-
>
聽孩子的話
-
>
兒童教育心理學
-
>
洛克菲勒寫給兒子的38封信
-
>
學習沒有那么難(全3冊)
-
>
(文學)洛克菲勒寫給兒子的38封信
-
>
紀實文學:那些家長
-
>
特別狠心特別愛.猶太媽媽德財商教育
魏坤琳的科學養育寶典 版權信息
- ISBN:9787508698908
- 條形碼:9787508698908 ; 978-7-5086-9890-8
- 裝幀:一般膠版紙
- 冊數:暫無
- 重量:暫無
- 所屬分類:>
魏坤琳的科學養育寶典 本書特色
1、魏坤琳曾擔任1-4季《*強大腦》科學判官,以個性鮮明的點評廣受觀眾喜歡。他將參加江蘇衛視2019年《*強大腦》第6季,愛奇藝同步播出,騰訊視頻網綜《高能玩家》,多個節目播出上線時間與圖書上市同期,能夠有力拉動市場銷售。 2、“Dr.魏的家庭教育寶典”在“得到”的付費音頻產品銷售超10萬份,育兒領域首部專著《給孩子的未來腦計劃》年銷20萬冊,具有超高人氣和影響力。 3、內容強調科學養育在家庭,圍繞前沿腦科學+認知科學研究成果,有別于純個人經驗的分享。
魏坤琳的科學養育寶典 內容簡介
? 怎樣培養孩子的批判性思維?? 孩子一去幼兒園就哭鬧怎么辦?? 孩子會說謊,是不是學壞了?? 該不該給孩子報興趣班?……《魏坤琳的科學養育寶典》,手把手教你日?茖W養育方法,讓你的孩子早早享受前沿實用的腦科學研究成果。科學養育,不是對孩子傳統學科能力的培養,而是對孩子大腦底層能力的培養;不是發展數學思維就去報個數學班,培養創造力就去報個美術班,其實,很好的科學養育就在家里,在日常生活的大事小事中。這本書繼續圍繞智力腦、語言腦、情緒腦、運動腦、創意腦“五腦”養育體系,從培養提升孩子的學習力、情緒理解力、語言能力、運動能力、創意能力等入手,從家長實際可操作的角度出發,教你在家庭場景中就能輕松把科學養育的知識用起來。讓你的孩子擁有智慧健康的大腦,掌握終身受益的底層能力,在變化莫測的未來,成為更幸福的人。
魏坤琳的科學養育寶典 目錄
目錄
序
第1部分 智力腦
有效刺激增強大腦驅動力
1 工作記憶,用好孩子大腦里的“便利貼”
2 讓孩子受益終身的能力—執行功能
3 數學不只是計算,推理能力更重要
4 元認知,提高孩子學習力的關鍵
5 怎樣加強孩子的“數感”?
6 STEM教育,在家也能進行的學習活動
7 怎樣培養孩子的批判性思維?
育兒魏來答
第2部分 語言腦
語言學習要趁早
1 三個妙招,解決孩子說話晚問題
2 家長英語不好,也能培養英語小達人
3 應該讓孩子讀《論語》等傳統典籍嗎?
4 閱讀是培養聰明孩子的重要竅門
5 家長會聊天,孩子記得牢
育兒魏來答
第3部分 情緒腦
情緒管理從小抓起
1 孩子一去幼兒園就哭鬧怎么辦?
2 走出認識誤區,給孩子足夠的安全感
3 家庭支持是增強孩子抗壓能力的關鍵
4 孩子說謊不一定是壞事
5 孩子爭搶玩具,不要一味地教他“讓”
6 提升認知靈活性,改善孩子倔脾氣
育兒魏來答
第4部分 運動腦
運動有利大腦健康
1 如何解決小胖子的大麻煩
2 打打鬧鬧好處多
3 孩子參加團體運動該注意什么?
4 多動不是多動癥,多動更要多運動
5 孩子學走路,該不該牽他的手?
育兒魏來
第5部分 創意腦
用創造力開創未來
1 怎樣保護孩子的好奇心?
2 在家當“演員”,戲劇游戲培養孩子創造力
3 該不該給孩子報興趣班?
4 擺脫畏難情緒的秘訣:跳一跳,夠得著
5 如何布置家庭玩具角,讓孩子邊玩邊學?
6 帶孩子逛博物館,重點看什么?
育兒魏來答
第6 部分 育兒育己
科學的養育在家庭
1 在家就能玩的小游戲,給孩子高質量的陪伴
2 忍不住對孩子發火怎么辦?家長的情緒管理課
3 安全意識:安全的陌生人和漂亮的壞人
4 節日禮物愛攀比,正是教育好時機
5 爸爸帶孩子:如何變“豬隊友”為“育兒好幫手”
育兒魏來答
魏坤琳的科學養育寶典 節選
走出認識誤區,給孩子足夠的安全感 孩子黏人,是缺乏安全感嗎? 曾有位媽媽問我:“我家孩子3歲多了,還老是黏著我,是不是安全感不足?”我說:“你具體說說,孩子是怎么黏你的?”她想了想,說了幾件事。 ? 只要她回到家,孩子就老愛擠在她身邊,總想爬到她身上。 ? 她和孩子在家,她在寫文章,孩子玩小汽車。她起身去倒水,孩子就趕緊跑到她身邊,抱住她的腿。 ? 周末她帶孩子去游樂場玩,孩子玩一會兒游樂設施,就跑回來找她膩歪一陣,再去玩一會兒又跑回來找她,就不能自己獨立地好好玩。 我一聽,樂壞了。孩子有這些行為,就是安全感十足的表現,簡直像教科書一樣標準。這位媽媽完全誤會孩子的安全感了。 對孩子安全感的四個認識誤區 心理學家把依戀關系分為安全型依戀和不安全型依戀,如果母子間建立了安全型依戀關系,可以認為孩子是有安全感的。 科學研究發現,安全感不僅影響孩子的社會情緒發展,還會影響孩子的認知發展。 家長們現在很重視孩子的安全感問題,我能理解,也非常支持。但是,目前網絡上關于孩子安全感的說法中,存在四個認識誤區,容易誤導家長。 誤區一:孩子黏媽媽,就是沒有安全感 **個誤區,就像前面我提到的那位媽媽一樣,以為孩子黏媽媽就是沒有安全感?蛇@恰恰是孩子建立了安全型依戀的表現。 你可以想象一下,孩子像一艘輪船,終有一天會遠航。他一方面想離開基地,探索新奇的世界;另一方面需要一個停靠的港灣,累了回來加油,受傷了回來修復。 你呢,在孩子成長過程中,就要扮演這兩個角色,一個是當孩子的安全基地,堅定安穩,不管他走多遠,都知道你永遠支持他;另一個是當孩子的安全港灣,如果他累了、怕了或傷了,隨時可以回來得到你的安慰。 這下你知道了吧,孩子過一會兒就回來找媽媽,喜歡抱著媽媽、挨著媽媽,其實是把媽媽當作*信任、*可依賴的人了。他知道,媽媽愛他、支持他。當然,隨著孩子慢慢長大,獨立探索的時間會越來越長,找媽媽的頻次會漸漸減少。 誤區二:孩子安全感不足,全怪媽媽 我發現一個怪現象,只要孩子有安全感不足的跡象,很多人都會責怪是媽媽的問題。我得說,這鍋不能都讓媽媽背。 當然了,媽媽的養育質量越高,孩子越容易形成安全型依戀,這一點是有研究證實的。一個有安全感的孩子,他的媽媽通常對孩子的需求敏感,而且反應迅速、一致又恰當,與孩子的情感步調也是協調一致的。 但是,母嬰依戀的雙方是媽媽和孩子,孩子的特征也會影響依戀關系。舉個*簡單的例子,如果一個孩子的性情是容易哭鬧發脾氣,那媽媽有時候生氣不理他也是可以想象的,這樣自然對依戀安全性有負面影響。 此外,孩子生活在一個社會系統里,家庭環境、社會環境都影響著孩子與媽媽的關系?梢韵胂笠幌拢绻职趾蛬寢屧诩依镎焐鷼獬臣,對母嬰關系有什么影響?如果兩個家庭內部環境差不多,一個可以請靠譜的托幼機構幫助照顧孩子,另一個沒有外部力量的支持,對母嬰關系又有什么影響? 誤區三:成年人小時候與母親依戀關系不好,養育孩子一定有問題 有些成年人會控訴自己的媽媽,說自己現在的親子關系處理有困難,都怪小時候媽媽對自己太殘忍。這個鍋,不能扣在老人身上。 依戀關系的確有代際傳遞性,國內曾有學者做過研究,發現媽媽與孩子的依戀類型之間的對應率在60% 以上。正如你看到的,并非完全對應。西方心理學家發現,如果一個媽媽不管自己小時候的經歷怎么樣,都能客觀冷靜地討論童年,她的孩子一般會形成安全型依戀。如果一個媽媽一回憶童年經歷就憤恨,她的孩子常會形成不安全型依戀。 小時候的經驗,并不能決定你的養育方式,關鍵是怎樣看待當時自己的經歷。 誤區四:幼兒時期安全感不足,一輩子都會缺乏安全感 有人說,形成依戀關系的關鍵期是孩子出生后的兩年,如果沒有在孩子2 歲前建立安全的依戀關系,就是給他的人生打上了悲傷的底色,永遠擦不掉。這個說法太夸張了。 的確,孩子的依戀關系類型在一定程度上是比較穩定的。比如,國內學者跟蹤研究了100 多個孩子,發現他們1 歲多時的依戀關系類型與3 歲時的依戀關系類型大多數一致。但是,很重要的是,你還需要考慮養育行為的持續性、環境因素的穩定性。 你肯定能想到,如果一個孩子2 歲前得到疼愛的照顧,2 歲以后家中發生變故,比如父母離異或者發生意外事故,母嬰依戀關系很有可能會出現變化。如果一個孩子2 歲前缺乏親密關系,但后來家長的養育行為有改善,或者在家庭之外孩子還有其他情感支持,那么孩子完全可能重新擁有安全的依戀關系。 給孩子足夠的安全感,家長可以這樣做 家長們都想知道,自己孩子的安全感到底夠不夠?首先你要知道,大多數孩子都有安全感。無論是東方還是西方,大部分文化中孩子的安全型依戀都占主導地位,在60% 以上。 而不安全型依戀,可以分成三類:一種是回避型,這類孩子跟媽媽關系平淡,離開媽媽時不哭,媽媽回來也不理;一種是反抗型,離開媽媽時反抗得特別厲害、使勁哭,等再見到媽媽時既生氣又想求安慰;還有一種是混亂型,有時候冷漠,有時候又激烈,比較矛盾。 在西方文化里,回避型不安全依戀比較多,大約有20% 的孩子屬于這一類。在中國和日本,反抗型不安全依戀比較多,在20% 以上;靵y型不安全依戀在中西方文化中都比較少見?梢哉f,不同文化中,安全是一樣的,不安全則有不一樣的表現。 為什么會有這樣的差異呢?學者們猜測,西方文化中,在孩子很小的時候,媽媽就強調獨立,鼓勵他們自主探索、表達自己,所以表現為回避型不安全依戀的孩子多;東方文化中,媽媽希望跟孩子關系密切,不希望孩子離開自己,又不鼓勵孩子表達情感,對孩子發出的信號不敏感,所以孩子對媽媽有依賴,卻又因為發出的情感信號得不到回應而生氣,從而產生矛盾心理,因此表現為反抗型不安全依戀的孩子居多。 那么,你可以給孩子更多安全感嗎?當然可以,記住一句話就行:敏銳地感知孩子發出的需求信號,及時恰當地響應孩子的需求。我舉幾個例子。 安靜 媽媽坐在沙發上,孩子站在媽媽腳邊的地板上,看看媽媽,又看看爸爸前一天晚上帶回家的一個玩具箱,沒吭聲。遇到這種情形,有的媽媽說,孩子安靜地待著,挺好啊。要知道,孩子這時其實是想探索這個陌生的玩具箱,但勇氣又不足。他需要鼓勵和支持。這時候媽媽可以先開口:“寶寶,你想玩什么呀?去拿吧。” 哭鬧 孩子跟另一個小朋友搶玩具,沒搶贏,大哭大鬧。有的媽媽在這個時候會拿另一個玩具哄孩子:“給,玩這個吧,這個一樣好玩的,看,還閃光呢!笨珊⒆舆是哭個不停。要知道,孩子此時只想表達憤怒和傷心的情緒,他*需要的是理解和安慰。所以媽媽可以抱著孩子說:“你很想玩那個玩具,又不能玩,所以很傷心,對不對?媽媽知道。” 游戲 媽媽下班回到家,好不容易能陪孩子玩一會兒。孩子在搭積木,搭了兩層的小房子,正準備搭房頂呢。媽媽拿著繪本過來,跟孩子說:“寶寶,快來,媽媽給你講個好聽的故事。”要知道,孩子需要媽媽參與他現在的活動,而不是干預和打斷。你或許可以幫孩子遞積木:“寶寶,你需要什么顏色、什么形狀的積木。课規湍隳谩! 心理學家有一個很好的比喻,叫“情感舞蹈”,就是指媽媽與孩子之間的同步互動。 生活中不可能一直是歡聲笑語,關鍵在于你和孩子的關系協調、節奏穩定。 在養育孩子的過程中,媽媽要注意自己的情緒,如果累了、有壓力了,不必獨自硬撐,可以尋求孩子爸爸的支持,或者是尋求外部力量的幫助。孩子生活在一個生態系統里,許多因素影響著他的成長。 安全依戀清單 心理學家沃特斯(Waters)和迪因(Deane)設計了一套卡片,通過觀察孩子平時的行為,測量孩子的依戀類型。整套卡片的使用需要經過培訓。下面列出幾種典型的安全型依戀孩子的行為,如果你的孩子有這些表現,恭喜你,孩子很大概率對你是安全型依戀。 ? 孩子玩的時候,一直注意你在哪里,時不時喊你一聲。 ? 孩子明顯表現出把你當安全基地的行為模式,出去玩一下又回來,再出去玩一下又回來。 ? 如果孩子被嚇到,或者他傷心的時候,只要被你抱在懷里,很快就不哭了,恢復正常。 ? 孩子愿意聽你的話。 ? 你把孩子抱起來的時候,孩子用胳膊摟著你,或者把手搭在你的肩上。 ? 孩子一開始害怕某個東西,但你安慰他說沒關系,他就敢靠近。 ? 你一回到家,孩子就給你一個大大的笑臉。
魏坤琳的科學養育寶典 作者簡介
魏坤琳 人稱Dr.魏、“叨叨魏”,美國賓夕法尼亞州立大學運動控制學博士,北京大學心理與認知科學學院教授、博士生導師,主要研究人腦的工作方式。曾獲教育部“新世紀優秀人才支持計劃”支持,入選青年長江學者。 教書研究之余,致力于腦與認知科學知識傳播。自從兩個女兒出生后,與一群科學家朋友共同發起了新型科學養育計劃——愛貝睿未來腦計劃。通過音頻講座、視頻課程、App育兒指導等多樣化的方式,為新一代父母普及科學養育知識。
- >
大紅狗在馬戲團-大紅狗克里弗-助人
- >
李白與唐代文化
- >
有舍有得是人生
- >
中國歷史的瞬間
- >
中國人在烏蘇里邊疆區:歷史與人類學概述
- >
經典常談
- >
二體千字文
- >
企鵝口袋書系列·偉大的思想20:論自然選擇(英漢雙語)