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讀懂孩子心的溝通術(shù) 版權(quán)信息
- ISBN：9787549282326
- 條形碼：9787549282326 ; 978-7-5492-8232-6
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數(shù)：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：
讀懂孩子心的溝通術(shù) 本書特色
☆資深親子專家嘔心力作：作者為國家二級心理咨詢師，曾任中學(xué)心理輔導(dǎo)教師，在親子關(guān)系、家庭中的親密關(guān)系以及青少年成長領(lǐng)域深耕多年！作者反復(fù)琢磨、精心編寫而成，獻給廣大家長的超實用溝通寶典！ ☆暖心而實用的干貨秘笈：本書將心理學(xué)、教育學(xué)、管理學(xué)等知識融為一體，37堂親子無障礙溝通課，讓你從此走出溝通誤區(qū)，真正為孩子成長賦能，使孩子變得勇敢、開朗、情商高，自信、自律、自驅(qū)動！ ☆不吼不叫，喚醒孩子的內(nèi)驅(qū)力：父母應(yīng)多一份觀察，少一份干預(yù)，做孩子的協(xié)助者，而不是控制者；要因時施教，給予他們zui合理的教育和引導(dǎo)，幫助他們培養(yǎng)和提高相應(yīng)的能力，讓孩子內(nèi)驅(qū)式成長。 ☆以孩子的邏輯，化解孩子的情緒：若孩子連脾氣都不敢在你面前發(fā)，那才是真的出了問題。比讓孩子控制情緒更重要的，是讓孩子學(xué)會正確發(fā)泄與化解沖突。 ☆掌握分寸感，建立適當(dāng)?shù)倪吔纾河H人之間的關(guān)系，zui缺乏的就是邊界感。家長在放下架子，與孩子交朋友的同時，也要與孩子建立起恰當(dāng)?shù)倪吔纾@樣才能與孩子建立終身親密關(guān)系！ ☆輕松破解溝通的疑難雜癥：本書理論聯(lián)系實際，故事與案例剖析相結(jié)合，論點犀利，分析獨到，技巧實用，可以解決日常生活各場景中的溝通問題！讓你不再抓狂，孩子也能乖乖聽話；不再訴苦，你的情緒也能被孩子體諒。
讀懂孩子心的溝通術(shù) 內(nèi)容簡介
與孩子*好的溝通方式不是權(quán)威式管教，而是能設(shè)身處地考慮孩子的感受，通過發(fā)自內(nèi)心的愛與尊重，與孩子一起來尋找解決問題的辦法。 錯誤的溝通方式會給孩子帶來無形的傷害，語言暴力遠大于肉體的傷害。給孩子一個安全可信賴的家庭氛圍是任何父母都應(yīng)盡的責(zé)任。只有讀懂孩子內(nèi)心的聲音，理解孩子行為背后的深層邏輯，才能更好地與孩子共同成長。 本書論點犀利，分析獨到，技巧實用，將心理學(xué)、教育學(xué)、管理學(xué)等知識融為一體，故事與案例剖析相結(jié)合，能讓家長們在面對各種日常生活場景時，輕松破解親子溝通中的各種難題，與孩子建立終身的親密關(guān)系！
讀懂孩子心的溝通術(shù) 目錄
目 錄
序言 ：多數(shù)的親子矛盾，都源于錯誤的溝通方式 / 001
章 真正的溝通，從一次傾聽開始
傾聽，是父母應(yīng)該擁有的姿態(tài) / 002
常常以為孩子不懂事，其實卻是自己“不聽話” / 010
當(dāng)孩子說他害怕，請父母一定放在心上 / 017
沒有被聽見的孩子，后都沉默了 / 024
第二章 消除情感隔閡，讓孩子敞開心扉
問自己一個問題，什么是“無條件的愛”？ / 032
父母往往是導(dǎo)致孩子“脆弱”的根源 / 039
當(dāng)孩子興奮時，千萬別忙著潑冷水 / 047
呵護孩子的內(nèi)在生命力 / 055
第三章 降低期望，讓孩子變得更優(yōu)秀
“我這是為你好”≠科學(xué)的愛 / 062
優(yōu)秀的孩子≠聽話的孩子 / 069
內(nèi)疚式教育，用不好會適得其反 / 077
用好期望值，里面有大學(xué)問 / 085
第四章 多一份觀察，少一份干預(yù)
父母的大腦里，都住著一個法官 / 094
從孩子的情緒入手，找到解決問題的關(guān)鍵 / 100
摒棄刻板印象，孩子才有無限可能 / 105
經(jīng)驗多，并不代表有遠見 / 111
三大工具，幫父母將“評價”轉(zhuǎn)向“觀察” / 117
第五章 讓孩子控制情緒，更要讓孩子正確發(fā)泄
父母如何處理情緒，孩子如何面對人生 / 124
愛發(fā)脾氣的孩子，才不是被慣壞了 / 130
請教會孩子這樣發(fā)泄情緒 / 136
“乖”和“懂事”不該是夸獎孩子的詞語 / 142
沒人能說服孩子，除非他自己愿意 / 148
第六章 化“！睘椤皺C”，解決親子關(guān)系“疑難雜癥”
先了解孩子的真實需要 / 156
適當(dāng)放棄說教，引導(dǎo)孩子自己說服自己 / 162
當(dāng)孩子受挫時，家長需要具備三種能力 / 168
如何讓家庭遠離“蘋果皮式和諧” / 174
聰明的家長，這樣跟孩子道歉 / 181
第七章 為成長賦能，激發(fā)孩子內(nèi)在動力
被圈養(yǎng)的孩子，人生也只能是個圈 / 188
因時施教 ：把握孩子成長的每個階段 / 195
高質(zhì)量陪伴，讓電子游戲靠邊站 / 201
從細節(jié)入手，讓孩子更加認可自己 / 207
“稱贊”對了，孩子才能變得更棒 / 212
不輸給自己，才是正確的競爭心態(tài) / 218
第八章 父母用好“分寸感”，親子關(guān)系更融洽
不要總說孩子該怎么樣，而是要親身示范 / 226
刺猬法則 ：建立恰當(dāng)?shù)挠H子邊界 / 232
父母懂分寸，孩子有規(guī)矩 / 239
多愛自己一點，也許才能給孩子更多 / 246
展開全部
讀懂孩子心的溝通術(shù) 節(jié)選
傾聽，是父母*應(yīng)該擁有的姿態(tài) 我非常喜歡紀(jì)伯倫的那首詩： 你的兒女，其實并不是你的兒女， 他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。 他們雖然借助你來到這個世界，卻并非因你而來。 他們和你非常親密，卻并不屬于你。 你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法， 因為他們有自己的思想。 你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂， 因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達的明天。 你可以拼盡全力，變得像他們一樣，卻不要讓他們變得和你一樣， 因為生命不會后退，也不停留在過去。 …… 好像，在我們一貫的認知里，父母扮演的角色就應(yīng)該是說教者，因為父母成熟，能力更強，懂得更多，經(jīng)歷、經(jīng)驗也更豐富。 基于這樣的觀念，長久以來，家長們都太善于“說教”了，也太著急“說教”了。而這種“說教”不僅是觀點表達，往往還夾帶著許多無形的“命令”和“強迫”。 比方，孩子跟你說，我不喜歡這個節(jié)目，你卻說，這個節(jié)目多有意思，而且很有知識性，對學(xué)習(xí)會有很大的幫助。 孩子不喜歡這個節(jié)目肯定是有原因的，比如他看不懂或者覺得情節(jié)都是老套路沒意思，作為家長首先應(yīng)該做的就是把這個原因弄清楚，*簡單的方法就是傾聽。但是，你卻什么都不問，就直接將自己的想法和建議一股腦地拋給孩子，傳達出來的信息就是，這個節(jié)目是你應(yīng)該要看的，你不能這樣抗拒。 因為父母的身份，孩子就理所當(dāng)然會有一種被權(quán)威壓迫的感覺，有的孩子或許會反抗：我就是不看，有的孩子可能會順從，但心底里也是不情愿的。 如果父母很多事情都是這樣處理的，長此以往，孩子就會對父母心生芥蒂，逐漸關(guān)閉自己的心門，越來越少地向父母吐露他們真實的想法。 表面上，可能他們看起來是順從了，懂事了，聽話了，實際上，內(nèi)心卻在積壓著越來越多的不愿意、不甘心、不被理解。 很理解，父母迫切地想要把自己提煉出來的人生經(jīng)驗，所走彎路的教訓(xùn)傳達給孩子，讓孩子能更輕松地走好他的人生。 但有一個事實卻是，孩子的生長環(huán)境和父母的時代背景其實是有很大不同的，父母依據(jù)自己以往經(jīng)歷所沉淀下來的經(jīng)驗，并不完全適用于孩子當(dāng)下的處境。 并且，如果當(dāng)孩子向父母陳述一件事情時，父母們過于相信自己的感受，而忽略了孩子的感受，就無異于直接告訴孩子：“你閉嘴，我不想聽你說，我根本不在乎你是怎么想的！ 父母們可以換位思考一下，倘若你站在孩子的位置，聽到這樣的話將會是什么樣的感受？如果下一次再遇到類似的事情時，你還會表達你的真實想法嗎？ 所以，在親子相處中，對于父母而言，相比于“說教”，更應(yīng)該重視并學(xué)習(xí)的是“傾聽”。 聽孩子心底里的呼喚，聽孩子對世界的理解，聽孩子對生命的表達，那是一種復(fù)雜的聲音，也是孩子*真實的聲音。 只有聽見了這種聲音，你才能知道孩子想要的、所缺的、未滿足的是什么，才能對癥下藥，用合適的方式告訴他——你想說的和他應(yīng)該知道的。 好的教育沒有標(biāo)準(zhǔn)，但是一定是以“理解孩子”為前提的。而只有認真傾聽孩子的父母，才能真正地理解孩子，從而帶給孩子他想要的和缺失的東西。 央視曾有一個紀(jì)實片，其中一個關(guān)于青春期叛逆男孩的故事讓我記憶非常深刻。 男孩名叫家明，15歲，初中剛畢業(yè)。然而，此時的家明卻打算輟學(xué)。 從家明爸爸的口中，我們得知了家明的現(xiàn)狀：他已經(jīng)兩周沒去上學(xué)了，黑白顛倒，整天晚上玩游戲，不僅如此，還常常自殘。 在管教絲毫不起作用的情況下，家明的父母請來了“改造學(xué)！钡娜坦侔鸭颐鳌鞍醋ё摺薄 但是，在記者的采訪下，家明表露了自己真心：我覺得，我爸媽控制欲太強了。 他在鏡頭前暴風(fēng)般哭泣：我16歲了，騎行騎得遠一點都不讓；我喜歡寵物，買回家就給丟出去；我的衣服、鞋子都是媽媽買，自己沒一點發(fā)言權(quán)。這樣的生活有什么意思？在他們的想法下活著，學(xué)習(xí)有什么用？ 面對家明的哭訴，家明的爸爸卻依舊堅持他的想法：我覺得我們還是管得太少了，否則他不會成為今天這樣。 看完這個故事的人，都會覺得家明并不是一個壞小孩，相反，他是一個聰明機靈，非常善良的孩子，可悲的是，家明的父母卻看不到孩子這樣的一面。 家明的問題看似很嚴(yán)重：沉迷上網(wǎng)、自殘、仇視父母，好像唯一的解決辦法就是請專業(yè)的機構(gòu)介入，但真是如此嗎？ 我想家長們其實已經(jīng)有了自己的答案，家明和父母之間不可調(diào)和的矛盾，在*初其實只需要父母一次認真的溝通就能解決，是父母的一再拒絕傾聽，導(dǎo)致了一個如此叛逆的家明。 家明的問題是顯而易見的，而這樣的問題少年還不是*可怕的，*可怕的是，孩子不讓你看出來他有問題，實際上他的內(nèi)心早已千瘡百孔，直到某一天，在一丁點刺激下他選擇了以一種極端的方式釋放出來，你卻還在一旁疑惑：“這是怎么回事啊？我的孩子一向乖巧聽話，好好地怎么會做出這種事情呢？” 這時候，其實父母們該問問自己，你嘴里所說的孩子，是真的他嗎？ 近幾年，中小學(xué)生出現(xiàn)嚴(yán)重心理問題甚至因此自殘、跳樓的現(xiàn)象越來越普遍，面對于此，家長們總是會以“我的孩子聰明懂事、積極陽光、溫暖有愛心……”這樣的詞語來形容自己的孩子，然而到了同學(xué)和朋友那里，卻往往會有另一些字眼：人很好，但偶爾會有些消極；曾經(jīng)說過想從樓上一躍而下；會有一點孤僻；有時候情緒不是很穩(wěn)定…… 原本，孩子的痛苦無助、委屈憤懣都應(yīng)該*先向他們*親近和*依賴的父母表達，但現(xiàn)實卻恰恰相反，很多孩子寧可向同學(xué)、朋友甚至陌生人傾訴，也不想跟父母說。這是為什么呢？ *大的原因，就是父母不曾有過認真傾聽的姿態(tài)，曾經(jīng)孩子向他們訴說時，他們的反應(yīng)讓孩子覺得，下次再出現(xiàn)這樣的事情，還是別讓爸爸媽媽知道的好。 不久前，我瀏覽網(wǎng)頁時，看到了這樣一個問題： 女兒今年剛上大學(xué)，成績不錯得了獎學(xué)金，但她想用這筆錢買LV包包，我該怎么跟她說？ 問題下面的大多數(shù)回答，核心都是好好和孩子溝通（一些溝通的技巧），讓孩子樹立正確的價值觀。這些溝通技巧似乎是很有用，但總覺得少些什么，直到我看到了一個不一樣的觀點： “如果是我，我什么都不想說，我只想聽她說！ “我想聽她說，她為什么想買一個LV包包，是因為品牌，還是因為好看的圖片，或者是羨慕別人買了……” “我想聽她說，她從什么時候喜歡上了LV，心里默默地期待了多久。如果買的話，她會選擇哪一款，為什么是這款。人生的**個LV包包，她希望有什么特點，是百搭還是耐用……” “我想知道，我的姑娘從什么時候變成了一個我不怎么了解的年輕人。” “是的，我想聽她說！ 作為一個成年人，看到這樣的回答，回顧自己以往的經(jīng)歷，竟有種想哭的沖動，既有些可惜自己在那樣的年紀(jì)里沒有遇到這樣的父母，也慶幸自己早早知道了這樣的觀念，可以用在教育自己的孩子身上。 就像回答者*后發(fā)出的那句感慨一樣：“有時候我覺得，很多家長*大的問題，就是說得太多了，卻從來不聽。太想做一個家長，卻忘了先把孩子當(dāng)成一個人！ 是的，孩子首先是一個獨立的個體，然后才是父母的子女、學(xué)生以及一系列其他社會角色。但父母卻意識不到或常常忘了這一點，而習(xí)慣于將孩子當(dāng)成自己的附屬品。 在這樣的前提下，傾聽自然是不重要的，于是就產(chǎn)生了一種典型的交流模式：孩子自我個性的表達，往往被父母用各種教育的話硬生生堵住，背后的心聲也就無法被聽見。 缺少了這種傾聽，再多的交流也是無濟于事的，因為雙方傳達和接收的信息是錯位的，于是，漸漸的，孩子就會意識到和父母溝通是無用的，也就會從心理上慢慢遠離和屏蔽父母？梢，傾聽的重要性。 但傾聽，看起來簡單，其實并非易事，尤其是對父母而言，給孩子建議、指導(dǎo)，幫他們解決問題，或者阻止孩子“不夠成熟的沖動”，已經(jīng)根深蒂固地成為父母的**反應(yīng)，而傾聽就成了一種“反直覺”行為。 所以，父母學(xué)習(xí)傾聽的**步，就是將這種“反直覺”糾正過來，不斷地告訴自己傾聽很重要，在孩子向你訴說時，有意識地按捺住自己想要“說”的沖動，耐心聽孩子說完。 其次，一定要擺出愿意傾聽的姿態(tài)。傾聽，不只是不出聲聽著就可以，有的家長會一心二用，一邊聽孩子說，一邊忙著做別的事情，看著好像是在聽，但行為舉止表示的卻是：我很忙，我沒時間聽你說。所以，父母親能否放下手中的工作，帶著關(guān)心的神情，專注地看看孩子，擺出愿意傾聽的姿態(tài)也是非常關(guān)鍵的一點。 接納并讓孩子合理釋放情緒。孩子的情緒不管是積極的還是消極的，都是天然且真實的，很多家長看到孩子的消極情緒，例如憤怒、生氣時總是會采取“不認可”的態(tài)度并制止他們發(fā)泄出來，“乖孩子是不可以生氣的”“當(dāng)著這么多人的面哭丟不丟人”……這樣只會讓孩子無法客觀地看待自己的情緒，也不懂得怎么釋放，*后只會通過內(nèi)耗的方式解決。 準(zhǔn)確把握孩子傳達的信息。由于各方面的原因，孩子和大人看待問題的角度總是不同的，父母要學(xué)會從孩子的視角去分析他所說的事情，比如你的女兒告訴你說，她班上有個女同學(xué)特別做作，很煩人。你的下意識反應(yīng)可能會告訴女兒不能隨便批評別人，但實際上，孩子可能想告訴你的是，她和這個女生之間發(fā)生過什么不好的事情，需要得到你的安慰。 僅僅會傾聽并不能解決所有的親子問題，但一切親子問題的解決都必須是從傾聽開始的，如果你想真正地認識和了解自己的孩子，看到孩子的更多面，那就試著從“聽他說”開始吧。 愛發(fā)脾氣的孩子，才不是被慣壞了 孩子的哭鬧、發(fā)脾氣，對父母來說，就像是洪水猛獸，唯恐避之不及，如果孩子在大庭廣眾下發(fā)脾氣，就更是父母們的噩夢了。 我不止一次聽到家長們吐槽發(fā)脾氣的小孩是多么多么討厭——哭個沒完沒了，好像別人都欠他似的；跟我吹胡子瞪眼，一點不懂事；像頭倔驢，說什么都不聽；嚷嚷得全世界都能聽見，沒理氣也壯…… 當(dāng)然，也有很多家長對此表示擔(dān)心——孩子動不動就摔東西，是不是有暴力傾向？孩子特別愛哭，是不是身體出了問題？ 總之，對于孩子發(fā)脾氣，家長們一般表現(xiàn)出來的都是消極和抵制的態(tài)度，會認為愛發(fā)脾氣的孩子都是被慣壞了的，總是千方百計地想要控制孩子發(fā)脾氣。 但兒童心理學(xué)家卻說，孩子發(fā)脾氣，是父母的幸運，父母應(yīng)該為此感到高興。 這是為什么呢？ 鄰居家一向乖巧的女兒萌萌突然離家出走了，這讓我們周圍幾戶人家都感到很詫異。 萌萌就是那種傳說中“別人家的孩子”，在大家眼中，她聰明懂事，在學(xué)校學(xué)習(xí)上進，成績好，在家里還經(jīng)常幫父母干活。 好在報警及時，很快萌萌就被找回來了。但是小姑娘回到家后，卻一反常態(tài)，見誰也不打招呼，表情十分冷漠，氣色也不太好。后來看了心理醫(yī)生才知道，萌萌這是抑郁癥前兆。 鄰居一直信奉“女孩要溫柔大方，像大家閨秀一樣”的教育方針，所以，她從萌萌很小的時候，就告訴她，女孩不能發(fā)脾氣，一定要細聲細語，不能發(fā)怒。 萌萌也一直落實得很好，至少我們從沒見過這孩子大聲叫嚷過。 上了初中后，進入青春期的萌萌，情緒變得豐富了，也有些不穩(wěn)定，偶爾有控制不住的時候，可能會跟媽媽吵幾句，每當(dāng)這時候，鄰居就會實施冷暴力，很長時間不給孩子好臉色看，之后萌萌就再也不敢輕易鬧脾氣了。 時間一長，壓抑的情緒達到了上限，萌萌就爆發(fā)了。 喜怒哀樂，是人之常情。每個人都會產(chǎn)生憤怒情緒，每個人也都會有控制不住情緒的時候，發(fā)脾氣不過是一種排解憤怒情緒的*直接快速的途徑。 發(fā)脾氣不是一件壞事，愛發(fā)脾氣的孩子也不全都是被慣壞了的。大人總愛給孩子的情緒劃分界限，覺得高興快樂就是好情緒，生氣難過就是壞情緒，但事實上，任何一種情緒都是孩子對世界反映的一部分，尤其“壞情緒”更不該被壓抑和遏制。 當(dāng)你在為孩子撒潑打滾而感到心煩時，或許不會想到這些情緒如果不發(fā)泄出來，將來就會成為導(dǎo)致孩子抑郁的主要原因；當(dāng)你在為孩子的大喊大叫感到生氣時，或許不會知道這些喊叫背后的情緒如果積壓在孩子心里是怎樣的重量。 你不得不重視起來，因為現(xiàn)實中像萌萌一樣經(jīng)常壓抑自己的憤怒情緒，變得抑郁悲觀，到*后選擇了極端的方式去排解的孩子有很多。雖然，他們看起來都很活潑很開朗，但其實內(nèi)心世界早已是碎瓦破磚滿地。憤恨、痛苦、不甘的消極情緒若是長期積壓在體內(nèi)，帶來的危害不言而喻。 當(dāng)然，我們也并不是要鼓勵家長放任孩子發(fā)脾氣，而是希望家長能夠客觀地看待孩子發(fā)脾氣這件事情，進而給以合適的反應(yīng)和引導(dǎo)。 首先，發(fā)脾氣是孩子所必需的，它可以讓孩子快速地將自己體內(nèi)不良的情緒釋放出去，減輕心理負重，同時這也是孩子的一種敢于表達自我、堅持自我的表現(xiàn)。 研究表明，不同年齡階段的孩子都會發(fā)脾氣，這背后隱藏的是孩子更深層次的精神需求。 2歲以下，孩子發(fā)脾氣多是因為需求沒有得到及時滿足。比如，口渴了想要喝水，但是大人沒有發(fā)覺，就會大哭；累了想睡覺了，但是因為某些原因睡不了也會哭鬧…… 這一階段的孩子，開始嘗試走路，有了獨立做事的意識，但能力不足，對自我和他人的概念不清楚，也很難和父母進行言語溝通，發(fā)脾氣就成了慣常的情緒表達方式。 2歲到4歲的孩子發(fā)脾氣，多是因為自我秩序被外界打破。比如，想要先穿襯衫再穿褲子，如果順序反了就會著急；想要先吃巧克力再吃飯，如果被反對，就會哭鬧。 這一階段的孩子，獨立意識更強，已經(jīng)開始自行安排自己的一些事務(wù)，但由于認知能力不足，可能安排得并不合理，但是他們是意識不到的，只知道自己的秩序被破壞了、被反對了就會不舒服，然后開始發(fā)脾氣。 4歲到8歲寶寶發(fā)脾氣，多是自尊心在“作祟”。這一時期的孩子，在自我意識增強的同時，自尊心越來越強，他們迫切地想要獨立做好很多事情，但也因此不能很好地應(yīng)對挫折，一旦有了不順心，尤其是向他人許下諾言、在旁人在場的情況下，就很容易會情緒暴走。 8歲以后，進入青春期的孩子，發(fā)脾氣多是因為生活被過度干預(yù)，想要維護自我決定的能力。這時候的孩子已經(jīng)感覺到自己長大，應(yīng)該自己決定自己的一切，但凡這一想法遭到質(zhì)疑和挑戰(zhàn)，就會馬上情緒失控。 當(dāng)然了，不同的孩子在不同的階段表現(xiàn)出來的狀態(tài)也是不同的，但只要在可控范圍內(nèi)，就是正常的。 其次，要知道脾氣在任性、施壓之外，更多的是求救。 大多數(shù)父母對于孩子發(fā)脾氣的感受就是，孩子在用偏激的暴躁的方式跟我對抗，想讓我拿他沒辦法，*后順從于他，如果我遂了他的意，下次肯定會變本加厲。 事實上，并非如此。從心理學(xué)的角度來看，一個人只有無計可施時，才會將自己*糟糕、*失控的一面展現(xiàn)出來，也就是說，一個人發(fā)脾氣時，正是他*脆弱的時候。 孩子發(fā)脾氣看似是在施壓、示威，實際上卻是在展示自己的脆弱和無助，是在求救：爸爸媽媽，我心里很不舒服，我應(yīng)該怎么辦？ 而孩子選擇對父母發(fā)脾氣，也正是出于對父母的信任，因為他把父母當(dāng)作唯一的依靠，相信父母是愛他的，無論他表現(xiàn)出什么樣，父母也不會拋棄他、不管他，所以才會把自己*無助、*癲狂的一面展現(xiàn)出來。 對于此，父母的確應(yīng)該感到慶幸，因為這*起碼表明孩子是懂得愛自己的，是信任父母的，是愿意跟父母交心的。若孩子連脾氣都不敢在你面前發(fā)，那才是真的出了問題。 正如作家雷布斯所說：“孩子沖你發(fā)脾氣，是想讓你走進他的內(nèi)心解決問題，我們應(yīng)該高興才是！ 此外，還有很重要的一點，那就是，孩子發(fā)脾氣時正是直白地暴露問題時，也正是教育的好時機。比如不正確的觀念、不合適的發(fā)泄方式、不夠全面的認知等，當(dāng)然，這時候的教育要用對方法，否則得不償失。 哈佛大學(xué)講師、耶魯大學(xué)心理學(xué)博士大衛(wèi)·蘇珊就曾提出：一個人的情商有一個非常大的決定因素，叫作情緒敏感力，情緒敏感力高者，情商往往也很高，反之，情商較低。而一個人情緒敏感力的高低，主要取決于小時候他釋放情感時，父母對他的態(tài)度。換言之，孩子情緒爆發(fā)時家長如何回應(yīng)，直接影響了孩子情商的高低。 有位演員曾在一檔節(jié)目上透露自己小時候不敢發(fā)脾氣，因為害怕被媽媽打。這樣的經(jīng)歷給她留下了很大的陰影，導(dǎo)致她很長一段時間不敢多說話，也不敢主動交朋友，甚至于差點患上自閉癥。 教育學(xué)者稱，孩子發(fā)脾氣時，父母有兩種應(yīng)對方法是不可取的？蛇@兩種方法也是現(xiàn)實生活中，家長們*愛用的。 **是“硬碰硬”，孩子叫嚷，你比他叫嚷得更厲害；孩子越是不想做什么，你就越是強迫他。孩子一發(fā)脾氣，家長也跟著暴躁起來，這不僅不能解決問題，還會讓孩子對父母產(chǎn)生懷疑：他們真的愛我嗎？他們真的能幫助我走出困境嗎？ 以后再遇到同樣的事情，孩子就會選擇閉口不言，即使是發(fā)脾氣的方式，他們也懶得說，這樣看起來他們好像是懂事了、聽話了、正常了，但其實這正是不正常的開端。 第二是“冷暴力”，也就是例子中萌萌媽媽所用的方式，孩子一有點小任性，就不搭理孩子，不給孩子好臉色看。 很多家長們會覺得，孩子在發(fā)脾氣時如果去勸他理他，孩子就會被“慣得”越來越嚴(yán)重，與其費盡心力地哄半天，不如把他晾一邊，他哭夠了、鬧累了，自然就會好。 這樣做，孩子表面的情緒或許能夠穩(wěn)定下來，但是表面之下的暗流涌動卻久久不會平靜。發(fā)脾氣時總是被冷漠對待的孩子，很有可能在某一個瞬間做出特別瘋狂的舉動，并且很容易患上心理疾病。 發(fā)脾氣是孩子成長的必要過程，因為只有通過這樣的經(jīng)歷，再加上父母的合理引導(dǎo)，他們才能學(xué)會如何控制自我情緒，如何應(yīng)對挫折，獲得與之相關(guān)的一系列能力。 家長們應(yīng)當(dāng)客觀地看待孩子發(fā)脾氣，愛發(fā)脾氣的孩子才不是被慣壞了，相反，那些看起來總是特別冷靜溫和的孩子，才更有理由被關(guān)注。
讀懂孩子心的溝通術(shù) 作者簡介
程瑞鵬，國家二級心理咨詢師，從事普通心理學(xué)、認知心理學(xué)和教育心理學(xué)的研究和教學(xué)。曾任中學(xué)心理輔導(dǎo)老師、心理咨詢師，從事心理學(xué)知識推廣和普及；在親子關(guān)系、家庭中的親密關(guān)系以及青少年成長領(lǐng)域深耕多年，有很多獨到的發(fā)現(xiàn)和見解。曾出版暢銷書《敏感者天賦》《非暴力親子關(guān)系心理學(xué)》。
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