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把話說對了.教養(yǎng)就對了-附贈爸媽與孩子雙向溝通 版權(quán)信息
- ISBN：9787568255721
- 條形碼：9787568255721 ; 978-7-5682-5572-1
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數(shù)：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>
把話說對了.教養(yǎng)就對了-附贈爸媽與孩子雙向溝通 本書特色
一、培養(yǎng)一個有教養(yǎng)的孩子是每個父母都在努力做的事情，但是如何培養(yǎng)？如何與孩子溝通？并不是每個家長都知道的，本書作者根據(jù)自己的育兒經(jīng)驗，為你解答如何正確與孩子溝通，讓你在教育孩子的路上少走彎路。 二、父母是孩子的一任教師，家庭教育的成敗，關(guān)系到孩子以后的成長。把家庭教育做好，父母除了有決心之外，還要有方法。與孩子正確的溝通方式，就是向孩子傳輸知識和思想教育，讓溝通為教育加分。 三、作者親歷的育兒經(jīng)驗，對于與作者同時代、有相似生活工作環(huán)境的家長更具有借鑒意義。 四、溝通固然重要，理念也須明確，引導式的教育理念，對于培養(yǎng)一個心靈陽光，內(nèi)心充滿愛的孩子往往能起到事半功倍的效果。 五、孩子是愛情的結(jié)晶，是一個家庭寶貴的財富，用心呵護孩子，用正確的方式助他成長，是父母神圣的職責。
把話說對了.教養(yǎng)就對了-附贈爸媽與孩子雙向溝通 內(nèi)容簡介
面對孩子的教養(yǎng)難問題，作為父母該如何做、如何說，本書作者為你輕松解答。書中列舉了很多生活實例，并通過情景對話的方式將問題解決，讓讀者可以根據(jù)孩子的教養(yǎng)問題，對號入座。那些高效直接的語言溝通技巧，合情合理、充滿智慧，將命令式的粗暴教育，轉(zhuǎn)變?yōu)榉e極主動的引導教育，讓孩子從自己內(nèi)心深處認識到錯誤，然后主動改正。從而建立親密的親子關(guān)系，讓父母不僅成為孩子的可以信賴的朋友，而且讓父母成為孩子啟蒙教育中好的老師。 溝通之于孩子的重要性，如何強調(diào)都不為過，高效的溝通方式，是尊重孩子，保護孩子心靈，潛移默化提高孩子教養(yǎng)的好方式。作者在書中分享的無論是方法還是經(jīng)驗，都非常值得廣大父母借鑒，與孩子們建立親密的親子關(guān)系，與孩子們共享快樂時光，與他們一起歡笑、一起成長。
把話說對了.教養(yǎng)就對了-附贈爸媽與孩子雙向溝通 目錄
自序 放慢溝通的步調(diào)，讓愛有呼吸空間 001
**章 戒掉快教養(yǎng)的九種溝通語病
——大人不想聽的話，別對孩子說
別對孩子翻舊賬：“你怎么每次都這樣！” 007
別說做不到的事：“再吵，我們就坐飛機回家。” 012
不要不講理只下命令：“你就是要聽我的！” 017
孩子不愿分享時，別說“你真小氣！” 021
停止對孩子嘮叨：快點吃飯、快點穿衣服 026
別用否定詞語：不要跑、不可以 032
孩子嘗試被禁止的事，別罵“你怎么這么不聽話！” 038
孩子不愿接受時，別說“這是為了你好” 044
一定要做的事，別再問“好不好” 048
第二章 打開孩子心門的九個說話術(shù)
——先理解再教導，比急著提建議有效
當孩子分享時，先傾聽，再認同，后教導 055
當孩子沒考好時，讓他知道成績與愛無關(guān) 061
當孩子不想上學時，同理回應但堅持目標 068
當孩子壓抑情緒時，告訴他，不想忍就哭吧 075
當孩子上學前拖拖拉拉，請單純提醒不要嘮叨 079
當孩子羨慕他人時，引導孩子珍惜現(xiàn)有的 084
當孩子沒達到目標時，稱贊他的努力與進步 090
當孩子玩到不想走時，事先提醒給予緩沖 094
當孩子賭氣回應時，把是非題變成選擇題 098
第三章 建立無障礙溝通的六大態(tài)度
——掌握陪伴、交流、了解、話題四個重點
聊孩子有興趣的事 105
分享爸媽過往的故事 110
詢問孩子希望爸媽陪他做什么 115
引導孩子思考他想要什么 119
教導孩子比電子游戲更重要的事 124
我不會給你手機，但可以借你 130
第四章 聰明回應孩子常問的七個問題
——多花一分鐘，引導孩子的思考力
爸爸媽媽，這是什么？ 137
為什么我要讀書？ 142
他會不會是騙人的？ 147
比中指是什么意思？ 151
為什么大人可以，而我不行？ 155
人為什么要活著？ 159
爸爸媽媽，可以請你們幫我嗎？ 164
第五章 “不說話”的五種溝通方式
——耐心傾聽，陪孩子度過情緒期
孩子哭鬧時，請陪伴他哭完 171
孩子沮喪時，請理解并支持他 175
孩子覺得大人不懂他時，傾聽并討論出共識 180
孩子想象時，順著他的話去說 184
孩子分享時，不要預設(shè)立場或吐槽 188
第六章 表達關(guān)心的六種愛的話語
——回歸教養(yǎng)初衷，對孩子愛從口出
遇到孩子間的沖突：“你們商討該怎么做。” 195
當孩子害怕時：“我陪你去。” 203
當孩子說討厭爸媽時，我們要說：“你這么說，
爸媽聽了會難過。” 207
別把另一半當壞人：“你試試看，媽媽會很開心。” 211
當孩子做錯了爸媽提醒過的事：“你沒事吧？” 215
孩子放學大喊累時：“孩子，上學辛苦了！” 220
父母與孩子的雙向溝通SOP（標準作業(yè)程序） 224
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把話說對了.教養(yǎng)就對了-附贈爸媽與孩子雙向溝通 節(jié)選
**章 戒掉快教養(yǎng)的九種溝通語病 ——大人不想聽的話，別對孩子說 孩子跟大人一樣都是獨立的個體，也就是說，與“人的感受”相關(guān)的言語與做法，接收方式是一致的，不會有大人與孩子的分別。只要是大人不喜歡與不接受的感受，孩子也一定不會喜歡、不接受。 我們不喜歡被主管、父母或另一半不斷地翻舊賬、威脅恐嚇、命令獨斷、冷嘲熱諷、嘮叨說服、謾罵責備等，不喜歡那些會使我們內(nèi)心充滿恐懼的言行。而這些感受，孩子肯定也不會喜歡，不管是否戴上“這是為了你好”“我不會害你”“我是為了要你記住”的安慰帽子，它們在本質(zhì)上絕對都是一樣的。 所以，在對孩子說出一些帶有情緒化的詞之前，請先想一想：如果這些話是他人對我們說的，我們會喜歡嗎？能接受嗎？當答案是否定時，請把這些話咽回去，換成我們喜歡與接受的溝通方式，來跟孩子說話。 別對孩子翻舊賬：“你怎么每次都這樣！” 當父母希望孩子改進某件事，已經(jīng)說了很多遍、提醒過很多次，但孩子一犯再犯時，父母很容易脫口而出：“你怎么每次都這樣！”然后孩子會辯駁：“我沒有每次都這樣！”接著，父母會說：“做了還不承認？”*后親子之間陷入與事件無關(guān)的口舌之爭中，以及不斷翻舊賬的斗嘴抱怨。 親子情境：孩子爭搶玩具 “哥哥，還給我！”花寶大叫。 “來呀來呀，抓住我，我就還給你。”澤澤邊跑邊笑。 “我不去抓你，這是我的東西，請還給我。”花寶有點生氣了。 “好啊，還給你，來啊！”澤澤看似要還，其實不然，反而挑釁花寶去抓他。 “澤澤，你聽到妹妹說什么了嗎？”妻子看到后，立刻制止了澤澤。 “妹妹說，還給她。”聽到媽媽說話，澤澤停下了腳步。 “那你還了嗎？”妻子有些生氣地問道。 “沒有。”澤澤搖搖頭。 “為什么不還？” “因為我覺得好玩。” “好玩就可以故意不還嗎？你怎么每次都這樣！” “每次都這樣”的背后是對孩子的不信任 澤澤是個好玩的孩子，喜歡把任何事情都變得有趣,但有時他的玩笑會有些超過界線。因為覺得好玩，所以反而沒有察覺到對方的感受。每次遇到這樣的情況時，我們一定會告訴他，為什么不能這么做，以及應該怎么做。每次提醒的時候，澤澤都會點頭說好，但是沒隔多久，當他開心的時候，又會忘記我們說過的話，繼續(xù)開他認為好笑的玩笑。 當父母發(fā)現(xiàn)自己一再提醒的事情，孩子一犯再犯時，很容易脫口而出：“你怎么每次都這樣！”不過捫心自問，孩子真的是“每一次”都這樣嗎？其實，這只是父母把對孩子的失望給夸大了，仿佛我們說過的話，孩子下一秒鐘就得立刻做到，而且只要有一次沒做到，就變成了“每次都這樣”。 這樣的場景在生活中時常發(fā)生：工作上，主管交辦事情，我們告訴自己要仔細核對，但還是因為粗心而犯錯；跟男朋友約會，我們告訴自己要提前到，但還是因為忙碌而遲到了。假設(shè)主管對我們大發(fā)雷霆，說：“你怎么每次都這樣，教都教不會！”或男朋友不耐地說：“你怎么每次都這樣，我實在受不了你！”此時，我們的心情是怎樣的呢？如果身為大人的我們都無法做到永遠不犯錯，那么還有什么資格要求孩子做到呢？ 只要孩子不是故意去做父母不斷告誡的事情，我們就應該聚焦在他進步的幅度，而非針對他的不小心或偶爾的遺忘大肆地指責：“你怎么每次都這樣！”這句話隱含著父母對孩子的不信任，讓孩子認定父母看不到自己的努力與進步，產(chǎn)生了“既然你都認定了我不行，那我為什么要做好呢？！”的失望反彈，導致親子關(guān)系漸行漸遠。 永遠相信孩子會做到 回到一開始的情境，*后事情是如何解決的呢？ “請現(xiàn)在還給妹妹。”看到澤澤的回應，我開口要求他。 “好的。”澤澤知道我們因為他的行為而不高興了，很識相地把東西還給了妹妹。 “爸爸知道你在跟妹妹玩，但是你看到妹妹笑了嗎？”我問。 “沒有，妹妹沒有笑。”澤澤回答。 “她的表情和語氣是怎么樣的呢？” “是生氣的。” “既然妹妹因為你的行為而生氣，那就不要把你的好玩，變成別人的不好玩。你應該試著用雙方都覺得好玩的方法，讓大家都感到開心才對。” “我知道了。” “你一定要試著去感受對方的心情，如果他是開心的，你可以繼續(xù)玩。可是如果對方生氣時，你應該怎么做呢？” “停下來，不要再開玩笑了。” “沒錯，雖然類似的話爸爸已經(jīng)說過很多遍了，你每次都回答‘知道’。但不管之后是否還會發(fā)生，爸爸永遠相信你一定能做到。” “謝謝爸爸。對不起，我剛剛又惹妹妹了。” “其實爸爸發(fā)現(xiàn)，這幾天有好多次，你開玩笑真的會適可而止，懂得在他人不高興之前踩剎車。你的努力和進步我都看在眼里，你已經(jīng)很棒了。今天只是偶爾忘記了，沒有關(guān)系，但以后還是要提醒自己。” “好，我會記得的。”澤澤露出堅決的表情。 “爸爸真的很喜歡你能逗大家笑的個性，假如你可以把自己覺得好玩的事情感染到每一個人都覺得好玩，那實在是太了不起了。” 稱贊孩子進步的幅度，即便那個幅度很小；忽略他們不小心的重犯，即便重犯的頻率略高，讓孩子知道我們對他有信心。孩子會因為父母的肯定而相信自己，因為信任而永不放棄，然后用越來越進步的表現(xiàn)來回應我們，親子關(guān)系自然就變得更加緊密了！ 跟著澤爸一起練習親子溝通 當孩子又做了錯事時，我們要說： 句型：“相信你一定會做到。” 重點：表達相信孩子，對孩子的信任。 句型：“你的努力和進步，我都看到了。” 重點：稱贊孩子處理此行為進步的部分。 別說做不到的事：“再吵，我們就坐飛機回家。” 當孩子爭吵或出現(xiàn)不當行為時，要是父母該說的都說了，孩子卻依然故我，我們下一步就是要明確讓孩子知道，他們的行為會面臨什么后果。不過，我們在話說出口前，一定要先思考一遍，這些應對方法是自己可以辦到與接受的，我們才可以對孩子說，不然那只是威脅與恐嚇罷了。 親子情境：旅行途中的意見不合 過年前，我們?nèi)胰说较愀圩杂尚兴奶欤捎谫徺I的迪士尼門票自動升級為兩日券，所以行程的后面兩天待在迪士尼樂園里，而前兩天就在市區(qū)逛街。 頭兩天，澤澤與花寶兄妹倆偶爾會因為一些事情而爭吵，比如，誰推哪一個行李箱、誰來拿房卡、誰睡哪一張床，等等。雖然我每次都教導他們要好好商量，但他們遇到事情總是別說做不到的事：“再吵，我們就坐飛機回家。”先吵再說，讓原本開心的出游，因為花了很多時間處理紛爭而搞到心煩不已。 第三天早上，剛剛坐上前往迪士尼樂園的擺渡車，兄妹倆又因為誰坐在窗邊的位置而拌嘴。 “一會兒到了迪士尼樂園，爸爸希望大家可以開開心心地玩，而不是都在生氣。請問你們能做到嗎？”我對他們說。 “能。”兩個孩子停止了拌嘴，快速地答應我。 “下次再有意見不合的情況，請你們一定要做到有商有量，不管是輪流、分配、交換、妥協(xié)，等等，有很多解決辦法，而不是只有生氣。” “好。” “既然你們答應能做到，等一會兒在迪士尼樂園里，只要一有爭吵、斗嘴的狀況，而沒有好好地商量解決方法，我們就立刻暫停任何事，等到你們吵完了、不生氣了，再繼續(xù)玩。” “為什么？我不同意！”澤澤率先反對。 “前幾天已經(jīng)有太多次這樣的事，你們說會商量，但是事情一發(fā)生就忘了。所以，如果待會排隊時，你們又爭吵了，我們就立刻離開，直到你們商量好了，再重新排隊。” “我也不同意！”花寶也抗議道。 “你們可以表達不同意，但爸爸一定會說到做到。” 父母說出口的每句話都是教養(yǎng) 當我們說也說了、罵也罵了，道理說盡，孩子對于正確行為的做法也倒背如流，卻依然不改，此時，一定要有相對應的，且孩子會在意的處方式，而不只是隨口說說而已。 父母*常見的回應是帶有威脅恐嚇的情緒用語：“你們再吵，我們就坐飛機回去了。”“一會兒把你們送到警察局去。”“再不聽話，我就把你扔在這里，不要你了。”仔細想想，你根本就不會那樣去做。難道真的因此就坐飛機回家了嗎？真的把孩子送到警察局嗎？真的把孩子扔在原地嗎？當然不會。 孩子還小，對大人的恐嚇或許會因為害怕而忍耐。但等他們再大一點，發(fā)現(xiàn)大人只是說空話，根本不會去實施時，那時他們就會把大人的話當耳旁風，完全不予理會，造成日后的管教越來越困難。 說到做到，堅持到底 當擺渡車抵達迪士尼樂園門口，所有人準備起身時，坐在靠走道位置的花寶，手忙腳亂地收拾包包，而澤澤站在窗邊等了一小會兒，有點不耐煩地催促她：“快一點！” 被澤澤嗔怪了的花寶，滿臉不高興地將雙手交叉放至胸前，很強硬地坐回原位，擺明“我不走了”，于是你一言我一語，兩人又開始爭吵。 “你們統(tǒng)統(tǒng)過來坐下，妹妹還在哭，你也在生氣，等你們都好了，我們再進去。”下車后，我把他們叫到路旁的椅子上坐下。 “我不，我現(xiàn)在就要進去玩。”澤澤說。 “我們當然會進去，但是要等你們都沒事了，再一起開開心心地進去。” 就這樣，我們從早上十點二十分（十點半開園）開始就坐在迪士尼樂園的招牌前，看著一群又一群的游客入園。妹妹哭完了，換心急的哥哥大哭，直到將近十一點，兩人才平靜下來。 “好了，都哭完了嗎？”我問。 “嗯。”兩個孩子點點頭。 “進去以后要好好商量，可以嗎？” “可以。” “太棒了！我們走吧！”我們終于踏進了迪士尼樂園。 父母處理孩子之間糾紛的時候，不要計較浪費了多少時間與金錢。就算花了不便宜的門票錢卻待在門口近四十分鐘，看見人潮不斷地涌進樂園而想到會少玩多少設(shè)施、要排多久的隊伍等，但無論如何都要讓孩子見證爸媽說到做到的堅持態(tài)度。 因為“溫柔的堅持”，絕對是教養(yǎng)路上*好的武器。 相信孩子會越來越進步。 后來在迪士尼樂園那兩天，澤澤與花寶真的一次都沒有吵過，連小小的拌嘴都沒有，偶爾某一方有點小情緒，另一方一定會試著找出方法。他們知道只要吵架，一切玩樂就會被暫停，所以有了共同的目標：我們要繼續(xù)玩下去。 回到家后，兄妹倆延續(xù)著這種模式好多天，一起嘗試找到方法解決問題，也共同度過沒有大人介入的成功磨合期。 當然，兄妹倆依然會爭吵，但用不著對孩子說：“你們要繼續(xù)保持。”孩子之所以是孩子，就是因為他們心智尚未成熟，容易不斷地犯同樣的錯誤，所以才需要身為父母的我們在旁邊進行適度的教導。而教導的同時，我們只要相信孩子，看著他們越來越進步就可以了。 跟著澤爸一起練習親子溝通 當孩子明知故犯時： 句型：“如果你們再繼續(xù)爭吵，我們就暫停一切玩樂。” 重點：說出能接受并能辦到的處理方式。只要說出口了，當孩子犯規(guī)時，就要堅持說到做到。 不要不講理只下命令：“你就是要聽我的！” 面對孩子的要求，父母不知道該如何解釋，或是已經(jīng)解釋過了，孩子依然故我，這時父母通常會說出獨斷的指令，比如：“因為我是你爸爸，所以你必須聽我的。”“沒有為什么，就是這樣。”“不許就是不許，哪來那么多問題。”只不過這樣的高壓命令容易造成反效果，不但沒有解決孩子的問題，還可能會讓雙方僵持不下，*后傷害親子關(guān)系。 親子情境：孩子堅持要買東西 “爸爸，我可不可以買餅干？”澤澤問。 “不行，請你選別的！”我給予否定的答案。 “為什么不可以買？”澤澤不放棄地再一次問。 “你*近一直咳嗽，不許買。” “我不，我想要吃餅干。” “我已經(jīng)說過了，不行就是不行。” “為什么都要聽你的？！” 孩子只會想到當下的快樂 在澤澤與花寶的成長過程中，經(jīng)常出現(xiàn)上述對話。孩子有自我主見與想法絕對是好事，當然我們也要堅守父母的職責，該拒絕的一定要明確地拒絕。畢竟，孩子通常只會想到當下的快樂，而聯(lián)想到后果的，往往是身為大人的我們。 如果父母習慣用獨斷命令的方式與孩子溝通，只會讓他充滿不解，并且因為害怕而不敢再問，*后不情愿地壓抑自己內(nèi)心的困惑。等孩子長大了，發(fā)現(xiàn)大人的高壓命令是可以反抗、不聽從的，這種壓抑便會轉(zhuǎn)變?yōu)榉彩露几改笭幊车呐涯妫蚴潜砻媛犜捤较聟s偷偷隱瞞下來，這兩者都是在高壓溝通之下所產(chǎn)生的后遺癥。 唯有用情緒與感受的說明方式，才能讓孩子發(fā)自內(nèi)心地明白“爸媽不準我這么做，是真的為我好”。 用情緒與感受的方式說明 關(guān)于澤澤想吃餅干的問題，我*后是這么解決的： “我知道你想要吃餅干。”我先去體諒澤澤想要吃的感受。 “對啊。” “但是爸爸擔心你吃了餅干，咳嗽會更嚴重。”同時也提出了我的擔憂。 “但我還是想吃。” 不要不講理只下命令：“你就是要聽我的！” “假如你咳得更嚴重的話，搞不好需要待在家里休息，就不能出來玩了。然后那些會讓你繼續(xù)生病的食物，不管是冰的、甜的或辣的，全都不能吃了。” “是嗎？”澤澤開始思考一時貪嘴的后果了。 “不然，等你咳嗽好了，我們再來選，或是現(xiàn)在去挑可以吃的東西，好嗎？” “我想等咳嗽好了，再來買餅干，可以嗎？”澤澤接受了我的提議。 “好的，沒有問題。” “知道你想吃”是說出孩子的感受。先說出孩子內(nèi)心的想法，讓他了解到父母懂他為何如此堅持。唯有讓孩子感覺到我們懂他的行為時，溝通之門與聆聽之窗才會打開。 “爸爸擔心你”是描述告訴的情緒。把我們對孩子的行為所產(chǎn)生的情緒告訴他，用情感交流的方式，說明我們要求他聽話的原因，而非針對其行為不斷地大肆批評與指責。如此，孩子才能體會到告訴的用心，而不是單純地覺得“爸爸媽媽都在批評我”“爸爸媽媽只會要求我聽話”。當孩子愿意把告訴的話聽進心里，進而開始思考，才不會下意識地為反抗而反抗。 “需要待在家里，不能出來玩了”“冰、甜與辣的食物都不能吃”是提醒這么做的后果。孩子不會想到后果，想到后果的是大人，所以一定要告知孩子。如果他依然堅持，那么就告訴他因為他的不聽話而導致的后果是什么。引導孩子試著聯(lián)想，當他想到將來可能要承受此后果的場景時，多半就會冷靜下來，愿意與爸媽進行討論。 “等你的咳嗽好了，我們再來選”“去挑可以吃的東西”是提供其他的選項。獨斷命令的溝通方式，簡單來說就是“不要問為什
把話說對了.教養(yǎng)就對了-附贈爸媽與孩子雙向溝通 作者簡介
魏瑋志，專業(yè)親子教育講師，《親子天下》特約專欄作家。在電視節(jié)目、電臺廣播、親子雜志擔任親子教養(yǎng)專家。 為了陪伴孩子成長，從科技工程師轉(zhuǎn)為親子教育講師的新生代父親。從“快生活”回歸“慢生活”，與孩子一起探索親子關(guān)系的真正價值，并把他所整理、實踐的教育觀念與親子故事用網(wǎng)絡、報紙雜志、演講等方式分享給無數(shù)讀者。 他經(jīng)常受邀到各公司企業(yè)、機關(guān)單位、學校等團體，進行了數(shù)百場親子講座，跑遍全臺灣，與上萬名家長分享教育體驗，網(wǎng)絡近六萬名粉絲。擅長演講的主題有：親子教育、親子溝通、親子教養(yǎng)、父母作用、夫妻關(guān)系。著有《轉(zhuǎn)念：從命令式吼叫到親密陪伴》《陪伴你的力量》等。
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