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兒童情商訓練課 版權信息
- ISBN：9787512720947
- 條形碼：9787512720947 ; 978-7-5127-2094-7
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：
兒童情商訓練課 本書特色
★ 這本《兒童情商訓練課》，吸收了西方發達國家優質教育的精華，分享了德國家庭在培養孩子情商方面的超前經驗，如自信心、人際關系、安全感、領導力、生命教育、校園欺凌……，內容十分全面，且以自身養育孩子的經驗為案例，可讀性與實用性兼具，本書充分考慮國內家長培養孩子情商的痛點和閱讀需求，為家長們提供了一本培養孩子情商的超全指南。 ★ 作者悠悠媽是“德國育兒研究”公眾號的主理人，深耕中西方家庭教育研究多年。畢業于國外名校，專業背景深厚，兼具中西方教育視角，反對傳統教育，致力于將世界先進的心理學、教育學理念分享給家長們，在干貨輸出的同時，更為家長帶來先進的教育理念精華，開闊家長的視野。 ★ 德國教育與德國工業一樣，一直走在世界的前列。本書作者生活在德國，耳濡目染德國育兒的先進經驗和理念，在養育混血寶寶的過程中，有著十分豐富的教育經驗積累，在本書中，她將德國超前的育兒經驗分享給了家長，引發家長在育兒中的新思考。
兒童情商訓練課 內容簡介
本書是由一名生活在德國的學霸媽媽寫的一本如何培養孩子情商的書。本書在借鑒西方發達國家優選育兒理念的基礎上，結合我國幼兒情商培養的實際，既關注兒童內心的成長，也關注兒童在面對外界時的態度與技能，多方面地為家長朋友們獻上一堂實實在在的兒童情商培養教科書式的技能和方法，有理論、有案例，有操作方法，內容十分豐富，接地氣，且寫作風格輕松明快，可讀性很強。
兒童情商訓練課 目錄
抓住可怕的2歲
關鍵期，打好
情商培養的基礎
弄懂幼兒的心理
2歲左右時，孩子總是和家長唱反調，嘴里總是說著“不要、不要”——不管到底要不要，一遇到不順心的事就大哭大鬧，還動手打人……一副跟生活過不去的樣子。
這些典型的表現讓媽媽們十分頭疼，而這些把大人折磨得心力交瘁的行為其實就是典型的Terrible 2癥狀。
知識鏈接
可怕的2歲
英語里把這個動不動就哭鬧和說“不”的階段叫作可怕的2歲（即Terrible 2, 簡稱T2），這一階段孩子的行為令父母感到恐怖。嚴謹的德國人將幼兒的這個必經階段稱為Trotzphase，翻譯過來就叫“反抗階段”，他們是從孩子的角度描述這一階段的行為特征的。
可怕的2歲讓家長十分煩惱，在尋找解決辦法之前，我們需要先弄明白孩子到底為什么會這樣。父母如果能多了解兒童的心理和行為動機，很多“問題”便“不是問題”，也就能迎刃而解了。
實際上，幼兒反抗情緒的出現并不限于2歲，這個狀態一般從1歲半開始，可以持續到三四歲，因人而異。
兒童一般有兩個“反抗階段”，一個是T2階段，一個是青春期。對此，父母們要提前做好心理準備，不要等“暴風雨”來的時候被打得措手不及。T2階段如果處理得不當，說不定青春期的暴風雨會來得更加猛烈！
“反抗階段”，孩子反抗的是什么
對于反抗階段，德國人對它還有一個更形象的描述，叫Abnabe lungsprozess，意思是“剪斷臍帶的過程”——它象征著一場孩子與母親分離的獨立戰爭！
是不是沒想到孩子的獨立意識會來得這么早？也許是因為我們低估了人類對成長和自由的渴望。隨著自我意識的覺醒，一兩歲的孩子已經不再滿足于處處順從媽媽，事事由媽媽說了算、由媽媽代勞了。
在這場“獨立戰爭”中，孩子要爭取的是：
自我主導的權利；
嘗試做決定的自由；
可以掌控世界的自我效能感。
以上三點驅動著孩子成為一個擁有自由意志和有主見的人。
了解這些以后，我們就能明白，為什么孩子動不動就說 “不”，且說“不”時*常見的對象反而是與TA*親密的人，而且一般是媽媽。因為，在越親密的人面前，孩子才越有宣誓獨立的必要！
所以，如果孩子總是在你面前唱反調，說明他和你關系*親密，安全感*充足，從另一個角度看，你應該感到開心才對！
孩子到底為什么哭
在反抗階段，孩子一遇到不順心的事就哭得死去活來，這是因為他在“獨立戰爭”中遭遇了挫折，感受到了挫敗感。具體分以下三種情況。
想做的事做不到，對自己感到沮喪
比如，想自己穿鞋卻穿不進去，想自己扣扣子卻扣不上，氣得自己坐在地上捶胸頓足，哇哇大哭。
對無法改變的環境和既定的事實感到挫敗
比如，大人和客人一起吃飯的時候自顧自地聊著天，當孩子聽不懂大人說的話，大人又沒有給予孩子足夠的關注時。
又比如，在外面玩兒想吃香蕉了，大人剛把唯一的一根香蕉剝好，孩子卻不小心把香蕉掉在了地上時。
再比如，媽媽要照顧二寶，不能隨時隨地關注和滿足大寶的需求時。
對別人說的“不”感到沮喪和憤怒
“這不能摸，太危險。”
“那不能爬，太高了。”
“你自己穿鞋子太慢了，還是我來幫你穿吧。”
“你選的衣服不合適，還是穿我幫你選的吧。”
孩子缺乏選擇的自由，當然會感到沮喪了。
年幼的孩子，大腦前額葉尚未發育成熟（一般要到6歲才能成熟），還無法很好地控制情緒，對挫折的容忍度極低，遇到一點不如意，就很容易感到挫敗和沮喪。如果再加上困了、餓了等生理不適，或者感到來自大人的焦慮所傳遞的壓力，那么很快就會情緒爆發，表現出我們眼里的對小事的“過度反應”。
孩子希望從父母那里得到什么
對于孩子想得到的東西要從兩方面來看，而且是聽起來很矛盾的兩方面：
一方面是要鬧獨立——孩子需要父母支持他追求獨立。
父母應多給予孩子自己做事、做選擇的自由，多給孩子嘗試自己做事的機會，少說“不”、少代勞、少替孩子做決定，從根源上避免給孩子唱反調的機會。
孩子想自己開門就讓他開；想自己扣扣子就讓他扣；想自己選擇枕哪個枕頭，就讓他選。哪怕他一天要換十幾次鞋子，那也是他的自由。要知道，孩子正是通過這種方式在感受自己掌控世界的力量，并從中獲得自我效能感和自信心的。
另一方面則是對父母的依賴和對愛的索取。
孩子畢竟是孩子，他們一邊跟媽媽作對，一邊又希望得到媽媽的愛與包容。這也是為什么孩子在生大人氣的時候會打大人，但如果大人想推開他時，他卻馬上又黏上來的原因。
打人只是他情緒的發泄，孩子內心真正渴望的是父母對他的接納，是無條件的愛，是不管他做什么都篤定父母會一直愛他、接受他的安全感。
總之，處于反抗階段的孩子就是這樣一個既想擺脫父母控制，又需要父母愛與安慰的矛盾體。往前沖三步，又往后退兩步；一下子說不要媽媽，一下子又說要媽媽。那到底要不要媽媽呢？這個問題經常把媽媽都搞暈了。
抓住孩子情商發展的*初契機
“可怕的2歲”是情商發展的里程碑
在兒童心理學研究中，“可怕的2歲”是兒童情緒發展過程中的一個重要里程碑。每個擁有健康依戀關系的嬰兒在脫離了嬰兒期，開始萌發自我意識之后，都會經歷與母親分離、走向獨立的階段。
此時，只要父母處理得當，孩子就可以在一次次發脾氣的過程中認識到自己的情緒，并逐漸掌握情緒的控制與調節能力——??這也是情商的重要組成部分。
父母在放手讓孩子自己嘗試和做主的過程中，孩子的自主性和獨立性能得到快速的提升。
更重要的是，在尊重與信任的家庭氛圍里，孩子能從獲得獨立與自我掌控力的過程中獲得自信和自我價值感，為探索更廣闊的世界打下堅實的心理基礎。
反之，在T2階段，如果父母過度打壓或對孩子的行為表現出不理解、反感、不在乎、威脅等負面態度，或給予的是有條件的愛，那么，等待父母的要么是反抗時間的延長，要么是孩子越來越不自信、越來越不敢表達自己，這兩種都是父母不愿意看到的結果。
了解了兒童心理發展的規律，知道了T2只是孩子發展的一個必經階段，是暫時性的之后，家長就可以抱著更平和的心態，化危機為契機，幫助孩子打好情商培養的基礎，幫助孩子順利過渡到下一個成長階段！
那么，具體要怎么做呢？
陪伴孩子度過2歲關鍵期
理解孩子發脾氣并不是故意氣我們
前文提到，孩子之所以哭鬧、發脾氣，主要是由內心的挫敗感引起的。由于孩子尚不具備處理沮喪情緒的能力，只能通過發脾氣來發泄自己的情緒，他們的本意并不想故意氣爸爸媽媽。
因此，當孩子發脾氣時，父母只需陪伴、支持和理解孩子即可。同時，以身示范，讓孩子學會面對和管理由挫敗感引發的沮喪情緒。
保持鎮靜
既然要做孩子情緒管理的榜樣，那么家長首先要學會控制自己的情緒。如果孩子對我們吼，我們也吼回去，那么孩子會從家長身上學到什么呢？
越是在孩子情緒不穩定的時候，父母越要保持情緒穩定，因為我們是孩子的榜樣，是孩子堅強的后盾，是孩子安全感的來源。只有我們保持鎮靜，孩子的情緒才能更快平復。
我曾收到過一位讀者的留言：“孩子每次打我，我也總是生氣地對他說，‘你生氣可以，但打人是不被允許的，你打媽媽，媽媽也會生氣。’”
這位媽媽前面說得非常好，只是*后一句，用自己的憤怒情緒“硬剛”孩子的憤怒，并不能幫助孩子平息怒氣，反而有加劇孩子情緒變壞的可能。此時，媽媽如果能保持情緒穩定，并將*后一句換成“你打了媽媽，媽媽會很疼，會傷心”更好，這么做有助于滋養孩子的同理心。
情緒宜疏不宜堵，擁抱比安慰更有用
有些家長總覺得，孩子哭了，我們有義務馬上去安撫，否則就顯得自己是無能的父母。其實不用急著去安慰孩子，說“不哭”“沒事”，讓孩子通過哭泣發泄自己的沮喪與憤怒情緒，反而是一種健康的情緒釋放。
我的女兒悠悠1歲半時，有一次自己坐在地上練習穿鞋，那是她那段時間*關注的新技能。**只很快穿了進去，第二只卻試了幾次都沒穿進去，挫敗感令她氣得用頭撞地（好在有地毯），趴在地上號啕大哭。
我嘗試安慰她“穿不進去沒關系，不用哭啊”，可是她根本聽不進去，沉浸在自己強烈的情緒里無法自拔，甚至說不出話來。
我后來才意識到，當時我其實什么都不用說，只需要抱起她，撫摸她的頭，耐心等她哭完就可以。有時候，一個擁抱就足以緩解孩子的情緒，幫助他平靜下來。
認真對待孩子的情緒
“這沒什么大不了的，這點小事有什么好哭的？”父母經常對孩子說這樣的話。其實，這是一種錯誤的引導和示范。
在大人眼中，孩子穿不上鞋子是一件不足掛齒的小事，和“失業” “離婚”等成人世界的痛苦相比簡直無法相提并論，因此，成人容易犯下忽略孩子痛苦的錯誤。但事實卻是，人生的每個階段有每個階段的痛苦。
所以，再小的挫敗，對于2歲的孩子來說，也是真實的痛苦。因此，請認真對待孩子的情緒和他所經歷的每一次痛苦。
解釋剛剛的經歷，命名情緒
等孩子的情緒稍稍穩定之后，我們需要用語言向孩子解釋剛剛到底發生了什么，因為孩子對自己的感受仍非常模糊，他們不清楚自己剛才為什么那么激動。理解自己的情緒也是孩子需要學習的，對此，他們并非天生就懂。
“我看到你剛才自己穿上了**只鞋，你感到很驕傲。然后你在嘗試穿第二只鞋的時候，卻沒有那么順利，嘗試了幾遍都穿不上，所以你感到非常沮喪、生氣，想大哭一場，是嗎？我非常理解你的心情，想哭就哭吧。”
通過這樣的解釋，可以讓孩子明白所發生的事情與情緒之間的因果關系，幫助孩子命名情緒，多解釋引發情緒的原因（如因為你經歷了……所以你感到……），孩子就能更好地認識情緒、面對情緒，促進情商的發展。
有了相關情緒詞匯的儲備，孩子也就不會再像嬰兒那樣僅僅依靠哭來表達自己的所有感受了。他會發現，用語言來表達自己的感受更準確、更有效，也更容易被人理解。
展開全部
兒童情商訓練課 作者簡介
李茜，知名育兒公眾號“德國育兒研究”的主理人和作者。 十年海外留學工作經驗。曾留學于荷蘭、沙特阿拉伯，在愛爾蘭跨國企業擔任項目經理，管理三十人團隊。后移居德國，精通英德中三語。 女兒悠悠于2014年在德國出生，2016年創立公眾號“德國育兒研究”（現名為“悠悠媽德國育兒”）。在養育中德混血女兒的過程中，不斷鉆研和吸收發達國家育兒理念精華，在家成功實踐中西無障礙融合的育兒方式，并在公眾號中通過文字與讀者分享自己的收獲和心得。 反對用傳統的教學形式對待幼兒，提倡“用生活完成教育，潤物細無聲”。曾于2018年出版暢銷書《跟著德國媽媽學育兒》。
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