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兩代人的碰撞與溝通:18至28歲青年與父母間的相處之道

包郵 兩代人的碰撞與溝通:18至28歲青年與父母間的相處之道

作者:姚愛芳
出版社:上海遠(yuǎn)東出版社出版時間:2023-03-01
開本: 其他 頁數(shù): 185
本類榜單:家庭教育銷量榜
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兩代人的碰撞與溝通:18至28歲青年與父母間的相處之道 版權(quán)信息

  • ISBN:9787547618745
  • 條形碼:9787547618745 ; 978-7-5476-1874-5
  • 裝幀:一般膠版紙
  • 冊數(shù):暫無
  • 重量:暫無
  • 所屬分類:

兩代人的碰撞與溝通:18至28歲青年與父母間的相處之道 本書特色

適讀人群 :廣大讀者親子關(guān)系是*重要的人際關(guān)系。在今天這樣一個歷史的轉(zhuǎn)彎處,我們突然發(fā)現(xiàn),在如何處理親子關(guān)系這個問題上,從來沒有哪一代父母像今天的父母這樣焦慮和窘迫。 “親子關(guān)系指導(dǎo)叢書”共5冊:《好關(guān)系成就好孩子———0至6歲親子互 動中的關(guān)鍵密碼》《更 好 的 關(guān) 系,更 輕 松 的 教 育———小學(xué)階段家庭陪伴成長指南》《如何讀懂大孩子的心———12至18歲 家庭育兒指南》《兩代人的碰撞與溝 通———18至28歲青年與父母間的相處之道》《拯救準(zhǔn)媽媽的未來焦慮———走出原生 家庭束縛找到自己的角色》。“親子關(guān)系指導(dǎo)叢書”5冊書的邏輯結(jié)構(gòu)是按照人生發(fā)展關(guān)鍵期來編排,根據(jù)人生成長階段劃分為嬰幼兒階段(0至6 歲)、小學(xué)階段(7至12歲)、中學(xué)階段(12至18歲)、大學(xué)及就 業(yè)階段(18至28歲)、準(zhǔn)父母階段(備孕備產(chǎn)階段)的親子關(guān)系。 這套書以生活現(xiàn)象和典型問題導(dǎo)入,對一個個案例進(jìn)行深度的精細(xì)化解析,并為家長提供了具體的行動建議。叢書根據(jù)“好看、實用、深刻”的編寫要求,盡可能做到育兒理念科學(xué)化、親子案例故事化、語言風(fēng)格口語化、對策建議實操化。希望不同年齡段的家長都能夠在本套叢書中看見時代、看見孩子、看見自己,*重要的是,看見親子之光,在我們陪伴 孩子成長的過程中,為生命播下幸福的種子。

兩代人的碰撞與溝通:18至28歲青年與父母間的相處之道 內(nèi)容簡介

愛是一門學(xué)問,值得終生求索。本書透過20位家長的訪談,重點探討了18歲到28歲親子關(guān)系在面臨高考志愿填報、求學(xué)與留學(xué)、擇業(yè)與就業(yè)、戀愛與結(jié)婚、成家與隔代養(yǎng)育等問題的新挑戰(zhàn)時,不同的親子關(guān)系所經(jīng)歷的不同風(fēng)雨彩虹的故事。期待對您有所啟發(fā)!全書共56篇,23個經(jīng)典案例,每個案例由導(dǎo)言﹑案例﹑解析﹑建議幾個部分組成。

兩代人的碰撞與溝通:18至28歲青年與父母間的相處之道 目錄

目 錄

總序

序言

●**篇 代際間溝通

一、 如何與已經(jīng)長大的孩子溝通

二、 怎樣搭起溝通之橋

三、 選擇爸爸還是選擇媽媽

●第二篇 志愿的選擇

一、 如何邁進(jìn)理想的大學(xué)

二、 變控制為溝通

三、 選擇逃避不如積極面對

●第三篇 求學(xué)與留學(xué)

一、 信任是*好的鼓勵

二、 讓孩子自己選擇

三、 尊重孩子

四、 做自己的霸氣女王

●第四篇 擇業(yè)與就業(yè)

一、 遲到的叛逆讓擇業(yè)變成一場大逃離

二、 尊重孩子擇業(yè)的權(quán)利

三、 獨辟蹊徑自擇業(yè)

四、 跌落“神壇”的優(yōu)等生

五、 實踐加努力順利入職場

六、 孩子的未來誰說了算

●第五篇 戀愛與結(jié)婚

一、 早戀不是災(zāi)難

二、 誰的感情誰做主

三、 欠下的終究要還

四、 90后的戀情60后永遠(yuǎn)不懂

五、 留學(xué)結(jié)婚兩不誤

●第六篇 成家與養(yǎng)育

一、 孩子應(yīng)該誰來帶

二、 認(rèn)清角色,相互尊重

后記


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兩代人的碰撞與溝通:18至28歲青年與父母間的相處之道 節(jié)選

**篇 代際間溝通 一、 如何與已經(jīng)長大的孩子溝通 導(dǎo)言: 隨著孩子年齡的增長,親子之間的溝通越來越成為一個重要問題。父母覺得孩子不管多大都還是自己的孩子,還是用孩子小時候的溝通方式去管教、批評、壓服。可是,孩子已經(jīng)長大成人了,不被看見、不被尊重可能會喚醒孩子更多的童年創(chuàng)傷。這種情況下,親子沖突就變得不可避免了。 案例: 國慶節(jié),張露(化名)放假回家。張露的舅舅給她買了一頂新帽子。張露很高興,心情美美的,一路哼著小調(diào)就回家了。 一進(jìn)家門,媽媽就看見了她的新帽子,張口就說:“哪來的帽子,真丑!”一聽這話,張露心里就有點不高興了,說:“是舅舅給我買的。” 結(jié)果,爸爸聽到后又批評她:“你閑著沒事干嗎又亂花你舅舅的錢?” 張露說:“那是因為你們從來也沒想過要給我買呀!憑什么別人給我買了,你們又說東說西不滿意呀?” 媽媽不高興了,說:“小兔崽子,你還反了!你花錢花得還少嗎?你怎么這么沒良心?白養(yǎng)你了,養(yǎng)出了個白眼狼。” 張露說:“好,你們不想養(yǎng)我,我走,我自己養(yǎng)自己。” 媽媽聽了,直接沖上來扇了張露一巴掌,說:“大過節(jié)的,去哪兒?不許走!” 張露說:“不用你們管,我回南京,回學(xué)校。” 媽媽說:“好,想走是吧?來,先斷絕母女關(guān)系再走,走了就別回來。我們就當(dāng)沒生你這個女兒。來呀,先簽字,簽了再走!” 張露是個吃軟不吃硬的倔人,看到媽媽做得這么絕,就說:“好,不想要我了是吧?我滿足你們!”張露直接拿過一張紙,開始寫斷絕親子關(guān)系的字據(jù)。 媽媽看她真開始寫了,心里有點慌了,但是又不愿意服軟,就把爸爸叫過來,說:“你快來看看你女兒在干什么?翅膀硬了,想單飛了!” 爸爸一開始態(tài)度還算和藹,問張露:“你回學(xué)校準(zhǔn)備什么時候回來呀?” 張露說:“考完試再說吧。” 爸爸說:“好,那你趕緊走吧。我看你就不用回來了。” 這下,張露的心徹底涼了,說:“好,好,這可是你們自己說的。”然后就開始收拾行李。 媽媽看張露真的要走,就上來打她、踹她,把她裝衣服的袋子也撕爛了。 張露既不躲避,也不說話,一邊抹眼淚一邊把行李收拾好。看著張露拿著行李箱真的要走了。媽媽沖過來死死拽住行李不放手,哭著說:“你別走了,我給你道歉還不行嗎?” 張露說:“憑什么?憑什么你們想怎么說就怎么說,想怎么做就怎么做,啥都做完了,然后說一句‘對不起’就夠了嗎?” 爸爸在旁邊說:“你還想怎么樣?你媽都給你道歉了你還要怎樣?”爸爸上來一把把行李箱奪了下來。 張露感到很絕望,一屁股坐在地上說:“你們這樣的話我干脆死了算了。”結(jié)果爸爸一個巴掌扇過來,把她的眼鏡都打到地上去了。爸爸惡狠狠地說:“你要死,行,但是只能是被我打死。” 在那一刻,張露覺得自己的心已經(jīng)死了。她知道,她再也不會祈求得到父母的愛了。如果死亡都威脅不到他們,又何必苦守著一段關(guān)系而幻想著得不到的愛呢? 晚上,張露給爸爸媽媽各留了一封信,拖著行李箱偷偷回學(xué)校去了。 張露在給媽媽的信上寫道: 媽媽,我知道你的原生家庭不夠好,所以你在我身上復(fù)刻了你童年的經(jīng)歷,但你現(xiàn)在生活得已經(jīng)足夠幸福了。你有很愛你的老公,雖然你對他很兇總是罵他。你也有很愛你的女兒,雖然你總是對她傾瀉負(fù)能量,對她期望很高,還老是道德綁架她。 你可以不要再向外婆索要愛了嗎?她那么偏心自己的兒子你看不到嗎?不要總是去證明自己比男人強(qiáng)了!你那么強(qiáng)悍,我爸根本比不過你,我也比不過你。 你真的很厲害,我很崇拜你的,在你一個人扛米扛面上六樓的時候,在你一個人從早到晚忙家務(wù)做一日三餐的時候,在我生病你陪伴在我床邊的時候。 謝謝你把我?guī)У竭@個世界上來,謝謝你曾經(jīng)那么細(xì)心體貼地照顧我。 我走了,你好好保重自己。 張露在給爸爸的信上寫道: 爸爸,為什么,為什么你從來不肯對我笑一笑?我們每次見面都是在飯桌上你對我說教。為什么你總能挑出來這么多我的毛病?為什么你從來不肯接受質(zhì)疑?為什么你和我下盤五子棋都要那么較真,輸了以后就再也不陪我下了?為什么你對別人的孩子可以那么溫柔對我卻愛答不理,每次我和你說話你看都不看我一眼?為什么你忍心打我,還打那么狠?為什么你要威脅我拿刀剁我的手?為什么我只是不吃苦瓜,你要踹我那么多腳,害我流那么多鼻血?為什么我沒接到你的電話,你就要把我手機(jī)砸了?為什么你和媽媽打架的時候,你要我回房間?為什么你總是瞪我?為什么每次媽媽不開心了,都要我認(rèn)錯?為什么你從來不肯哄哄我?為什么你從來不愿意給我道個歉?為什么我哭了,要我閉嘴,不許哭,憋回去?為什么我平時問你問題的時候,你要說,這是什么傻問題,你連這都不知道?為什么在家看電視,我問你什么你都很不耐煩地說“別說話,自己看”? 你知不知道這些對我產(chǎn)生了多少心理陰影? 電話一響,我就反射性地害怕,所以總是設(shè)置靜音。新認(rèn)識的男生如果不對我笑,我就會害怕。我有時候還會為了討好他們做一些不該做的事情。這些都是你帶給我的傷,這些傷要什么時候、怎么做才能愈合呀! 解析: 這個案例表面上是爸爸媽媽不會和長大的孩子說話了,什么難聽說什么,什么解氣說什么,什么絕情說什么。其實,你想想,如果這樣說話的方式不是對自己的孩子,而是對自己的同事、客戶、領(lǐng)導(dǎo),也一定會讓人生氣甚至憤怒。為什么就不能和自己的孩子好好說話呢? 如果往深一層看,就是冰凍三尺非一日之寒了。今天親子之間因為一句“哪來的帽子,真丑”就吵到離家出走,絕不僅僅是因為這一句話惹的禍,是在這之前的十幾年一直累積下來的被忽視、被嫌棄、被斥責(zé)的總爆發(fā)。 在親子之間發(fā)生的所有沖突,都可以被看成是冰山一角。要想真正解決問題,還要深入到“海平面”下,看看在親子互動的歷史上,還埋過多少“雷”。心理學(xué)上有一個“情感銀行”理論,認(rèn)為家庭關(guān)系中要有五次積極的情感互動才能抵消一次消極的情感互動。也就是說存五筆才能取一筆,這樣也就歸零了。在很多親子關(guān)系中,親子之間的感情存款本來就不多,甚至已經(jīng)出現(xiàn)了虧空,這時如果再瘋狂“取款”,就可能導(dǎo)致“情感銀行”破產(chǎn)。所以,想批評一次孩子的父母要想一想,你夸過孩子五次以上嗎? 如果再往深處看一層,可能就會看見爸爸、媽媽及其原生家庭中也有很多創(chuàng)傷。爸爸媽媽本身也活得不幸福、很艱難,無力應(yīng)對生活的壓力與創(chuàng)傷。痛苦,是會代際傳遞的。只有智慧的、情緒穩(wěn)定的父母才能成為代際創(chuàng)傷的終結(jié)者。 建議:

兩代人的碰撞與溝通:18至28歲青年與父母間的相處之道 作者簡介

姚愛芳,上海開放大學(xué)非學(xué)歷教育部副部長,上海市家庭教育研究會秘書長,上海市終身教育研究會家庭教育專委會主任。賀嶺峰,心理學(xué)博士,上海體育學(xué)院心理學(xué)院教授、博士生導(dǎo)師,教育部心理學(xué)教學(xué)指導(dǎo)委員會委員、中國社會心理學(xué)會整合心理學(xué)專業(yè)委員會副主任委員、12355上海青少年公共服務(wù)中心理事會副理事長、上海市黃浦區(qū)心理咨詢師協(xié)會理事長。郝正文,二級資深心理咨詢師,《一分鐘減壓》和《不惑之道》書作者。擅長青春期親子教練與咨詢,團(tuán)體輔導(dǎo)等。

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