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2～6歲幼兒溝通心理學 版權(quán)信息
- ISBN：9787518078431
- 條形碼：9787518078431 ; 978-7-5180-7843-1
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數(shù)：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>
2～6歲幼兒溝通心理學 本書特色
兒童的心理結(jié)構(gòu)是立體的，從每一個側(cè)面（行為、性格、溝通、情緒）都能夠看到不同的意義，而把每一個側(cè)面結(jié)合起來則能夠更加系統(tǒng)全面地了解孩子，這就是本系列圖書的主要特點——由點到面了解孩子，由外到內(nèi)走近孩子，進而去接納孩子，培養(yǎng)孩子，與孩子建立和諧的關(guān)系，引導孩子更好地成長。
2～6歲幼兒溝通心理學 內(nèi)容簡介
很多人以為, 只要做了父母, 就自然擁有了親子關(guān)系 ; 只要會說話, 就自然會與孩子溝通。尤其是幼兒, 他們的世界那么簡單, 還能不會和他溝通嗎? 這還真是父母的自大。說教、訓斥、冷暴力、給物質(zhì)、要求聽話, 這就是溝通嗎? 就算沒有這些, 就是良好的溝通嗎? 那些自卑、自閉、叛逆, 小小年紀就出現(xiàn)了心理問題的孩子究竟是怎么造成的? 很大一個原因是父母不懂溝通。本書從幼兒心理學的角度來講述如何與2-6歲幼兒溝通, 包括心理溝通、情感溝通、語言溝通、行為溝通等, 以幫助家長更好地了解孩子的發(fā)育特點, 以利于孩子更加健康快樂地成長。
2～6歲幼兒溝通心理學 目錄
目錄
01 溝通：搭建和諧親子關(guān)系的橋梁 001
活成誰的期待 002
良好有效溝通的途徑 006
有效溝通的五種方法 010
2~6歲幼兒溝通的特點 016
2~6歲幼兒溝通的發(fā)展現(xiàn)狀 019
2~6歲幼兒溝通中的常見心態(tài) 025
02 關(guān)于2~6歲幼兒溝通的認識誤區(qū) 031
上天給了我一個難“管”的孩子 032
霸道溝通，不懂溫柔 036
只懂物質(zhì)滿足，缺少情感溝通 041
溝通時，忽視孩子的感受和需求 044
重視語言溝通，忽視非語言溝通 050
執(zhí)著于塑造孩子，忘記自我成長 054
03 情緒管理：在正面的心理能量下進行溝通 059
情緒管理在溝通中的重要性 060
覺察自己的情緒 064
拋掉劇情，不再假設(shè) 069
掌握自己和孩子的情緒敏感點 072
讓孩子學會用語言表達情緒 078
消除情緒從改變認知開始 083
關(guān)注孩子的感受先于對錯 088
拒絕暴力溝通 092
04 允許：允許是親子溝通的潤滑劑 099
“允許”讓一切風平浪靜 100
“允許”并不會讓孩子無法無天 105
如何允許孩子“如他所是” 108
我們可以允許孩子什么 114
05 傾聽：聽懂孩子的內(nèi)心世界是溝通的前提 123
溝通的前提：聽懂孩子的內(nèi)心世界 124
耐心聽孩子說，不急于表達 127
專心聽孩子說，不敷衍了事 131
在傾聽中，請給予孩子熱情的回應 134
在傾聽中引導孩子學習表達 139
你能聽出孩子的真正表達意圖嗎 144
06 表達：正確的表達會產(chǎn)生魔力一樣的效果 151
什么才是正確的表達 152
如何用述情向孩子表達負面感受 157
孩子令你開心時，要習慣述情 161
客觀表達事實，不夸大和歪曲孩子的行為 167
告訴孩子你的建議和需求，而不是決定 171
親子溝通中的魔力句型1：“我希望……” 176
親子溝通中的魔力句型2：“我喜歡……”和“好嗎？” 181
少盯著孩子的錯誤，多培養(yǎng)孩子的正確 185
用正能量語言把孩子往你希望的方向推進 189
07 共情：關(guān)注孩子的感受，與之產(chǎn)生情感鏈接 195
溝通變成說教，只因缺乏共情能力 196
覺察、關(guān)注和接納孩子的情緒 200
肯定孩子產(chǎn)生情緒的原因 203
啟發(fā)孩子思考事情或理解他人 207
引導孩子解決事情和關(guān)注未來 211
01 溝通：搭建和諧親子關(guān)系的橋梁 001
活成誰的期待 002
良好有效溝通的途徑 006
有效溝通的五種方法 010
2~6歲幼兒溝通的特點 016
2~6歲幼兒溝通的發(fā)展現(xiàn)狀 019
2~6歲幼兒溝通中的常見心態(tài) 025
02 關(guān)于2~6歲幼兒溝通的認識誤區(qū) 031
上天給了我一個難“管”的孩子 032
霸道溝通，不懂溫柔 036
只懂物質(zhì)滿足，缺少情感溝通 041
溝通時，忽視孩子的感受和需求 044
重視語言溝通，忽視非語言溝通 050
執(zhí)著于塑造孩子，忘記自我成長 054
03 情緒管理：在正面的心理能量下進行溝通 059
情緒管理在溝通中的重要性 060
覺察自己的情緒 064
拋掉劇情，不再假設(shè) 069
掌握自己和孩子的情緒敏感點 072
讓孩子學會用語言表達情緒 078
消除情緒從改變認知開始 083
關(guān)注孩子的感受先于對錯 088
拒絕暴力溝通 092
04 允許：允許是親子溝通的潤滑劑 099
“允許”讓一切風平浪靜 100
“允許”并不會讓孩子無法無天 105
如何允許孩子“如他所是” 108
我們可以允許孩子什么 114
05 傾聽：聽懂孩子的內(nèi)心世界是溝通的前提 123
溝通的前提：聽懂孩子的內(nèi)心世界 124
耐心聽孩子說，不急于表達 127
專心聽孩子說，不敷衍了事 131
在傾聽中，請給予孩子熱情的回應 134
在傾聽中引導孩子學習表達 139
你能聽出孩子的真正表達意圖嗎 144
06 表達：正確的表達會產(chǎn)生魔力一樣的效果 151
什么才是正確的表達 152
如何用述情向孩子表達負面感受 157
孩子令你開心時，要習慣述情 161
客觀表達事實，不夸大和歪曲孩子的行為 167
告訴孩子你的建議和需求，而不是決定 171
親子溝通中的魔力句型1：“我希望……” 176
親子溝通中的魔力句型2：“我喜歡……”和“好嗎？” 181
少盯著孩子的錯誤，多培養(yǎng)孩子的正確 185
用正能量語言把孩子往你希望的方向推進 189
07 共情：關(guān)注孩子的感受，與之產(chǎn)生情感鏈接 195
溝通變成說教，只因缺乏共情能力 196
覺察、關(guān)注和接納孩子的情緒 200
肯定孩子產(chǎn)生情緒的原因 203
啟發(fā)孩子思考事情或理解他人 207
引導孩子解決事情和關(guān)注未來 211
展開全部
2～6歲幼兒溝通心理學 節(jié)選
01 溝通：搭建和諧親子關(guān)系的橋梁 良好的溝通是搭建和諧親子關(guān)系的橋梁，但這個橋梁卻常常被我們毀壞。原因是，溝通中充斥著控制和“塑造”。但幼兒無法完全按照父母的期待而活，所以，這條途徑走不通。那么，有效的途徑是什么呢？我們要了解幼兒和父母的心理特點、溝通特點，才能找到有效的途徑。 活成誰的期待 溝通中*大的障礙來自這個問題——活成誰的期待？可以說，溝通中的大部分問題都是由這個問題衍生出來的。 有心理學家認為，人*大的幸福感來自良好的人際關(guān)系。心理學家武志紅則認為，人只有生活在良好的關(guān)系中，才能實現(xiàn)能量的流動，才能有幸福的感覺。而溝通是建立關(guān)系的重要方式之一。能量、溝通、關(guān)系，這三者的關(guān)系是：能量被全然接受，溝通就順暢；溝通順暢，人際關(guān)系就和諧。 說教、批評指責、忽視敷衍、暴力，代表對方不接受你的能量；傾聽共情、允許接納，代表對方接受了你的能量。或者說，如果對方不接受你的能量，就會對你進行說教、批評指責、忽視敷衍；反之，則會用傾聽共情、允許接納這類更易于建立良好關(guān)系的方式與你溝通。 這里的能量包括正能量與負能量。負能量并不都是壞能量。負面情緒具有一定破壞性的活力和激情，以及“不符合他人期待”的言行，這些很容易被他人視為“壞能量”而不被接受。尤其是*后一點，很容易成為親子溝通的障礙。 有個媽媽向我咨詢，說兒子身上出現(xiàn)了很多問題。如拒絕做作業(yè)，放學后不回家并且不向父母報告行蹤，不服從父母和老師的管教，不合群。這位媽媽還說，孩子從小就和別人家的孩子不一樣。在幼兒時期，別人家的孩子見了大人都打招呼，親熱地叫“叔叔阿姨”，自己的孩子卻從來不叫。她感覺很沒面子，反復教導孩子要和別人打招呼，做個有禮貌的孩子。結(jié)果越教育孩子越不配合，每次遇到別人不是低著頭，就是躲到一邊。 爸爸認為孩子不聽話，小小年紀就叛逆，總是訓斥孩子。爺爺奶奶有時也加入訓斥的陣營。媽媽雖然覺得訓斥不妥，但也覺得孩子有問題，需要教育，所以并不阻止爸爸和爺爺奶奶的行為，F(xiàn)在，孩子和爸爸很少說話，和爺爺奶奶的關(guān)系也有點緊張。 媽媽向我咨詢的時候，孩子剛好也在。我觀察到，孩子不是獨自待在角落看書，就是溜著墻邊玩，和媽媽之間的狀態(tài)也不像大多數(shù)孩子和父母那般親昵。 不和別人打招呼、不聽話，這些不符合父母期待的言行被視為是“壞”的，所以不被接受。這時，媽媽的溝通方式是說教，爸爸、爺爺奶奶的方式是訓斥。而孩子通常有兩種反應，一種是接受父母的“教育”，把那個“壞我”壓抑在潛意識里，變成能夠被父母接受的“好我”。于是在父母的眼里就變成了聽話、好溝通的孩子。另一種是不接受父母的“教育”，反而更加叛逆地將“壞我”展現(xiàn)出來。于是在父母眼里就變成了難以溝通的壞孩子。這時，親子關(guān)系就會出現(xiàn)摩擦、沖突，變得緊張。這位媽媽和兒子之間就是后者。 活成誰的期待？這是一個生命課題。如果可以選擇，每個人都想活出自我。但如果只有“好我”被接受而“壞我”不被接受，人就無法活出“自我”。那些叛逆的孩子，與其說是叛逆，不如說是想要活出自我的欲望更強烈，他們是在通過叛逆來爭奪對自我的控制權(quán)。而父母則是通過“你必須活成我期待中的樣子”來爭奪對孩子的控制權(quán)。這是溝通不暢、親子關(guān)系緊張的一個重要原因。 這種例子比比皆是。 網(wǎng)絡(luò)上有這樣一則視頻，視頻中一對母女正在對話。母親皺著眉頭、表情沉重、痛心疾首地對女兒說：“我心目中的孩子不是這樣的，我心目中的好孩子聽話、不會和媽媽犟嘴、不會惹媽媽生氣、不會讓媽媽傷心！ 和許多媽媽一樣，這位媽媽在用“好孩子”的標簽來控制孩子滿足她的期待。這是一種隱性控制，有時連成人都意識不到。如“好妻子”“好丈夫”，我們會認為這是為了讓我們變得更好。孩子就更意識不到了，但他們能感覺到因此衍生出的強硬、惡劣的溝通方式使他們不舒服。就像視頻中的女兒，她一直哭著反復對媽媽說：“就算我惹你生氣了，你也不該那樣對我，那樣罵我！ 同時，不符合父母期待的樣子就會被定義成“壞我”也很讓孩子崩潰。為什么一定要和別人打招呼？為什么我必須聽大人的話，否則我就是不好的？ 這是造成一些孩子心理問題和行為偏差的重要原因。 在成人之間，一旦用自己的標準去要求他人，必然遭到他人的反抗。這時我們可能還會反省一下——不能越界。但面對孩子，尤其是幼兒，似乎我們?nèi)鄙龠@樣的反省。因為我們想當然地認為孩子必須服從父母的意志，我們有責任將孩子“塑造”為一個更加完美的孩子。這其實是將孩子視為自己的附屬品，是對孩子生命的一種侵犯。 其次，要求孩子按照我們的期待而活，孩子必然無法活出自我，無法自由地伸展他的生命，當然也就無法獲得人生*高級的快樂。 在這個過程中，父母必然特別容易對孩子產(chǎn)生不滿情緒，從而挑剔、指責、限制孩子，看不到孩子的真實感受，從而帶來溝通中的很多沖突，造成親子關(guān)系的緊張。 有的父母會擔心，讓孩子按照他的期待而活，他會不會為所欲為。首先，真正為所欲為的是那些從不曾為自己活過的人，如殺害自己母親的北大才子吳謝宇。其次，幼兒為所欲為的代價很小，基本都在可承受的范圍之內(nèi)。心理學家武志紅說，幼兒的破壞性呈現(xiàn)出來，父母才有修正的機會。而且，也并不是為所欲為就一定會帶來壞的后果。 所以，溝通中的**個問題是——思考究竟想讓孩子活成誰的期待？如果你允許孩子按照他的期待而活，全然接受孩子的能量，然后適度修正，那么溝通的一大半問題可能會迎刃而解。反之，不但溝通中會滋生很多煩惱，孩子的心理健康也會受到影響。 *后，溝通的質(zhì)量決定著親子關(guān)系的質(zhì)量，而童年時的親子關(guān)系又是一個人成年后親子關(guān)系的模板，決定著他此后人際關(guān)系的優(yōu)劣，甚至命運。這也是我們一而再、再而三地探討親子關(guān)系、原生家庭這些話題的原因所在。而溝通在這其中扮演著重要的角色。 良好有效溝通的途徑 在和2~6歲的幼兒溝通時，以下幾個途徑能幫助父母和孩子更快地實現(xiàn)良好有效的溝通。 愉快的氛圍 當人的心中充滿負面感受時，溝通往往很難進行。因為這時，人的大腦忙于處理負面情緒，尤其是要抵御對方的負面情緒給自己帶來的傷害，沒有更多的心理空間去思考溝通的內(nèi)容。所以這時溝通，效果非常差。 例如吃飯時，你看到孩子的手很臟，立刻火冒三丈。那么孩子在**瞬間很可能被你的怒吼嚇住而哭泣，而不是立刻去洗手。也有可能因為排斥你對他的吼叫，而拒絕去洗手？傊，當下他**時間要消化的是情緒，而不是溝通的內(nèi)容。 人在心中充滿負面情緒時，**時間需要的是宣泄情緒，這個時候你說出的話更多的是情緒，而不是溝通的內(nèi)容。所以，當情緒沒有處理好時，溝通很難有好的效果。 溝通的**個方法是情緒管理。無論在溝通的哪一個環(huán)節(jié)，先把彼此的情緒處理好了再溝通。起碼父母先把自己的情緒調(diào)整好了。因為幼兒缺乏管理情緒的能力，如果父母的內(nèi)心也是狂風暴雨，那么溝通很可能變成一場腥風血雨。 用事實說話 與幼兒溝通，我們特別容易使用父母的權(quán)威，勉強甚至強迫孩子去做一些事情。這會讓孩子誤認為，溝通就是強大的人向弱小的人施壓。你命令孩子去洗手，孩子會覺得不是我需要去洗手，而是父母需要我去洗手。但如果你拿出一個顯微鏡讓他看看他手上到底有多少細菌，或者給他播放一個關(guān)于細菌給人帶來危害的視頻，讓孩子直觀地感受到細菌的可怕，那么他就會認識到——我需要去洗手。 讓孩子活在事實的真相里，而不是活在誰的主觀感受里，往往比較好溝通。因為后者會讓孩子覺得——我為什么要聽你的，你說的就對嗎？但用事實和孩子溝通，會讓孩子覺得，我做這件事不是為了滿足父母的需要，而是為了滿足我的需要。所以，當溝通事情時，用事實說話；當溝通感受時，用感受說話。 滿足孩子的需求 溝通是為了滿足誰的需求？當然*好是能夠滿足雙方的需求。但對于2~6歲的幼兒來說，他們還不懂得去照顧他人的感受、滿足他人的需求。尤其是他們的“全能自戀感”若得不到滿足，溝通就很難進行。所以，與幼兒溝通，**考量是滿足他們的需求，照顧他們的感受。 但有些父母自身的全能自戀感還未完全褪去，他們會把溝通當作滿足自己需求的一個手段。如前文講到的那對視頻中的母女，母親對女兒說：“我心目中的孩子不是這樣的，我心目中的好孩子聽話、不會和媽媽犟嘴、不會惹媽媽生氣、不會讓媽媽傷心！边說：“你是我的女兒，我就該管你！”從這兩句話中可以看出，這位媽媽企圖通過溝通達到兩種心理需求，一是希望孩子能夠?qū)崿F(xiàn)自己對“理想孩子”的期待，二是希望孩子滿足自己“權(quán)威父母”的心理。所以在溝通時，這位媽媽首先在乎的是自己的感受，而孩子的感受被忽略了。這時，孩子基本上都會產(chǎn)生負面情緒。 溝通之所以溝而不通，是因為我們常常在潛意識里把它當作控制對方的一個手段。要走出這個潛意識，我們可以嘗試先考慮對方的感受和需求，那么你的表達方式、解決事情的方式就會隨之發(fā)生改變。只有具備了這個意識，才能做到共情、允許、耐心地傾聽等。同時，孩子才能從我們身上學到這些，從而漸漸走出全能自戀感，學會如何體會他人的感受及如何溝通。 實現(xiàn)情感互動 當孩子不喜歡和我們溝通時，我們需要想一下，我們是不是只會溝通事情，不會溝通感情。只會溝通事情的父母，是一個說教機器和情感黑洞，帶給孩子的是冰冷的教條、規(guī)則。孩子只能活在對錯里，而不是真實的感受里。長久下去，扼殺的不僅是孩子身上的活力和激情，還會有損父母與孩子之間的情感。 而好的溝通能夠在父母和孩子之間建立情感鏈接，實現(xiàn)彼此情感的交流和互動，加深父母和孩子之間的親昵程度，*終使事情更容易溝通。 在工作領(lǐng)域，我們可以為溝通事情而溝通事情，這樣效率更高。但在家庭領(lǐng)域，我們要懂得轉(zhuǎn)變身份和溝通方式，家人從我們身上*需要得到的是情感支持，其次才是對錯的判斷。尤其是幼兒，弱小的他們*需要從父母身上得到情感支持，而不是單一的評判。 所以，能夠看到孩子的感受，并懂得述情和共情，在溝通中特別重要，這是懂不懂溝通的分水嶺。 2~6歲的幼兒幾乎不怎么懂得溝通，更多的時候，溝通的主動方在父母，要想實現(xiàn)和幼兒的良性溝通，父母必須懂得這個時期幼兒的心理特點和溝通特點，采取適合他們的溝通方法。而這些方法都離不開愛，因為真正的愛也是要滿足孩子的需求，從孩子的角度出發(fā)，無條件地愛孩子。所以，學習如何溝通，也是學習如何愛孩子的一個過程。 有效溝通的五種方法 良好有效溝通的途徑，可以轉(zhuǎn)化為以下五個具體可操作的方法或步驟。 方法一：情緒管理 良好有效的溝通必須在愉快的氛圍中進行，那么在溝通時，**要做的就是管理好情緒，包括管理好自己的情緒和調(diào)整好孩子的情緒。 但在和幼兒溝通時，彼此都管理好情緒并不太容易。首先，幼兒極容易因需求未滿足而陷入哭鬧、摔東西等負面情緒和行為中，可以說，他們幾乎沒有任何管理情緒的意識和能力。幼兒的頻繁哭鬧考驗著父母的情緒管理能力，缺乏這種能力的父母很容易把溝通變成情緒發(fā)泄。但一個成人是否成熟的標準之一就是能否管理好自己的情緒。而不但能管理好自己的情緒，還能調(diào)整好孩子的情緒，則是能否勝任父母這個角色的重要標準。 這其中，更重要的是父母能否管理好自己的情緒。寄希望于孩子“聽話、懂事”是不太可能的。因為這個時期的孩子本身就是不聽話、不懂事、不容易滿足的，在這個時期，他們認為全世界都應該以他們?yōu)橹行摹? 其次，要求孩子聽話、懂事必然會壓抑他們的部分天性，也就是激情和活力。所以這就要求父母能夠很好地接納他們、允許他們、與他們共情，這樣，才能較好地管理好自己情緒。同時，幫助孩子學習如何表達情緒，讓他們從小學習如何管理自己的情緒。這樣，父母和孩子之間的溝通或許就能在一個較為愉快的氛圍中進行。 當管理不好彼此的情緒時，可以暫時先不溝通，但這不等于可以實施冷暴力。冷暴力是一種隱性的情緒暴力，對孩子的傷害更大。要用擁抱等肢體語言讓孩子的情緒先歸于平靜，之后再找合適的時機溝通。 但這也不是說父母永遠不能對孩子釋放情緒。當孩子的言行突破底線時，父母也可以嚴厲地教育；當孩子表現(xiàn)不錯時，父母要讓孩子感受到自己的喜悅。即小事寬容，大事不放水；負面情緒要妥善管理，正面情緒要及時傳遞。 方法二：允許 允許其實是情緒管理的延伸。怎樣才能管理好自己的情緒？固然有覺察、改變認知這些非常具體的方法，但*根本的辦法是允許。什么是允許？簡單地說，就是把孩子當作獨立的個體，允許他以他的方式存在。類似我們成人世界的——我不同意你的觀點，但你有表達自己觀點的權(quán)利；我看不慣你，但我接受你的存在。我不會越界去干涉和控制你。并且，你的存在不會影響我的心情。 允許包括包容和接納，又不完全等同于包容和接納。包容是把自己置于一個更高的道德高地——我比你更心胸寬廣，所以我能包容你的缺點。但允許是，那些對于我來說不是缺點，只是不同。我并不比你高尚，我們在人格上是平等的，哪怕我是父母，你是孩子。 允許也不完全等同于接納。接納是我接受你的全部。允許是，我不一定非要把你納入我的內(nèi)心系統(tǒng)里，你和我一樣都是這個世界中的一個存在。就比如山川、河流，需要我的接納嗎？ 包容和接納有這樣的潛意識，我高你低或我大你小。而允許的意思是，我們一樣大，甚至我小你大，你比我更有力量。所以，允許是比包容和接納更高的境界。 具體到孩子身上來說就是，孩子身上并沒有那么多缺點，只是和你的認知或期待不同；即便有缺點，我們也要允許它存在，就像允許狂風暴雨一樣，和它共存。然后和孩子一起認識這個“缺點”，想辦法減少它對自身的傷害。 一旦你允許了，你就會發(fā)現(xiàn)，你沒有那么多評判了，也沒有那么多對抗的情緒了，原本那些你不允許的事情不再控制你的情緒。而孩子一旦被允許，他也舒服了，他能夠更加自由地伸展自己，他的情緒變好了，也充滿了力量。這時，無論你們溝通什么應該都沒有太大的障礙。 反之，當你不允許時，心理資源就會被占據(jù)，你無法更好地去做任何事情，包括溝通。所以有一句話叫作“退后一步海闊天空”，退后就是允許，就是把不允許的事情從你的內(nèi)心清除出去，同時，也把負面情緒從你的內(nèi)心清除了。 方法三：傾聽 在溝通中，傾聽比表達更重要。若聽不出，聽不對，如何給對方正確的回應？沒有正確的回應，如何更好地溝通？在與2~6歲的幼兒溝通時，更是如此。他們還不太會表達，無法清晰準確地傳遞信息，更不懂得如何表達情緒，因此更考驗父母的“聽力”。 這個聽力包括，在傾聽的過程中要極富耐心，要專注地傾聽，并及時給予回應；不但要很好地接收到他們表達出來的內(nèi)容，還要能“聽”出來他們沒有表達出的內(nèi)容；要懂得幼兒的普遍心理特點及自己孩子的特點，與他們進行高質(zhì)量的互動。 除此之外，傾聽的能力還包括，你是否尊重孩子的想法和表達，是否把他視為一個獨立的生命去傾聽、去溝通，是否愿意放低姿態(tài)走進孩子的內(nèi)心世界。 重視傾聽代表你在乎孩子勝于自己，而沒有耐心傾聽只顧自己滔滔不絕表達，說明你更在乎自己。而這一點也決定著溝通的效果和質(zhì)量。因為每一個人都希望他人看見自己的感受、在乎自己的感受，而傾聽正是看見孩子感受的一個重要途徑。 方法四：表達 在溝通的所有方法中，表達的學問*多。所以很多人認為溝通就是表達的藝術(shù)。與2~6歲的幼兒溝通，表達中更要注重共情和述情。共情是看到孩子的感受，說他們想聽的；述情則是表達自己的感受，讓孩子與自己共情。我們要相信，幼兒天生就有與人共情的能力，只要你給他機會，就能開發(fā)出他的共情能力。父母不向孩子述情，不僅剝奪了孩子與你共情的機會，也使孩子的共情能力得不到成長。 同時，少批評指責，多說正能量的語言，以免給孩子過多負面的心理暗示。大道理少講，因為這對幼兒來說可能沒什么用，所以要循序善誘。 還要教孩子如何表達、如何述情，當孩子學會了表達事情和心情時，他就不容易哭鬧，更容易溝通了。這就和懂得述情的父母不會輕易發(fā)脾氣一樣——如果可以通過語言把自己的感受表達出來，還需要通過發(fā)脾氣來表達嗎？ 所以，教會孩子表達，讓孩子成為一個會溝通的人，才會使父母和孩子之間的溝通越來越容易。 方法五：共情 共情指的是“看見”孩子的感受，關(guān)注孩子的感受，接納孩子的感受，理解和安慰孩子的感受，在這個基礎(chǔ)上，溝通就會變得相對容易。一個人的“內(nèi)在自我”被他人關(guān)注并關(guān)心，這帶來的力量是巨大的！因為每個人都是自戀的，都渴望被人關(guān)注，尤其是孩子。一旦被關(guān)注，孩子就會對父母產(chǎn)生信賴感，就比較容易對你敞開心扉，也更愿意配合你的教育。 父母若缺乏共情能力，就很容易把溝通變成冷冰冰的說教、命令、指責，溝通的內(nèi)容只有事情、規(guī)則、對錯，沒有情感，這樣的溝通效果可想而知。 即便一個人不會去說教、命令、指責他人，也很會鼓勵、夸獎、贊美他人，但言語之間若沒有共情，也不過是一個虛偽的巧舌如簧的人，并不能真正地打動人。所以，真正懂得溝通的人是具備共情能力的人。 共情并不完全等同于感同身受。感同身受是感受到他人的感受，進而理解他。但實際上，大部分時候我們都無法感受到他人的感受，因為我們沒有處于和他相同的境遇中。所以感同身受只是人的美好理想。但共情是什么？共情是我雖然無法感受到你的痛苦，但我看到了你的痛苦，接納了你的痛苦，并愿意去安慰你的痛苦。比如你感受不到孩子當下吃不到一顆糖的痛苦，但是你看見了他的痛苦，并去關(guān)注和安慰他的痛苦，這就是共情。 所以有人說，這世界上沒有絕對的感同身受，但只要你愿意，就可開發(fā)出自己的共情能力。 與幼兒溝通，共情更是必不可少的一環(huán)，因為他們是如此自我、自戀，他們的感受若不被看到、關(guān)注，溝通還能順暢進行嗎？ 溝通中當然還有影響的力量，比如我們不直接與孩子溝通，而是用語言、行為和環(huán)境迂回地影響孩子發(fā)生變化，這可以避免直接溝通帶來的摩擦，也會有意想不到的效果。 以上幾種方法不是割裂的，要綜合運用。例如，父母如果能夠允許孩子的言行，就更容易管理好自己的情緒；管理好情緒，才有耐心去傾聽和表達；聽明白了，才能表達清楚；懂得述情和共情，才能夠在溝通中建立起情感鏈接。將所有的方法綜合使用，溝通就會變得相對容易。
2～6歲幼兒溝通心理學 作者簡介
方聆，原名方向蘋，性格、心理學研究者、情感專家，癡迷心理研究，探索自我成長，出版有《兒童色彩心理學》、《別讓孩子傷在童年》、《從0-1：構(gòu)建有效溝通的親子橋梁》等書。作品以深厚的文學功底、獨到的見解深受讀者歡迎。
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