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化解孩子的對立反抗 版權信息
- ISBN：9787515363424
- 條形碼：9787515363424 ; 978-7-5153-6342-4
- 裝幀：一般純質紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>
化解孩子的對立反抗 本書特色
1. 從幼兒園到高中，孩子的對立反抗有不同的表現形式，書中列出26個常見場景并給出切實可行的操作方案，把家長從困頓中解救出來。 2. 王意中心理醫生有豐富的校園現場和親子咨詢經驗，為多家兒童教育發展機構提供心理專業服務，演講場次已超過2000場，是眾多家長與老師心中極為信賴的心理咨詢師。 3. 孩子的對立反抗，其實是多么渴盼有人去看見，他張牙舞爪背后的脆弱。家長如果能更多地共情孩子，那么沖突就會少很多。
化解孩子的對立反抗 內容簡介
曾幾何時，我們和親愛的孩子之間只剩下互相看不順眼？ 對立反抗的孩子愛生氣、愛挑釁、愛爭辯，好像吃定了大人。*難的是，每個成長階段的對立反抗狀況都不同。書中提供了26個青少年常見對立反抗場景，從預防、擺脫困境、見招拆招到關系修復，給出了詳細的化解步驟，幫助頭痛心更痛的大人，與孩子重建關系。 對立反抗的化解，是關系的改善。并非只是單向要孩子改變，更不是逼孩子聽話，而是大人和孩子相伴，度過情緒劇變期。我們不希望哪些情緒、行為在孩子身上出現，*簡單的額方式就是：我們自己不要出現這些行為和情緒。大人通過互信互重，讓孩子學會認識自己的情緒，進而紓解情緒。要知道在對立反抗的孩子心里，其實是一道一道的傷痕。家長只有放下成見，看到孩子的脆弱，才能讓孩子重新回到家長的身邊。
化解孩子的對立反抗 目錄
目錄
寫在前面: 我為對立反抗寫一本書
**章 超前部署: 對立反抗的預防之道
孩子不聽話，怎么辦？──對立反抗試水溫
孩子容易生氣，怎么辦？──面對生氣的因應之道
"社會性掌控"呼之欲出──如何與聰明的精算師過招
孩子吃定了大人，怎么辦？──”我就是要讓你埋單！
孩子總是對大人予取予求，怎么辦？──孩子想要的，要給得“限時”與”限量”
孩子不在乎行為的后果，怎么辦？──留意處罰造成的"反效果"
第二章 挫敗無力: 擺脫遭遇對立反抗的困頓
孩子出現"選擇性"的配合──柿子挑軟的吃
爸媽想放棄管教，怎么辦？──”無力感”與”挫敗感”，交替循環著
孩子破壞教室秩序，怎么辦？──老師請自我覺察，是否"機車"上身
老師拿學生沒辦法，怎么辦？──別讓班級經營陷入死胡同
老師的傷，誰能懂？──逃離羞愧的惡劣氣氛
對立反抗，是誰有問題？──一堵難以跨越的對話高墻
面對"非自愿"接受輔導的孩子──關于輔導成效的質疑
第三章 迎刃而解: 對立反抗問題的見招拆招
孩子故意惹大人生氣，怎么辦？──"不用懷疑，我就是要激怒你。"
"你那是什么態度！"──是誰先不尊重誰？
孩子容易挑釁大人，怎么辦？──避免隨之起舞
孩子以言語辱罵大人，怎么辦？──他只是個孩子
孩子愛爭辯，怎么辦？──別陷入孩子的詭計中
孩子常將問題歸咎給別人，怎么辦？──"千錯萬錯，都是你的錯。"
第四章 修復傷痕: 對立反抗的關系修復
當關系漸行漸遠──對立反抗的負能量，正在醞釀中
孩子充滿對立的態度，怎么辦？──破壞教室氣氛的殺手
孩子態度惡劣，怎么辦？──雙方的停火和解
孩子與大人總是起沖突，怎么辦？──身教，歷久不衰的真理
孩子總是心存報復，怎么辦？──允許報復有寬容值
孩子總是充滿恨意，怎么辦？──回想親子之間的美好交集
頑固難解的對立反抗──常見的共病與鑒別
展開全部
化解孩子的對立反抗 節選
**章 孩子不聽話，怎么辦？ ──對立反抗試水溫 “你到底在干什么？整個地板全是玩具，現在馬上給我收一收！”媽媽歇斯底里地嘶吼。只見揚揚不為所動地繼續玩著他的遙控車，加速前進，瞬間甩尾，再突然踩煞車。 “我在跟你講話，你到底有沒有聽到？現在馬上給我收干凈。我警告你喔！如果你再不收的話，我馬上拿垃圾袋，把你的玩具一袋一袋清走。你到底有沒有在聽我說話？” 不管媽媽怎么威脅，揚揚依然文風不動。這些話已經聽了太多遍，他就像絕緣體一樣，沒感覺。 “反正等到*后，媽媽受不了，她一定會自己動手整理。”揚揚如此深信著。 果不其然，當他起身離開玩具間后，媽媽一邊氣急敗壞地收著散亂一地的玩具，嘴巴繼續叨念著，“你這孩子竟然玩一玩就把玩具給我丟在一邊，人就離開了，成何體統！現在才幾歲，就這副德性。大人的話，現在就聽都不聽，那你以后怎么辦？” 揚揚除了不收玩具之外，媽媽要求的事情，他幾乎都不當一回事。 “襪子不要亂丟，趕快撿起來。” “我跟你講了多少遍，趕快去洗手。” “你不是*后上廁所的嗎？為什么不把燈關掉？” “我跟你講了多少遍，不要在沙發上跳來跳去。” “為什么自己的書包不整理好？” 不聽話，不聽話，孩子就是不聽話，家長該怎么辦？ 對立反抗的輔導與教養祕訣 做該做的事：回避瑣碎的要求與指令 對于孩子應該做的事情，或是他能力范圍內的事情，下達指令是很理所當然的事。但是我們必須留意，自己下達指令是否太過頻繁、太過瑣碎。 與其不斷地對孩子說：“去洗澡！”“把書包整理好！”“把電燈關掉！薄鞍咽窒锤蓛！薄艾F在去睡覺！”……（未完，以下自行補充）我的做法會是： ??“做該做的事，去洗澡！ ?? “做該做的事，把書包整理好！ ?? “做該做的事，把電燈關掉！ ?? “做該做的事，把手洗干凈！ ?? “做該做的事，現在去睡覺！ 當我下達指令時，常常冠上這一句“做該做的事”，雖然后面會接不同的要求內容，但在這當中，我只和孩子強調一件事：“做該做的事”。目的也在培養孩子清楚知道這個概念：“做該做的事”，而養成自律的習慣。 甚至于這么說了幾次之后，對孩子下達指令時，只要說出“做該做的事”，再看看浴室的方向，孩子就知道自己該去洗澡了。 明知沒用，就不要說：謝絕無效的指令 在孩子的成長過程中，請特別留意，我們是否總在下達指令要求孩子，而不考慮他當下正在做什么，以及他的想法和感受。 我們是否只是一味地要求，而認為他這個不行、那個不能，這個不對、那個又錯了。 若孩子總是表現得不配合，那么，我們真的需要自我檢視：我們是否總是直接要求或直接下達指令？比如“要不要？”、“給不給？”、“答應不答應？”……然而，很多事情是要避免陷入絕對二分的。 日常生活中，當我們下達許多無效的指令，那無疑是一次又一次地在耗損我們和孩子的關系。因此，當你又要開口下達指令之前，先想想看自己是否有把握孩子會配合。如果沒有把握，這道指令就不要下達。 無效的指令往往在耗損彼此的關系，也將讓孩子重新設定自己與眼前大人的關系，自動提升對立反抗強度。 讓孩子對你“合理說服”，而不是用情緒勒索 讓孩子來說服我們：為什么此時此刻，他不做大人要求他該做的事？他的想法是什么？ 或許孩子可以說出一番道理。雖然聽在大人耳里，可能盡是一堆歪理，但還是讓孩子試著以陳述的方式，來說服大人，而不是用哭鬧、發脾氣、激動情緒等來反抗。 “玩”是必勝元素 在與學齡前的孩子互動的時候，可以加入一些“玩”的元素，特別是想象游戲，讓孩子比較沒有感受到被要求，而自動提高配合度。 1、沒用的說法 例如，我希望孩子進行分類活動（將玩具紙鈔依幣值進行分類），而選擇以命令的方式，說：“現在把這些玩具紙鈔，按照紙鈔上面的幣值分類，如果你沒做完，你就不能自由活動！ 假如我是這么要求，外加一些命令及威脅，孩子會心甘情愿地配合嗎？答案不說，我相信你也猜得到。 我不會這么做，也不需要這么做。 因為這對雙方來說，沒有任何好處，甚至會破壞彼此的關系，更容易誘發孩子出現對立反抗行為。 2、有用的說法 那當下，我常用的做法是說：“哇！你現在是個大老板，你今年做生意賺了好多好多的錢，因為你賺了好多好多的錢，所以你心里好開心、好開心！蔽艺f著，瞬時把桌面上的玩具紙鈔全部打散。 孩子的注意力被我轉移到“他是個大老板，他賺了好多好多的錢，賺得非常開心”的想象模式中，畢竟想象游戲可是孩子的*愛啊。 這時，我繼續玩著。“因為你今年真的賺了好多好多錢，現在呢，我想要幫你把這些錢拿去銀行存起來。如果可以，你現在把你賺的錢，按照上面的幣值分一分。” 由于進入了想象游戲的對話，孩子在感受上，沒有像聽到指令的感受那么強烈而排斥。我話才說完，孩子便開始動手做分類，完成的機率很高。 這時，我的目的達到了，孩子透過他的能力完成了分類，同時，也提升了他玩想象游戲的能力，一舉數得。 當孩子和你的關系好了，也比較容易提升日后他接受你下達指令的配合度。 在玩的時候，偷渡指令 你有沒有發現，當孩子知道你愿意和他一起玩時，無論你下達什么指令，他都可以立即配合。 例如，你現在要和孩子玩踢足球，對孩子說：“現在我們一起先把旁邊的桌椅挪開。”孩子二話不說便馬上開始搬桌椅。 如果你馬上又講：“我們現在需要把場地整理一下，你先把地板稍微清掃干凈！蹦銜l現孩子也是二話不說，馬上就行動了起來。 在邊踢球邊玩的過程中，如果你對孩子說：“這個瓶子擺在那里太危險了，你先把它放到后面去！焙⒆右廊欢挷徽f就把瓶子拿到你指定的地點。 當我們愿意和孩子“一起玩”，你下的指令，孩子大多會二話不說地聽從、配合。 約定前后：傳統市場的議價，便利商店的執行 我經常說，親子之間的約定，做法分為“約定前”和“約定后”。 ??約定前：討價還價 約定之前，就像在傳統市場買菜一樣，可以向老板討價還價！把笫[能不能多一顆？蒜能不能多拿一些？今天不能算便宜一點嗎？”“好啦，你買，我多送你兩顆蔥！ 在“傳統市場”期間，是讓孩子練習如何溝通協商、如何去說服別人，同時把自己的想法清楚而全盤說出的好時機。親子間針對所提的內容，完成*后的約定。約定之后，孩子就得徹底執行。 ??約定后：衡量現況 當約定確認之后，就從傳統市場轉入到便利商店，店里架上的東西，定價都非常清楚。無論是餅干、糖果或飲料，一包多少錢，一瓶多少錢，第二件七九折或六六折，都寫得清清楚楚。 到了便利商店，你不會和店員討價還價，你只會“衡量”。進店里買東西前或結帳前，你會先摸摸口袋，或者查一下悠游卡里的金額是否足夠。如果不夠，鼻子摸一摸，少買一點東西，或下次再來。 ??讓孩子了解：他做了承諾，就要徹底執行 但我們*容易看到的場景是── 孩子和你約定好了，上網時間只有一個小時，時間到了，他一定得離線，關掉計算機。 現實卻是，一個小時到了，孩子沒發現，而是你得主動告訴他，“時間到了，你該離線。” 孩子聽了，嘴巴嚷嚷著，“我游戲還沒打完，現在不能下來，如果現在下來，以后就沒有人想要跟我同一隊，你到底懂不懂？先走開，讓我打完這局再說！ 孩子說的似乎挺有道理，玩打怪游戲玩到一半，中途離場，當然不是什么好事。 但是，我還是會堅決要孩子離線，因為我在乎的是我倆之間的“信任”。 我并不需要去考慮孩子的后果，這是他得自己去承擔的，因為我們的約定就是一個小時。 倒不是大人不通人情，如果孩子偶爾一次、兩次這樣，或許還可以通融。但是，若孩子是一而再、再而三，到后來不把約定當成一回事，我們就真的得堅定自己的立場。 讓孩子清楚地了解，既然他做了承諾，就請徹底執行，除非他能夠說服對方──但請記得，是“合理地”說服對方，絕對不是用情緒威嚇對方。 第二章 當孩子生氣、易怒，我們大人是否可以軟弱？ 對立反抗孩子非常敏感，容易反彈，無論是大人的講話語氣、口吻、字眼、語調或表達方式等，他們就像刺猬般，很容易被激起情緒。這讓大人們覺得動輒得咎，常感到莫名其妙：自己到底做錯了什么事？說錯了什么話？ 為何這孩子要發這么大的脾氣？ 孩子總是莫名地易怒、煩躁，有時只是輕輕地提醒、叮嚀，孩子就暴怒，大人就像踩在滿是地雷的禁區，一不小心，就會引爆彼此的情緒。不過回過頭來，我們不妨好好想想這件事：孩子生氣、易怒，大人為何如此頭痛？是對于孩子生氣招架不住，不知該如何解決，產生挫折而懊惱？是孩子生氣，踩到了大人的自尊與底線？是大人本身也非常易感，自己的情緒也很容易被點燃？是擔心周遭的他人如何看自己？ 在日劇《同期的櫻》里，女主角北野櫻的阿公對她說：“成為成熟的大人，就是承認自己的軟弱。”同樣地，我們也可以來思考這一點：當孩子生氣、易怒，我們大人是否可以軟弱？ 難以跨越的高墻 在輔導對立反抗的孩子時，常遇到一種嚴峻的挑戰，就是孩子本身的改變動機相當薄弱。這也是在處理過程中，非常關鍵的一道難解高墻。 也就因為這個難關的存在，更需要我們逐漸地松動孩子的動機及立場，讓孩子了解我們是互相友善的對待，多少能換來彼此愉悅的心情，并且讓孩子慢慢感受到，換一種方式，對自己也是有利的事。 對立反抗兒童與青少年，大都沒有病識感。孩子總認為：“千錯萬錯都是別人的錯。我哪有什么錯？我哪是在生氣？我哪是在對立？我是在捍衛權利！碑斎贿有：“我的態度哪里有問題了？” 許多爸媽面對這樣的狀況，其實是非常無力又無奈的，因為長期下來，孩子完全處在一個制高點，爸媽則經常處于挨打的狀態，孩子想干幺就干幺，為所欲為，根本不聽爸媽的要求。 不過，對立反抗的大部分成因，往往來自于孩子在成長過程中，與大人的相處，一步一步逐漸演變而成。因此，遇到孩子對立反抗，爸媽在“**時間”的反應和態度是非常重要的。 是誰授權讓大人做決定的？ 有時，孩子會質疑： “為什么都是你們大人自作主張在安排？為什么你們都沒有來問過我到底想不想？” “你們認為我應該去做輔導就輔導，我根本沒這個意愿，為什么你們一定要強迫我去？你們大人都說是為我好，但是我根本感受不到，那到底是誰來決定這個好不好？” 我們可以和孩子敞開心來談，“我也在想，為什么我們的關系會演變到今天這種狀態。我也在思考，我們之間的問題到底在哪里！ 孩子多半會說：“是你有問題，我可沒問題。”但是，請先別跟孩子辯論起到底是你的問題，還是我的問題？梢源_定的是，你們的關系的確出了問題。請對孩子釋放出你想要修復這份關系的心意，同時雙方一起來思索：為了修復關系，彼此可以做些什么。 讓對立反抗孩子參加輔導會談，是老師的挑戰 “干！有什么好談的？我干幺浪費時間在那種廢人身上，有什么事情就攤開在教室里面，大家說清楚啦！” 關于對立反抗孩子的晤談安排，對于聯系的輔導老師或學務處老師來說，往往是一項挑戰。 一般而言，國小的孩子對于輔導時間的約談安排，比較容易配合，通常時間一到，孩子就自行前往輔導室（只要別挑到他喜歡的課），或許是擺著一張撲克臉，心不甘情不愿，但還是會去。然而，換成青春期的孩子，比 如國中生、高中生，會不會乖乖去晤談，那可就不一定了。 “什么叫廢人？你現在給我說清楚？”聽到這里，身為協調老師的你，情緒可能上來了。但你確定真的要讓孩子“說清楚”嗎？單單“廢人”這個詞，你就很想要糾正他，對他講起道理，“你這么說是非常不尊重老師！”不過老實說，你的“教訓”一啟動，這齣戲就準備謝謝收看，沒戲唱了。更激烈點，一場對立反抗的武戲就此拉開序幕──當然，這絕對不是首演；蛟S，被嗆的老師也可能會認為彼此有什么好談的，“他根本不尊重我，我干幺要花時間在他身上？”一場孽緣，繼續糾纏不清。 善意的陪伴 或許孩子表達出來的是他覺得無所謂，也根本不覺得有必要和爸媽、老師改變關系。不過，我還是會拋出一些想法，試著讓孩子去思考： ??這樣的沖突，真的是他期待的嗎？ ??真的會讓他在家里、在學校，感覺到輕松、自在、安心、快樂嗎？ ??對他來說，這樣的沖突，真正的目的又是什么？除了挑起老師的情緒，讓自己達到滿足感，想要操控老師的班級經營，獲得成就感之外，是否還有其他的目的？ 在與孩子討論的過程中，并非要告訴他，“你做錯了，你不應該有這種行為。”而是聚焦在關系的微調和修正，讓孩子能夠與生命中的重要他人，重新修復彼此的關系。我經常提到，對立反抗孩子并沒有尋求改變的動機，除非在這個當下，他愿意和眼前的大人，例如輔導老師、心理師、導師開口對話。讓孩子了解，在他身旁，其實有另外一個大人，能夠聆聽他的想法，能夠支持他、協助他一起來面對問題，思考其他的問題解決模式。在這互動過程中，讓孩子透過所接觸的大人，去感受大人是用哪種說話方式、說話的語氣來進行溝通，他也多少能微幅修正自己的應對態度。
化解孩子的對立反抗 作者簡介
王意中，臺灣心理治療所所長、臨床心理師，《親子天下》嚴選博客作家、《BabyHome》駐站專欄作家、《未來Family》數字專欄“過動的美好天地”作家。為多家兒童教育發展機構提供心理專業服務，演講場次已超過2000場，是眾多家長與老師心中極為信賴的心理咨詢師。著有：《不吼不叫，激發孩子學習力》《孩子不敢說的40個成長困惑》《標準答案——臨床心理師的大格局教養》《臺灣自閉兒教養書》等。
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