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自我肯定,父母給孩子一生的禮物 版權信息
- ISBN：9787572250170
- 條形碼：9787572250170 ; 978-7-5722-5017-0
- 裝幀：一般輕型紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：
自我肯定,父母給孩子一生的禮物 本書特色
●作者成田奈緒子是日本知名兒科醫生、腦科學家，在兒童心智發育方面臨床經驗豐富。 ●遵循大腦發育的3個階段，培養孩子的自我肯定感，從源頭解決孩子愛發脾氣、壞習慣、逆反、社交困難、不愛學習等養育難題。 ●25個常見親子對話場景，知道“怎么說”才能讓孩子擁有自我肯定感。 ●湛廬文化出品。
自我肯定,父母給孩子一生的禮物 內容簡介
研究表明，大腦的成長和自我肯定感的發展息息相關。大腦就是在孩子的不同年齡段，按照“生理之腦”“智慧之腦”“精神之腦”先后發育完成的。在0～9歲階段，理解孩子的大腦發展過程，透過日常用心的引導，10歲之后，即便沒有父母的幫助，孩子也能夠“相信自己”“擁抱自己每一個部分”，遇到挫折也相信“總會有解決辦法”。如果能夠按照科學順序育兒，即便不進行大量額外的教育，孩子也能成長為一個自我肯定感強的人。
自我肯定,父母給孩子一生的禮物 目錄
第1 章 為什么要培養孩子的自我肯定感 001
什么是自我肯定感 003
如何培養出能在困境中說出“我能行”的孩子 010
自我肯定感的發展與大腦的發育緊密相關 014
為什么日本孩子的自我肯定感偏低 021
第2 章 培養自我肯定感要符合大腦發育規律 031
大腦發育三步走，自我肯定感自然會形成 033
培養自我肯定感，7 個要點要重視 048
第3 章
提高孩子的自我肯定感，怎么說是關鍵 071
Case 1：想讓孩子早點睡覺，他卻不肯入睡 073
Case 2：孩子不想吃飯 077
Case 3：孩子喜歡挑食 080
Case 4：孩子不想去幼兒園 084
Case 5：孩子對什么都本能地拒絕 087
Case 6：孩子在公共交通工具上吵鬧 091
Case 7：孩子想要糖果或玩具時，得不到就死纏爛打 095
Case 8：孩子討厭洗澡 099
Case 9：孩子沉迷電子游戲，一開始玩就停不下來 102
Case 10：孩子不喜歡做作業，學習不主動 106
Case 11：雖然是個男孩，卻不怎么活潑，真讓人擔心 110
Case 12：孩子主動要求學習 某項技能，后來卻不肯堅持 114
Case 13：孩子心不夠靜，坐不住 117
Case 14：孩子注意力不集中 120
Case 15：孩子總是丟三落四 123
Case 16：孩子性格羞怯，做事不夠積極主動 127
Case 17：孩子的人際關系似乎有些問題 131
Case 18：孩子說不想上學了 135
Case 19：孩子不擅長運動，我擔心他會因此自卑 138
Case 20：孩子逆反情緒嚴重，受到批評立馬大發脾氣 141
Case 21：孩子亂放東西，怎么提醒都不改 145
Case 22：孩子對什么都說“無所謂”，缺乏熱情 148
Case 23：孩子沒有主見，容易被他人的意見所左右 152
Case 24：孩子說學校的學習沒有意義 156
Case 25：孩子說謊 159
第4 章 你的自我肯定感高嗎 165
你是否曾被擔心、不安和恐懼籠罩 167
換擋，從消極走向積極 172
培養能讓自己身心放松的興趣與愛好 183
只需要改變說話的聲調，孩子就會帶給我們驚喜 184
譯者后記 187
展開全部
自我肯定,父母給孩子一生的禮物 節選
第1章 為什么要培養孩子的自我肯定感 什么是自我肯定感 如果有自我肯定感理解測試，你也許只能得總分的一半 自我肯定感，通常被認為是人在社會中的基本生存能力之一，大家應該都希望自己的孩子自我肯定感強吧？ 但事實證明，當被問到“什么是自我肯定感”時，幾乎沒有人能給出準確的答案，大多數人可能會這樣回答： ?? 非常喜歡自己，充滿自信。 ?? 相信自我，勇于挑戰未知的事物。 ?? 了解自己的優缺點，能夠完全接納自我。 ?? 在任何情況下都不氣餒，而是堅信“我能行”。 ?? 即便失敗了，也能夠依靠自己的力量重新振作起來。 按以上幾點衡量，擁有很強自我肯定感的人應該有很多。這些表現當然沒什么原則性問題，因為，所謂的自我肯定感，的確可以從字面上理解為某人對“自我”充滿“肯定”。 從心理學角度，我們可以把自我肯定感歸納為以下6 個方面的內容： ?? 能夠看到自己的價值（自我認可）。 ?? 接納自我（自我接納）。 ?? 認為“我能行”（自我肯定）。 ?? 相信自己（自信心態）。 ?? 能自己做決定（自主意識）。 ?? 認為“我對某事（某人）有用”（自我價值）。 因此，像前面講到的，如果某人具備“喜歡自己，充滿自信”“相信自我，勇于挑戰”“在任何情況下都不氣餒”“能夠從困境中振作起來”這些能力，就認為其擁有自我肯定感，似乎并無不妥。 不過，很多成年人身為監護人，雖然口頭上說著希望自己的孩子成為具備高度自我肯定感的人，但他們自己對此的理解卻存在很大偏差。嚴格來說，他們就屬于只能在測試中得一半分的那類人。 那么，他們到底存在哪些不足呢？在討論這個問題之前，我們先思考一下：為什么自我肯定感非常重要？ 沒有人能不依靠他人獨自完成自己的事 人們之所以普遍認為自我肯定感越強越好，是因為它是人們在社會上自立自強、獲得幸福生活所不可或缺的力量源泉。 在社會生活中不可或缺的能力有很多，比如交際能力、自制力、忍耐力、創造力、想象力、共情能力、利他能力、克服困難達成目標的能力，等等。擁有了這些能力，實現自強自立，獲得幸福生活的可能性就會大大提高。 這里有一個詞特別值得關注，那就是“社會”。眾所周知，社會是個體的人聚集在一起形成的，所以毋庸置疑，人際關系至關重要。 盡管有時候我們意識不到，可事實上，沒有一個人能夠完全不依靠他人完成自己的事。仔細想來，人生活在社會上，在很多方面都需要借助他人的力量。 當然，的確有很多人看起來似乎完全是靠自己而活的，他們自己照顧自己，能獨自處理好所有事情。他們覺得：“無論在經濟上還是精神上，我都很自立。”可能還會說：“我自己養活自己，自己做飯，自己解決所有的事。”但仔細想一下，事實并非如此，因為要實現他們這種生活狀態，其實要借助很多他人的力量。 為了養活自己，他們必須身處能夠提供工作機會的環境；雖說他們會做飯，但只要不是完全的自給自足，還是需要別人提供原材料。總之，無論是工作還是生活，幾乎沒有人能夠完全不依靠他人。 同樣，我們在使用“自立”這個詞來形容某人的自我肯定感時，也經常會在無意中忽略他者的存在。 “喜歡自己，充滿自信”“相信自我，勇于挑戰”“能夠從困境中振作起來”，這些都是提高人的生存能力所**的素質。但與此同時，如果我們忽視了與他人協調共生的能力，也不能在生活中收獲幸福。 作為自我肯定感的一部分，那種認為“我對某事（某人）有用”的自我價值感，的確需要在和他人交往的過程中逐步獲得。 自我肯定感的真正含義 一個人無論多么喜歡自己，無論有多么堅定不移的自信，如果在生活中不能處理好與他人的關系，我們就不能說他的自我肯定感很強。 充滿自信是好事，但如果凡事以自我為中心、固執己見、不能體諒他人，那他應該不是自我肯定感很強的人。 舉個例子，某人特別討厭吃豌豆，甚至認為世上就不應該存在這種食物，但在某次宴會上，主人卻用親手做的豌豆飯盛情招待他。這種情況下，他該怎么辦呢？是否可以毫無顧忌地說“我不吃豌豆”，然后在主人面前把豌豆全部挑出來呢？這樣做顯然不合適。恐怕他應該考慮一下主人的感受。 無論多么悅納自己，如果遇事不考慮他人的感受，只能被稱作“以自我為中心”。這種表現，乍一看似乎自我肯定感很強，其實只是自以為是罷了。 如果用這種對自我肯定感一知半解的態度來教育子女，那*后培養出的，恐怕也只是自以為是的孩子。 很多人的觀點是：孩子做得不夠出色沒關系，只要對自己的缺點有足夠的認知就好，因為我們就是希望培養出善于接納真正自我的孩子。其實，處于這種認知水平的父母，也是那些在測試中只能得到一半分的人，他們很難培養出具備真正自我肯定感的孩子。 具備真正自我肯定感的人，在人際交往中，一定會適時地站在對方的角度看待問題。 所以，雖說能夠接納自我、保持真實的自我非常重要，但我們也要避免培養出那種會毫無顧忌地把豌豆挑出來、自以為是的人。 如果父母想讓自己的孩子成為自我肯定感強的人，在這種情況下，重要的是引導他們在想“我討厭吃豌豆”的同時，也能站在對方的角度來思考，帶著“主人是特意為我們做的豌豆”的想法盡量吃光，*后再說一句“真好吃”。 實現“對己”與“對人”的協調統一，才是滿分的自我肯定感 具備真正自我肯定感的人，能夠認識到自己的優點與缺點，并能與他人互幫互助，創造出令自己和他人都感到舒適的關系。也就是說，能夠把“對己”與“對人”協調統一的人，才真正具有可以打滿分的自我肯定感。 在進行自我肯定感的實際測試時，除了“能否完全接納自我”“請說一下對于自我實現的態度”“生活中是否有充實感”這類明確針對自身的問題，還一定配套有“能否信任他人”“能夠積極與他人交往嗎”“請說一下對待他人評價的態度”這些與他人有關的問題。 也就是說，正確認知與他人之間的關系本身也是自我肯定感的組成部分。希望提高孩子自我肯定感的父母，請一定不要忽略這一點。 在日常生活中，要使孩子逐步形成高度的自我肯定感，培養他們主動關注他人的能力是非常重要的。 如果一個人越來越相信自己被周圍的人所需要、對社會有意義，就說明他的自我肯定感在不斷提高。 在家庭教育中，不少父母過度專注于對孩子“自我”的培養，一心想培養出悅納自己的孩子，卻往往忽略了教導他們如何正確地與他人交往，這是不可取的。 請牢記：在悅納自己的同時，又能夠與他人保持良好的關系，才是孩子自我肯定感養成的關鍵。 如何培養出能在困境中說出 “我能行”的孩子 自我肯定感是使人從困境中振作起來的力量源泉 很多人都期待自己的孩子能夠健康成長，悅納自己，充滿自信。他們會說：“希望孩子無論在什么情況下都不會氣餒，無論失敗多少次，都有力量勇敢地振作起來，繼續挑戰。” 這里所說的“力量”，用專業術語來表述就是“恢復力”。 近年來，很多人認為具備較強的“恢復力”是孩子將來進入社會后能夠得心應手的重要保證。 人生并非總是順風順水、充滿快樂，相反，任何人在現實生活中都會碰到困難與挫折，甚至會崩潰。此時，如果不能主動想辦法克服，不僅可能引發身體不適，甚至還可能被困難擊倒、一蹶不振。即便不至于如此嚴重，也可能令人長時間郁郁寡歡，喪失活力。 避免出現這種情況的訣竅就是，要幫助孩子從小養成高度的自我肯定感，因為人的恢復力與之密切相關。 以“我能行”的心態來克服困難與挫折 如果一個人的自我肯定感很低，自然就對自己的能力信心不足，無法確信能否依靠自身的力量克服困難、跨越逆境。也就是說，為了培養孩子的恢復力，首先要使其具備無論何種境況下都不氣餒、相信“我能行”的能力。 在養育孩子的過程中，需要特別注意的事項有很多，但在孩子6 歲之前培養其自然地說出“我能行”以及“沒問題”的能力至關重要。 如果孩子從小就擁有對自己說“我能行”“沒問題”的能力，那么，以后他們情緒低落、遭遇失敗，甚至陷入大的困境時，也能自我安慰——“失敗而已，又不會死”“這次不行，下次一定想辦法做好”“沒問題的，下次一定能行”。如此這般，孩子自然會成長為一個恢復力很強的人。 相信自己肯定會得到他人的幫助同樣重要 這里需要注意，重新振作并非只能依靠自我。有些困難我們可能自己無法解決，這時就該向他人求助。我們稱這種尋求幫助的能力為“社交能力”，它也是一個人恢復力的重要組成部分。 除了具備“即使失敗也能重新振作起來的能力”，擁有“在陷入困境時，一定會有人來幫助”的信念也是不可或缺的。 至此，形成自我肯定感的另一半，也就是與他人交往的能力，在提高恢復力方面的重要性就逐步顯現出來了。 自信而又信任他人的孩子在遇到有一定困難甚至棘手的事情時，**反應往往是“沒問題，總會解決的”這種積極的思維模式。 同時，因為他們信任他人，在遇到無法完全依靠自身能力解決的問題時，也會積極借助周邊的力量。 并且，因為他們深信問題可以得到解決，就不會過度不安，以致情緒崩潰。即便問題*終無法解決，他們也不會勃然大怒，更不會怪罪或攻擊他人。 情緒穩定的人更容易擁有良好的人際關系。事實上，無論是自我肯定感還是恢復力，都是在與他人的良好互動中不斷螺旋式上升的，人們需要具備類似“我能行”的思維模式。同時，我們應該意識到，自我肯定感和恢復力的形成并不能一蹴而就，因為人的思維模式在不同年齡段的發展程度不同，其特點也不同。 所以，要想培養出自我肯定感和恢復力都很強的孩子，了解他們在不同年齡段大腦的發育程度并以科學的方式應對，是十分重要的。
自我肯定,父母給孩子一生的禮物 作者簡介
成田奈緒子 小兒科醫生，醫學博士，日本知名心理學家，日本文教大學教育學院特別教育專業教授，日本小兒科學會認定小兒科專家，腦發育科學家，“科學育兒軸心”工作坊創始人。 畢業于神戶大學醫學部，1994年至1998年在美國圣路易斯華盛頓大學醫學院留學，歷任日本獨協醫科大學越谷醫院兒科助手、日本筑波大學基礎醫學系講師，從事兒科臨床和基礎研究工作。 在“ 科學育兒軸心”工作坊中，對因孩子逃學等原因而對育兒失去信心的父母，以超越醫學的方法提供有力支持。
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