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青春期對話法 版權信息
- ISBN：9787547737644
- 條形碼：9787547737644 ; 978-7-5477-3764-4
- 裝幀：簡裝本
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>
青春期對話法 本書特色
相信很多青春期孩子的父母都有這樣的困惑：
明明是關系親密的父母子女，為什么對話卻如此困難？
明明做好了正面溝通的準備，為什么還是回到對抗沖突的模式？
……
在多年的教育咨詢過程中，本書作者發現，很多時候，孩子的話并不是表達單純的對抗或挑戰，他們更想傳達的是自己需要被傾聽、被理解的意愿。但面對情緒化的孩子，大多數父母選擇對抗或忍耐，放棄了正面對話的機會，從而錯失了解孩子內心的時機。
本書既剖析了情緒溝通在親子關系中的重要作用，又通過不同的生活場景來說明如何克服與青春期孩子的溝通障礙；既有從時間、場所、語氣等角度講解有效溝通的關鍵要素，又有從外貌和偏見、錢和幸福、法律和原則等具體問題的對話分析，更有針對各種問題孩子的對話法，讓家長通過對話來了解孩子真實的想法。
一旦孩子的想法被接納、被理解，他們的問題行為往往會自然消失，與父母的關系也會逐漸步入正軌。
青春期對話法 內容簡介
相信很多青春期孩子的父母都有這樣的困惑：明明是關系親密的父母子女，為什么對話卻如此困難？明明做好了正面溝通的準備，為什么還是回到對抗沖突的模式？……在多年的教育咨詢過程中，本書作者發現，很多時候，孩子的話并不是表達單純的對抗或挑戰，他們更想傳達的是自己需要被傾聽、被理解的意愿。但面對情緒化的孩子，大多數父母選擇對抗或忍耐，放棄了正面對話的機會，從而錯失了解孩子內心的時機。本書既剖析了情緒溝通在親子關系中的重要作用，又通過不同的生活場景來說明如何克服與青春期孩子的溝通障礙；既有從時間、場所、語氣等角度講解有效溝通的關鍵要素，又有從外貌和偏見、錢和幸福、法律和原則等具體問題的對話分析，更有針對各種問題孩子的對話法，讓家長通過對話來了解孩子真實的想法。一旦孩子的想法被接納、被理解，他們的問題行為往往會自然消失，與父母的關系也會逐漸步入正軌。
青春期對話法青春期對話法 前言
前言 引發問題的對話 VS 解決問題的對話
青春期孩子*期盼的對話是能夠了解他們內心的對話，他們希望和懂他們的人對話。對于青春期的孩子來說，他們期望家長不要一味地批評、責難，期望家長能夠根據自己的實際情況來進行心靈對話。這不僅是青春期孩子的期望，應該是所有人的期望。
可是父母是怎么做的呢？孩子某一點做得不合心意，父母就會冷嘲熱諷，語氣冷冰冰的。
“你這家伙除了玩游戲，還會什么！”
話語里全是責備：“你為什么不去做？”“你怎么做不了？”這樣的父母無法與孩子交流的原因全在他們自己。
他們與孩子說著說著就發火，甚至認為孩子是故意惹自己生氣，對于孩子一個小小的舉動都會怒火沖天。
“你知道自己在做什么嗎？”
“我做錯什么了？我正在吃比薩。”
“你這個孩子怎么竟揀著長肉的東西吃。”
或者：
“怎么又玩游戲？”
“作業全都做完了，玩一會兒。”
“作業做完學習就結束了嗎？學習難道只是做作業嗎？難怪學習成績不怎么樣。”
就這樣，父母與孩子的對話變成了爭吵。
看到孩子吃比薩，父母會聯想到10 年后他長成一個整天躺在家里一動不動的大胖子。看到孩子做完作業就玩，父母會聯想到10 年后他必定落后于他人。
于是，但凡看到孩子的行為不合心意，父母就會挖苦諷刺，他們從來沒想過要耐心地跟孩子聊聊。看到孩子犯錯，父母二話不說就發火，完完全全傷害了與孩子的感情，喪失了對話的目的。
千萬不要忘記與孩子對話的目的——激勵孩子，給孩子鼓勵，幫助孩子回歸平靜；向孩子傳達只要需要，父母隨時都能給予幫助，父母非常關心他，希望他能時刻與父母分享情緒和想法。
如果孩子能夠感受到對于父母來說，自己是*珍貴的，而且任何事情都不會妨礙自己與父母的對話的話，不論交談的內容是什么，都是一次成功的對話。
青春期對話法 目錄
章 孩子會長成父母描述的樣子
你的每句話都在雕刻著孩子 / 003
你能讀懂孩子話中隱藏的情緒嗎？ / 006
對話的力量 / 009
用問句教會孩子精準表達 / 011
當孩子問“為什么只有我不行”的時候 / 014
對話是一起尋求答案但未必有答案的過程 / 017
父母的情緒會嚴重影響孩子的生活 / 019
第二章 盲目自信的父母，問題重重的孩子
父母總用自己的劇本解讀孩子 / 023
盲目自信的父母 / 027
不關注孩子的內心，只提供解決方案 / 032
“我是對的，孩子都是錯的”/ 036
期待、失望、更大的怒氣 / 040
懷疑孩子，完全不相信孩子的話 / 044
父母言行不一 / 048
所有對話都逃脫不了“成績”/ 51
不要總是觸碰“禁區”/ 54
第三章 開啟心靈的對話，該如何進行？
站在同一個立場上是對話的開始 / 59
“可以幫幫爸爸/媽媽嗎？”開啟請求式對話模式 / 062
向孩子講述自己的青春歲月 / 064
說說你一想起來就內心溫暖的記憶 / 067
講重點，不要東拉西扯 / 070
用肯定的話培養孩子的自尊 / 073
第四章 有效溝通的九大要素
時間 什么時間該說和不該說的話 / 081
地點 走出家門，變換一下對話氛圍 / 084
語氣 不要帶著情緒和判斷 / 086
責備 簡短地說出需要改正的內容，禁用“每次”“總是”/ 088
提問 能促成長篇對話的問題 / 092
反問 向孩子表達你傾聽的意愿并認同他的想法 / 096
稱贊 時時變換稱贊的內容 / 099
助興 讓孩子滔滔不絕的12句臺詞 / 101
沉默 沉默的“妙用”/ 103
第五章 周末一小時對話法
利用周末一小時來洞察孩子的想法 / 109
外貌等同于競爭力嗎？ / 114
有多少錢才算幸福？ / 118
大家都作弊，我也要作弊嗎？ / 123
父母有義務滿足孩子所需要的一切嗎？ / 127
如何糾正孩子的說話語氣？ / 131
為什么要學習？ / 135
長大之后想做什么？ / 139
被孤立僅僅是自己的問題嗎？ / 143
為什么要遵守公共秩序？ / 146
第六章 針對各種問題孩子的對話法
總跟兄弟姐妹爭吵的孩子 / 153
經常說謊的孩子 / 156
沒有夢想的孩子 / 160
拒不認錯的孩子 / 162
總是煩躁的孩子 / 164
威脅父母要離家出走的孩子 / 167
有暴力行為或講粗話的孩子 / 170
拒絕對話的孩子 / 174
突然宣布要退學的孩子 / 177
附 錄 青春期對話實例三則
案例1 打開孩子自卑與叛逆的心結 / 183
案例2 用 3 小時的談話打開孩子的心扉 / 188
案例3 撫慰孩子的厭世心理 / 193
結 語 請在孩子的內心播下對話的種子 / 199
你的每句話都在雕刻著孩子 / 003
你能讀懂孩子話中隱藏的情緒嗎？ / 006
對話的力量 / 009
用問句教會孩子精準表達 / 011
當孩子問“為什么只有我不行”的時候 / 014
對話是一起尋求答案但未必有答案的過程 / 017
父母的情緒會嚴重影響孩子的生活 / 019
第二章 盲目自信的父母，問題重重的孩子
父母總用自己的劇本解讀孩子 / 023
盲目自信的父母 / 027
不關注孩子的內心，只提供解決方案 / 032
“我是對的，孩子都是錯的”/ 036
期待、失望、更大的怒氣 / 040
懷疑孩子，完全不相信孩子的話 / 044
父母言行不一 / 048
所有對話都逃脫不了“成績”/ 51
不要總是觸碰“禁區”/ 54
第三章 開啟心靈的對話，該如何進行？
站在同一個立場上是對話的開始 / 59
“可以幫幫爸爸/媽媽嗎？”開啟請求式對話模式 / 062
向孩子講述自己的青春歲月 / 064
說說你一想起來就內心溫暖的記憶 / 067
講重點，不要東拉西扯 / 070
用肯定的話培養孩子的自尊 / 073
第四章 有效溝通的九大要素
時間 什么時間該說和不該說的話 / 081
地點 走出家門，變換一下對話氛圍 / 084
語氣 不要帶著情緒和判斷 / 086
責備 簡短地說出需要改正的內容，禁用“每次”“總是”/ 088
提問 能促成長篇對話的問題 / 092
反問 向孩子表達你傾聽的意愿并認同他的想法 / 096
稱贊 時時變換稱贊的內容 / 099
助興 讓孩子滔滔不絕的12句臺詞 / 101
沉默 沉默的“妙用”/ 103
第五章 周末一小時對話法
利用周末一小時來洞察孩子的想法 / 109
外貌等同于競爭力嗎？ / 114
有多少錢才算幸福？ / 118
大家都作弊，我也要作弊嗎？ / 123
父母有義務滿足孩子所需要的一切嗎？ / 127
如何糾正孩子的說話語氣？ / 131
為什么要學習？ / 135
長大之后想做什么？ / 139
被孤立僅僅是自己的問題嗎？ / 143
為什么要遵守公共秩序？ / 146
第六章 針對各種問題孩子的對話法
總跟兄弟姐妹爭吵的孩子 / 153
經常說謊的孩子 / 156
沒有夢想的孩子 / 160
拒不認錯的孩子 / 162
總是煩躁的孩子 / 164
威脅父母要離家出走的孩子 / 167
有暴力行為或講粗話的孩子 / 170
拒絕對話的孩子 / 174
突然宣布要退學的孩子 / 177
附 錄 青春期對話實例三則
案例1 打開孩子自卑與叛逆的心結 / 183
案例2 用 3 小時的談話打開孩子的心扉 / 188
案例3 撫慰孩子的厭世心理 / 193
結 語 請在孩子的內心播下對話的種子 / 199
展開全部
青春期對話法 節選
**章 孩子會長成父母描述的樣子
對于青春期的孩子來說，父母的評價猶如孩子人生建筑的地基。孩子把父母說的話當作支柱，在上面建造一座名為“我”的建筑物。在面對人生重大危機時，他們能夠想起的不是數學公式、科學法則，也不是英語文章、優美的詩句，而是父母每天所說的樸實話語。
你的每句話都在雕刻著孩子
“我是誰？”
“我能做好什么？”
“我屬于哪里？”
“我以后會成為什么樣的人？”
孩子進入青春期后問題會越來越多，他們主要探求的問題就是“自我”，每個瞬間都會有無數關于自我的問題迸發出來。
有問題但是得不到答案，孩子即便是問周圍的人，答案也各不相同。他們問家人“我是誰”時，家人必定回答是家族一員；而向老師拋出這個問題時，老師只會說是某年級某班的某某某，還會加上“你哪科比較好、哪科比較差”這樣的評語。
問朋友的話會更加混亂。朋友的回答往往如下：“你像四次元里的人”“你很善良”“你太帥了”“你沒禮貌”“你是我朋友”“你是沒有義氣的家伙”“你學習不錯”“你沒有存在感”“你就是個愛拍馬屁的家伙”“你會玩游戲”“你足球踢得很棒”……無論是社會，還是大眾，都稱青春期的孩子為“完全無概念的一代”。
從父母那里經常聽到的話
在探究“我是誰”的過程中，青春期孩子所接受的*大影響力來自哪里呢？那就是父母的話語。因為父母是每時每刻都在自己耳邊說話的人，父母說的話再令自己討厭也得去聽，久而久之，他們的話會不自覺地刻在孩子的腦海里，從而形成孩子的思考方式，特別是自我意識形成的話對孩子的影響非常深刻。
“你從小就是個善良的孩子，不論走到哪里都愛看書，有時聽到你沒聲音，回頭一看發現你又在看書。”
經常聽這種話的孩子形成的自畫像就是“我是一個愛讀書的孩子”
相反，如果父母經常對孩子說“你從小就沒有一件事情能做好”， 那么孩子就會認為“我是個一無是處的孩子”，做任何事情都不盡全力。
令我們遺憾的是，大多數父母會努力抓住孩子的缺點、不足，忽視孩子的優點、長處。因為他們覺得那些對的事情都是孩子理所當然要會的，不需要格外稱贊。
“不知道為什么，每次看到你的畫心情都會特別好，會不自覺地笑出來。”
“聽了你的話，我心里特別溫暖，你真是一個善良的好孩子。”
“看到你寫的文字，我心里覺得特別舒服，特別想跟你聊聊，難過的時候不要忍著。我還想起了好多以前的事情。”
你曾經試著這樣稱贊過你的孩子嗎？你是否試著去觀察孩子的特別之處并大加贊賞呢？這是值得思考的事情。
這些特別之處并不是在某項比賽或者考試中表現出色，而是在日常生活中，孩子的某些語言、表情、想法、表現，等等。稱贊孩子的特別之處是非常重要的，孩子們就是聽著這些稱贊慢慢長大成人的。
父母的評價，猶如孩子人生的地基
對于青春期的孩子來說，父母的評價猶如人生建筑的地基。孩子把父母說的話當作支柱，在上面建造一座名為“我”的建筑物。
孩子常常會對自己產生疑問：“我是誰？”“我能做好什么？”在孩子迷茫的時候，如果父母只是關注孩子的學習，說“做這個、做那個” 或者“不能做這個、不能做那個”的話會怎么樣呢？在孩子的成長過程中，對于孩子的特長視而不見會如何呢？就像劣質的支架上建造起來的搖搖晃晃的建筑物一樣，孩子對自我的認定是軟弱的、消極的。生活中， 在面對人生重大危機時，孩子能夠想起的不是數學公式、科學法則，也不是英語文章、優美的詩句，而是父母每天所說的樸實話語。父母的話可以挽救孩子，也可以殺死孩子。
“打起精神來，不要垂頭喪氣！”
有個5 歲的小姑娘，因為事故下半身癱瘓，可*終，她在父母的鼓勵下考入了韓國一流大學——首爾大學的法學院。她父母常常在她面前說的話就是“打起精神來，不要垂頭喪氣”。因為身體殘疾而被學院拒之門外時，因為身體殘疾而被其他人同情、嘲笑時，因為身體殘疾而將自己封閉起來時，都是父母的話挽救了女孩，而非那些“要有雄心壯志”的話。
請父母們務必記住：父母的每句話都在不斷地雕刻著自己的孩子， “你長大后要成為這樣的人”，父母美好的期望就像鑿子一樣，把孩子雕刻得更加美麗。
你能讀懂孩子話中隱藏的情緒嗎？
在房間里到處翻找的銀兒突然大喊起來：
“媽，看到我的T 恤了嗎？我明明放在這里的，怎么沒有了。”
“你放在哪里就在哪，難不成衣服長腿了？”
“沒有啊，你不能幫幫我嗎？”
“你*近怎么了？找件衣服都不耐煩。”
“我什么時候煩躁了？連件能穿的衣服都沒有。”
“沒有衣服？你衣柜里掛得滿滿的是什么？”
“誰沒有衣服呀，我是說沒有能穿的衣服。你出門的時候不也總抱怨沒有一件能穿的衣服嘛！”
一進入青春期，那個乖巧溫順的孩子就變得完全不一樣了。稍不順心就會煩躁，有時還夾雜一些臟話。
像銀兒這樣因為衣服而煩躁不已的情況越來越多，這說明青春期的孩子對外形相當關注。“誰沒有衣服呀，我是說沒有能穿的衣服。”銀兒的話所表達的意思就是我想打扮得漂漂亮亮，可是現在的衣服沒有一件合心意，我希望能夠隨心所欲地買自己喜歡的衣服。出現這個行為是有原因的，要么是有了自己喜歡的異性，要么是身邊的朋友可以自己選擇衣服類型。總的來說，銀兒的生活發生了某些變化。
一提到修學旅行，啟俊就臉色大變。
“媽媽，我可以不去修學旅行嗎？”
“不去修學旅行？為什么？哪里不舒服嗎？”
“沒有不舒服，我討厭去修學旅行，討厭換地方睡覺，想在家把積壓的作業做完好好休息一下。修學旅行回來更累了。”
“真是奇怪呀。你是說要放棄修學旅行在家學習嗎？”
“不都是學習嗎？為什么非要去修學旅行？在家學習不更好嗎，還省錢。”
“錢的問題不用你操心。你是不是被孤立了？”
“絕對不是。媽媽，你看不出我很煩躁嗎？難道我在媽媽面前也不能表達自己的意愿嗎？”
一般來說，修學旅行和春游、秋游都是學生們翹首以盼的事情。不去修學旅行意味著什么呢？
肯定是同學關系沒有處理好。對于青春期孩子來說，處理不好同學關系是一件非常丟人的事，所以啟俊編造了一個想要休息的理由。
讀懂孩子話語里隱藏的意思
不想參加修學旅行、春游、秋游，有著各種各樣的理由，*常見的理由就是沒有玩到一起的朋友，擔心在大巴上沒有同學挨著坐，也擔心一個人孤零零地吃飯。與其各種擔心，還不如不去的好。
如果在學校里被同學孤立或者欺負，孩子肯定非常懼怕跟同學們一起過夜。因為被同學欺負時，沒有任何人會站出來幫助自己。
當然，部分學生不喜歡修學旅行是因為懼怕離開家，離開了媽媽的幫助，起床、洗澡、換衣服等日常生活都覺得很茫然。
就啟俊來說，他想告訴媽媽他在處理同學關系中遇到了難題，可是媽媽完全沒有領會。啟俊的媽媽應該這樣說：
“啟俊呀，雖然媽媽聽你說過不想去修學旅行，但是你從來沒說過沒有朋友啊。”
雖然啟俊與媽媽的溝通沒有解決任何問題，但我還是要重申一下與青春期孩子對話的重要性。
孩子一旦進入青春期，就不會像小時候那樣將喜怒哀樂全寫在臉上， 他們會用巧妙的語言來試探父母的想法和心思。這個時候，父母一定要弄懂孩子話語內隱藏的意思。要想讀懂孩子細密的內心，平時一定要多跟孩子聊天，創造平和的氛圍，讓孩子無所顧忌地說話。
如果猜不透孩子真實的想法，父母與孩子之間聊多久都無濟于事。哪怕只是簡短的話語，也請努力了解孩子真實的想法和意圖。
對話的力量
當發現孩子總犯同一個錯誤時，無論哪種類型的媽媽，都會有“我的孩子沒救了”的想法，必須要采取補救措施。性子急的父母會立馬去找咨詢機構或者咨詢師咨詢，希望孩子的問題可以立即得到解決。
“媽媽問你時你說句話吧。你怎么可以一句都不回應？”
“坐的時候有個坐相。你有什么事嗎，干嗎總是抖腿？”
“不要把脖子弄得咯吱咯吱響，這是非常不好的習慣，都說了多少遍了，你能改了嗎？”
“把音量調低點兒。你聽的什么音樂呀，歌詞都含糊不清。聽著這樣的歌能學習嗎？你能學進去嗎？”
對于媽媽來說，青春期孩子的每一個動作都是需要改造的。
“為什么改不了？下定決心就能改得了。”
事實上，如果沒有媽媽的嘮叨，孩子會覺得這些行為都是無關緊要的小事。
青春期的孩子不是機器人，如果非要把他們比作機器人，那他們就是控制器失靈的機器人。父母不論輸入什么指令，都無法轉換成指令符號輸入他們的大腦。就算他們的大腦讀懂了指令，他們的身體也像潛到海底兩萬里一樣，進入麻痹狀態。
看到孩子種種不可思議的行為，家長已經沒有耐心去了解孩子為什么要這樣做了。但只要了解孩子的內心和想法，自然就能理解他們的行為。
讀懂孩子的想法，他們的行為會發生變化
青春期孩子的問題行為、話語都有一定的模式，而*容易找出這些模式的人就是孩子的父母。只要多留意、關心一下孩子，或許一時搞不懂他那樣做的理由，但一定能預見某種情況下孩子會出現的行為。然后， 再借助與孩子的對話來幫助孩子矯正問題行為。
“據媽媽觀察，你作業特別多或臨近考試時會非常煩躁，一點兒小事也會發脾氣，無法安心學習，不是在房間里走來走去，就是到處找吃的。你自己覺察到了嗎？”
“你想要的東西沒買，或者你想做的事沒做成時，你有發脾氣、大喊大叫的傾向嗎？別人說的話一句都聽不進去，甚至會摔椅子或其他物品來威脅媽媽。你是單純想發火呢，還是想通過這些行為來獲取你想要的東西呢？”
當然，青春期孩子會回避自己曾經的問題行為，就算知道自己做錯了，也不愿意在父母面前承認錯誤。如果能正正當當認錯的話，當初就不會出現問題行為了。
言先于行，而言又依附于思，所以，想法決定語言，而語言又會產生行為。要想改變孩子的問題行為，首先要了解誘發行為的想法，這就需要對話。通過對話來了解孩子真實的想法，一旦改變了孩子的想法， 問題行為就自然而然發生變化或者消失了。
當孩子問“為什么只有我不行”的時候
孩子小的時候，父母一句“不行”就可以控制孩子，孩子就會乖乖照做。可進入青春期之后，孩子會刨根問底：“為什么只有我不行？”“為什么只有咱們家不行？”父母覺得孩子明明知道原因，還用這種反抗的語氣來質問，會大為不悅，也認為孩子在挑戰自己。
于是，大部分父母都是這樣回答的：
“不行就是不行，上次就不行，難道再做一次就行了？你明明知道， 為什么總說同樣的話？”
事實上，回答孩子這個問題是非常重要的，是教會孩子人生價值和先后排位的重要機會。
“現在我們班只有我沒有智能手機了，咱們家也沒有電視，現在連幼兒園的小孩都有智能手機。”
“7 點必須回家，這像話嗎？放了學跟朋友一起溜達回來就7 點了， 其他什么事兒都沒法做。”
“bb 霜是**品，看看我那些朋友們，誰不是眼影、睫毛膏、唇彩、粉餅樣樣都有。”
“為什么只有我不行”，從智能手機、回家時間、化妝到抽煙喝酒， 孩子的質問五花八門。“是的，雖然其他人都那么做，但是這不能說明你就得那樣做。”這樣的回答就證明父母們不允許孩子那樣做。
如何讓孩子由“為什么只有我不行”的質問轉變為“我沒關系”的自我鼓勵呢？父母一味利用自己的權威禁止，孩子就能乖乖照辦嗎？
父母用積極的回答來教育孩子
“為什么只有我不行？”每每遇到孩子質問，父母都會煩躁不已。不過，這個時候，良好的對話、積極地說明理由才是*好的辦法。嘗試之后父母們就會發現糾正叛逆的孩子并非不可能。
“你說得對，媽媽知道有些幼兒園的小孩也拿著智能手機。現在韓國小學生用智能手機的數量比英國的商務人士還多，這樣的新聞我也看過了。但是，什么內容可以看，什么內容不可以看，你現在還沒有明確的判斷力。智能手機很容易讓人陷進去，爸媽不想到時候跟在你屁股后面天天念叨不可以玩手機，我們覺得現在這樣更好。你想想，沒有電視， 我們晚上可以早睡1-2 個小時，可以聽聽音樂、聊聊天，看看書……咱們全家人待在一起的時間也多了。知道你想要智能手機，不過在高考結束之前還是忍耐一下吧。”
“不要認為7 點必須回家很無理，如果不規定一個時間，你能自覺回來嗎？當然，7 點之前你跟朋友玩，媽媽決不干涉。”
“十來歲的孩子光用清水洗洗臉就很漂亮了，你這個年齡正是*好的時候，再過幾年，就算討厭化妝也不得不化。現在你覺得涂上眼影更漂亮，可其他人卻不那么認為。別的孩子都那么做，你也要跟著做，時間長了，你會沒了自己的主見，只會人云亦云。你討厭爸媽拿你跟別的孩子比較，那你為什么非要跟別人一樣呢？”
孩子會接受父母的意見，打消“為什么只有我不行”的念頭，可是， 突然有一天孩子又問“為什么只有我不行”的時候，父母要注意傾聽孩子的想法，有必要跟孩子交流一下：“之前都說過不行了，要想讓我們答應也行，說說你的理由。”因為孩子重新提起，肯定是他的想法有了變化，或者發生了某些事情。
青春期對話法 作者簡介
姜琴珠，兩個孩子的媽媽，青少年問題咨詢師，《青春期孩子的紙條》雜志策劃人。年輕時期，曾作為中學、高中的國語老師，關注青少年的成長問題。每年會收到4000多封關于青少年問題的信件，在幫助青少年解決問題的過程中，自己也慢慢成長為很好的咨詢師。作者認為，要想讓孩子健康度過青春期，很重要的一個方法就是“對話”。用“對話”都不能解決的問題，用其他方法也無法解決。出于這個原因，作者出版了這本書，以此來幫助與青春期孩子溝通困難的父母們。著有《青春期成長的孩子和青春期脫軌的孩子》、《讓壓力飛走》等。潘曉君，韓國語專業碩士，翻譯的圖書作品有《熊津數學圖畫書》《魔幻城堡》《時間庭院》《做事就要出成果》《1cm的美好》《不要吵醒青春的悲傷》《三星教你做世界品質員工》《女人心里那點事兒》等。
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