩子陪伴、包容與理解。如果媽媽每次都能及時給予孩子正面回應，不但能夠平復孩子的情緒，還能夠使孩子的自我肯定感獲得提升。 舉個例子。正在公園玩的孩子鬧著說：“不要回家！不嘛！”并拒絕離開的時候，媽媽首先要做的是理解孩子，問問孩子：“為什么不想回家呢？是還沒玩夠嗎？”有些孩子可能會很明確地說：“因為我在排隊等秋千啊，還沒輪到我呢。”也有些孩子可能還無法表達自己的想法，只會說：“我就是不想回家！” 這個時候*重要的，就是要讓孩子感受到“媽媽很關心我”“我可以跟媽媽撒嬌”。即便當下不能滿足孩子的要求，也不要不問緣由，只以一句“不行！已經到時間了，快點走！”來生硬地拒絕孩子。這時首先要做的是努力去理解孩子的心情。如果孩子正在努力組織語言來表達自己的想法，那媽媽一定要耐心地傾聽。 在一次次這樣的互動中，孩子不但能夠體會到來自媽媽的愛，更能讓孩子堅信自己有被愛的價值，從而提高孩子的自我肯定感。而自我肯定感高的人，才能夠給予他人信任，并在與他人的交往中與對方建立起較深的信賴關系。 所以“叛逆期”對孩子來說是相當重要的“成長期”，也正是需要媽媽們為之做出努力的一段時期。 若媽媽們在這一時期能夠正確處理孩子的情緒，就相當于給孩子打下了心理基礎，有助于他將來擁有良好的人脈，以及獨立的人格。當媽媽再面對孩子的“叛逆期”時，想想孩子的將來，是否就能夠比以往更從容一些呢？孩子叛逆期的長短，個體差異會很大，有一種說法是女孩大約5個月，男孩大約7個月。其實這是一個很短暫也很重要的階段，希望媽媽們能夠用心去體會。 想輕松就不要攀比 “我家孩子都1歲半了還不會走路。可其他像他這么大的孩子都已經會走了……” 是不是有些媽媽會因為類似的事情而煩惱？對照著育兒書上寫的“大部分孩子到1歲2個月就會走路了”等類似內容養育孩子，那焦慮是免不了的。所以這些媽媽們的心情也是可以理解的。 但是，希望媽媽們不要為此就抓著寶寶的手逼著他走路，或是一臉焦慮地看著剛能扶著墻走路的寶寶。寶寶都是很敏感的，媽媽的不安、焦慮和急躁他們都能夠敏銳地捕捉到。所以媽媽的這些情緒不但會使寶寶的情緒也變得不穩定，還會讓他們失去挑戰的欲望。 走路晚的孩子一般性格都會比較謹慎，這些孩子只有在擁有足夠的安全感時，也就是他在感受到自己是被保護的，是被允許失敗的情況下，才會去挑戰那些未知的事物。所以媽媽應該以包容的心態，微笑著告訴孩子：“不用勉強自己。”這樣孩子可能就會在不經意間邁出自己人生的**步。 當孩子的發育水平未達到媽媽的預期，或是低于育兒書中所列出的參考指標時，媽媽可能會因為自己的焦慮而去批評孩子。但我們要知道，孩子的發育速度是因人而異的。很多時候，正是因為父母的期望過高，反而導致孩子的發育遲緩。尤其是有些父母，當孩子還處在哺乳期時，他們就經常會拿自己孩子的發育水平與育兒書中給出的數據做對比，這其實是不對的。 如果媽媽能夠面帶微笑地給予孩子積極的回應，那就會激發孩子的挑戰欲，從而促進孩子的成長發育。所以與其在攀比中焦慮、不安，不如以平和的心態去照顧、守護孩子。 另外，在我多年的教學經歷中，我感受到不僅僅是媽媽，也有相當多的孩子是通過與其他人的比較來評價自己的，甚至不少大學生也是如此。 有一項國際調查表明，日本孩子的自我肯定感是相對較低的。這項調查主要針對年齡在12～30歲的年輕人。其他國家有七八成的調查對象能夠大大方方地回答“我對自己很滿意”，而在日本，這個比例僅有四成。可見大家對自己的評價是相當低的。 在北歐國家，無論是在家庭教育，還是在學校教育中，都不會通過與他人的比較來對孩子做出評價，而是讓孩子與去年的自己做比較，看自己是否“取得了進步”。在日本，來判斷自己是否優秀的方式則是通過與他人的對比。我們在培養孩子時沒能讓他們“喜歡現在的自己”，沒能讓他們認識到“做真實的自己就挺好”，對此我感到很遺憾。 而造成這一現狀的，與學校教育中的“分數至上”這一觀念脫不開關系。如果不從學校這種學習是唯一任務，分數是唯一評判標準的評價體系與價值觀中脫離出來，那么就無法培養出擁有高度自我肯定感的孩子。 我在教育界任職多年，但對于我們的教育現狀，真的感到非常遺憾和抱歉。學校教育存在的問題現階段很難改善，所以希望父母們能夠在和孩子的相處中，培養孩子的自我肯定感。媽媽們，請你們一定要去接受“孩子原本的樣子”，并給予他肯定。這樣做“能夠*大限度地提升孩子的能力”。 你的焦慮或許 不僅僅因為孩子 其實有很多時候，媽媽是因為自身的其他潛在原因才會對孩子發脾氣，比如和丈夫吵架、被婆婆抱怨孩子帶得不好、工作太累等，這些都會給媽媽造成壓力，令她們耐心下降。 下列選項有符合你情況的嗎？ □產后一年以內 □關于教育孩子，丈夫給不出好建議 □過于在意父母／公婆的態度 □回家后也會一直想工作的事 □經濟方面有顧慮 □睡眠不足，體力不支 □與其他媽媽發生矛盾 如果其中有符合你的情況，那它可能就是給你造成壓力、令你失去耐心的原因。產后的一段時期，媽媽會因為激素的變化而常常感到情緒不穩定。同時，由于小寶寶時刻需要陪伴，這也會令媽媽隨時處于精神緊張的狀態。所以有時即便是一點兒小事，也會讓媽媽感到很煩躁。對此我們也確實無計可施。 但只要媽媽能夠意識到自己焦慮的真正原因，那么在與孩子的相處中，由于一時情緒失控而嚴厲斥責孩子的情況應該就會減少。很多時候孩子的言行只是一個導火索，真正導致媽媽批評孩子的，其實還是媽媽自身的問題。 “孩子沒有錯，是我太累了。” 默念這句話，或是試著說出來。另外，*好能給自己一段獨處的時間，即便是短時間也好，讓身體休息一下，轉換一下心情。 讓祖父母成為你的隊友！ 和他們建立良好的關系， 并告訴他們“育兒方法 和以前不一樣了” 在技巧4中我提到，媽媽之所以會把情緒發泄到孩子身上，很多時候是由于孩子以外的因素給媽媽造成了壓力。而很多媽媽的壓力來源，則是孩子的祖父母。 “雖然回娘家挺好，但父母總會對我的教育方法指手畫腳。我實在受不了，只能改變計劃提前回家。” “孩子明明正在哭，婆婆卻在一邊說‘總抱著會讓孩子養成習慣’，讓我壓力好大……” 有這樣體會的媽媽相信不在少數吧。 隨著職業女性數量的增加，祖父母作為育兒的幫手，也變得越來越重要，甚至有越來越多的雙職工家庭，為了能得到父母的幫助而特意把家搬到父母家附近。即便是媽媽無須工作的家庭，也有很多人選擇將家安在孩子的祖父母家附近，以便可以隨時去串門。 但是，祖父母搬出多年前的育兒常識的行為，也確實令很多媽媽們感到很苦惱。 若想與這類祖父母融洽相處，就必須明確地告訴他們“現在的育兒方法與過去相比已發生了變化”。 對于現在身為祖父母的這代人，包括我自己在內，當初被灌輸的觀點是“寶寶哭的時候不能馬上抱起來，否則不利于培養孩子的獨立性”“洗完澡一定要給孩子喝點白開水”“兩個月的孩子就可以喂果汁了，目的是讓他習慣母乳以外的味道”。 而現如今，就連日本的《母子健康手冊》中都明確寫著“當孩子感到害怕或不安時，應該抱起他并好好安撫”“不需要擔心養成孩子一直要抱的習慣”，等等。 關于果汁，厚生勞動省主張，從營養學的角度講，在嬰兒斷奶前喂果汁是沒有意義的。另外，美國兒科學會表示，即便是處于熱帶氣候環境中的嬰兒，也沒有必要攝入母乳以外的水分，如水或果汁等。但舊觀念根深蒂固的祖父母卻會固執地認為：“怎么可以孩子一哭馬上就抱啊！”正是這種認知上的差異，導致了兩代人之間的沖突。 隨著科學的進步，人類對自身大腦及身體的研究越來越深入，育兒方式自然也隨之發生了巨大的變化。而使兩代人關系變得融洽的關鍵，就是要讓祖父母這代人去了解這些變化。但是祖父母作為長輩有著值得他們驕傲的地方，所以晚輩不能對他們全盤否定，而是要一邊聽取他們的意見，一邊坦誠、耐心地向他們解釋現狀。 除此之外，還可以選擇一本能夠反映當前腦科學發展水平的*新的育兒書籍給祖父母，并告訴他們“這本書上也是這么寫的哦”。*近，有很多地方政府部門開設了針對祖父母的育兒講座，帶老人們去聽一聽這些專家們的課也不失為一種方法。 順便說一句，我的兩個外孫和我們住在一起，一個4歲，一個不滿1歲，我對他們相當溺愛，真的是可以用“含在嘴里怕化了”來形容，是個徹徹底底的“奶爺爺”（此詞來自“奶爸”）。我出差時喜歡給寶寶們買毛絨玩具回來，為此我女兒還曾對我發火說：“都和你說過不要再買玩具了。” 可見“祖父母對孩子過于溺愛”和“祖父母的干預”一樣令人頭疼。很多媽媽也為此找我進行咨詢，而我的回答永遠只有一個，那就是“不要要求祖父母對孩子嚴厲”。作為父母，讓孩子擁有健康的身心是他們的義務，所以他們會對孩子比較嚴格，比如不能看電視、不能吃糖和巧克力等。但對祖父母來說，隔代人就是用來疼愛的，他們對孩子的愛無論形式還是性質，與父母對孩子的愛都是完全不同的。 對孩子來說，正好可以從兩代人對他的不同態度中學習到不同形式、不同性質的愛有何區別。爸爸媽媽不允許的事情，爺爺奶奶可能就會同意，這并非是因為大人之間有多大的矛盾，只是“立場不同所導致的判斷不同”而已。孩子若能明白這點，將會更有利于他形成完整的人格。 如今的祖父母們不但身體好，更是能說會道，可媽媽們有時候還是忍不住想對他們發火。但要知道，如果能讓祖父母加入你方陣營，那對孩子的成長是有著諸多好處的，更何況他們可以給媽媽相當多的幫助。 作為一位與外孫同住的“奶爺爺”，我從孩子身上學到了很多東西，也體會到了很多樂趣。所以我希望孩子們都能夠與祖父母們建立起一種有別于親子的親密關系。 想發脾氣時先緩一下， 做做“尾木媽媽拍打” 孩子不聽話，每天把媽媽搞得團團轉；以為孩子睡著了，可剛往床上一放就像碰到了他背上的開關，哇的一聲哭起來；只要去超市就會鬧著要買零食；好不容易做好的飯，只因為他吃膩了就弄得亂七八糟。 “啊，我受夠了！” 明明想做一位溫柔的媽媽，可還是一煩就會忍不住吼出來。這種狀態是可以理解的。 當你想要對孩子發脾氣的時候，用哄寶寶睡覺時的拍背手法，慢慢地拍打自己的胸口，同時告訴自己：“沒關系，沒關系，沒關系。”記住要說出來，而且*少重復6遍哦。 這個方法我稱之為“尾木媽媽拍打”，它能很快讓人心情平靜下來，而且效果驚人。不管你有多煩躁，只要通過想象去做這個拍打動作，同時暗示自己“沒關系”，心情就會逐漸放松下來，又變回那個溫柔的媽媽。另外，深呼吸也是有幫助的。當你覺得快要失去理智，想要大聲斥責孩子的時候，試著用鼻子深吸一口氣，再用嘴緩緩吐出來。這樣做相當于給了自己一個緩沖，能讓人恢復理智，冷靜處理事情。 媽媽也是普通人，自然也會有情緒失控的時候，但只要你能夠掌握1～2個控制情緒的方法，那么在這種情況下就能派上用場。 “快點”是 育兒中的禁語 雖然有點突然，但我想先問大家一個問題：你一天會對孩子說多少次“快點”？ “呃……說得太多，數不清了”“至少能有10次吧……”我感覺有人應該會這么回答吧。 孩子小的時候，無論是喂奶還是哄睡，都要花費很多時間，但即便如此，媽媽也沒有催促過孩子“快點”。隨著孩子漸漸長大，媽媽說“快點”的頻率也越來越高。在尾木媽媽的理念中，這句話其實是“育兒禁語”之一。 你知道為什么這句話不能說嗎？因為這句話是大人在用命令的口吻對孩子做出指示，而過多的指示會讓孩子失去獨立思考的能力。孩子對媽媽言聽計從，沒有指示就不知道如何去做，這樣的孩子*終將成為“候令一族”（譯者注：等候指令一族）。 所以不應這樣，而是要調動孩子自主思考的能力，讓他學會自己做決定。為此，媽媽就需要掌握一些能夠調動孩子自覺性的技巧。而恰當的說話方式便是其中的重要一項。 這里，有一句很重要的話需要大家記住，那就是“什么時候”。 舉個例子。你和孩子說好了要收拾房間，可他卻一直在看電視。這個時候一定不能對他說“現在就收拾”或是“快點去做”。那正確的交流方式是什么呢？你可以問問孩子：“電視好看嗎？”“好看啊！”“那就好。不過，你準備看到什么時候呢？我們不是說好看完剛才的節目就收拾屋子的嘛。”記住說這些話時要注意語氣，不能責問，一定要溫柔。 通過問孩子“什么時候”，可以讓孩子成為制訂計劃的主體，這樣他也就不得不自己做決定了。對孩子來說，能夠“自己做決定”不但是件值得驕傲的事，同時由于隨之所帶給他們的責任感，還能夠讓他們學會控制自己，在生活中也更加自律。 我小的時候，媽媽對我就是用這種方法，而且屢試不爽。我媽媽從來沒有對我說過“快點去學習！”而是問我：“直樹，你準備什么時候開始學習呢？”我則會馬上給出回答，比如“看完第三章就去”等。因為是自己剛剛做出的承諾，所以一定會言出必行的。 現代人的生活都很忙碌，媽媽們更是除了工作還要顧及家務，這讓她們每天都會感到時間很緊迫。雖然自己也知道不該催促，可“快點”這句話卻常常會脫口而出。這個時候一定要克制住自己。為了培養孩子的自覺性，試著把“快點”換成“什么時候”吧。 “怎么了？”是 能讓孩子敞開心扉的 魔法咒語 “怎么了？”是一句擁有魔力的語言，適用于育兒中的各種場景。 尤其是當父母想要批評孩子時，這句話能夠*大限度地發揮它的作用。 舉個例子，當孩子不穿鞋就跑出門的時候。 “不行！襪子該臟了！” 很多媽媽都會這么訓斥孩子吧。但是，這時候的你需要做一個深呼吸，聽聽孩子的理由。 “怎么了，為什么不穿鞋呢？” “那里有一只青蛙，萬一被車軋了會好可憐，所以我想幫幫它。” 你會發現，也許孩子是有他們自己的理由的。如果媽媽不問青紅皂白上來就批評，那下次孩子無論看到什么，可能都會因為不想被批評而故意視而不見了。 這句“怎么了”，適用于所有的人際交往中，因為它不光對小孩子有效，對中學生以及成年人也有著同樣的效果。 我在做中學教師的時候，為了走進那些誤入歧途的學生的內心世界，經常會問他們：“怎么了？”一開始，他們會說我“煩死了”。可漸漸地，這些問題學生給我起了個外號——“怎么了老師”。與此同時，他們也開始向我吐露內心的想法，告訴我說：“老師，其實吧……” “你干嗎”和“怎么了”雖然意思上有相似之處，可前者會給人一種高高在上的感覺，而“怎么了”并非是單方面的責問，說話者呈現出來的是一種“傾聽”的姿態，這會讓對方更愿意向你吐露心聲。 尤其是在面對孩子，或是比自己弱勢的人時，一定要認識到對方與你是平等的。當然，對于親子來說，從身份可以區分為撫養人與被撫養人。但孩子和父母一樣，都是擁有獨立人格的個體，所以在這一點上大家都是平等的。若是不能與孩子站在同一角度去交談、去傾聽，那么想要了解孩子的心思將是一件非常困難的事情。 除此之外，與孩子交流時還有一種“鏡映”方法是很有效的。“鏡映”是心理學的一個概念，其中有一種做法就是聽話者要像鏡子反射影像一樣，將說話者的句子末尾復述一遍。 比如孩子對你說，“我玩具被朋友拿走了，不高興”。你就對他說，“是哦，被拿走了不高興呢”。有時就像鸚鵡學舌一樣，只要換個句尾的語氣詞就好。孩子聽到自己剛說的話又從媽媽口中說出，會感受到“媽媽是理解我的”，從而重拾勇氣，重現好心情。 所以當你想要批評孩子時，先問一句：“怎么了？”這可是能夠打開對方心扉的魔法咒語，一定要記住喲。 孩子不好好吃飯時， 媽媽的表情是不是 很嚇人呢 當孩子終于入睡后，媽媽來到廚房，開始把蔬菜切碎、過篩、冷凍……而這一切的努力，都是為了小寶寶能夠吃到媽媽親手做的輔食。可孩子從來都是隨心所欲的。不想吃的時候一口都不吃，若是吃膩了馬上就跑去玩。媽媽對此卻無可奈何，只能在一邊氣鼓鼓地說：“啊——這是我好不容易才做好的啊！” 我知道，媽媽為了孩子能夠茁壯成長，所以希望他們不挑食，從食物中攝取充足、均衡的營養。 但是，當你想方設法讓孩子吃飯時，是否從鏡中看過自己當時的表情呢？是不是眉頭緊鎖、表情可怖呢？ 吃飯并不是“完成任務”。如果媽媽只是為了讓孩子快點接受輔食，或是能把飯都干干凈凈吃完而去強迫孩子，那孩子也會變得不開心的。其實家長完全不必這么緊張，一家人在一起開開心心地吃飯，讓孩子感受到“吃飯是件快樂的事”，這比讓孩子不挑食重要多了！ 有些人會認為，像吃飯這種費時費力的事情，只要能夠順利完成就算達到了目的。這其實是一種錯誤的認知。當事情越是不能如你期待一般發展時，越是加深親子間信賴關系的絕佳機會。當日后你回顧這段“不順利”的時光時，你會感嘆“正是因為當初的做法，才能有如今的狀態”。 越是計劃性強的媽媽，遇到事情不能按計劃發展時就越容易煩躁。這時候不妨換個角度，告訴自己“算了，沒事，這樣也挺有意思的”。這樣，你的煩躁情緒應該就能夠得到緩解，人也會變得輕松起來了。
不吼不叫的育兒話術 作者簡介
尾木直樹，日本人氣教育評論家，日本法政大學教職課程中心主任、教授，“虹”臨床教育研究所所長。至今著書上百余種，主要涉及兒童教育、校園霸凌、體罰等領域。日本著名育兒雜志《Baby-mo》專欄作者。多檔電視節目特邀教育話題評論嘉賓，因談吐文雅、笑容溫柔獲得了 “尾木媽媽”之稱，深受日本民眾，尤其是年輕一代爸爸媽媽的喜愛。很多媽媽表示，“尾木媽媽”那溫柔的、充滿愛的口吻會令她們感到“情緒得到了放松”。
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