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這樣正面管教最有效 版權(quán)信息
- ISBN：9787512644427
- 條形碼：9787512644427 ; 978-7-5126-4442-7
- 裝幀：一般輕型紙
- 冊數(shù)：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：
這樣正面管教最有效 本書特色
初高中生不聽話、不愛學(xué)習(xí)、逆反、早戀、暴力、迷戀游戲、愛發(fā)脾氣等一系列的問題讓家長心力憔悴，您是否了解孩子的想法？是否知道孩子也渴望被正面管教？是否了解哪種正面管教方式對他更有效？讓我們聽聽孩子的聲音。 1. 聽聽孩子的建議，這樣正面管教更有效。 2. 5年以上教學(xué)實踐，500名以上學(xué)生參與，科研式的探索，探討家庭管教難題。 3. 美國的家庭管教經(jīng)驗分享，對初高中生尤其有效！ 4. 真實案例，精彩論述，50年教育工作經(jīng)驗、兩代美國教育專家的智慧結(jié)晶。 5. 一本改變你對美國家庭管教認(rèn)知的圖書：他們認(rèn)為，管教必須先行，才會產(chǎn)生愛。 6. 美國人也認(rèn)為，孩子需要行為規(guī)范，其次才是支持、自由、行為榜樣、陪伴和關(guān)注、尊重、隱私、愛和期望等。 7. 孩子自己也渴望正面積極管教，光有愛、自由和愿景是不夠的！ 8. 核心理念：父母無須完美、要有家長意識、不要濫用父母權(quán)力、不要操控孩子、堅定實施、指導(dǎo)并監(jiān)控孩子的行為、制定規(guī)矩、尊重孩子、不要關(guān)注過多。 9. 10個以上復(fù)雜場景，提供詳盡有效的管教行動計劃和技能指南。
這樣正面管教最有效 內(nèi)容簡介
孩子告訴您： 家長的判斷不一定是對的，讓孩子把理由說清 不要讓孩子做他們極不情愿做的事 無休止的挑剔，對改變孩子的壞習(xí)慣無濟于事 氣急敗壞傷害孩子的言語，會永遠(yuǎn)刻在他稚嫩的心中 侮辱性的懲罰，給孩子自尊心（健全人格）帶來的打擊伴隨一生 把自己的怒火發(fā)泄到孩子身上，難以原諒 無數(shù)次口頭警告，不及一次白紙黑字 你應(yīng)該為我設(shè)定限制條件和行為邊界
這樣正面管教最有效 目錄
第1條建議：正確管教孩子（代序）／001
前 言／019承擔(dān)主導(dǎo)職責(zé)／025第1條建議——正確管教／026普通人的養(yǎng)育方式／028自信果斷型父母、無為型父母和敵對型父母／031
孩子對父母建議的完整清單／037孩子*不想要的是：無休止的挑剔、大喊大叫、懲罰、辱罵（無為型和敵對型養(yǎng)育方式）／037孩子想要的是：管教、耐心、熱情、理解（果斷自信的、積極主動的養(yǎng)育方式）／048
1 你無須完美／057
孩子們的原話：公平，能做出讓步。靈活，講道理，寬容，善解人意。做一個體貼、平和的裁判、顧問和教師。
情感穩(wěn)定，富有權(quán)威／061好好看著你的孩子／071制定計劃／075憤怒的禮物／080“誰來阻止我吧！”／085同理心和同情心之間的差別／090
2 要有家長意識／097
孩子們的原話： 不要反應(yīng)過激，做出不理性的、無效的行為，比如大喊大叫、打人，或采取與所犯錯誤不相稱的、隨意的懲罰措施。
你為什么會反應(yīng)過激／100反應(yīng)過激或缺乏計劃的其他原因／103家長之怒／105
3 關(guān)于權(quán)力／113
孩子們的原話：不要侮辱我；不要濫用自己作為成人的權(quán)力，或?qū)ξ覍嵤┥眢w上或語言上的虐待。
并非所有的“侮辱”都是侮辱／116
4 永遠(yuǎn)不要操控我／123
孩子們的原話：不要操縱、強迫（以武力、懲罰、威脅等手段控制）、把我往壞里想，或者玩一些低劣的心理游戲試圖控制我。
強迫是愛的對立面／126期待孩子*好的一面／127
5 你就是實施者／131
孩子們的原話：執(zhí)行規(guī)定，遵守規(guī)矩，讓我為自己的行為負(fù)責(zé)，有責(zé)任感。如有必要，對我采取嚴(yán)厲的愛。
良好的規(guī)定能讓人尊重／134讓孩子在能承擔(dān)責(zé)任的年齡變得有責(zé)任感／136確保孩子誠實／142
6 孩子并不總是需要那些對他們有益的東西／147
孩子們的原話：不要禁止我的權(quán)力，也不要懲罰我不準(zhǔn)外出社交（因為這樣沒什么用）。
7 教授規(guī)矩／153
孩子們的原話：立規(guī)矩，設(shè)立限制條件和行為邊界，但要合理。
這是你的權(quán)力／156你是管理者／160
8 尊重有兩種方式／163
孩子們的原話：尊重我，別允許我對你不敬。表現(xiàn)出你對我的信任。永遠(yuǎn)不要放棄我。表揚和獎勵我的良好行為。
贊美他們——但要注意表達(dá)方式／166孩子都期望做好孩子／169
9 不要關(guān)注過多／175
孩子們的原話:讓我處理自己的事情,哪怕是我自己的錯誤。對于需要親手去做或者做錯的事，不要糾纏、嘮叨、訓(xùn)斥和打擾。
注意操控行為／178
附件A：技能和情景分析／183技能：識別出爭論的主線／183技能：識別操縱／190
附件B：一些基本概念／209養(yǎng)育計劃（婚前）／209無為型和敵對型家長與自信果斷和積極主動家長之間的對比／211如何處理突如其來的憤怒：走開，運用以“我”開頭的**人稱句式和矛盾反應(yīng)／214打斷兄弟間的打架：選擇其中一個孩子／216學(xué)校和家庭共育計劃：優(yōu)先權(quán)利和廢除權(quán)利／217張貼家庭規(guī)則／219提供積極支持／220
致 謝／223
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這樣正面管教最有效 節(jié)選
技能和情景分析 本章列舉了一些真實案例，伯特·西蒙斯以父親和中學(xué)顧問的雙重身份進行了解讀，提供了具體的應(yīng)對策略，來幫助家長行使家長權(quán)威，與孩子溝通你的擔(dān)心和你對孩子的愛。絕大多數(shù)場景都會描述家長和青少年的互動，有些可以根據(jù)需要適用于年齡段更小的孩子。全部的行動計劃和技能指南可以參閱附件B。 技能：識別出爭論的主線 爭論從來都不是由孩子引發(fā)的。一場爭論往往源于成年人的第二次開口。所以，如果家長對孩子說，“吃完飯以后請打掃一下桌子。”孩子看了一下父母說道，“我不想清理。”此時，爭論還沒有開始。 待成年人第二次開口，爭論可能就此引發(fā)了。如果成人說，“別和我爭這個，”那么爭論就已經(jīng)觸發(fā)。孩子可能會說，“我就是不想做。”父母可能會說，“你*好想做。”爭吵逐步升級： “我不想清理。不要朝我喊了！” “我想什么時候沖你吼，就可以吼。” “你總是對我大喊大叫。”你看，這你一言我一語，吵來吵去，感覺怎么樣？爭論是由成年人決定的。成年人要理解如何采取“模糊回應(yīng)”和“重復(fù)指令”的方式來解決問題，也要理解孩子需要有選擇權(quán)。 模糊回應(yīng)——重復(fù)指令——“你可以選擇” 模糊回應(yīng)有點像這樣，“我理解”，“我知道了，”或者，“哦，哦”。不說話也可以作為第四種選擇。 當(dāng)要求孩子清掃桌子時，她說她不想干，或者她說還有其他事情。直接看著她的眼睛說，“我知道了”。如果她轉(zhuǎn)頭或撇開眼睛，你就應(yīng)該把她叫回來，給予一個重復(fù)指令：再次要求她打掃桌子。如果她沒有走開，但還是說不想干，或者說有其他事，你就需要看著她的眼睛，再次重復(fù)，“我知道了。” 模糊回應(yīng)之后緊跟著重復(fù)指令，對話如下： “吃完飯后請打掃桌子。” “你總是安排我。” 重復(fù)指令：“你需要清理桌子。” “但是，你從來沒有這么要求過朱迪；她就能隨心所欲地做自己想做的事情。” 模糊回應(yīng)和重復(fù)指令：我明白了。你吃完飯以后要打掃桌子。 這是你打破爭執(zhí)路線的方式。你不參與爭論，也不要走到孩子試圖引導(dǎo)話題的思路中去。你既不反對，也不會出言不遜，自己不陷入爭論。 通常情況下，只需要循環(huán)“模糊回應(yīng)”和“重復(fù)指令”這個過程三次，因為絕大多數(shù)孩子忍受不了重復(fù)，他們就會不再繼續(xù)，服從你的決定。但是，也有些孩子會有所不同，他們會繼續(xù)和你爭論，盡管你一直在回應(yīng)和重復(fù)指令。你在做你應(yīng)該做的事，但孩子沒有反應(yīng)。 所以，在第三次回應(yīng)或重復(fù)指令后，你這樣說，“我給你一個選擇。”（這是你作為父母承擔(dān)主導(dǎo)職責(zé)的時刻。）你說，“你可以選擇：如果繼續(xù)和我爭論，今天晚上提前一個小時睡覺”（或者你就不能再開車，或其他任何恰當(dāng)?shù)膽土P方式）。就此結(jié)束。作為家長，你要意識到，在這個點，爭論結(jié)束，你甚至可以直接走開。 場景1——叛逆的孩子 在你使用完模糊回應(yīng)、重復(fù)指令，告訴他有選擇的情況下，叛逆的孩子仍然在繼續(xù)吵鬧。現(xiàn)在你必須有前瞻性——你必須提前想好應(yīng)對辦法。不再考慮爭論的事情，制定一個計劃。等家長和孩子都冷靜下來后，你可以再回來進行討論。 ……
這樣正面管教最有效 作者簡介
瑪麗·西蒙斯， 美國教育心理學(xué)專家，華盛頓高中多年一線教育工作者。西蒙斯教育公司教育專家，同時也是孩子的母親。
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